Анекдоты про Мальвину! Страница 1.
Пиноккио подходит к папе Карло и говорит: «Папа, подари мне гвоздику. — Что, влюблен в Мальвину? — Ну, папа, подари мне гвоздику. — Что, с Мальвиной теперь все так серьезно? — Папа, дай мне гвоздику, я хочу писать!
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо-о-о-он! Артемо-о-о-он! Где ты?! Артемон, хватит ныть! Идите туда. Вы сами видите, как глупо завидовать этому деревянному фаллоимитатору!
— Мальвина, хочешь сюрприз? — Давай, Буратино — после твоих сюрпризов вся твоя задница в щепках.
— Вы слышали, что Мальвина бросила Пьеро и вышла замуж за Пиноккио? — Ну, не скажи — новый человек и новая мебель.
— Вообще-то, Пиноккио женился не на Мальвине, а на Тортилле. «Ведь молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совсем другое.
Пиноккио подпрыгнул и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров умер мгновенно. «Я не знала, что ты Аспен!» — воскликнула Мальвина.
Мальвина сочетала приятное с неприятным.
Пиноккио пришел к папе Карло: «Папа, я встретил Мальвину!» «Что с того? — Как это? Сделай меня сукой! Карло сделал сучок для своего сына. Пиноккио ушел и вскоре вернулся. — Ну, сынок, Мальвина счастлива? — И зачем мне Мальвина, у меня есть наждак!
Пиноккио спрашивает папу Карло: — Почему я люблю не Мальвину, а Пьеро? «Потому что, сынок, ты сделан из голубой ели!».
«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Мальвина, кокетливо поглаживая Артемона, спрашивает Пиноккио: «Я тебе нравлюсь?
Пиноккио приходит к папе Карло после встречи с Мальвиной и говорит: — О, папа Карло, он не смог найти бревно с двумя сучками.
На стене висит распятый Пьеро, гвозди в его глазах, иглы под ногтями. Пиноккио горит в очаге. — Кожу Артемона кладут на пол, а самого Артемона варят в котле, под которым горит Пиноккио. В углу, вся в крови, лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты на стуле сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: «Бу-бу-бу-бу». Это просто праздник.
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка парит сверху на Гене, Малыш летит сверху на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня нет.
Мальвина проводит ночь с Пиноккио. Наконец-то это случилось! Утром друзья спрашивают ее: — Ну, расскажи, как все прошло? — Ни за что. — Что?! Как все прошло? — Как все прошло. БЕЗ СОХРАНЕНИЯ И БЕЗ СОХРАНЕНИЯ.
Анекдоты про мальвина
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мальвину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Папа Карло, я люблю Мальвину! — Все хорошо, мой мальчик… — Папа Карло, я тоже люблю Мальвину! — Все хорошо, мой мальчик! — Ну, папа Карло, ну, побей хотя бы одну гвоздику…
— Вообще-то, Пиноккио женился не на Мальвине, а на Тортилле. «Ведь молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совсем другое.
Как-то папа Карло Пиноккио и Мальвина заперлись в сарае. Чтобы заготовить для него дрова на зиму.
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо-о-о-он! Артемо-о-о-он! Где ты?! Артемон, хватит ныть! Идите туда. Вы сами видите, как глупо завидовать этому деревянному фаллоимитатору!
«А если бы папа Карло перевернул полено вверх дном, все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Пиноккио.
Буратино прибегает с улицы и взволнованно объявляет папе Карло: — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованных бревен! — И у нее такая расщелина между ног.
— Мальвина, хочешь сюрприз? — Давай, Буратино — после твоих сюрпризов вся задница в щепках…
На стене висит распятый Пьеро, гвозди в глазах, иглы под ногтями. Пиноккио горит в очаге. Кожу Артемона кладут на пол, а самого Артемона варят в котле, под которым горит Пиноккио. В углу, вся в крови, лежит изнасилованная Мальвина… Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: — Бу-бу-бу-бу… Это просто какой-то праздник…
Пиноккио пришел к папе Карло: «Папа, я встретил Мальвину!» «Что с того? — Как это? Сделай меня сукой! Карло сделал сучок для своего сына. Пиноккио ушел и вскоре вернулся. — Ну, сынок, Мальвина счастлива? — И зачем мне Мальвина, у меня есть наждак!
Эстонская версия «Пиноккио». Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он занимался этой работой, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортилла, лиса Алиса, Арлекин, кот Базилио — уже умерли. — Мы не стали ждать.
Анекдоты про Мальвину! Страница 1.
Читайте анекдоты про Мальвину онлайн!
Буратино прибегает с улицы и взволнованно объявляет папе Карло: — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованных бревен! — И у нее такая расщелина между ног.
Свежие анекдоты про Мальвину!
— Подбородок!» — сказала Мальвина, целуя Пиноккио.
Читайте анекдоты про Мальвину онлайн!
