Анекдоты про малиновое
Группа собственной безопасности Солнцево разоблачила нескольких братьев-оборотней в малиновых пиджаках, которые в свободное от гонок время разрабатывали милицейский таул. На разборке выяснилось, что они, демонстративно игнорируя свои роскошные квартиры, коттеджи, иномарки и мобильные телефоны, арендовали «хрущевки», имели участки по 6 соток в обычных сельских кооперативах, демонстративно ездили на «Пенни» по 72 на. И подержанные торговые автоматы.
Чубайс умер, и начался ад. Нет.
Чубайс умер и попал в ад. Через некоторое время Бог пришел туда с чеком, и котлы сдали на металлолом, продали весь уголь, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями в конгрессе инферно обсуждали, что делать с грешниками, которые не подходили для рынка.
Новая российская ВТО.
Один новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: -. Теперь нажмите «ОК». — Прессованный. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет!
В бутике новый русский с женой.
В бутике новый русский с женой выбирает галстук. NR — Продавец: — Покажите этот зеленый галстук. Жена: — Какой ты зеленый, дятел. Хотите выглядеть лохом? НР: — Ну, тогда малина! Жена: — Ты мне десять лет назад пиджак свой малиновский подарил, а теперь я и галстук собираюсь купить. НР: — Ну, и голубой! Жена: — Ты все еще покупаешь голубое. Тогда вы точно будете выглядеть как педик. Новый русский молча выносит ствол и стреляет в голову. Обращаясь к ошеломленному продавцу: — Эй, брат, давай черную.
Ольга и Максим, убегая от медведя н.
Ольга и Максим, убегая от медведя в лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
В бутике новый русский с женой.
В бутике новый русский мужчина с женой выбирает галстук. Продавец NR: — Покажите этот зеленый галстук. Жена: — Какой ты зеленый, дятел. Хотите выглядеть лохом? НР: — Ну, тогда малина! Жена: — Ты мне десять лет назад пиджак свой малиновский подарил, а теперь я и галстук собираюсь купить. НР: — Ну, и голубой! Жена: — Ты все еще покупаешь голубое. Тогда вы точно будете выглядеть как педик. Новый русский молча выносит ствол и стреляет в голову. Обращаясь к ошеломленному продавцу: — Эй, брат, давай черную.
Что такое «новый русский»? Это Малин.
Что такое «новый русский»? Это малиновый пиджак и 600 мер. Что такое «новый чукча»? Это юрта с малиной и 600 оленей в упряжке. Что такое «новый латышский язык»? Это малина и 60 000 долларов долга за квартиру.
Дедушка и бабушка рядом.
Дедушке и бабушке от Вовочки пришло письмо, дедушка пишет: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок правды, учительница сказала нам, что мы должны все время говорить правду. Ну, я решил сказать тебе правду: — Прошлым летом, когда я жил у тебя, после того, как я поднялся в подвал и съел банку малинового варенья, потом я положил ее туда и поставил на место. Тогда дед закатывал лоб: — Я тебе говорил — фигня, а ты — сухарь, сахар.
Новый русский исполнил затяжной п.
Новый русский выполняет прыжок в длину. Полет кувырком. Он наблюдает — ангел, сидящий на облаке. Он обращается к нему. «Я архангел, я могу все. — А куртка красная, а упрямый киль такой слабый в 15 лет? — Нет проблем. И вдруг, с появлением куртки и цепи, парашют исчез с площадки. Он кричит архангелу: «Мастдай, ты хорош. Дай мне парашют. Архангел так оценивающе смотрит вниз, — видит, как новенький на 30 футов к земле летит, — и, зевая, говорит: — Сейчас и потом решать будут высшие.
Михаил Муромов с Игорем Николаевым.
Михаил Муромов и Игорь Николаев записали видеоролик для рекламы пятновыводителя: «Малиновое вино, малина на белом».
Засек и лиса Кароче, жили одни.
