Анекдоты про мам и детей
На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не «гаишники» и не «проститутки», мы бы тоже жили в достатке.
На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит «Ва—а—а—тсон!»
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
— Мама, смотри обезьяна по улице идет! — говорит Вовочка и показывает пальцем на негра.
— Вовочка, воспитанные дети так себя не ведут, извинись перед дяденькой! — сердится мама.
— Да все нормально, просто у вашего мальчика есть чувство юмора! — говорит темнокожий.
— Мама, мама, это говорящая обезьяна!
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс
Уходит мама в гости:
— Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
Приехал в Израиль оле хадаш из «дедовских внуков». Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе.
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила.
— Да, — сказал ребе, — есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное — помнили про наши главные
праздники. И это важно!
— А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
— Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы её вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов — бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
«смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.»
На прощанье говорит старушкам:
— Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
— Папа, а отец и папа — это одно и то же?
— Не совсем. Папа — это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец — это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
Дочка: — А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну. в животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Дети спрашивают отца:
— Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
— Мама, меня все большеголовым обзывают.
— Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слёзы:
— Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит «добрый» папа:
— Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку. чувствую. духи тырит.
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной.
— Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи.
— Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
— С чего ты взяла?
— Вот, посмотри.
— Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
.
— Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать
о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос.
КАКАЯ СУКА ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ.
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах!
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги. Вот бы моей жене такую грудь.
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D.
Сын — отцу:
— Откуда берутся дети?
— Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца — его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка — подруге:
— Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
— А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
— Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал — а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы — это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой — инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят — спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается. Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Молодая мамочка с энтузиазмом:
– Наш малыш вчера САМ ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
– Ну все, вам пипец!
Анекдоты про мам
Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко,
а наутро ты появился. На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто
не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой
вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему —
обед горячий его ждал, 100 грамм — тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник,
может он в чем провинился. Кричит:
— Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
— Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит:
— Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал.
Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно
сказал:
— Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ.
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают.
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю
ночь жарил маникюршу!
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
— Мадам! А она в чем-то права!
Прибегает Вовочка домой:
— Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил.
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать
слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам.
— Ни слова, Дик!
— Но, мама.
— Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел
сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает
сгущенное молоко во все папины носки.
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким
житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик —
Мам, мам, я есть хочу. Мам, мам, я пить хочу. Мама — Подожди, скоро станция,
куплю тебе что-нибудь.. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу. Мам, мам, я пить
хочу. Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
— Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик — Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -?
(ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик — Ну как? И наебешься, и напляшешься
одновременно.
Вовочка подходит к маме и спрашивате:
— Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли.
— А Петя с пятого этажа? * Его аист принес.
— А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок.
— Странно. Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь. Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме:
— Мам. [аналогично]. я — русский.
— Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— . [аналогично].
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей —
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
— Ну, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!
Французский мальчик спрашивает свою маму:
— Мама, а что такое секс?
— Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги.
— А что такое групповой секс?
— . Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это
деньги.
— Мам, а что такое любовь?
— . Да это русские придумали, чтобы не платить.
Женщина (Ж) с Ребенком (Р) проходит мимо ПивБара. Ребенок замечает там Негров.
Р: Мам, а разве Негры пиво с раками пьют? Ж: Нет сынок. Это у них лицо такое.
Дочка просит маму:
— Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание.
— Мам, ну мам, я хочу конфетку!
— Ну пойди и возьми!
— Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!
— Нет ручек — нет конфетки!
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит
тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. — Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: «Мам, а мам, почему у некоторых
дядей в плавках больше, а у других меньше?». Мама отвечает: «Ну, наверно у кого
больше, тот богаче». А сын ей говорит: «Мам, а мам, вон тот дядя, который на
тебя смотрит, все богатеет и богатеет».
Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать:
— Мам, а почему нам достался такой крикун?
— Не говори так о нем. Он послан нам с неба.
— Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
— Мам, как правильно пишется «флЮкончик» или «флЯкончик»
— Пиши «пизирек» и ложись спать
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он
у нее и спрашивает:
— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:
— мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
— Львеночком сынок
— мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
— Тигреночком
— мам а если бы ты была. и т.д Таксисту надоело и говорит:
— Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: — кем, кем, таксистом.
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
— Да ладно, мам, я пошутил. Он на чердаке висит.
Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) — Мам, такое вот дело. ну в общем я
беременна. (М) — Боже, где же была твоя голова?! (Д) — Под рулем.
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Сынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители. Ты мне скажи —
рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно.
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час
девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
— Сынок, что с тобой?
— Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш — рядом дядя лежит, а
из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму
в бок, спрашивает:
— Мам! А что это у дяди?
— Пися, — невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом,
спрашивает у дяди:
— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.
— Хрен!
— А мама сказала, что пися!
— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
Сын: «Мама, мам -дай мне воон ту конфетку с буфета» Мать: «Возьми сам» Сын:
«Маам так у меня ведь ножек нет» Мать: «Ну нет ножек — не будет и конфетки. «
Гиви спрашивает у матери:
— Мам, можна я буду спать со светом?
— Можна!
— Свет, захади!
Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: — Мам! Можно я по комнате
полетаю? М: — Нельзя! м: — Ну можно? М: — Нельзя. Маленкий еще! м: — Ну очень
хочется! М: — Нельзя. Опасно! м: — Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты
были.
Вовочка с мамой купаются в бане. — Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.
— Ну надо же! Прямо по пизде попал!
Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
— Да наверно дикие, вот и бегают.
— Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа.
Приходит дочка к матери и говорит:
— Мам, а правда детей аист приносит?
— Да.
— А правда подарки Дед Мороз приносит?
— Правда, а что?
— Так зачем же мы тогда отца держим?
Просыпается Васька с будуна, смотрит — отец его разбудил и говорит:
— Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос.
— Бать, какой там сенокос.
— Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
— Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала. А Васька к отцу пошел, на поле.
— Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает.
— Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок. Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки. Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
— Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить. Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
— Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес. Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу. Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
— Сынок, что случилось-то с ними?
— Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
— Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит.
— Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
— Уй, Бля — хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
— Говорил, же я, что сенокоса не будет!
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака услышала?
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе,
делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и
задыхается). Через некоторое время мальчик опять:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел:
— Нэээ. так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и. быстренко в коридор.
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
— Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
— Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.
— Это. подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор
подъезжает. Дочь:
— Трахните нас, пожалуйста.
— Нас, это кого?
— Меня, маму, бабушку и Шарика.
— Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!