Анекдоты про малышей

В клинике. Педиатр. Ребенок.

Дед Пычо приходит на Новый год к многим любознательным детям.

В детстве мальчикам не разрешают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому, вырастая, девочки любят водить крутые машины, а мальчики играть в девочек.

Лайфхак: Если ваш ребенок хочет играть с ним, а вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсука. Барсук сначала приносит медведю всякие вкусности, потом он засыпает днем, а барсук охраняет его сон.

— Дочь, кого ты любишь больше всего? — Картофель и чай. — А из мужчин? — И я не ем людей.

Мальчика привезли на прививку, и он кричит на всю палату. Медсестра успокаивает его: «Петина, не кричи, ты даже не знаешь, от чего тебя собираются прививать». «Я знаю: против моей воли!».

Очень трудно давать советы по воспитанию детей, но всегда следует помнить древнюю мудрость: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Детские вопросы — это вопросы, на которые взрослые не знают ответа.

Удивительно, насколько спокойным может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует. На стене гостиной.

Мальчик сидит на скамейке у двери дома. К нему подходит мужчина и спрашивает. — Да. Мужчина долго бьет в окно, но никто не открывает. Затем он обращается к мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? — Я не знаю. Я здесь не живу.

— Самая глупая детская мечта? — Станьте взрослым.

Опытная мать советует своей дочери: — Представь, что это чужой ребенок. Все знают, как учить чужих детей!

— Привет, сосед. Я давно наблюдаю за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер телевидения и хотел бы снять ваших детей в рекламе. Готовы хорошо платить. — А что за реклама? — Противозачаточные средства.

Мама отругала сына: «Если будешь плакать, я поменяю тебя на другого хорошего и послушного мальчика!» «Не получится!» «А почему? — Где вы найдете дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Потеряв терпение, родители почему-то начинают искать ремень.

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что если он этого не сделает, то выучит таблицу Менделеева.

Я сижу на лестнице, ем мороженое и все такое, потому что если я пойду домой, мои дети отнимут его у меня.

Теперь вам приходится переходить дорогу очень осторожно, поскольку дети, выросшие в GTA и нуждающиеся в скорости, начали получать водительские права.

Дети в кафетерии делают заказ: — Кофе со сливками и кулек. — А почему именно Кулек? — А куда бросать кости от крема?

«Дочка, что сказать дяде, когда он даст тебе конфету?» «Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!».

Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, не помнить, когда копается картофель.

Здоровье современных детей вызывает у меня большую озабоченность. Со всеми этими гаджетами и интернетом они совсем не видят свежего воздуха. Я помню, как вы с ребятами разбивали старую батарею, растапливали огненный фронт, жарили свежую, красную, голосистого строящегося Хрущева.

Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если у вас родился ребенок на год позже, чем у друзей или родственников, многие детские вещи и другие полезные предметы достанутся вам бесплатно.

Домашние задания нужны только для того, чтобы подгонять детей и родителей. Маша, 8 лет

«Детям нужно показывать ужасные последствия незащищенного секса». Но дети видят каждый день.

К тому времени, когда мы понимаем, что наши родители были правы, наши дети уже верят, что мы были неправы…

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: «Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристическую спичку». — Мальчик, спичка — это не игрушка для детей!

Двухлетняя внучка чуть не довела бабушку до сердечного приступа, целый день ходя за ней по квартире и призывая: «Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок захотел включить мультфильм «Малыш и Карлсон».

Первыми ниндзя были родители, пробирающиеся мимо спящего ребенка.

Я старший ребенок в семье. Притворщик. Родительская поддержка. Первый блин получился комковатым.

Лучшие анекдоты про ребенка

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ребенка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Примечание мужу: «Саша, забери ребенка из садика. P.S.. Он узнает вас сам».

