Анекдоты про Марь Ивановну
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Марию Ивановну. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Вовочка, — спрашивает учительница язвительным тоном, — объясни мне, почему сочинение, которое ты сдал вчера, слово в слово совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?»- А что удивительного, Марь Иванна? У нас есть общая сестра.
Учитель. Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Учитель: — Вовочка, назови слово с буквой «эс» — Сущность, Марь Иванна.
Марья Ивановна: — Сейчас все будут произносить ваш любимый глагол. Студенты. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы не выгнали из класса, скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
1981. Учительница истории Мария Ивановна делает оговорку: — Дети, в каком году было Ледовое Уйобище? Результат: — Увольнение, членский билет на стол, общественное порицание.
Маша приходит в школу. Мария Ивановна: «Петрухина, когда вы получили деньги на ремонт школы» Петрухина: «Мария Ивановна, почему я ее не сломала»
«Дай Бог здоровья ремонту, шторам и пластилину!», — с благодарностью подумала Маривана, расплачиваясь за айфон.
Южная ночь. Парк интернатов. Он и она. — Семен Иванович, почему вы всегда молчите? Они что-то говорили, говорили о погоде, о звездах. «Да, я, Марья Иванна, такая стеснительная… Вы бы мне дали, да я бы уже ушла.
Мария Ивановна, учительница биологии, провела открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна: — Да что ты, Вовочка! Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, так и есть, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, наверное, они думали, «еб@ться» Я вам скажу! …
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — А я сегодня сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Анекдот про Вовку и Марью Ивановну
Это урок. Марья Ивановна поворачивается к доске. Вдруг кто-то в классе смеется.
— Таааа, кто тут смешной. а? Я похож на клоуна? Угадайте, кто смеялся?
Тишина. Петька сидит за своим столом весь красный. Мария Ивановна:
Да, Петя! Ну, вставай! Ты смеялся, признай это!
— Я, Мария Ивановна
Что я такого смешного сказал, что ты вдруг развеселился?
-А у тебя была расстегнута пуговица на блузке, и я увидел твою грудь.
— О, ублюдок! О, негодяй! Как вы смеете! Да, студент! Такие! Мастер! Ну, уйди с уроков, чтобы не появляться в школе два дня, понял?! Леле я сказал!
Петька покраснел и ушел
Мария Ивановна в ярости садится за свой стол и начинает раскладывать классный журнал. Из зла так, агрессивно. Вдруг снова смех.
— Я не знал, что сегодня у нас уроки комедии?! Кто смеялся?!
Тишина. Ванька сидит за своим столом весь красный, глаза опущены.
Да, Ваня! Ну, вставай! Хотите ли вы такой же участи? вы смеялись Признайтесь!
— Я, Мария Ивановна
— Что же было такого смешного, что вы вдруг решили рассмеяться перед всем классом!
— А когда вы сели за стол, две пуговицы вашей блузки были расстегнуты, и я увидел вашу грудь.
-Бог! Что за класс извращенцев! Ну, где же тогда это видно, а?! Как ты смеешь?! Ну, выйди из класса, чтобы неделю не появляться в школе, все ясно?! Леле я сказал!
Ванката вышел из класса.
Мария Ивановна в полной ярости. Он подходит к доске, берет мел и начинает объяснять тему. Затем мел падает из ее рук на пол. Она наклоняется за ним. Все в классе Гогота смеются. Мария Ивановна:
-Что это?! Это не дети, это какой-то ужас! Ублюдки!
Вовочка молча встает из-за стола, собирает свои вещи и идет к выходу
-Так, Вовочка, где ты лично, а?! Что тебя отпустило?!
-Мария Ивановна, после того, что я сейчас увидела, мне вообще не нужно образование!
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну
Сегодня мы собрали новую подборку анекдотов про гласную. Подборка называется анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну. Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор AF придет с вами!
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну
Учительница Мария Ивановна решила превратиться в клизму. Но она не могла так поступить с собой, у нее были короткие руки или большая задница, это не имело значения. Она выглянула в окно, посмотрела и увидела, что во дворе рыщет какой-то хмырь. Ну, я позвонил ему:
— Вовочка, Вова. Хотите выиграть рубль?