Эстонская версия «Пиноккио». Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он занимался этой работой, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортилла, лиса Алиса, Арлекин, кот Базилио — уже умерли. — Мы не стали ждать.
Самые смешные анекдоты про Мальвину!
Пиноккио подходит к папе Карло и говорит: — Папа, дай мне гвоздику. — Что, влюблен в Мальвину? — Ну, папа, подари мне гвоздику. — Неужели с Мальвиной все так серьезно? — Папа, дай мне гвоздику, я хочу писать!
Новые анекдоты про Мальвину!
Сицилия. Палермо. Сауна. Праздник пары маленьких бандитов. Вино, фрукты. Дежурный знакомит с несколькими проститутками. Один из братьев. — Клава и Катя — Да пошел он! Но на самом деле? — Джульетта и Мальвина.
Последние анекдоты про Мальвину!
Пьеро приходит к Пиноккио и говорит — Пиноккио Мальвина ушла! И вот она у вас на руках. — И ты чувствуешь ее запах!
Самые смешные анекдоты про Мальвину!
Друзья спрашивают Мальвину. — Ачумет! Всю ночь вытаскивал щепки.
Смешные анекдоты про Мальвину!
Да, кто-то неаккуратно обращался с теркой, подумал Пиноккио, подглядывая за моющейся Мальвиной.
Классные анекдоты про Мальвину!
— Пиноккио, ты когда-нибудь жалел о том, что сделан из дерева? — Нет, мне было больше жаль, что Мальвина была ватой!
Самые смешные анекдоты про Мальвину!
Дом. Пиноккио догорает в очаге, суп Тортилья кипит на плите, Артемон валяется на полу как тряпка, Пьеро прижат к стене, Мальвина изнасилована на кровати. Карабас-Барабас сидит посреди комнаты: — Ну, это просто праздник какой-то!
Популярные анекдоты про Мальвину!
Ночью Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать незабываемый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
Последние анекдоты про Мальвину!
«А если бы папа Карло перевернул полено вверх дном, все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Пиноккио.
Бесплатные шутки для Мальвины!
Подросший Буратино спрашивает папу Карло: «Папа, почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?» — «Потому что ты сделан из голубой ели!
Последние анекдоты про Мальвину!
Пиноккио приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел поцеловаться с ней. Как вам сказать. — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Пыльные Блохи: — Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, батька! Ну, ее, Мальвину! Давай, лучше возьми еще наждачной бумаги!
Лучшие анекдоты про Мальвину!
Пиноккио. — Хорошо. «Тогда почему бы мне не утонуть?».
Смешные анекдоты про Мальвину!
Школа в стране дураков. Учитель: — Сегодня мы будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет врача. Пиноккио: — А я? — А утром вас ждет Мирурин!
Последние анекдоты про Мальвину!
Буратино подходит к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, ну, скажи мне, хороший ли я человек? — Хорошо. — Тогда почему бы мне не утопиться.
Классные анекдоты про Мальвину!
Мальвина объявляет Пиноккио, что она «летала». Буратино женился на ней. На свадьбе Мальвины у нее «поплыл живот», но папа Карло убедил ее выпить бокал шампанского. Наступает срок, Буратино тусуется под окнами больницы, папа Карло готовит шкаф к приезду внука. Наконец приходит пьяный Буратино и с порога бьет папу Карло по лицу. — Что ты, сынок, один глоток не повредит, один глоток не повредит. И вот родился наш пудель!
Классные анекдоты про Мальвину!
Пьеро приходит к Пиноккио и Артемону и говорит: — Мальвина пропала! — Как ты исчезла? Ну, она в твоих руках! И ты почувствовал запах!
Популярные анекдоты про Мальвину!
— Папа Карло, я люблю Мальвину! — Все хорошо, мой мальчик… — Папа Карло, я тоже люблю Мальвину! — Все хорошо, мой мальчик! — Ну, папа Карло, ну, побей хотя бы одну гвоздику…
Смешные анекдоты про Мальвину!
Мальвина проводит ночь с Пиноккио. Наконец-то это случилось! Утром друзья спрашивают ее: — Ну, расскажи, как все прошло? — Ни за что. — Что?! Как все прошло? — Как все прошло. БЕЗ СОХРАНЕНИЯ И БЕЗ СОХРАНЕНИЯ.
Лучшие анекдоты про Мальвину!
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка парит сверху на Гене, Малыш летит сверху на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня нет.
Последние анекдоты про Мальвину!
На стене висит распятый Пьеро, гвозди в его глазах, иглы под ногтями. Пиноккио горит в очаге. — Кожу Артемона кладут на пол, а самого Артемона варят в котле, под которым горит Пиноккио. В углу, вся в крови, лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты на стуле сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: «Бу-бу-бу-бу». Это просто праздник.
— Мальвина ушла! — Как ты исчезла? Ну, она в твоих руках! — И ты почувствовал запах!
