Анекдоты про маму и дочку
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
После свадьбы:
— Дорогой! У нас будет три дочки!
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас у моей мамы.
— Зятек, ты опять у блядей был?
— Нет, мама, не видел я вашу дочку…
Молодой папаша ругает дочурку:
— Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
— Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
— Можно я с вами спать буду?
— Нет доченька, вот вырастешь — будешь со своим мужем спать!
— Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит — хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты… Самой уже тошно!
— Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка — а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама — молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор — блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат — в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
— Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри — кончил он уже?
— Мама, еще не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
— Яночка, что случилось?
— Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!
— Почему?
— Пальцев не хватает!
Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Мама смотрит как дочка переписывается вконтакте с мальчиком и спрашивает у дочки.
— А сколько ему хоть лет?
— Не знаю, у его не стоит…
Мама долго ржот, после чего доска добавляет
— Чего смеёшься, ВОЗРОСТ на странице не стоит!
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная…
— Все претензии к производителям!
«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь.
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада.
Замужняя дочь говорит отцу:
— Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?
— Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у нее в этих делах огромный опыт…
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Анекдоты про мама и дочка
Отец:
— Доча, ты что там в комнате делаешь?
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится.
Отец:
— Мать, звони 03, срочно.
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
— Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм «Ганнибал».
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел «Пила 3».
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс «Попробуй себя. «.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний.
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит:
— Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
— Хочу 100 миллионов долларов!
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон.
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
. Долгое молчание.
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
— Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
— Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета. Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: «кто меня первой тронет, последней трахать буду!»
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака — друг чебурека.
Анекдоты про мать и дочь читать
— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
— Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь.
— «Данон» и «Активиа» спорят за попадание в книгу Гиннеса.
— А в какой области?
— За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Разговаривают две учительницы:
— В этом классе одни обормоты собрались. Но бывают и счастливые исключения!
— Например?
— Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
— Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!
Знать бы, где упадёт начальник — стекла бы подсыпал.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Социальная реклама:
«Город станет краше, получив налоги наши».
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Цыгане обманут — к гадалке не ходи.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два-три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
— Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
— Да, мы всех обслуживаем.
— Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
— Ну, ты пошёл?
— Пока, Кать!
— Покакать?!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила.
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паронормальные мужики!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы:
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
— Постишься?
— Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.
Боксёрский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.
— Компьютеры придумали секретарши.
— .
— Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
С женщинами ведь как — одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки — закусывать. Кружечку кофе выпью — солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый дырявый кандидат не проходит.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
«один раз — не. голубой, а в жизни все попробовать нужно»
и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское «Мадам Клико». НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «Я на солнышке лежу. «. Солнышко, завари чаю!
— Свидетельница, расскажите, как было дело!
— Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
— А вы что?
— А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
— Что чувствовали Жанна д’Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
— И та и другая чувствовали приближающийся конец.
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
— Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!
— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
— О, точно, — Таня!
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
— Тайна моего долголетия — чеснок!
Сосед по столу:
— Это ни для кого не тайна.
После двух лет активной жизни студентка решила бросить мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студентка его укоряет:
— Даже нечего вспомнить. жили как кролики.
— Хотел бы я услышать от тебя то же самое, лет так через тридцать.
Аська. Девушка — парню:
— Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
.
— Чего молчишь?
Парень:
— Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «папа» и боле не радуй отца подобными новостями.
На приёме у английской королевы:
— Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
— Да просто — Сергей Пенкин из Москвы.
— Гость из России: сэр гей Пенкин!
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
68 — это то же самое, что 69, но когда не встал.
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается всё, даже накопленное на черный день.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.
Анекдоты про маму и доченьку самые смешные анекдоты
— Мама, а Вовочка обозвал меня дурой!
— Доченька, так ты бы ему сказала, что он сам дурак!
— Мама, я ему так и сказала, еще до того как он меня обозвал!
– Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
– Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
– Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
– Мама, а нахр*на мы папу кормим?
— Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
— Доченька, так и ты его обрызгай!
— А как, мама, я же девочка?