Анекдоты про магазин

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть.
— Нет…
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Кассирша:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну…, показывайте…

Старушка в магазине спрашивает у продавца:
— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
– Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

Жена мужа отправила в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
— А семейники с ящиком для яиц не надо?

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно.
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

— Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати.

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее.

Перед выездом с работы пол Москвы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!», отвечать «И так даст.»

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага —
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

У меня температура 38,5. Я горячая штучка.

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что её потом мыть не надо!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Ни дать, не взять — ангина во время месячных.

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.

Самый большой стимул приехать на работу вовремя — это автомобиль начальника, в зеркале заднего вида твоей машины.

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

Анекдоты про торговлю и продавцов

Дневник торговца.
Понедельник:
— Хороший день — продал шапочку!
Вторник:
— Плохой день — шапочку вернули!
Среда:
— Ужасный день — шапочку украли!

Объявление:
— Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
— Но работают только два.

Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
Нет.
— А помидоры?
Нет.
— И капусты нет?
Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
Какой том?

Анекдоты про продавцов и покупателей

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести.
А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец товар!
На конец — это в аптеке напротив!

Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
Когда-нибудь я вас сломаю.

Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика,
Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели?
Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался.

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
Есть.
— Какого цвета?
Белого, твою мать!

Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
Не знаю. Только ест очень много.

Смешные анекдоты про торговлю

Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!
Возьмите помидоры, они зелёные!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Анекдоты про магазин

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
Так ведь босиком ходили.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
Молодой человек, подождите!
— Что такое?
Возьмите меня с собой!

Послушайте, но это молоко — чистая вода!
Возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.
Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь.

В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное»
Спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?
Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар!
Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

Анекдоты про торговых работников

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!

Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца.
Вы ей разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей
Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
Да что мне, обожраться что ли?

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще неубитого медведя.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-magazin-2

Top