Муж усомнился в верности жены и решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой, а она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. «Что, ты даже не знаешь, как раздеваться!» Жена, не раздумывая, позвала Васю и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, наклонившись над Васей, сказал.#171;Агу—агу!» Потом он пошел на кухню и сказал жене: «Маша, переодень Васю, он шарахается.

У ребенка 4 лет есть санки. Фамилия написана на санках под сиденьем (чтобы не путать с незнакомыми людьми в детском саду). И ребенок вдруг спрашивает. Папа объясняет: — Здесь фамилия написана ровно напротив, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: «У Максима под сиденьем тоже написана его фамилия. Папа, ты думаешь головой? Мы еще не умеем читать!

Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его съест. И если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.

— Изя, отведи ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. Ну, он просто кричит!

В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Здесь он начинает снова.#8230;». Сосед по салону просит: — Пожалуйста, хоть раз не за Каца. — Хорошо. Жена Каца рожает… — Но я спросил — не про Каца! — А ты не перебивай — ребенок не от Каца!

Я встала сегодня утром, мне нужно отвести дочь в детский сад, но мне лень. Я говорю мужу: — Возьми ребенка, пятьдесят долларов дам. Тишина. А потом дочь: — Дай мне сто, я сама уйду!

После рождения девятого ребенка родители спали при свете и под присмотром старших детей…

К грузинскому педиатру приходит мать с ребенком. Врач посмотрел, посмотрел и говорит: — Мама, раздевайся. — И почему я должен? — Чем лечить его, проще сделать новый.

А внутренний голос продолжает шептать: «А потом ты выйдешь замуж и будешь гуглить — что делать, если муж заразился, и что делать, если ребенок заразился. Сядьте вместе с кошкой.

Анекдоты про детей для детей

Здесь вы можете посмеяться над шутками для детей про детей и детскими шутками на разные темы про популярных детских персонажей

— Мамочка, у нас в детском саду есть красивая девочка, она мне очень нравится. Когда у нас был тихий час в группе, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, и я плюнул на нее.

— Папа, почему ты думаешь, что если бы я был на вечеринке, ты бы курил траву? — Потому что я мама.

Одна девочка так часто и много читала, что даже забыла, как фотографироваться в зеркале.

Знаешь, как здорово иметь младшую сестру? Она будет принимать его за тебя, а он будет наливать тебе чай, ласкать твою одежду и готовить. Я не знаю? Я тоже не знаю, но мой брат знает.

Папа Димы работал в мэрии, а мама была поваром в детском саду. Естественно, мальчик с детства научился воровать.

Бабушка уже не надеялась, что внучка когда-нибудь навестит ее, но вдруг у нее на кухне появился редкий покемон.

Анекдоты для детей о детях и детские анекдоты на разные темы

— Сынок, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать.

Раньше мы с мужем ходили из дома в гости, когда нам это было нужно, теперь мы ходим в гости, когда это нужно нашему сыну.

— Папа, а мне сегодня ночью приснилось, что ты дал мне три тысячи рублей. — Оставь их при себе, сынок!

Мы также рекомендуем вам ознакомиться с сайтом:

— Вовочка, ты ходил с отцом на рыбалку? Как вы рыбачили? — Ну, он поймал несколько лещей. — От Бати, что ли?

Пятилетняя дочь говорит матери, примеряющей новую шубу: — Ой, мама, ты такая красивая в этой шубе! — Правда?! — Мама была в восторге. — Правда, правда, ты в нем похож на пастуха!

— Какое ваше любимое воспоминание о школе? — В тот день, когда я его окончил!

Мы также призываем вас посетить шуточные разделы сайта:

Перейти в раздел:

Раздел «Детские задания и шутки для детей».

Анекдоты про малышей

Дети играют на даче. Дедушка сидит на крыльце дома и наблюдает. Через некоторое время к нему подбегает малыш и говорит: — Дедушка, дедушка — Ош с Ними. Ты будешь кусаться! Дед флегматично отвечает: — Поехали, поехали — я уже трахался.

