Анекдоты про маньяков
Разговор двух подруг:
— Меня маньяк изнасиловал!
— Сексуальный?
— Не очень.
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
— Мужчина. Куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож.
— А ты похудела.
— Ой спаси-и-ибо, так приятно!
— Ногти у тебя класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.
— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу. Мужик:
— Ты что его еще и пилить будешь?
— Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Да, маньяк вы так себе…
Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С кем?
— Раздевайся!
— А ты?
— Еще раз пикнешь — я тебя тр**ну!
— Пи, пи, пи, пи, пи…
24.11.2014:
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — Нет, бл*ть! Стесняюсь!
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом!
Женщина готовила борщ на кухне. И вместо соли нечаянно сыпанула в кастрюлю цианистого калия. Попутно из плиты пошла очень сильная утечка газа. В это же время в квартиру зашел вооруженный серийный маньяк-убийца. Короче, эта женщина выжила и испортила весь анекдот.
03.10.2014:
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
29.09.2014:
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. — Очень любопытно. Позвольте, но это же топор! — Ну да! А вы, небось, думали, я вас сюда трахаться пригласил.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
— Прочитала , что в нашем лесу объявился сексуальный маньяк. Еле залезла в последний вечерний автобус — одни бабы! И все, как и я, за грибами.
Анекдоты про маньяка
На нашем сайте собраны анекдоты про маньяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
— Что это такое?
— Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
Врач рисует круг:
— А это?
— Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому…
Врач рисует треугольник:
— Ну а это?
Больной с подозрением смотрит на врача:
— Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить…
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…
Приличные анекдоты про маньяков
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
Мужчина средних лет ходил каждые вы.
Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.
Поздним вечером через городской пар.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
— Розочка, умоляю вас, не выходите .
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток. — Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »
Встречи с маньяками остаются в памя.
Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца
жизни.
Антон.
Сначала дикторша ТВ по.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк. а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить.
Блондинка жалуется подруге: — Мне .
Блондинка жалуется подруге:
— Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 30 рублей»!
— Алло, алло,это милиция? — Ну, и .
— Алло, алло,это милиция?
— Ну, и шо у Вас уже случилося?
— Меня только что изнасиловал маньяк!!
— Это да, они это могут.
— Ты представь. Захожу я вчера вече.
— Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк… — Ой, ужас какой! — Ага, он мне точно так же сказал…
Маньяк ведет девушку в.
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, страшно тут как, темно» Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.»
Женская логика: одеть .
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Сказка "Красная Шапочка" на совреме.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
— беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк — Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь. Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками.
Анекдоты про маньяков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про маньяков. Маньяки являются жестокими и хладнокровными убийцами или насильниками. Обычно при встрече с ними жертвы точно не смеются. Зато анекдотов про эти преступников, часто не дружащих с головой, ходит огромное количество. Похоже, что люди просто любят щекотать себе нервы.
В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь.
— Нечего стесняться, я бывший врач.
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…
Маньяк загоняет девушку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк:
— Боишься? — угрожая ножом.
Девушка:
— Нет, бл*ть! Стесняюсь!
— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Почему-то история психиатрии не знает серийных маньяков, которые охотились бы на крепких накачанных мужиков. Ну, или на каратистов с боксерами…
Маньяк забегает в автобус:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?
Женщина и маньяк. Женщина:
— Насилуют! Помогите!
Маньяк:
— Не ори, сам справлюсь!
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
— Продлевать будете?
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.