Анекдоты про малышей
В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок:
— Я вижу их все.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю: против моей воли!»
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
Детские вопросы — это вопросы, на которые взрослые не знают ответ.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует. на стене в гостиной.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень.
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева.
Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
Дети в кафе делают заказ:
— Нам кофе со сливками и кулёк.
— А кулёк зачем?
— А куда косточки от сливок бросать?
— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Маша, 8 лет
«Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей».
Хм. Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Лучшие анекдоты про ребенка
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ребенка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу—агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм—м—м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей…
К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
— Мамаша, раздевайтесь.
— А мне зачем?
— Чем этого лечить, проще нового сделать.
А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить — что делать, если достал муж и что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».
Анекдоты про детей для детей
Здесь можно похахатать над анекдотами про детей для детей и детскими анекдотами на разные темы про популярных детских персонажей
— Мама, у нас в детском садике есть одна красивая девочка, она мне очень нравится. Когда у нас в группе был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Пап, ну почему ты считаешь, что если я была на вечеринке, то курила травку? — Потому что я мама.
Одна девочка так часто и много читала, что даже разучилась фотографировать себя в зеркале.
Знаете, как это классно — иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чаю тебе нальет, и одежду погладит, и покушать приготовит. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат — знает.
Папа у Димы работал в мэрии, а мама — поваром в детском саду. Естесственно, мальчик научился воровать с детства.
Бабушка уже и не надеялась, что внучек её когда-нибудь навестит, но тут вдруг у неё на кухне появился редкий покемон.
Анекдоты для детей про детей и детские анекдоты на разные темы
— Сынок, ты где мечтаешь работать? — Я мечтаю работать.
Раньше мы с мужем ходили из дома в гости, когда это нам было надо, сейчас мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
— Пап, а мне сегодня ночью приснилось, что ты мне дал три тысячи рублей. — Оставь их себе, сынок!
Также рекомендуем почитать на сайте:
— Вовочка, ты с отцом на рыбалку ездил? Как порыбачили? — Нормально, словил пару лещей. — От бати, что ли?
Пятилетняя дочка говорит маме, которая примеряет новую шубу: — Ой, мамочка, ты в этой шубке такая красивая! — Правда?! — обрадовалась мама. — Правда-правда, ты в ней на овчарку похожа!
— Какое твоё любимое воспоминание о школе? — День, когда я её закончил!
Еще советуем посетить на сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21]
Анекдоты про малышей
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями. Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был.
- Обсудить
- Поделиться
Случай за городом: Решили грабители «посетить» домик один. Стучали долго. Наконец открывает им маленький мальчик. — Здравствуй, малыш. — Здрастя. — А где твой папа? — Нету. — А где он? Мальчик, опустив голову: — Самосвалом задавили. — А мама? — Нету, тоже самосвалом задавили. В грабителях проснулась жалость. — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры. — Их тоже самосвалом задавили. Грабители, сквозь слезы: — Ну что же ты тут делаешь, совсем один. — А так. На самосвале катаюсь.
- Обсудить
- Поделиться
Карлсон залетел и ждал малыша.
- Обсудить
- Поделиться
— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился. это не «мама».
- Обсудить
- Поделиться
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну всё, теперь вам п*здец.
- Обсудить
- Поделиться
Юная мать восторжённо рассказывает: — Мы сегодня учили нашего малыша ходить! — Зачем?! У вас что — машины нет?!
- Обсудить
- Поделиться
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: — Что это у тебя? — Гипс. — А руку выбросили?
- Обсудить
- Поделиться
Шумел камыш, деревья гнулись. Не плачь, малыш. Все еб*нулись.
- Обсудить
- Поделиться
Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. «У-у-у-у-у» — поехал паровозик, поехал — малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. «У-у-у-у-у» — обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность — «Хлоп» — мне степлером между глаз.
Анекдоты про малышей
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
Перестаньте ныть! Я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
— пила кофе дома
— ездила на метро вместо такси
— ходила со своим пакетом
— родители оплатили мне квартиру и учебу
— закупалась на распродажах
— Отказываясь заводить детей, вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
— Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?
— Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
— Давай сразу дохлых купим!
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: «Что это?» и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: «Папа, это воробей» и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: «Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь.» С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: 12.06.1973 года. Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: «Что это?!», указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!» Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
Если ребенок засыпает у вас на руках — он точно знает, что это самое безопасное место во Вселенной!
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
— Папа поешь!
Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы.
Она:
— Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!
Просят покрестить ребенка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребенку не помешает блат в аду.
— Твои родители в официальном браке?
— Папа да, мама нет.
В детстве моя подружка — дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю — и как мы тогда не сдохли…
На родительском форуме обсуждение на тему: «В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?»
Жена меня спросила, отвечаю:
— Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
— Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она когда-то научила тебя, как держать ложку.
Раньше очень трудно было дозвониться до ребенка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула: ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
Вдовец с пацаном женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: «Беги во двор — там мой и твой нашего лупят!»
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
— Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер.
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж!
— Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
Сынок говорит папе:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
— Так оставь их себе, сынок…
Спросил у ребёнка 7 лет, что такое «будни». Его ответ: «это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти».
И не поспоришь…
— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?