Анекдоты про мам и детей
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается. Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
— (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: «Мадам! А ведь она права!»
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
— Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
— Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
— А потом?
— А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла».
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась».
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! «
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю».
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
10) Мама научила меня ОСНОВАМ
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
— Таки вам мало собеседников?
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да. Тяжело Николаю в этой группе будет.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да. Тяжело Николаю в этой группе будет.
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп.
— А у меня старая мама и двое детей!
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
— Дорогой, это ужас. Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
— Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Анекдоты про маму и детей
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Писать о балете – все равно, что танцевать об архитектуре.
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета, во вторую — Новый год.
Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?
Если план «А» не срaботал, у тебя есть eщё 32 буквы, чтoбы попробовать.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Забавные анекдоты про родителей и детей.
Т от, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.
М алыши охотней всего едят здоровую пищу, если находят ее на полу.
В опросы, которые задают маме: — Можно ещё? — Что есть покушать? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Ты поможешь мне сделать уроки? — Где мои штаны? — Ты почитаешь мне книжку? — Можно я ещё погуляю? — Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
" Н е хочу домой, там еще уроки делать. " — ворчала мать, идя с работы.
М олодая мамочка радостно: — Ой! Наш малыш сегодня впервые начал ходить! Мать троих детей устало: — Ну все, вам трындец.
Ч ем меньше ребенок, тем больше он занимает места в вашей кровати.
К существам, умеющим спать стоя, следует отнеси лошадей и родителей грудного младенца.
С ын надевает резиновые сапоги. Мама: — Сынок, на улице сухо, грязи нет! — Мама, да я найду!
М ама — не лошадь. Лошадь устаёт, а мама — нет.
Р аздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус час сна.
З акон Паули: С пола упасть нельзя. — Комментарий Чапмена: Ребенку требуется три года на усвоение закона Паули.
Ч ем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
— К ак к тебе относятся твои дети?
-Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут.
" М ам, ты можешь отдохнуть, а я тихонько посижу в своей комнате, играя в игрушки, которые не создают шума", — сказал ни один ребёнок в мире.
Е сли Вы пришли домой, а на полу грязь, то дети не помыли пол. Если Вы пришли домой, а на полу мокрая грязь, значит дети помыли пол.
П ока у маленького ребёнка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, покушать и помыть посуду. Армия отдыхает в сравнении с декретом!
— М ам, знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
-Нет, сынок, не знаю.
-От ванной комнаты через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!
Анекдоты про родителей и детей → Мама, а как мы появились на свет
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Про Вовочку, Анекдоты про родителей и детей → Занятия в детском саду
Анекдоты про родителей и детей → В детском саду дети выбирают себе профессии
В детском саду дети выбирают себе профессии.
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.
— А я буду олигархом!
— А что у тебя есть?
— Пока что ничего… Hо сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать.
Анекдоты про родителей и детей → Туристическая группа осматривает руины старого замка
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
Про Вовочку, Анекдоты про родителей и детей → Сын с выпускного вернулся
Анекдоты про родителей и детей → Сынок, почему у тебя такие красные глаза
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Анекдоты про родителей и детей → Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов
Анекдоты про родителей и детей → Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала: — Он тебя укусил? — Нет, он меня попробовал. — Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. — Мама, как называется эта станц
— Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
— Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
— Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
— Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.
— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, детка, а то он услышит.
— А разве он этого сам не знает?
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
— А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
— Мама, можно мне немного поплавать?
— Можно, только не намокни.
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир.
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
— Мамаша, вы, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу!
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю обезьян так мало стало.
Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон.
— А что это у него между ног такое?
— Э-э-э. Это у него что попало.
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал.
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо.
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
— Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
— Да, и что она при этом тебе говорила?
— Не знаю, уши коленями зажаты были.
— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.