Анекдоты про маму и сына
Только папы знают, как обуть детские колготки так, чтобы две полоски были впереди, и в то же время пятки были абсолютно на месте.
Ребенок — отцу. «Как ты думаешь, сынок, я не хочу мороженого?». Но, к сожалению, у нас хватает денег только на пиво.
У моего отца было три сына… так он думал…
— Папа, что тебе больше всего запомнилось, когда ты наблюдал за своей матерью? — Да, я помню, всего две фразы — «Мужчина, вы можете мне помочь?» и вторая — «Вы готовы взять жену…».
— Мама, а почему коза так грустно смотрит вдаль? Часто ли вы видите своего отца счастливым? Их жизнь похожа на это.
— Мамочка, мамочка, кто этот маншон? — Это твой отец. Я хотел в задницу, ты получил!
Мужчина ремонтирует фен, заходит маленький сын и спрашивает: — Папа, а это для чего? — Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кошку!
Родители с сыном на пляже: — Мамочка, можно я поплаваю? — Нет, ветер поднимается, волны набегают! Но папа — пловец! — Он застрахован.
Семья ужинает, дочь спрашивает родителей: — А я летаю во сне, к чему это? — Дочка, ты летаешь во сне, значит, ты растешь! Мама говорит. — А если он полетел, значит, уже вырос! добавляет отец.
— Сынок, в какой класс ты пойдешь в этом году, а то я стесняюсь спросить у мамы? «Я тоже, папа.
Что вы знаете о пассивной агрессии? — Когда мои родители ссорятся, отец называет меня «сукин сын» в присутствии моей матери.
Телефонный звонок. Ребенок берет трубку: — Привет, кто тебе нужен? — Папа дома? — Нет, он ушел. — Отдохнуть? Нет, он ушел с матерью.
Сегодня папа дал мне 100 евро, чтобы я наконец признался маме, что был на этом засранном сайте, который она нашла в истории моего браузера.
Когда я навещаю свою мать, у нее есть две жалобы: 1. Я толстая 2. Я ничего не ем
Три стадии материнства: 1) Мать-носительница 2) Мать-кормилица 3) Мать, которая кричит
Проснувшись, я поймал себя на мысли, что отец, спящий перед телевизором, — это теперь я.
«Сынок, выпей со мной!?» Ну, ничего себе. — Что? Я делала с тобой уроки…
— Папа, ты купил мне новый смартфон? «Я купил его специально для тебя в прошлом году. Мамочка, купи мне нового папу.
Сегодня я пошла покупать зимнюю обувь, а рядом со мной на диване папа и его маленький сын примеряли ботинки. Папа: Тебе нравятся эти, не так ли? Попробуйте, как они сидят на ваших ногах. Сын: — Да, класс, мне нравится. Папа помогает надеть второй сапог: — Цена нормальная, тогда мы их возьмем. Сын потрясен: — И что все? И мы никуда не пойдем искать дальше? Паааа, теперь я всегда буду ходить в магазин с тобой!
Отец и сын на ночной рыбалке. Сын смотрит на ночное небо и спрашивает отца: — Папа, а как умирают звезды? — Обычно от передозировки, сынок.
Ребенок рассматривает семейный альбом. — «А кто этот толстый, лысый ублюдок, который живет с нами?»
«Живи так, чтобы у твоей матери никогда не было слез на глазах!» «Запретить ей смотреть сериалы?
Находящийся рядом сотрудник говорит в трубку: «Мама! Ну, не будьте чайником! Ты не можешь все время думать о нас!
Мам, как мы появились? Бог создал нас. «Папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, я говорю с вами о своих родственниках, а папа — о своих…
— Папа, почему у тебя все время красный нос? — От помидоров, сынок! Вы постоянно их едите? Нет, я ем их постоянно!
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребенка за то, что он бросает камни… отец ругает за то, что он не попадает в цель.
— Папа, когда ты сделал предложение своей матери, она сказала «Я подумаю»? — А потом? — А потом, когда вы с моей мамой уже были вместе, я уже говорил ей «я думаю».
