Анекдоты про Максима
Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что надо сказать? — Слава Богу!
- Обсудить
- Поделиться
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
- Обсудить
- Поделиться
— Нет-нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
- Обсудить
- Поделиться
Максим показывает гостям свой замок. — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская. — А детская зачем? — Должен же я где-то спать!
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
- Обсудить
- Поделиться
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: — Филипп, а можно я тебя пародировать буду? — Ну если Алла не против, то женись.
- Обсудить
- Поделиться
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: — Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!
- Обсудить
- Поделиться
Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. — Хм. А детская то зачем? — Ну а мне где спать то?
- Обсудить
- Поделиться
Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина: — Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден! — Что? Кто голоден? — Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?
- Обсудить
- Поделиться
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? — Стареешь ты, Максим… Стареешь…
- Обсудить
- Поделиться
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
- Обсудить
- Поделиться
Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
- Обсудить
- Поделиться
Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
- Обсудить
- Поделиться
Максим, 6 лет, приехал с дачи: — А я один раз ежика на дереве видел. — Что-о-о? — Правда-правда. Только это оказалась ворона свернутая!
Анекдоты про Максима
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Максима. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
— Нет—нет, Максим, — говорит девушка .
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Максим Галкин показывает гостям свой дом:
— Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
— Хм. А детская то зачем?
— Ну а мне где спать то?
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди … Иди… у твоей старухи уже всё есть! »
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке .
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
— Здрасте, здоровки, здравствуйте…
— Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца .
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
— Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
— Что? Кто голоден?
— Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?
Анекдоты про максима
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина…
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек….
Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами.
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
После женитьбы на Пугачевой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11…
— Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться…
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном…
На шоу «Голос. Дети» Галкин интересуется у 5-летнего участника:
— Ты считаешь, что мы с тобой коллеги?
— Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
Мама и её маленький сын смотрят телевизор. Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит мальчику:
— Смотри, если ты будешь продолжать всё время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь жить с этой бабушкой!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив М. Галкина сидит новый русский — Колян. Галкин:
— Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
— М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
— Кому будем звонить?
— Вовану, кому еще.
Звонят Вовану, Колян задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
— Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован.
Колян:
— Ну, братан, ты голова! Откуда ты все знаешь?
— Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет…
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.
Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
— Да стареешь ты Максим, стареешь…
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь Максиму Галкину убрать два неверных ответа.
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом «Любовь похожая на сон».
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче «Кто хочет стать миллионером». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.
И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку… А она и говорит ему:
— Ступай, Максим, у твоей старухи и так все есть!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди, иди… у твоей старухи уже все есть!»
Подарок МТС для зрителей первого канала: Новый Год без Пугачевой и Галкина.
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
— А где бабуля?
Галкин:
— Я за нее.
По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина… Мама говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись…
Анекдот про максима
На нашем сайте собраны смешные шутки про Максима. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! — Ну,… если хорошо поставить! — Я имел в виду — изобразить! — А я — поставить голос!
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.
Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.
— Нет—нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: — Филипп, а можно я тебя пародировать буду? — Ну если Алла не против, то женись.
Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. — Хм. А детская то зачем? — Ну а мне где спать то?
— Дедушка, а ты правда Чапаева видел? — Ну да, видел… — А когда последний раз? — Ну, помню, смотрю на него через прицел своего “Максима”, о ан, гад, через реку плывет…
Встречает как—то Петька Анку и говорит: — Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? — Очень! — Так давай к годовщине революции твой пулемет “Максим” в “Василия Ивановича” переименуем? — Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Максим, 6 лет, приехал с дачи: — А я один раз ежика на дереве видел. — Что—о—о? — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!
Программа “Такси” на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Максим Галкин: — И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.
Модернизация в спорте: — Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут.
Не приходится Максиму На свое ругаться имя. С ним Максима без помех Максимальный ждет успех.
Громким именем Максим Назван неслучайный сын. Максимум в его природе, В силах и фамильном роде. Уготовано судьбой: Справиться с любой бедой. В всяком деле победить, Лавровый венок добыть.
