Анекдоты про мам и детей
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается. Снова играю в мяч, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я счастливая мама!
Сын приходит к родителям, чтобы познакомить их с невестой. — Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. — (Offi) — Ее бывший муж Narc отобрал квартиру, поэтому ей негде жить. — (Они еще более потрясающие) — Она также заражена ВИЧ и употребляет героин. — (Вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (просто осадок) — Да, шучу! Хахаха!!! — (облегченно) — Ее зовут просто.
Молодая женщина с девочкой лет 4-х шла в очереди в винный магазин. И было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птицы, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в детский сад. И сказала девушка матери своей. Ты сказала, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если вы не будете трахаться, то детей не будет! И птицы замолчали, и трамваи закрылись, и наступила всеобщая тишина, и молодая женщина успокоилась, и потеряла дар речи, и остекленела. Но вот из очереди вышел старый пьяница с изрезанным лицом, он снял с головы свой набедренный повязку и сказал: «Мадам! Но она права!»
Жена и муж обедали на кухне. Тогда маленькая дочь бежит и спрашивает у матери: «Мамочка! Но скажите мне, куда вставляются тампоны? Мама (задыхаясь): — Ну… как вам сказать, академия… в общем, откуда берутся дети. Дочь (Кигеву): — В аиста, что ли?
Мама с маленьким сыном возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих в стороне. Он спрашивает свою мать. Мама, смутившись, отвечает ему: — Это также посещение тетушек, пока мужья ждут их. Таксист неожиданно вмешивается: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает. Мама. «Что они сейчас делают так поздно?»- Они работают таксистами!
Маленькая девочка спрашивает младшего брата: — Ты знаешь, как делают детей? — Конечно, я знаю. Сначала папа помещает семя в мамину утробу. . — А потом? — А затем он заталкивает его глубже в свою еду x*.
Елена кричит благим матом: — Мамочка, мамочка, Вовочка мне показал! Мама подбегает к детям в комнате, хватает Вовочку за ухо и начинает таскать его по комнате. — Он кричит, что не показывает никаких faq. Мама уже устала и начинает сомневаться, может, он ничего не показал? Она щёлкает ухом и спрашивает: — Ленка, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все 5 пальцев треснули. Мама: — И это все? Это нормально, Лена! Лена: — Да, не так ли? Нормально ли пять FAK?
Всем, что я знаю, я обязан своей матери: 1) Мама научила меня уважать труд других людей: «Если вы собираетесь убить себя, выйдите на улицу, я только что вымыла полы». 2) Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эту грязь вымели». » 3) Мама научила меня мыслить логически: «Потому что я так сказала, вот почему». 4) Мама научила меня думать о последствиях: «Если ты сейчас выпадешь из окна — я не возьму тебя с собой в магазин! » 6) Мама научила меня ПРЕДОТВРАЩАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп». 7) Мама научила меня КОМПАСИИ: «Ты не встанешь из-за стола, пока не закончишь есть. «8) Мама научила меня не волноваться: «Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». 9) Мама научила меня смело смотреть в будущее: «Подожди минутку, я поговорю с тобой дома». 10) Мама научила меня ОСНОВАМ.
Мужчина идет по Старому рынку в Одессе и внимательно рассматривает шерстистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: «Дорогой, твои попугаи говорят или поют? — Мои попугаи — самые дорогие, они молчат!» — Странно, а я считал самыми дорогими попугаев, которые умеют говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, теща? — Да, моя жена, две дочери и мать моей жены также живут с нами. — Значит, у вас мало собеседников?
Мама водила дочку в детский сад, гуляла с ней по вечерам. За ужином папа спрашивает: — Ну, много ли детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? — Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сусанна и Снежана. И три мальчика. — Да, Николаю будет трудно в этой группе.
Мама водила дочку в детский сад, гуляла с ней по вечерам. спросил папа за ужином. Сколько девочек, сколько мальчиков? — Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сусанна и Снежана. И три мальчика. — Да, Николаю будет трудно в этой группе.
В школе. Коля: — Наша Оля чуть не стала королевой красоты! Петя: — Я чуть не опоздал на поезд с мамой в субботу. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть не умерли от похмелья, но мы его почти выдержали.
Американские дети вернулись домой из России, где они провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: — Как, не зная языка, ты общаешься с русскими мальчиками? — Что ты, мама, общий язык, значок-флай, мы сразу, черт, нашли.
— Доктор, где вы?! У меня свиной грипп. — А у меня старая мать и двое детей!
Мама учила меня ПРЕДОТВРАЩАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп». Мама научила меня ОТНОСИТЬСЯ К ДРУГОЙ РАБОТЕ: «Если ты собираешься покончить с собой, выйди на улицу, я только что вымыла полы». Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта грязь смылась». Мама научила меня ЛОГИЧЕСКИ РАЗМЫШЛЯТЬ: «Потому что я так сказала, вот почему». Мама научила меня ПОДУМЫВАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Если ты сейчас выпадешь из окна, я не возьму тебя с собой в магазин». Мама научила меня КОМПАСИИ: «Ты не встанешь из-за стола, пока не закончишь есть». «Мама объяснила мне причину и последствия: «Если ты сейчас же не перестанешь плакать, я тебя отшлепаю». Мама научила меня НЕ завидовать: «Да, в мире есть миллионы детей, которым не повезло с родителями так, как тебе. » Мама научила меня КАК ВЫРАСТИ: «Если ты не будешь есть овощи, ты никогда не вырастешь». Мама научила меня смело смотреть в будущее: «Подожди минутку, мы услышим тебя дома».
— Дорогая, это ужасно. Мы с мамой сегодня были у врача, и он сказал, что у нас не будет детей! Кто-нибудь из вас делал тест на беременность?
Анекдоты про маму и детей
Если женщина не танцует под вашу дудку, значит, вам не повезло с мелодией.
Если вам дают деньги, возьмите их, положите в карман и застегните его, и только после этого можете говорить всякую ерунду типа «ой не надо», «кто ты такой» и т.д.
Новое такси «Котенок»: «Котенок, отвези меня из центра».
Доказано: алкоголики находят детей в квашеной капусте.
— Здравствуйте! Успел ли я туда — Нет, не успел. Куда вас направить?
Писать о балете — все равно что танцевать об архитектуре.
Год делится на 2 части: в первой половине мы ждем лета, во второй — Нового года.
Мама — детям: — Обнимая сына, я чувствую мужское плечо. Обнимаю дочь…, чувствую… spirits tirith…
Оля поняла, что она не красавица, и научилась сама устанавливать Windows.
Во время возбуждения эстонские девушки сливают тормозную жидкость.
Наконец-то разобралась с кофе: если хороший свежеобжаренный, молотый и сваренный кофе — то ОХ, если это растворимый Нескафе и Якобс — то он.
— Помните, Денис Леонидович, как мы в детстве дрались? — Не говори ни слова! Кто мы такие — демоны что ли, дети, чтобы ссориться?
Люди, которые могут быстро засыпать, пугают меня. Разве у них нет мыслей?
Учитель физкультуры не отпустил свою жену домой, потому что на ней были туфли на черной подошве.
Самая трудная буква для поиска на клавиатуре — Y. Он сидит там в углу и смотрит на вас своими точками.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор — это все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Мы с женой вышли из магазина, а на лестнице стоял котенок, очень симпатичный. Жена трогательным голосом: «Какой хороший… Давай оторвем ему голову». Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вытащили рыбу из пакета.
Надеюсь, все догадаются, почему Собчак не курит?
Если план А не сработает, у вас есть еще 32 буквы, которые можно попробовать.
Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений выбрать.
Забавные анекдоты про родителей и детей.
Те, кто хвастается тем, что спит как младенец, обычно не имеют детей.
Малыши охотнее всего едят здоровую пищу, если находят ее на полу.
В опросе мама спрашивает: «Ты еще можешь? — Что я должен есть? — Который час? — Почему бы и нет? — Когда наступит моя очередь? — Вы можете помочь мне сделать домашнее задание? — Где мои брюки? — Почитаешь мне книгу? — Можно мне прогуляться? — Что, пора спать?
Вопросы к отцу: — Папа, где мама?
" Я не хочу идти домой, мне нужно сделать еще много уроков. " — пробормотала мама, уходя с работы.
Молодая мать радостно: — О! Наш малыш сегодня впервые пошел! Мать троих детей устало: — Ну, вот и все, тройня.
Чем меньше ребенок, тем больше места он занимает в вашей кровати.
К существам, которые могут спать стоя, относятся лошади и родители младенцев.
На С-уне резиновые сапоги. Мама: — Сынок, на улице сухо, грязи нет — Мама, я найду!
Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мать — нет.
Раздевать спящего ребенка — все равно что обезвреживать бомбу. Одно резкое движение — минус час сна.
Ребенку требуется три года, чтобы выучить закон Паули.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже будет стоить ремонт.
— Как вы относитесь к своим детям?
— Ко мне почти не прислушиваются, мои просьбы фактически не выполняются. Иногда они даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то нужно, они сразу же звонят.
«Мамочка, ты можешь отдохнуть, пока я тихо сижу в своей комнате и играю с игрушками, которые не шумят», — сказал ни один ребенок в мире.
Если вы дома, а на полу грязь, значит, дети не помыли пол. Если вы приходите домой, а на полу мокрая грязь, значит, дети помыли пол.
К тому времени, когда малыш доест печенье, мама должна успеть умыться, одеться, поесть и помыть посуду. Армия отдыхает по сравнению с указом!
— Мам, ты знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
Нет, сынок, не хочу.
-От ванной, через коридор, вокруг дивана, на балкон и обратно!
Анекдоты про родителей и детей → Мама, а как мы появились на свет
— Ну, я рассказываю только о своих родственниках, а он — о своих.
Про Вовочку, Анекдоты про родителей и детей → Занятия в детском саду
Анекдоты про родителей и детей → В детском саду дети выбирают себе профессии
В детском саду дети выбирают себе профессию.
— У меня есть свисток. Я собираюсь стать полицейским.
— У меня есть кукла Барби. Я буду лечить ее… Поэтому я стану врачом.
— И я стану олигархом!
— Что у тебя есть?
— Пока ничего… Но сейчас мы споем гороховый суп и начнем продавать вам газ.
Анекдоты про родителей и детей → Туристическая группа осматривает руины старого замка
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Оглядевшись вокруг, маленький мальчик тихо спрашивает отца:
Ваша мама училась водить здесь?
Про Вовочку, Анекдоты про родителей и детей → Сын с выпускного вернулся
Анекдоты про родителей и детей → Сынок, почему у тебя такие красные глаза
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил траву, папа.
— Не лги мне. Ты плакала, потому что ты тряпка и тряпка.
Анекдоты про родителей и детей → Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов
Анекдоты про родителей и детей → Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала: — Он тебя укусил? — Нет, он меня попробовал. — Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. — Мама, как называется эта станц
— Мамочка, можно мне еще кусочек торта? — Ешьте все! Оставь мне половину.
— Мамочка, как называется станция, с которой мы только что уехали? — Я не знаю, не вмешивайтесь, вы понимаете, я читаю. Как жаль, что вы не знаете. И наш маленький Иржичек сошел с поезда там.
Владелец дома нанял новую няню. Почему вам отказали в прежней должности? — Однажды я забыла искупать ребенка. Голос из детской: — Мы забираем его, мамочка!
— Мамочка, можно мне поплавать? — Не может быть, волны слишком большие. — Но папа плавает. — Папа может: он застрахован.
— Мама, смотри: у дяди на голове нет ни одного волоска! — Замолчи, дорогая, а то он услышит. — Но разве он сам этого не знает?
— Мамочка, почему он трясет холодильник? Что, ему холодно?
— Мамочка, а крапива кусается? — Да — Как он лает?
— Почему упало дерево? Он без сознания?
— Если ты не будешь есть манную кашу, тогда я позову Бабу Ягу. — Мам, ты правда думаешь, что Баба Яга будет есть ЭТУ кашу?
— Мамочка, можно мне искупаться? — Можете, только не намочите.
В зоопарке: — Мамочка, она уже обезьянка? — Нет, она все еще кассир.
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Она поет, но не засыпает. В течение долгого времени. Раз, два, три поют. Ребенок поднимает голову и говорит: «Мамочка, конечно, больно, как ты поешь, но я хочу спать!
— Мамочка, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Истина. — Вот почему обезьян стало так мало.
Отец повел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. Что это у него между ног? — О-о. Это то, что у него есть. Через несколько недель сын приходит туда вместе с матерью: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, и у него что-то между ног. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это твоего отца — что бы это ни было, а слон — все, что тебе нужно.
— Папа, почему орел так долго парит на одном месте? Наверное, бензин кончился!
— Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Конечно, сынок. Значит, вы с мамой меня усыновили?
Маленький мальчик приходит домой и говорит своей маме: — Мамочка, я сегодня поцеловал девочку! Мама: — Да, и что она тебе при этом сказала? — Я не знаю, мои уши были прижаты коленями.
«Моя мама меня очень любит», — хвастается ребенок. — Почему вы так думаете? — Мои отцы меняются каждый месяц, но она всегда бросает меня.