  • Обсудить
  • Поделиться

Случай в городе: Мы решили «посетить» один дом. Стучал долго. Наконец маленький мальчик открывает их. — Привет, малыш. — Привет. — А где твой отец? — Нет. — И где он? Мальчик, опустив голову: — Они разбили помойку. — А мама? — Нет, они разгромили и свалку. Жалость проснулась в разбойниках. — Ну, бабушка, дедушка, братья, сестры. — Они также были раздавлены самосвалом. Грабители, сквозь слезы: — Ну, что ты здесь делаешь, совсем одна. — Итак. Водите самосвал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Карлсон летел и ждал малыша.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Наш ребенок произнес первое слово. — Это «мамочка»? — Видите ли, он упал со стула, больно ударившись. Это не «мама».

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодая мама в восторге: — Наш малыш вчера начал ходить! Опытная мать троих детей, со вздохом: — Ну, вот и все, теперь ты *Zadd.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодая мама с энтузиазмом говорит: — Сегодня мы научили нашего малыша ходить — а что! У тебя есть машина?!

  • Обсудить
  • Поделиться

У меня сломана рука. Ребенок приходит на улицу. — Гипс. — Вы выбросили свою руку?

  • Обсудить
  • Поделиться

Камыши шумели, деревья гнулись. Не плачь, малыш. Все в жопе.

  • Обсудить
  • Поделиться

Да, дети коварны. У меня на руках годовалый ребенок. «У-У-У-У» — И поехал паровозик, поехал-малыш показывает, как воображаемый поезд едет у него на руках. «U-OO-OO-OO-OO-OO» — Поезд поехал назад. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я ослабляю бдительность — «хлопаю» — мне втыкают скобу между глаз.

Анекдоты про малышей

Сообщение. Ребенок спокоен, привык к компьютеру.

Хватит ныть! Я заплатил за обучение в университете и купил квартиру, потому что накопил на нее!!! — пил кофе дома — ездил на метро вместо такси — ездил со своим пакетом — мои родители заплатили за мою квартиру и обучение — покупал на распродаже

— Отказываясь иметь детей, вы теряете возможность лично наблюдать миллионы лет эволюции, сжатые до нескольких лет. — Предположим. Почему вы взяли пять? Когда вы впервые не поняли эволюцию?

— Мужчина, вы не можете поклясться моим ребенком? -Активно перечисляя слова, которые он нацарапал на моей машине.

Маленький сын сидит у телевизора и смотрит передачу об индейцах. Вдруг он спрашивает у сидящего рядом отца: — А почему они так рисуют? — Они готовятся к войне. Вечером сын, перепуганный до смерти, бежит к отцу и кричит. Мама готовится к войне!

— Мама, скажи мне честно, ты бросила свою игрушку или нет? — Зачем? «Мне нужно точно знать, плачу я или нет».

В пять лет я купил аквариум с рыбками. Вы знаете любопытство детей, я постоянно брал их на руки и забывал положить обратно в аквариум. Восемь лет спустя я снова спросил про рыбу, на что бабушка ответила: «Давай сразу купим мертвых!

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

А вы тоже всегда в детстве думали, что когда падаете в лифте или в самолете, то в последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

На дворе стояло лето. Два человека, ужасный старик и мужчина лет сорока, читая газету, сидели на скамейке возле фермерского дома. Старик наблюдал, как воробьи прыгают по его ногам. Вдруг он задал вопрос: «Что это?». И он указал на воробья. Мужчина отложил газету и сказал: «Папа, это воробей», — и стал читать дальше. Через несколько минут старик повторил свой вопрос, сын снова ответил, что это был воробей. В течение получаса старик повторил свой вопрос пять раз, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и возмущенно начал объяснять, что он повторяет одно и то же. Старик нахмурился, но вдруг просветлел и сказал: «Сынок, встань и принеси со стола большую старую коричневую тетрадь». С большой неохотой его сын послушался и выполнил просьбу старика. Он не открыл и приказал сделать это своему сыну. Открыв блокнот на первой странице, он прочитал: 06/12/1973. Сегодня мой трехлетний сын спросил меня 26 раз: «Что это?!», указывая на воробья, клевавшего хлебные крошки рядом с нами, и я все время отвечал ему, потому что очень люблю его!» Мужчина закрыл лицо блокнотом, провел так несколько минут, повернулся и крепко обнял старика.