— Сынок, пока наша мама в командировке, мы должны готовить сами. — Хороший отец, но я не знаю как. — Итак, для начала мы учимся готовить фрикадельки … брать горку и очищать ее от корочки …
Я разогревала печь. Я кладу дрова в печь, открываю заслонку и дую. Я принесу зажженную спичку. Я закрываю печь. Я беру бокал горячего глинтвейна и сажусь в кресло. Все это время моя мама продолжает что-то говорить. Мне все равно и я молчу. Печь взрывается и начинает гудеть. В настоящее время в нем горят дрова. Мама что-то делает у плиты и продолжает говорить. Я не хочу вставать на стул. Я говорю ей: «Закрой заблокированные!». Мама вдруг замолкает и несколько секунд смотрит на меня обиженным взглядом…
Мама: Сынок, как ты? Я: Все в порядке, мама! Мама: Вот ты всегда говоришь, что все хорошо, а на самом деле я не знаю, что там происходит! Я: На работе — наплывы с начальством, с мудацким ремонтом, который я никогда не закончу, мне пришлось взять новый кредит, я начал встречаться с девушкой, которая любит селфи и свято верит, что инопланетяне скоро будут побеждены. Мама: Зачем ты мне все это рассказываешь? Вы хотите, чтобы у меня случился сердечный приступ!
Моя мама знает, какие технологии вакцинации меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установленным приложением от Playmarket помощь ей пока не нужна.
В магазине мама и дочь разговаривают в течение пяти лет. — Мама, купи колбасы, пусть папа купит, мама берет только здоровую пищу. — И папа очень вкусный!
Маме давать лул — в доме два раза как можно быстрее. Д-н мама!
«Папа, я боюсь, что никто не женится на мне». Не волнуйся. Возьми у матери зелье, налей кому-нибудь и охоться. — И у нее есть такое зелье!? Должно быть. Как бы я на нее не смотрел, я не вижу другой причины, почему я женился на ней.
— Отец, что такое некомпетентность и безразличие? «Я не знаю и не знаю».
— Пить не бросил, курить не бросил, а папка не дает!
— Вы надеваете шляпу? — Ну, мамочка! — Нет мамочки! — Ну, родитель! — Ужас! Лучше мамочки.
Как только я вернулся из школы, домой, без ключей, мама недоступна. Он провел на посадке 2 часа, потом решил сходить к соседям, так сказать, погреться, попить чаю. Удивительно, но у них был ключ от нашей квартиры. Приехал домой, пошел на кухню, а в холодильнике записка: «Сынок, ключ у тети Оли, пока не вернешься домой, ешь борщ!». Мама!»
— Отец и с какой стороны печень? — У вас справа, а мне кажется, что уже справа и с левой …
На имя Мамино пришло почтовое извещение. Мама счастлива: обложка пришла ко мне! Уборка: O_O Несколько недель назад заказала крышку для газовой плиты …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про маму и сына
Дед Кирилл кричит со двора: — Твоя мать задавила твоего сына, который растет, — где он сейчас? — Сейчас я засуну его под дверь к вам.
Сын живет с матерью, а мать живет с сыном —- это кардинально разные характеристики человека.
— Сынок, у тебя должно быть свое мнение — И мама сейчас тебе скажет …
Отец женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына: » Как тебе нравится твоя новая мама? » А сын отвечает: » Папа, папа, ты обманут! Она не такая уж и новая!
Там жила семья из трех человек: мама, папа и ребенок. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Мама приходит из магазина, смотрит, а папа берет сына за уши в ванну. Мама кричала — Ты собираешься оторвать ему уши! — Уши, уши! Не ошпарьте пальцы!
Мама говорит сыну: — Сегодня, Вовочка, твой кашель стал намного лучше! — Да, мама, я всю ночь тренировался!
Отец провожает сына в аэропорт — тот едет первый раз в жизни…Мы добирались из деревни до станции на телеге, отец наставляет: — Ну, будь осторожнее…Вот ты знаешь, какими коварными могут быть женщины…Неси заразу домой…Зарази жену…Она — это я…Я — твоя мать…А ты знаешь свою мать, вся деревня на улице умрет!