— Так придите ко мне на минутку, помогите что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Он входит в квартиру, а она уже стоит в полной готовности и говорит:
— Вовочка, вот на прикроватной тумбочке стоит клизма и кружка. Перес на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и поставил клизму. Вовочка решил уточнить:
— И в каком отверстии сверху или снизу.
— И тут же подумал.
— Потому что в отверстие на дне можно наливать прямо из кружки.
Вовочка стал учиться очень плохо. Он начал получать двойки. Его вызвала классная Мария Ивановна.
Мария Ивановна: — Вовочка, почему он так плохо учится, что происходит? Может быть, у вас проблемы в семье? Скажи мне, не стыдись. Вовочка: — Нет, Мария Ивановна, тут вопрос в другом.
— Дядя приехал к нам в гости. Он рассказал мне, что плохо учился в школе, а потом стал бандитом.
«Да, но теперь он олигарх».
Мария Ивановна позвала отца к Вошке: «Ваш сын назвал меня ох*вишкой с тварью и отказался идти на доску!» «Сынок, если эта ох*вишка тварь пригласила тебя на доску, то ты должен идти!
В классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные доказательства? — Это, Мативана, место, которое нужно пройти!
Мария Ивановна: — Вовочка, найди среди пяти слов одно лишнее. Тангенс, котанг, ку*оргус, синус, косинус. Вовочка думает и отвечает: — Мария Ивановна, но там четыре лишних слова.
«Вовочка, — спрашивает учительница язвительным тоном, — объясни мне, почему сочинение, которое ты сдал вчера, слово в слово совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?»- А что удивительного, Марь Иванна? У нас есть общая сестра.
В школе. — Машенька, напишите на доске предложение со словом «девочка» И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «нет девочка ушла из леса». — Вовочка, это неправильно! Ты должен это исправить!» — Марья Ивана, ты уже не можешь это исправить — это на всю жизнь.
Сочинение на тему «Как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, мужик на баранке и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
Маленький Джонни не выучил урок, учитель поставит ему двойку. — Мария Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка — и кого-нибудь ударят по голове!».
Вовочка подходит к учительнице и спрашивает ее. — Нет. Почему вы спрашиваете? — А мой отец всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»
Дети пишут диктант по Некрасову в классе. Марь Иванна зачитывает оценки после проверки работ: — Манечка — пять. — Петечка — 4. — Вовочка — два! Мне плевать, что ты записался на курсы информатики! Во-первых, «Жила-была холодная зима» написано раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не была поставлена.
В школе. Мария Ивановна: — Дети, сегодня мы пишем сочинение о том, как я провела лето. Ваше эссе должно содержать фразу «У меня есть мама!». Давно не виделись. Мария Ивановна проверяет сочинение. Вася: «Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы плавали там и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что у меня только одна мама». Петя: «Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Моя мама одна». Однажды я рылся в холодильнике в поисках бутылки пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит: — Вова, принеси мне бутылку пива. — Мама! У меня есть один!»
Учитель. Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Учитель: — Вовочка, правда ли, что богатые помогают бедным?
Вовочка: — Конечно, это правда Мария Ивановна!
Учитель: Приведите пример!
Ввочка: — Ну, когда парень Вася по соседству написал ЛОХ на Лексусе своего отца, то отец сам оплатил его лечение.
Урок литературы. — Марь Иванна, что такое «эпи вокруг» по-русски? «Мойше, нет такого выражения. — Как бы не так! Вот вы спросили «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так вот там написано: — День и ночь кот ученый все ходит, какает, пьет вокруг.
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Маленький Джонни: — Можешь, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку И приземлилась с моста прямо в реку, Пока смотрела на звезду, И намочила коленки. Учитель. — Значит, ты был маленьким.
Реформа образования. Оценки теперь заменены буквами. Оценка 5 означает букву A, оценка 4 означает букву B, 3-C, 2-D, 1-D, 0-E. Мария Ивановна говорит детям: — Вот, те, кто хорошо учится, получат бал «А». Маленький Джонни кричит: — А те, кто плохо учится, получат мяч с буквой Е.
Учитель: — Вовочка, назови слово с буквой «эс» — Сущность, Марь Иванна.
