Анекдоты про львов
Читайте самые свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 килограммов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?
Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выпрыгнул из клетки и напал на моего мужа! Я разорву его на части! — Введите полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы поймали меня! Нельзя пройти через лес, не наткнувшись на иглу. Половина леса была засажена коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро кролик встал, вывернул сустав и обкакался. Вдруг появляется лев. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Да, ни одного не осталось. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ладно, смотри, но если я поймаю тебя с наркотой, я ее съем. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал кролика, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: Я ничего не вижу, ничего не слышу. Я не могу сидеть, меня бьют палками.
Шутки о купальнике Царя зверей
Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше консервных банок!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.
В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Для льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит по лбу х@ядом! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Кинорежиссер в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
Смешные анекдоты про львов
Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери. Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.
Лео собрал животных и сказал: «Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Времени заканчивать не было, он увидел медведя со скалы и полез обратно. Лео: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лев! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Затем лев ускользает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать «Я не знаю!»
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем была проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Анекдот про Льва
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лео, спрашивает. — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лев гневно: — Что ты дурак? — Ну, дурак — не дурак, но что-то в день у меня есть.
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, вдруг ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Анекдоты о животных
Перед собравшимися сидел важный зверь и давил. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Каких животных вы знаете? Учитель спрашивает. «Волки», — говорит один. Медведи — говорит другой. Муравьи — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. И тут Вовочка разражается: — А ты посиди с голой попой в антилопе, тогда узнаешь, что такое животные!
Анекдоты про льва
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Льва. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. «Посмотри, куда он пошел», — сказал один. — А ты? — А я пойду в обратном направлении, посмотрю, откуда он взялся.
Он собрал царя зверей — всех мелких животных на лугу и сказал: — Завтра наступит конец света. Поэтому я разрешаю всем трахаться — с кем хотят! Что тут началось … Слон торопит жирафа, волк — кролика, петух — бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? — Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …
Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Тигр и … я не помню. — Нет. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. — Тигр, Лев, М — М … — Вы не знаете. Садись, пара! — Изя! Что такое пять диких животных! — Два тигра и три льва!
Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них, а когда лев подошел, сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лев услышал и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла для меня другого льва…
Я читала о светской львице и ее муже. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее …
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают … — А почему мы должны вас уважать? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лео Бонифаций даже представить себе не мог, что один из детей, которых он развлекал, станет президентом Соединенных Штатов.
Лео собрал собрание в джунглях: «Итак, волк, завтра ты придешь ко мне на завтрак! Любые вопросы. Волк дрожащим голосом: — Нет. Лео продолжает: — Лис! Вы придете ко мне завтра на обед! Любые вопросы. Фокс падает в обморок. Лев: — Заяц! Ты придешь ко мне завтра на ужин? Заяц, весь трясущийся: — — — — — — — а ты не можешь прийти? Лео: — Вы можете!
Анекдоты про льва
Свежие и самые смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.
Слон приходит к царю Льву и плачет. «Король Лео, — говорит он, — у меня украли штаны». Когда, около часа назад. Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: — Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?
Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Анекдоты про львов смешные
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше консервных банок!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.
В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Лев, царь животных, разместил, закон означает: «Каждый день все должны приносить мне мясо». Кто этого не сделает, получит по лбу! Первый день. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит. — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — Бррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? Нет, ничего, просто ежик несет 10 фунтов яблок, а вы знаете закон!
Кинорежиссер в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
Шутки о купальнике Царя зверей
Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери. Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.
Лео собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Времени заканчивать не было, он увидел медведя с обрыва и полез обратно. Лео: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лев! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Затем лев ускользает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать «Я не знаю!»
Смешно про слезы шутить про Лео
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем была проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лео, спрашивает. — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лев гневно: — Что ты дурак? — Ну, дурак — не дурак, но что-то в день у меня есть.
Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? Может быть. — А десять? Легко, да. — Ну, а 20 килограммов? Есть что поесть, кто ему даст?
Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выпрыгнул из клетки и напал на моего мужа! Я разорву его на части! — Введите полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, вдруг ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Перед собравшимися сидел важный зверь и давил. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.