Короче говоря, жил-был такой ребенок — кролик. Он хранил недвижимость — настоящую лачугу, то-се, нух-дамн — наконец, бунгало. А рядом с ним, — две трости на карте, крутился Фокс-аферист — ну, как бизнесмен, черт возьми, в натуре. И вот, пружина управления Лиса — бам! — сожгла налог, и Фокс остался не у дел. Она, такая, какая есть, прикрепила образ к своему лицу — и к Кролику. Арендуйте, например, Заинька, свои алебарды, и тогда вы выложите кучу денег. У кролика, по-доброму, клюв был открыт и лоханился конкретно. Я передал свою площадь, уехал на Канарские острова, чтобы потусоваться. Она сгребает ее за спину, а Лиза уже набросила на себя тайком и сидит, типа, вся в кучу и с показным видом, она здесь выросла. Кролик, так обиделся и баклан: «Да иди ты домой, что ли, козел проклятый!». А Лиза рычит, подтягивая губы к вымени, и огрызается: «Ты что, уши сосал, гонялся, наконец, за своим запахом?
Тетя К.
Вовочка подходит к соседу. Где вы наливаете? — Ни за что, я буду есть здесь!
Москвич-412 разбился на перекрестке.
На перекрестке «Москвич-412» задним ходом врезается в «Вольво-940». Мужчина в темно-красной куртке выходит из Volvo и подходит к улыбающемуся «Москвичу». Из «Москвича» выползает испуганный человек в спортивном костюме. Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! А вам надоели эти шутки про 600-й и Запорожец.
Ночь. Подозрительный стук в дверь.
Ночь. Подозрительный стук в дверь. — Послушай, женщина, проснись. Похоже, грабители забрались в нашу квартиру. Встаньте и наденьте платье на всякий случай. — Кто? Синий или малиновый?
Вовочка стоит под дождем. Я обращаюсь к нему.
Вовочка стоит под дождем. «Вова, ты промокнешь и замерзнешь!». Если я заболею, мы получим малиновое варенье, и мне даже не придется идти в школу. А если нет, то я стану грязнее и сильнее даже самого Шварценеггера!
Тетя К.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела и мне нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, детка! Где вы наливаете? — Да, нигде, я буду есть здесь!
— У вас есть презервативы? — Конечно, да.
— У вас есть презервативы? — Конечно, что вы предпочитаете? Малина, мята. — Да, мне все равно, лишь бы они были здоровы и не порваны. — Да, мы все проверены. — Хорошо, тогда я возьму 1 000 шт. — Пожалуйста. — Спасибо. Спасибо. — Пока. С возвращением, мистер Клинтон.
Лейтенант сидит и ковыряется в зубах.
Лейтенант сидит, ковыряется в зубах, вытаскивает малиновую косточку и говорит: «Странно, что я уже год не ел малины. На что его подчиненный отвечает: «Да, вы, лейтенант, вчера целовали графиню. — Что из этого? — И что она не смеялась над полковником. — Что из этого? — А на балу он рассказал, как оттрахал своего бэтмена в ж*пу за то, что тот выпил банку малинового варенья.
Лена и Анатолий убегают от медведя.
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
Круизный лайнер потерпел крушение.
Круизный лайнер потерпел крушение. Около тридцати человек были спасены и высажены на необитаемый остров. «Через несколько дней начался голод. Мы решили помериться силами, кто первый должен есть. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. и так далее. Настал черед нового русского. — Ну, все. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. Я шас братьям по мобильному наберу, они привезут еду, напитки на вертолете, если надо, они его заберут — Тогда почему ты молчал? Так много ели! — Я думала, что все включено в программу круиза!
Говорят, это было в Большом театре. Опера "Евг.
Говорят, это было в Большом театре. Опера «Евгений Онегин». Место, где герой спрашивает графа: — Кто там в фиолетовом берете? — Моя жена! — Я не знал, что вы женаты! И вот, в самый ответственный момент, берет был потерян. Они срочно нашли зеленый и вывели девочку на сцену. Герой увидел, что надо выходить из положения, и поспешно выпалил: — Кто этот человек в зеленом берете? Граф был поражен и изумлен: — Моя сестра! Евгений полностью выскочил из катушек и запел: — Я не знал, что ты Сестра!
Новый русский выполняет расширенный пр.
Новый русский выполняет прыжок в длину. Летает, переворачивается. Он наблюдает — ангел сидит на облаке. HP обращается к нему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты сидишь на облаке? — Я ангел, я все могу. — А у меня фиолетовый пиджак и упрямый киль, так что 15 сейчас слабо? Одновременно парашют превращается в куртку и цепь. — Черт! Дайте мне парашют! Ангел так оценивающе смотрит вниз — видит в 30 метрах до земли летит новый и, зевая, говорит: — Это сейчас и потом решать высшим властям.
Однажды Василий Иванович поехал в Англию.
Однажды Василий Иванович поехал в Англию перенимать опыт. Он возвращается, Петька его встречает. И вот Василий Иванович выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним плывет около двадцати чемоданов, из багажного отсека выгружают 600-й «Мерс». — Да, знаешь, Петька, мы сели с их хозяевами играть в очко. Один из них говорит: «В точку!» Я сказал: «Покажи мне!» И он мне говорит: «Ну, Василий Иванович, мы тут все господа! Вот и моя открытка.
Новый русский разбился на "ш.
Новый русский врезался на своем шестисотом «Мерсе» в КамАЗ. Последняя мысль: — Фиолетовый пиджак — это жалко! Как он без меня? Он все равно исчезнет!
Вовочка приходит к соседу: — Лело.
Вовочка приходит к соседке: — Лёля Клава, у меня мама заболела и мне нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, детка! Где вы наливаете? — Да, нигде, я буду есть здесь!
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новый русский (НР) пристает к молодой модели после показа: — Красавица, я настолько поражен твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! — Какую именно? — Без вопросов. — Мои отец и мать работали на домостроительном комбинате, и я всегда мечтал иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый район в Москве […].
Сборник анекдотов про новых русских № 67
Как-то новый русский приехал покупать машину. Он заходит в дилерский центр, к нему подходит продавец и просит помочь ему с чем-то. — Машина нужна, брат. — Вот вам и новая модель — Ford Focus. — А как же Focus? — А ты садись, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: [& hellip;]
Сборник анекдотов для новых русских № 59
Случилось так, что новый русский порвал губу. Он приходит в больницу и говорит: — Зашейте мне губы. Доктор: — Вы понимаете, у нас нет губных доноров. — Эй, у тебя есть 10 000 долларов, просто найди их. Врач задумался и сказал: — Обычных не бывает, только сексуальные. — Им все равно, зашивайте. Они шьют … Через месяц новый русский прибегает к врачу: — […]
Сборник анекдотов для новых русских № 54
Новый русский водит сам себя#171;Мерсе», неожиданно шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» С криком: — Козел. Осторожно. — Стерва. — Новый русский кричит в ответ, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги …
Сборник анекдотов для новых русских № 53
600-й «Мерседес» с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Потом к окну подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то у меня ничего нет. — Так вы будете их пить, да? — Нет, что вы! Я никогда в жизни не употреблял алкоголь. — Ну, тогда [& hellip;]
Сборник анекдотов для новых русских № 52
Сидит старик на скамейке в парке и горько плачет. Подходит сострадательный молодой человек и спрашивает: — Дедушка, тебя кто-то обидел? Старик отвечает: — Нет, у меня все хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга и 25-летняя красавица, которая меня любит и трахает два раза в день! — Тогда [& hellip;]
Сборник анекдотов для новых русских № 48
Один новый русский рассказывает другому: — А я нашел кокаин в портфеле своего сына. Представьте себе, ребенку 10 лет, а его уже тащат из дома …
Сборник анекдотов для новых русских № 45
Пысский — Son-News: — Последнее, с чем я пришел к вам: я больше не могу называться Ячицким.
Сборник анекдотов про новых русских № 44
Два веселых новых русских (НР) решили оторваться на официанте (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А черная колбаса у вас есть? Официант замешкался и, пообещав уточнить, прошел на кухню, они сели за стол. Кольцо. Через некоторое время официант вернулся [& hellip;]
Сборник анекдотов для новых русских № 39
Вот едет Мерседес по дороге, ну километров двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури; ну, Мерседесу вроде как неприлично стоять на переезде, он прибавляет километров 50 и успешно проскакивает с криком. ». Ride on … Та же история повторяется снова, и он опять проскальзывает под носом локомотива с победой [& Hellip;].