Пьеро приходит к Пиноккио и Артемону и говорит: — Мальвина пропала! — Как ты исчезла? Ну, она в твоих руках! — И ты чувствуешь ее запах.
Пьеро приходит к Пиноккио и Артемоне и говорит: — Мальвина ушла! — Как это? Ну, она в твоих объятиях! — И ты чувствуешь ее запах!
Смешные анекдоты про Пиноккио
На нашем сайте на нашем сайте собраны смешные анекдоты про Пиноккио. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Судьба каждого корабля определяет его название. Недавно подводную лодку назвали «Пиноккио» — так они и затонули.
Школа в стране дураков. Учитель: — Сегодня мы будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет врача. Пиноккио: — А я? — А утром вас ждет Мирурин!
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плавает на Гене, малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо грустно вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня…
«Ты будешь моей опорой, сынок», — говорит папа Карло, перенаправляя Пиноккио на костыль.
Привычка резать нос к носу привлекла Пиноккио на свою сторону силой обоняния.
Чтобы не замерзнуть, Пиноккио научился зимой расти во мху.
Пиноккио подпрыгнул и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров умер мгновенно. «Я не знала, что ты Аспен!» — воскликнула Мальвина.
Папа Карло пожаловался Джузеппе: «То, что Пиноккио влезло ему в голову, не вытащишь из него клещами».
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Пиноккио? Петя отвечает: — Он был русский… Книга написана на русском… Вася: — Нет, он был итальянец, потому что автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой там русский или итальянец, в книге черное-черное-черное, а папа Карло Чурка взял черное-белое!».
Печка вспоминала Буратино с большой теплотой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Самые смешные шутки про Пиноккио
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Пиноккио. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— На самом деле, Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. — Поэтому вначале он вытащил обезьяну из полена и только потом сделал из нее Пиноккио.
Сидит Буратино на берегу озера и думает: «Странно все это — и понятие безупречное, и отец — плотник».
Ночью Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать незабываемый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
Пьеро приходит к Пиноккио и Артемону и говорит: — Мальвина пропала! — Как ты исчезла? Ну, она в твоих руках! И ты почувствовал запах!
Автобус едет. В автобусе сидят только булавки. Вся дорога в ямах — канавах. Трясет… вдруг вскакивает Буратино и кричит водителю: — Ну, ты, козел, поосторожнее — не вози дрова.
— Папа Карло, папа Карло! Ну, я попросил у собаки день рождения! — Но, Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Наслаждайтесь тем, что есть! Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Пиноккио подходит к папе Карло и говорит: — Папа, дай мне гвоздику. — Что, влюблен в Мальвину? — Ну, папа, подари мне гвоздику. — Неужели с Мальвиной все так серьезно? — Папа, дай мне гвоздику, я хочу писать!
Буратино не понравилась книга, потому что он знал, что не один труп был изъеден на бумаге.
Буратино приходит к папе Карло и рыдает: — Ну, зачем, зачем ты сделал меня таким? — Что, Пиноккио? — Нет, сука! Нет, сука!
Как-то папа Карло Пиноккио и Мальвина заперлись в сарае. Чтобы заготовить для него дрова на зиму.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про Буратино
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Пиноккио. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Иисус Христос пребывает на небесах. Старик идет и плачет. «О чем ты плачешь, старец?» — спрашивает Иисус. «Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает». Мой сын знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. И никто. Иисус Христос присмотрелся: — Отец?! Старик остановился, Змей усмехнулся: — Пиноккио?!
«Это точно поле чудес?», — спросил Пиноккио, заметив знак «Осторожно — мины!».
Пиноккио подходит к папе Карло: «Папа, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Я бы хотел… как бы это сказать… — Я понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Пыльные Блохи: — Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, батька! Ну, ее, Мальвину! Давай, лучше возьми еще наждачной бумаги!
Буратино взялся проверить, и он оказался ложным.
Буратино спрашивает папу Карло: — Папа, как в жизни отличить друзей от врагов? — Помни, сынок! Враги дадут вам спички, а друзья станут вашим огнетушителем.
Папа Карло и Пиноккио: — Сынок, ты хотел животное, разве тебе не нравится подарок? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! «Но этот бобер странно на меня смотрит…».
Пиноккио приезжал к папе Карло только летом. Зимой ему было страшно — часто не хватало дров.
Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице было жарко, охота покупаться. Мы дошли до реки, но все боялись войти в воду. Буратино спрашивает, мол, чего ты боишься? Все: — крокодилов много!!! Буратино: — а у меня есть фиги от крокодила!!! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купаться, веселиться. Пиноккио, сидящий на берегу. Все: — Пиноккио, ты кто? Пиноккио:- Там полно бобров.
Буратино часто смеялся над Герасимом. Он надевал шкуру на собаку, садился в лодку, разваливался на корме и кричал: «Ну, топи, топи, глухая ничтожность!».
Чтобы как-то привлечь внимание Пиноккио, Мальвина рисует камин на своем лобке.