Если ребенок засыпает у вас на руках, он наверняка знает, что это самое безопасное место во Вселенной!

Дочка протягивает яблоко и говорит: — Папа поет! Отец кусает яблоко и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она: — Папа, возьми нож и съешь меня на куски!

Они просят крестить ребенка. Они спрашивают, мол, а что если я вдруг, а родители ребенка говорят, что если я вдруг что-то, то ребенок не будет мешать Блатту в аду.

— Ваши родители состоят в официальном браке? — Папа — да, мама — нет.

В детстве моя подружка, дочь водителя скорой помощи, приносила во двор коробку с лекарствами, и мы все начинали играть в доктора. Она внимательно выслушивала нас, выписывала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Думаю — и как же мы тогда не умерли…

На форуме для родителей обсуждается тема «В каких песнях ваш ребенок слышит то, что на самом деле не поется?». Жена спрашивает, я отвечаю: «Отче наш, принеси ежика, только не зли меня.

Моему сыну было 5 лет. Мы сидели на кухне и завтракали. В порыве сыновней любви ребенок обнимает и целует меня. В этот момент на кухню заходит его отец. Мой сын резко отстраняется от меня и объясняет: «Я не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!».

Когда ваша мама позвонит и снова задаст глупый вопрос, например, как пользоваться почтой на вашем iPhone, вспомните — когда-то она учила вас держать ложку.

Раньше было очень трудно достучаться до ребенка. Или оставьте телефон где-нибудь, а затем воспроизведите звук. А теперь технологии шагнули вперед: я звоню ему на часы, а он перезванивает мне на зеркало заднего вида в машине.

Вдовец с мальчиком женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них появляется общий сын. Проходит несколько лет, и женщина кричит мужу: «Беги во двор — там мои и твои бьют наших!».

Я сижу расстроенная, подходит моя дочь, дает мне конфету. Я говорю ей: «Дочь моя, у меня взрослые проблемы, и это не может их решить. Она уходит, возвращается через пять минут с бутылкой скотча и спрашивает: «Ну что?».

Отвезла ребенка к стоматологу. Он сопротивлялся, отказывался. Согласие только после обещания: — Это на твой день рождения!

Сегодня я проходила мимо детской площадки со своим сыном. Он спрашивает: — Папа, а у тебя в детстве уже были железные турники или ты подтягивался на ветках деревьев?

Наша дочь скоро подрастет, и нам придется купить клетку. — Люси! — Люси! — Хорошо?! — Это называется арена! — Ты назвал нашу дочь кобылой?

Первым делом я не стал давать маме сдачу после похода в магазин.

Я стою на балконе, идет парень, такой обычный парень, но с зеленым детским рюкзачком на спине. Поворачивает за угол, идет к школе. Ну, может быть, дядя забыл оставить рюкзак своего ребенка. Но уже через несколько секунд, его лицо выражает полное отчаяние, он выбегает из-за угла и мчится в сторону метро. Ну, может, я забыла о ребенке.

— Молодец, сынок, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!

Сын говорит отцу: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты даешь мне сто рублей. «Так оставь их себе, сынок…»

Я спросил 7-летнего ребенка, что такое «будни». Его ответ: «Это когда кто-то просыпается рано утром, чтобы пойти на работу». Я не могу с этим спорить…

«Надеюсь, вы не планируете заводить шестого ребенка?» — Что! От первых пяти меня тошнит! — Что? Только первые пять?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-malyshej-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук