Анекдоты про мам
— Мама, может ли девушка забеременеть в 15 лет? — О да! — О нет.
— Мамочка, а кто папа?
— Мамочка, кому папа показывает язык? — Тот, кто его повесил.
Мама спрашивает.
Мама спрашивает. Я подумал и ответил: «Когда начнут находить тело».
Маша ползет, держась за стену — мама.
Маша ползет, держась за стену. — Маш, ты пьешь? — Нет, мамочка, я паук!
— Мамочка, но человек без зубов может.
— Мамочка, может ли выжить человек без зубов? — Мужчина может, а твой отец — нет! Почему папа не может? Потому что он дантист!
— Как отличить наркомана.
— Как отличить наркомана от программиста? — Задайте защитный вопрос — что для вас означает фраза: — Положите винт на место или я продам вашу мать?
Я хочу повернуть свою жизнь к этому.
Я хочу перевернуть свою жизнь до такой степени, чтобы рассказывать Деду Морозу стишок на утреннике. Он вручает подарок, и я провожаю маму домой.
Женщина подобна ребенку, маленькому — с.
Женщина как ребенок, маленькое существо — сразу плачет и к матери. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, бреет бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — это как инспектор ГАИ: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение, а ты еще и виноват. Женщина — это как Федор Конюхов, который черт знает где его носит и кто его спонсирует. Женщину, как и посольство, могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шах, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, оно не остановится, пока вы не крикнете. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — это как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина, как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: притворяется она или нет? Эта женщина — как лектор на экзамене, она вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк.
— Мам, я иду гулять. Я приду пьяный и с п.
— Мамочка, я иду гулять. Я приду пьяный и с незнакомой девушкой. — О, да, это нормально — напиться, неудачник!
Девушка выходит замуж. Ее мать говорит.
Девушка выходит замуж. Ее мать говорит: — Дочка, когда ложишься в постель с мужем, не раздевайся, в девушке должна быть какая-то тайна. Через некоторое время после свадьбы молодой муж обращается к теще: — Мама, твоя дочь сумасшедшая? — Почему вы так думаете? — И почему она приходит спать в шляпе?
Блондинка возвращается домой с работы.
Блондинка возвращается домой с работы. Мама звонит на мобильный и спрашивает. — Да — Осторожно, по телевизору сказали, что какой-то идиот едет по встречной полосе. — Мама, их тысячи!
Астронавт Х встречает студента.
На встрече астронавта X со студентами из штата Y. Мальчик лет семи: Ты обедал на Луне в «Макдональдсе»? Астронавт: Нет, на Луне нет Макдональдса. М: Странно! А моя мама говорит, что Макдональдсы есть везде, кроме СССР! Может ли мама лгать? Р: Конечно, нет! Просто тогда там был закрыт «Макдональдс». Незадолго до нас он был закрыт санитарным инспектором, который увидел в нем таракана. И, поверь мне, малыш, это просто тараканы, а санитарные инспекторы точно есть везде!
Зять спрашивает тещу: — Мама, а ты.
Зять спрашивает тещу: — Мама, ты умеешь играть в шахматы? — Если бы я знал как, я бы не отдал ферзя за коня!
Рабинович любуется дипломом кандидата.
Рабинович восхищается дипломом кандидата наук. — Что он купил? — Может, лучше сказать «купил»? Почему вы его купили? Мама дала его мне.
Мама учила меня не ругаться, жизнь — это наука.
Мама научила меня не ругаться, жизнь научила меня не ругаться только с мамой.
Анекдот про дочку и папу
На нашем сайте собраны новые анекдоты про мою дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, только отвали! Отец, прочистив горло, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо… Я и так уже облажался.
Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да — Вы слепили снеговика? — Да, ну и лето! — Такое паршивое лето!
Я встал сегодня утром после корпоративной вечеринки. Я должна отвести сына в детский сад. Я говорю дочери: — Отведи сына в детский сад — пятьдесят баксов, девочки! Тишина. И тут Вова говорит: — Дай мне сотню, я уйду один.