Шутки про Максима
На нашем сайте собраны лучшие шутки про Максима. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: “Иди … Иди… у твоей старухи уже все есть! ”
Максим показывает гостям свой замок. — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская… — А детская зачем? — Должен же я где—то спать!
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? — Стареешь ты, Максим… Стареешь…
— Максим, смотри, что о нас пишут: “Пугачева выгнала Галкина из дома”, “Галкин изменил Пугачевой”… — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: — Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!
Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
Максим — крепок и силен, Максим спортом увлечен. Ролики, велосипед Максим любит с детских лет.
Филипп уже избавился от алказависимости, а Максим ещё нет.
— Здрасте, здоровки, здравствуйте… — Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина: — Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден! — Что? Кто голоден? — Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?
Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что надо сказать? — Слава Богу!
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: — Я создана для счастья, а не для брака!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Анекдоты про Максима
Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…
— Здрасте, здоровки, здравствуйте…
— Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
С сайта знакомств. Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Модернизация в спорте:
— Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.
Анекдоты про Максима — стр. 3
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим… Стареешь…
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка.
— Козёл здесь один. А я — зайчишка.
Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
— Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
— Что? Кто голоден?
— Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!»
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну, если Алла не против, то женись.
Анекдоты про Максима — стр. 2
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
Мама обращается к маленькому сыну:
— Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
— Слава Богу!
— Нет-нет, Максим, — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну,… если хорошо поставить!
— Я имел в виду — изобразить!
— А я — поставить голос!
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Максим Галкин показывает гостям свой дом:
— Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
— Хм. А детская то зачем?
— Ну а мне где спать то?
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
Прикольные стихи про Максима | Шмяндекс.ру
У Максима сегодня горе
Потерял он плавки в море
Спрятав все в большой кулак
Выбегает кое-как.
Максим — крепок и силен,
Максим спортом увлечен.
Ролики, велосипед
Максим любит с детских лет.
Минимально слабо – плакс,
А отличников – нормально…
Как люблю тебя я, Макс?
Совершенно максимально!
Не приходится Максиму
На свое ругаться имя.
С ним Максима без помех
Максимальный ждет успех.
Быстро станет знаменитым —
Хоть артистом, хоть бандитом.
Если музыкой займется —
Позавидует и Моцарт.
Не дай Бог, война нагрянет —
Сразу маршалом он станет.
Завершит научный труд —
С ходу «Нобеля» дадут.
С чудным именем таким
Ты, Максим, непобедим.
Так по жизни и иди —
Имечко не подводи.
Максим собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
По латински — самый-самый,
Максимальный и большой.
Имени багаж начальный
Пусть послужит хорошо.
Говорят, на нашу жизнь
Влияют все названия.
Поздравляем и желаем
Быть достойным звания
Можно и про днюху!
У Максима — именины,
Поздравляем мы Максима!
Счастлив будь, людьми любим,
Ангелом своим храним.
Как Максим Перепелица,
Будь смекалист — пригодится,
Чтобы вырваться вперед
И достичь больших высот!
Идет за ручку с мамочкой
Мальчик в магазин,
В шортах и панамочке
Мальчишечка Максим.
Максиму очень хочется
Вырасти скорей,
За ручку и в панамочке
Водить гулять детей.
Вдруг им в пути встречается
Высо-о-окий господин,
А мама наклоняется,
И говорит: «Максим!
Таким ты будешь взрослым —
Высоким и большим,
Да просто величайшим,
С именем твоим!»
Ну, Максим, Максимка, Макс,
С днем рожденья – ярким этим!
Кончен возраст драк и клякс…
А когда? – ты не заметил!
Началась большая жизнь:
С головой в учебу, в службу…
Так что ты, Максим, держись
За мужскую нашу дружбу!
Не лови на дамах блох
(А особенно – на голых!)…
В общем, будь всегда неплох –
В городах и в дальних селах!
Папочка весь самолет обошел,
Сына Максима нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой».
