Анекдоты про львов
Читайте самые свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Есть лекция о том, как ловят львов в Африке: — Они выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только он падает, они хватают его за яйца и крутят, пока он не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
Два льва разговаривают в саванне. Первое: — Меня тошнит от этих туристов — они ездят на джипах туда-сюда, пьют водку, ругаются. «Да, и тут у меня в животе звонит мобильный телефон».
В цирке комод со старым львом — коронный номер. Испуганный школьник врывается в кабинет директора: «У тренера закончились патроны в револьвере!». И что? Зачем ему патроны? «Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, опустился на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, лев сделал то же самое. Как это вы тоже христианин?» — спросил миссионер в замешательстве. ‘Нет, но почему бы вам не помолиться перед вкусным ужином?
Смешные анекдоты про львов
Два льва бродили по лесу и вдруг увидели рыцаря, присевшего под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Больше консервов!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.
В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
В вопросах льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит по лбу х@ядом! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Кинорежиссер в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
Анекдоты про царя зверей льва
Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.
Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Подожди, Лео! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, то, конечно, они тоже боялись бы его.
Перед съемками режиссер проинструктировал актера: «Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: «Надеюсь, лев знает об этом?
Лео идет по лесу. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать «Я не знаю!»
Свежие анекдоты для Льва
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва неожиданно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лев, спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лев гневно: — Что ты дурак? — Ну, дурак — не дурак, но что-то в день у меня есть.
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Перед собравшимися сидел важный зверь и давил. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? Может быть. — А десять? Легко, да. — Ну, а 20 килограммов? Есть что поесть, кто ему даст?
Анекдоты про Львов смешные до слез
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегая на улицу. — Лео вырвался из клетки и напал на моего мужа! Его разорвало на куски — поступление — полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.
Анекдоты про льва
Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? -спросил шестилетний Саша. Потому что они не умеют готовить», — отвечает медсестра.
Мужчина-Лев встретит женщину, предпочтительно Рака.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Его звали Лев Толстой.
Зоопарк собирались закрыть. В этот момент рядом с клеткой со львами появляется женщина с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой котлет в правой. К удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и кулак за кулаком в самого свирепого льва. Один из посетителей спрашивает дежурного: — Кто эта странная женщина? «О, я хорошо ее знаю», — отвечает служитель. «Она приходит сюда каждый вечер с подарками для Пандоры. Дело в том, что перед тем, как его схватили, он разорвал ее мужа на части в джунглях…
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе: — Кто пукнул?! Лео. Кролик, восхищенно поднял большой палец: — Запах — внутри.
Внутри Одесского цирка. У клеток со львами укротитель кричит жене: «И еще раз, Мира, я уже здесь, прошу тебя: не устраивай мне сцену перед львами!». Какую власть я буду иметь перед ними?
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный телефон. Лев заговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: «Кто это был? Лев: — Женщина. Бык начинает смеяться: — Что твоя жена говорит тебе, где и как проводить время? На что лев отвечает: «Не сравнивай, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью Max Factor. Это придало им дополнительную длину и объем.
Утром Шумахер и Хаккинен отправились на сафари. Хаккинен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит Шумахера, бегущего вокруг костра со львом по кругу и говорит — Михаэль подтягивайся, а то лев уже догоняет… — Ерунда, он уже 7 кругов позади.
На школьном уроке: — Дети, назовите животное, с которым человек не может справиться самостоятельно. — Тигр! Лев! Правильно, дети. Что думает Вовочка? — Лисица, Мария Ивановна. — Когда мужчина не справится с этим милым плюшевым животным? — Когда лиса наелась, Мария Ивановна.
Доктор, с огненным кольцом в руке, в отчаянии опускается на колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не взрываться.
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. Пойди посмотри, куда он делся», — сказал один из них. — А ты? «А я пойду в противоположном направлении, чтобы посмотреть, откуда он взялся».
Идет как-то заяц по лесу… Вдруг видит — лев попал в ловушку… — Заяц, помоги и я тебя отблагодарю! Ну, кролик сбегал, принес лом и освободил льва… — Приходи, кролик, завтра на собрание и я тебя там поставлю… Ну, пришел кролик, лев к животным и объявил: — Кролик меня вчера спас, так что теперь выполняй все его желания и прихоти! Заяц идет по лесу, вдруг видит — лиса! — Ну, быстро в кусты, она мне свистит! Ну, лисе деваться некуда — скомандовал лев — пришлось сделать это. Идет он дальше — и навстречу ему волк. — Ну, быстро в кусты, он мне свистит! А волку пришлось… Он дальше идет — и к кабану… — Ну, быстро в кусты, он мне свистит! Они уходят в кусты, раздаются крики, звуки ударов, битья… Вылетает кролик, вытирает рот и кричит: «Ты что, кабан, на собрания не ходишь!».
Страшила попросил у Гудвина ума, дровосек — сердца, лев — храбрости, но все напрасно. Тотошка попросил всех умереть.
Звери обсуждали в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера мимо меня прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.
И собрал царь зверей всех зверей полевых и сказал: том-том — конец света. Так что я разрешаю всем трахаться с кем хотят! Что тут началось … Слон торопит жирафа, волк — кролика, петух — бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.
— Давид Исакович, если бы лев появился перед вами совершенно неожиданно, каковы были бы ваши действия? — Случайно или непроизвольно?
Лев созывает всех зверей и говорит: кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу. Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала трахни того, кто меня выгнал…
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну, все, попала ты в крошечную кошечку! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
Лео собирает животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!