Еврейская мать приходит домой и застает своего сына в постели с молодой девушкой. Она, увидев мать, быстро пытается вскочить и слышит: — Антисемит! Дайте ребенку закончить!
Свекровь, впервые увидев своего внука, сказала невестке: — Он совсем не похож на моего сына. Невестка приподняла юбку и ответила ей: — Смотри-ка, мама, это н* зда, а не копировальный аппарат. :)))
Еврейская мать готовит своего сына к жизни: — Сынок! Твоя первая жена должна быть хокуш. — Но почему? Я — еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки готовят вкусно. Она сделает из тебя большого мужчину. Тогда ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, жена-еврейка — это галстуки и богохульство. А когда у вас есть связи, положение в обществе, дети, вы разведетесь и женитесь на цыганке. — . — Сынок, цыгане так красиво их хоронят.
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, вот папа решил бросить пить, я — бросить курить, что ты будешь делать? — И я могу бросить школу!
Мать и сын едут в машине. Вдруг огромный фаллоимитатор врезается в лобовое стекло и взлетает. — Мамочка, что это было? — Насекомое. — И как он летает с такой х@йней?
— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержите ребенка! — Пойдемте! Ух ты, какой орешек! — Папа! Мама! Вот он — отец Димы Я приехал сюда впервые, чтобы увидеть своего сына! — Ты что, девочка?! Вы с ума сошли?! — Ну, нет. Только 1 апреля
Жена пошла в ванную с маленьким сыном. Когда они приехали, папа спросил его: — У других тетушек грудь больше, чем у мамы? — Нет, тоже два…
Еврейские мать и сын — самая гармоничная пара.
— Я купил пианино для своего сына, думал, он научится играть, и его мама будет счастлива. Но, увы, есть инструмент, который собирает пыль… — Что, вы редко убираетесь в квартире?
Папа накричал на маму. Мать кричала на своего сына. Сын крикнул на кошку. Кот нагадил всем в тапочки.
Семья (мать, отец, сын) пришла в цирк. На арене находился огромный дрессированный слон. Сын спрашивает свою мать. Заботливая мать отвечает. Отец, гордо подмигивая сыну, говорит: — Я видел, как я ее испортил!
Когда мать покупает шоколадку для своего сына, отец, чтобы приучить ребенка к реалиям детской жизни, откусывает от плитки 13%.
Мама спрашивает своего маленького сына: — Сынок, ну что, ты разбил все игрушки, которые тебе подарил папа? — Нет, мамочка. Один остался. Молоток.
Анекдоты про сына и маму
— Как вас называет ваша мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».
Папа Вовочка женится во второй раз и спрашивает сына: — Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, она не такая уж и новая.
Вовочкина мама хвастается своей подруге: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете «Здравствуйте» по алгебре.
Во время Отечественной войны еврейская мать отправила своего сына на фронт. Солдат погрузили в теплушку, поезд тронулся. Мама торопливо двигается за композицией: — Сынок, я совсем забыла, куда писать письма, куда, по какому адресу? Сын, вздыхая: — Мама, пиши немедленно.
Это было в Африке. Два аборигена (отец и сын) идут по пляжу, видят на берегу шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай пойдем в хижину и там поедим. — Нет, сынок, оставь ее в хижине, там мы съедим твою мать.
Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу: — Отлично отдохнула. Я встретил героя Советского Союза. Такой милый человек. Сын добавляет: — Какой же он герой, если в темноте боится такого матерщинника!
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, кто она?» «Рыжая, без сомнения!» — отвечает мать. «Мама, — улыбка сына померкла, — но как ты узнала?» «А она мне сразу не понравилась.
Мама, сопровождавшая сына в армию, могла разогнать платформу до 50 км/ч
Мы покупаем с его сыном в Пятерочке. Итак, у моей мамы хорошее настроение, возьмите ей две бутылки пива. После ухода я нахожу огромную свинцовую тучу и говорю: «Мировое зло наступает!» «Все в порядке, папа, — успокаивает сын, — давай угостим зло пивом».