Обладая римским именем,
Погляди вокруг детально:
На глазах у нас твой минимум
Вырос просто МАКСИМально!
Мастер, руки там где надо,
Атлетически сложен,
Как сказали бы ребята,
Суперклевый компаньон!
Мальчик Максим на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Максик упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
Обладает сильной волей,
Статен, мужествен, силён.
Он могуч, как ветер в поле
И к тому ж ещё умён.
Он идёт всегда вперёд,
Никогда не тормозит.
А проблемам и заботам
Только строго пригрозит.
Тебя надёжней нет, Максим.
Тебе желаем оставаться
Всегда решительным таким
И своих целей добиваться.
Мальчик Максимка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
Сам себя ругал Максим:
«Ты, Максим, невыносим!
Ты грубишь родителям!»
— Решено! — сказал Максим. —
Стану укротителем!
Хватит своеволия!
Если даже и на льва
Могут действовать слова,
На меня тем более!
Он работал не со львами,
Он пантер не просвещал —
Нет, суровыми словами
Сам себя он укрощал:
— У сестры фонарь под глазом?
Кто виновен — тот наказан!
Что поделать? Решено:
Не пойдешь, Максим, в кино!
Укротитель беспощаден:
«Начеку все время будь!»
Придерется то к тетрадям,
То еще к чему-нибудь.
Скажет будто невзначай:
— Своеволие кончай! —
И прибавит он печально: —
Телевизор не включай,
Без футбола выпьешь чай.
— Как парнишка поумнел! —
Люди ахали,
А Максим спокойно ел
Клюкву в сахаре.
Сам себе за укрощение
Выдавал он угощение.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Дорогой наш друг Максим,
Будь всегда непобедим!
Тебе желаем всей душой:
Будь самый сильный и во всем — большой!
Макса облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».
Мы пошли с Максимкой в лес.
Но внучек мой вдруг исчез.
На пеньке грибы нашел.
И от бабушки ушел.
Долго бабушка искала.
Собирать грибы не стала.
А проказник под кустом.
Там нашел он мышкин дом.
Максим-съел апельсин
И пошел еще в магазин…
Ты МАКСИМально создан для семьи,
Но в неженатой жизни тоже ощущаешь сМАК.
Но» если будут длиться колебания твои,
Закончишь, МАКСИМум, как старый холостяк.
Смотрите также:
Кто знает анекдот про Максимку? Напишите, плииизззз! Очень надо!
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: — Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! — Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — моё дело маленькое — желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы «Максим».
в любом анекдоте про вовочку, вместо вовочки ставь максимку!
Решил мужик ребенка усыновить и пришел в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает: — Как тебя зовут? Тот с минуту подумав вяло отвечает: — Вовочка. Подходит мужик к другому мальчику: — Ну а тебя как зовут? Тот же результат: — Антоща. И, наконец, подходит он к третьему пацану: — Как тебя зовут? Тот бойко отвечает: — Максимка!! Обрадовался мужик, взял его к себе. Привозит домой и спрашивает: — Максимка, ты че кушать будешь? — Максимка!!
Анекдот про Максима — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Максима — отпадно смешной!
Мы точно знаем, что вам понравится! Вы ведь всегда радуетесь возможности почитать наши анекдоты, правда? И зарядиться положительными эмоциями, которых хватит на целый день, а то и больше! Позитив, вдохновение, бодрость и яркие эмоции — то, что способны подарить наши анекдоты! Читайте и наслаждайтесь!
И поделитесь со всеми смурными лицами историями!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Максима — Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Самая свежая подборка анекдотов специально для вас!
Да-да, для вас! И для вас! И вон для того человека, который сидит и хмурится почему-то. Зачем грустить и самому себе портить настроение? Лучше сделайте медленный вдох/выдох, расслабьтесь, на несколько минут забудьте про все проблемы и дела, прочтите несколько анекдотов, посмейтесь в голос, даже если от вашего хохота будут содрогаться стекла в окнах. И увидите, как легко и здорово вам станет!