Папа решает проверить свою 3-летнюю дочь, откуда она знает свою фамилию и имя. Он заходит в супермаркет и с прямым лицом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Ваши сладкие конфеты дорогие…
Два интеллектуала спорят. Первый: — Да, ты, да ты… овес прошел через лошадь. Второй: — А… а вы сорока из сказки. Первый ничего не понял, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай, что ты мне сказала? — Ну, мама! Что вы не поняли? Это сорока из сказки: она дала, она дала…
«Эй, мама, дай телефон папе. — Привет, папа, «Спартак» — чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Папа, отдай маме. — Эй, мамочка, я слышал, что папа все прочистил.
Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Мимо проходит учитель и спрашивает. — Нет, это мой пивной желудок.
Я разгадываю эрудит. Дочь сидит рядом с ней и пьет чай. I полуголос: — Слово из пяти букв р, з, д, а? Дочь: — Гм… точно… дай мне ластик.
Мужик утром, с похмелья, просыпается и кричит: — Какая дерьмовая теща! Жена из кухни. «Черт, как она умудрилась назвать свою единственную дочь так, что я даже не могу вспомнить сегодняшнее утро!».
В возрасте 15 лет гадалка сказала мне, что я буду тратить все свои деньги на женщин. Теперь у меня есть жена и три дочери. Я трачу на них все свои деньги. А в 15 лет все казалось другим …
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Читать бесплатно Анекдоты про дочь
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хорошо защищенная дочь «новых русских» хвастается своему однокласснику. Я съел так много, что чуть не лопнул! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: «Почему немного? Что, у отца не хватало денег?
Дочь спрашивает отца: — Папа, можно мне пойти на дискотеку? — Я могу. Когда вы встретите свою мать, скажите ей, чтобы она шла домой.
Одесса. Мама говорит дочке: — Сарочка, пусть твой Абрамчик потратит на твою свадьбу столько, сколько сможет — Зачем, мама? — Чтобы он потом пожалел, что развелся с вами!
На собрании жителей дома. Решили вопрос с арендой, решили вопрос с мусором. Время жаловаться друг на друга… — и сосед очень часто поет надо мной. Он громко поет. Какие меры мы можем принять для него? — Да, я начинаю петь только тогда, когда они громко ругаются снизу, чтобы наша дочь не слышала.
Одна подруга говорит другой: «Твоя дочь так похожа на папу!» «Ну как может пятилетняя девочка смотреться с небритым, лысым мужчиной с пузом?
Парень звонит своему другу — новому отцу: — Привет! Как новорожденную дочь, потом его назвали? — Рабочее имя Ольга… но, может быть, мы его переубедим.
Чтобы отучить маленькую дочь залезать в шкаф и перекладывать вещи, я сказала, что там сидит злой дядя. Как-то, смотря вечером с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «Дядя вышел из кабинета?». Кто-то убедил ее мужа в том, что …
Молодой еврей приходит к раввину за советом. «Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда». — Но она некрасивая! — Я не женился. — Но отец дает ей двадцать тысяч!» — Тогда женись. — Ребе, но она же хромая! — Ну, я не женился. — Ребе, так какой совет вы мне даете? Подумав об этом, раввин говорит: «Знаете что? Крещен. — Почему, ты обманешь свою задницу, а не меня!
— Дорогая, у тебя, наверное, есть уроки фортепиано для твоей дочери? — Отойди! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!
Дочь: — Папа, я лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты нам рассказал. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье никто не любит своего члена? Сын: — Я люблю. Сильно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Анекдоты про дочь и отца анекдоты, приколы, фото, демотиваторы на fun.tochka.net
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Дочь говорит отцу: — Папа, я влюбилась в человека, который живет очень далеко. Представьте себе, я здесь, а он в Австралии!
Строгий папа своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты целовалась с молодым человеком в машине. Кто он.
— Дочь, иди сюда. — Мамочка, папочка. А, ну, все понятно. Вы нашли сигареты? Ты звонил из школы? Если вам нужны деньги, я все отдам. Отцы, наркотики с.
Девочка из школы вернулась. Рядом с ней останавливается машина. Парень садится в нее: — Если ты сядешь в машину, я дам тебе конфету.
«Смотри, какой у тебя большой живот». Ты лопнула, дорогая. — Ну, папочка, папочка. Если я скажу тебе правду, то так оно и есть, дедушка!
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдоты про отца и дочь — самые смешные анекдоты
Отец возвращается домой, чтобы встретить свою дочь. Папа: — Доченька, солнышко, ты съела пельмени? — Ешь, папа. — Ты все съел, золото? — Вот так, папа. — Ну, та же свинья, что и мама.
Разговор отца с пятнадцатилетней дочерью: — Кого ты там целуешь? — И в какое время, папа?
Отец часто учил меня жить, говоря: «Не пей водку, дочка, а то и ты не протянешь».
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный, детина, средний сын — тоже, Сяк, младший — совсем дурак был.»- Мама, отец их обижал, что ли? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
— Папа, но ведь на самом деле ведьм нет?
Папа, скучающе глядя на маму-закона:
— В детстве я тоже был таким неправильным.
Я искала мужчину, который был бы способен стать мужем для меня, отцом для моей дочери, сыном для моего сына, племянником для моей тети и собутыльником для моего мужа.
Маленькая дочь случайно замечает, как отец выходит из ванной, и спрашивает у матери: «Мамочка, что это от папы? — Ну, дочка, это папина мелочь. Если бы не она, то тебя бы здесь не было, и, возможно, меня бы тоже не было.
Мама хотела назвать свою дочь Наташей, а ее отец — Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Наташа.
Строгий отец сажает дочь в кино с мужчиной: — чтобы через полтора часа она была дома! Парень: — Через полтора часа? Да, я сломаю ее всего за час!
Замужняя дочь говорит отцу: — Папа, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать? «Дочка, тебе, наверное, лучше спросить об этом мою маму, у нее большой опыт в таких делах».
Утром, после первой брачной ночи, дочь бежит к матери и радостно говорит: «Мама, представляешь, мой Вошка, на письке бородавка — это такой кайф!» — А где, дочка, снизу или сверху? — Выше. — Ну, еще один снизу и два по бокам. Отец, читая газету: — Ты, б**дь, только дай завещание, чтобы нажиться на кукурузе у СЮ.
Отец двух дочерей попал под машину, и ему пришлось ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему отличную страховку, которую отец предназначал для старшей дочери, вышедшей замуж. В церкви, во время венчания, младшая дочь шепчет на ухо отцу: «Надеюсь, теперь ты будешь думать обо мне.
Купец собирает своих дочерей и говорит: — Дочери, что вам принести? Старшая говорит: Принесите мне заморские платья. Средний говорит — принеси мне самого милого заморского, а младший — принеси мне монстра заморского, здоровье ужасно пошатнулось, с огромной красной ялдой. Папа в ужасе, дочь в бешенстве, что дочь с тобой: ладно, пойдемте в дальний путь. Принеси моему папе цветок
Отец восьми дочерей испугался и позвал девятую к Сереге.
Они идут к дочери с отцом из крематория и приносят прах умершей матери — в урну. Дочь говорит мне: — Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, она будет счастлива — ведь при жизни она любила слушать меня. Отец. Мы заполняем его в часы, пусть работает!
Самые смешные анекдоты про дочь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дочь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дочка, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. — Да, мамочка, что ты хочешь об этом узнать?
— Доченька, хочешь чаю? — Да, мамочка. — Сделай мне тоже.
— Здравствуйте! Папа, ты возьмешь меня? — Нет. — Почему? — Вчера вы купили туфли по супернизкой цене, за 3 штуки! На 15-сантиметровых каблуках, которые совсем не чувствуются. Так что гуляй теперь… и главное — от бедра, дочка, от бедра…
Дочь подходит к маме: — Мама! Откуда я взялся? «Мы с папой нашли тебя на капустной грядке» — А что это вы с папой на капустной грядке. Неловкая пауза… — Роды были приняты. — Ааа… а я думала, вы занимаетесь любовью… — Все девять месяцев?! — Откуда мне знать? Я еще маленький…
Звонок по радио: — Алло, алло, я хочу поздравить своего отца с днем рождения и от всей души пожелать ему счастья на члене! — Документ?! — Не документ, а дочь Лена.
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Тебя с детства этому учили, чему?
Мама купила дочери косметику «Маленькая фея». Муж собрался и говорит: — А что ты берешь? «Опытная ведьма»?
— Мама, а ангелы летают? — Да, дочка, они летают. — А отец назвал нашу соседку ангелом, когда же она полетит? — Примерно через 10 минут.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится более удачно, чем его отец.
Дочь спрашивает у матери. Мама отвечает: — Аня — это не татуировка. — Мама, ну, пожалуйста, сделай это в самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову к сестре и говорит: — По мозгам!?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Лучшие анекдоты для дочери
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дочь. Читайте, улыбайтесь или, может быть, даже смейтесь!
Муж приходит домой с работы и кричит: — Где мой милый зайчик? Я отвечаю: «Я здесь…», а он усмехается под нос: «Ты вредный кролик, я вообще дочку так назвал».
Вчера в 00:30 я уже крепко спал дома. Утром смотрю на телефон, там смс от папы: Первый — 3:22 — Где ты? Второй — 3:30 — Дочка, ты где? Третий — 3:47 — найден.
В автобусе на вершине холма ужасная давка. Девушка говорит стоящей рядом матери: — Ты понимаешь, мама, у меня, наверное, будет маленький сын или дочь. — И кем? — Я не знаю, я не могу повернуться и посмотреть.
Жена прижимает к себе трехлетнюю дочь: — Какая прелесть! Так что я бы поел! Господи, спасибо Тебе за такой подарок! Муж с дивана: — Пожалуйста!
Дочь спрашивает маму: — Мамочка, это Бог положил его тебе в животик? Из кухни доносится голос отца: — Да, Господи!
— Привет, мама, мне кажется, у меня начинаются схватки — Доченька, расслабься! Вызвал скорую? — Да, мам… — Ты все собрала? — Да, она взяла ноутбук, она взяла зарядное устройство…
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты будешь сидеть дома и постоянно его смотреть. — Ну, хорошо, можно я сегодня пойду к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
За ужином дочь капает: — У меня болит живот. Мама раздраженно: — Потому что ты берешь в рот всякую гадость. Дочь, не поднимая глаз от тарелки: — Вообще, вы готовите это…
— Мама, а откуда цыплята берутся у птиц? — Разве ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы! — Да, я все знаю! — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»
Дочь спрашивает у матери: — Мама, а какие у мужчины достоинства? — Мужские достоинства, дочь, бывают трех видов: когда мужчине двадцать лет, его кочерелла, как дуб, сильна и крепка; когда ему от тридцати до сорока, он, как береза, гнется, но в целом надежен; а когда мужчине больше пятидесяти, его достоинство похоже на рождественскую елку. — Рождественская елка? — Дочь спрашивает. — Да. Корни мертвы, а шары служат только для украшения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Новые анекдоты для папы
На нашем сайте собраны новые анекдоты для папы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец поднимает своего сына-крепыша: — Вместо того чтобы учить тебя, дурака, ты бегаешь по девкам! — Видишь, папа… — Заткнись! Кто отец — ты или я? — Оба, папа, оба…
— Папа, ты любишь жареные овощи? — Я люблю, сынок, люблю. — Тогда вам повезло: у нас есть сад.
— Дочь, выпей со мной. — Ну, папа… — Что? Я делала уроки с тобой!
Когда в доме есть маленькие дети, кошки без усов ходят гораздо чаще, чем с папой.
Я заставляю своего сына. Вовочка в нет. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, у тебя отец толстый, а ты слабый, как ползунок, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка: — а я сдам на анализ ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мамочка, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.
Мы с мамой сидим на диване и смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей: — С днем рождения! Она не растерялась и ответила: — До свидания. Папа закончил разговор, крикнув из кухни: — С Новым годом!
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя сладости, а папа начал прятать коньяк.
— Кого вы любите? — Я люблю маму. — Ну, нет, из мальчиков! — Папа!
Папа: — Вовочка! Если не перестанешь ругаться, зубы не вырастут! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й капитальный?!
Медсестра родильного дома: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж…
Страницы.
Ржаная шутит о дочери
Ржаки для дочери собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дочь жалуется на мать: — Мама, он меня оскорбил, я иду к тебе! — Нет, дочка, зло должно быть наказано, я иду к тебе.
Мама спрашивает дочь: — Если ты собираешься вечером в парке написать маньяку, что ты будешь делать? «Я собираюсь трахнуть мою юбку и стянуть трусики до пят» — О, ты, Ша** Вах, б**х, ты, шлюха. — Мамочка, как ты думаешь, кто побежит быстрее?
— Привет, мама, мне кажется, у меня начинаются схватки — Доченька, расслабься! Вызвал скорую? — Да, мам… — Ты все собрала? — Да, она взяла ноутбук, она взяла зарядное устройство…
На улице моя дочь увидела рекламу последнего представления цирка за 5 лет. Слоны! Спешите увидеть представление Медведей… спрашивает: — Мам и людей пускают в этот цирк? Или можно только слонов?
Сколько времени прошло, но я не могу ответить на три вопроса! 1) Потому что у мистера — мистера Раббса может родиться дочь! 2) Как трескается котопа? 3) Как ослу удалось вытащить дракона из Шрека?
Поскольку Чаки хотел охладиться к евреям. Они приезжают, чтобы пожениться. «Однако у вас есть дочь, у нас есть сын, мы хотим породниться с вами», «Однако у вас старая юрта, вам нужна новая» — они выкладывают на стол пятьдесят тысяч. «Однако у вас нет оленей, вам нужно много», — положили еще пятьдесят тысяч. — Однако ваша дочь плохо одета, богато нужна — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Строгий папа — дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с молодым человеком в машине. А какого цвета была машина?
На второй день после свадьбы дочь звонит матери и говорит: «Мама, у нас тут такой скандал разыгрался… ужас!» «Успокойся, дочка, в каждой семье бывают ссоры» — Да, я знаю. И что делать с бревном?
Маленькая дочь, впервые листая семейный альбом: — Мамочка, мамочка, а кто эта шикарная блондинка рядом с тобой, сидящая на лужайке? Мать смеется в ответ: — Это твой отец! Дочь задумчиво говорит: — Это мой папа! Но тогда кто этот лысый парень, который живет с нами!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти заснул, как вдруг во сне услышал, как его трехлетняя дочь из соседней комнаты громко спрашивает: «Папа, папа, ты спал с двумя женщинами?». Жена с интересом ждет ответа мужа. Муж: Нет. Дочь, сделав глубокий вдох: «Ладно, я пошла.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Анекдот про дочь и отца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 4 февраля 2013 г.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Только что моя дочь пришла ко мне и сказала: — Папа, я хочу, чтобы ты немедленно выгнал меня из дома. Я сдаю свою комнату студентам. Выбросить всю одежду в окно. Продайте мой телевизор, музыкальный центр, iPhone и ноутбук на битмаркете. Пожалуйста, отнесите все мои украшения в фонд Армии спасения или пожертвуйте их Красному Кресту. Затем бросьте меня и никогда больше не говорите со мной. Вычеркни меня из своей воли и передай мою долю моим братьям. Хорошо. На самом деле, она так не говорила. Она сформулировала это гораздо лаконичнее: — Папа, познакомься с моим другом. Его зовут Мохаммед.#13;
Сын спрашивает отца своего. — В каждой стране это так, сынок.
Мама, я хочу братика или сестричку. — Ну, у тебя будет брат или сестра. — Папа, — согласился я, — сегодня у тебя есть.
Парень заболел гриппом. Жена капала ему в нос капли, она заходила в комнату к сыну, ожидая, когда он проснется. Сын, шепотом: — Мамочка, почему ты.
Подробнее Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Лучшие шутки отца
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про папу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Папа, а кто такой Карл Маркс?» Экономист такой: «Как поживает наш дядя Исайя? — Отлично! Наш дядя Изя — старший экономист.
— Кризис, Пиноккио, — сказал папа Карло, таща Пиноккио, — теперь ты будешь жить в камине.
Папа работает в полиции. Недавно он рассказал мне, что его коллега средних лет решил зарегистрироваться в одной из социальных сетей, но у него не было фотографии для изображения профиля. Выход из сложной ситуации был найден — они с отцом сделали собственную фотографию …
Страшно даже подумать, сколько сейчас мог бы стоить Пиноккио, если бы папа Карло носил фамилию «Страдивари»!
«Папа, а что значит стонать?» «Стонать — это ныть, но на это есть веская причина.
— Дочь! Ну, пообещай, что не будешь сегодня материться в детском саду!»Папа, конечно, ты можешь пообещать, но… нервы не в п*зду….
— Папа, смотри, сиськи на елке! — Где?! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!
Мальчик спрашивает отца: — Папа, когда ты женился? — В двадцать четыре года. — Значит, ваша мать вышла замуж на два года раньше?
Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество?» — спрашивает учитель. — Я знаю! Тадек вскакивает. — Из джунглей! — Почему вы так думаете? А сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество.
— Папа, что такое «жук»?» «Где ты это вычитал?» «Я сам придумал!