Учитель спрашивает: — Дети, расскажите нам, чем занимаются ваши папы. Петечка: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, а твой папа действительно работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я признаться перед всем классом, что мой отец — тренер сборной России по футболу!
Маленький Джонни приходит в класс с синяком под глазом, его учитель спрашивает: «Что случилось, маленький Джонни? «Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», и тут меня осенило. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». Ну, он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос. Я молчу. Он снова говорит. Я молчу. Затем он говорит своей девушке: «Раздвигай, пошли». И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».
Анекдот про Вовочку и Марию
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — «Если б надежда была у меня хоть редко, хоть раз в неделю"#8230;» Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя — Надежда.
Мария Ивановна: Дети, кто кем будет на новогоднем празднике? Маша: — Я надену красный костюм. Я буду Лисичкой. Петька: — Я надену серый костюм. Я хочу быть волком. Маленький Джонни: — а я буду весь в коричневом костюме. я пойду…ном! Кто-то должен испортить тебе праздник
Марья Ивановна: — Сейчас все будут произносить ваш любимый глагол. Студенты. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы не выгнали из класса, скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Скоро будет встреча выпускников. Маленький Джонни обращается к своей классной руководительнице: — Мария Ивановна, вы помните, как я всегда приносил в класс всякую ерунду? — Помню, помню, Владимир Вольфович…
Это урок. Учитель обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, что ты напомнила мне, что надо встать первой. И тогда я не встал и не ушел.
Урок. Марья Ивановна крикнула Вовочке: — Вовочка, ты опять себя обманываешь. — Нет, Марья Иванна, я закончил.
Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты знаешь, откуда берется электричество? Маленький Джонни подумал и сказал: — конечно, знаю, из борделя, Мария Ивановна удивилась: — Почему это? Маленький Джонни: — Когда мой отец сегодня брился, в нашем доме погас свет. И тут же закричал «эти шлюхи опять выключили свет»
1981. Учительница истории Мария Ивановна делает оговорку: — Дети, в каком году было Ледовое Уйобище? Результат: — Увольнение, членский билет на стол, общественное порицание.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием.
Мария Ивановна: Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да, я трахался с Машей …
— Я абсолютно с вами согласна!
Мария Ивановна возвращает дневник Вовочке и говорит: «Твой отец побелеет, когда увидит твой дневник». — Он не поседеет. Разве ваша оценка не беспокоит его? — Конечно, им не все равно, но он лысый.
Анекдоты про вовочку и марию ивановну
Учитель: — Итак, дети, сегодня урок природоведения, мы будем вести себя на природе. Весь класс вместе с учителем отправился в поле. Дети бегают, резвятся и пасут коров неподалеку. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: — Маривана, почему там одна корова вошла в другую? Учитель смутился, но начинает объяснять: — Это не корова, это бык, он залез на корову, чтобы посмотреть, где трава сочнее, где лучше для него. Тут появляется громкий голос и говорит: — А мне папа рассказывал, что когда бык трахает корову, он света белого не видит! Мария Ивановна, учителя биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет Вовочку за руку. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И что ты затыкаешь рот?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, точно, Вовочка… Вовочка, зловеще: — Да, наверное, они думали, что я скажу «бля»! …
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, то сколько будет четыре плюс четыре? «Это несправедливо, Маривана!» Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые трудные …
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении, и учительница дала ему задание в виде работы над ошибками — Перепишите предложение 50 раз. На следующий день, проверяя домашнее задание Вовочки, она говорит ему: — Вовочка, ты переписал цитату всего 20 раз, а не 50! — Видишь ли, Марь Ивана, у меня с математикой нелады.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — А сегодня я не в себе. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я чертовски устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
МарьИвана: — Вовочка, ты знаешь, кто такой Брыстофф? — Брюсов Виллис или Брюсов?
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, то сколько будет четыре плюс четыре? «Это несправедливо, Маривана!» Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые трудные…
— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди, стрельни две сигареты для меня и режиссера.
Вовочка на уроке спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля: — Она похожа на кожуру яблока. Маша: — Нет, это маленький кусочек подкладки со стола! Тогда Мария Ивановна берет зуб, кусает и говорит: — Что-то непонятное. А что это такое, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я сам, Марья Ивановна, не знаю, что это такое, но сеять больно.