Папа и сын на рыбалке. Ничего не кусается. Папа говорит сыну: «Сынок, мама положила вкусные бутерброды с сыром, иди сюда. Мы их съедим. «Папа, я их уже съел». Садись. Не кусайтесь. Проходит два часа. Папин сын: — Сынок, мама положила нам вкусные пирожки, иди сюда. Мы будем их есть. «Папа, я их уже съел». Садись. Эйлес. Не кусайтесь. Папин сын: — Сынок, давай тоже поедим червячков и пойдем домой.
Сын спрашивает отц а-Офицер: — Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом? — Тема! Вспомни, как я говорю и как твоя мать.
— Мама, правда ли, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где вы услышали эту чушь? — А вчера папа сказал: «Я так испортил свой секретарь, что он до сих пор в разобранном состоянии».
Рабинович отсидел семь лет в нестроевой. В день освобождения из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и тоже сказала: «S.E. К.» сквозь зубы». Когда они дошли до подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». В ответ, также неумолимо: «С.К.». — Мама! Папа!» — закричал сын, — «Что ты все время кричишь? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «сначала поесть».
Семья Хохловых, сын спрашивает отца: — Папа, а кто такой П#дор? — Урод! Затем мама вмешивается: — На заднице.
— Мам, можно я пойду на улицу с Ромкой поиграю? А мама говорит: — Нет, нельзя! Ромка — очень, очень плохой мальчик! Сын подумал и сказал: — Мама, тогда выпусти меня и терпи?
Сын говорит матери: — Мама, налей мне чаю! Мама говорит: — Знаешь, ты должен говорить по-хорошему, пожалуйста. Сын говорит ей.
Мать разговаривает с сыном: Сын: — Мамочка, сделай мне кушать, а то у меня животик болит! Мама: — Ну, разбей 2 яйца. Сын: — Ты можешь сломать мне руку, чтобы дать мне еду?
Мама, я хочу братика. — Ну, сынок, у тебя будет брат! — Привет, папа! Я согласился. У тебя сегодня будет секс. С собой барабан и фломастеры.
Сын спрашивает у матери: «Мама, а что такое минет?». Мать, краснея: «Ну, это когда в рот берут». Отец: «Дурак, не берут, а дают! Мы растим мужчину!»
Мама читает сыну сказку на ночь: «И вдруг из леса вышел гоблин. — Кто, черт возьми? — Спи, черт возьми!
Одесский двор, Моня приводит домой трех девочек и говорит матери. — Мам, ты можешь угадать, кто моя невеста? — Тот, что с краю! Сын. Как только я вошел в дом, она сразу же начала сердиться на меня.
Мама, папа! И Санты не существует! Отец: — Сейчас было стыдно, да.
— Сынок, в какой класс ты пойдешь в этом году, а то я стесняюсь спросить у мамы? — Я тоже, папа.
Сын спрашивает у отца-офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и пулеметом? — Значительно! Вспомни, как я говорю и как твоя мать.
Молодые супруги вернулись с отдыха в Турции. Они едут к родителям мужа и хвастаются своим отпуском и покупками. Муж: — Они купили новую шубу для моей жены! Мама: Да. Вы купили шубу в прошлом году. Сын. Отец: — Сынок, пойдем покурим и погуляем. Идут они по улице, на тротуаре сидит нищий. Пас. Нищий. . ты. где. о, черт! Пшел на х*д, х*с! Папа: Я давал деньги этому парню каждый день. Вы уловили суть? Сын: Нет. Папа: — Если ты каждый год балуешь жену новой шубой, а потом однажды не покупаешь ее, то, думаю, она устроит тебе выволочку покруче, чем тот бродяга устроил мне.
Лучшие анекдоты про сына и мать были отобраны Funnyman. Они набрали 667 экземпляров, что, безусловно, восхитительно. Читайте, делитесь и ставьте лайк!