Анекдоты про марь ивановну

После войны полковник Исаев жил в Ленинграде — и однажды был приглашен в школу, чтобы рассказать о своих героических буднях. Он приходит — весь в орденах и в основном рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Вовочка встает (Мария Ивановна напрягается) и говорит: — Когда я вырасту, я стану офицером разведки и буду защищать нашу коммунистическую Родину (Мария Ивановна расслабляется) — скажи мне, ты много немецких женщин трахал в Германии? — О, да, да, я помню случай в Дрездене. «Не надо, товарищ Исаев, — перебивает его учительница, — лучше расскажите нам про Берлин — а вы, ПУТИН, завтра в школе с родителями!».

После войны полковник Исаев жил в Ленинграде — и однажды был приглашен в школу, чтобы рассказать о своих героических буднях. Он приходит — весь в орденах и в основном рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Вовочка встает (Мария Ивановна напрягается) и говорит: — Когда я вырасту, я стану офицером разведки и буду защищать нашу коммунистическую Родину (Мария Ивановна расслабляется) — скажи мне, ты много немецких женщин трахал в Германии? — О, да, да, я помню случай в Дрездене. «Не надо, товарищ Исаев, — перебивает его учительница, — лучше расскажите нам про Берлин — а вы, ПУТИН, завтра в школе с родителями!».

Эпиграф: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Мария Ивановна!

Я человек Радиана Гарту. Как только появился Майдан, Пишов и купил кильку из ящиков в горелках. Я сразу понял — ce bulo nayvigidnіshe мои капиталовложения. (Я советский человек. Сразу после начала Майдана я пошел и купил несколько банок водки. Теперь я понимаю, что это была моя самая выгодная инвестиция).

У меня есть племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал слово «эрекция» в какой-то рекламе. Ну, подходит он, соответственно, к матери и интересуется, что это, мол, за эрекция такая. Мама думала, что сказать ребенку. Затем он сам пришел на помощь, сказав, что, вероятно, дело в настроении. Мама с облегчением кивнула, сказав, что да, конечно. На следующий день она пришла забрать ребенка из школы, и учительница рассказала ей, что после того, как ее племянник не очень хорошо нарисовал на уроке рисования, она спросила его: «Что случилось? . Он ответил ей.

Дети с учителем сфотографировались на память. Представьте себе, как это здорово! Когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «Вот Маша, она теперь актриса». А это Пит, он уже врач. «Но это же Мария Ивановна, давно […].

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Председатель, Марья Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марья Иванна, не высасывайте из меня мозги! Вчера я записался на дзюдо. Я накачаюсь, я порву всем рты! Вот увидите!

— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Я спрашиваю вас в последний раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, что случилось. Спросите в четвертый раз.

Дети с учителем сфотографировались на память. Учитель уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Маша, она теперь актриса». А это Петечка, он теперь доктор». И тут из-за парты раздался тихий голос Вовочки: «А это Мария Ивановна, она давно умерла».

В детском саду дети учатся на счете до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: — Мы с Марь Ивановной можем продолжать. — Молодец, мы все слушаем тебя. Семь, восемь, девять, десять, валет, королева, король, туз …

Катя на уроке математики жалуется Вовочке: — Представляешь, летит, даже не знаю от кого! — А я подобрала триппер, не знаю, что делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Давай, Вовочка, сколько будет шесть восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна. — У меня были бы твои проблемы!

Вовочка (сын НР) сидит в классе на уроке: сидит, значит, и думает, что такое жизнь — абонементы подключает, телефон уже выключил, папину рюмку зарядил, так она Не платит ни в какую, Машенька летает. Мария Ивановна: — А скажи нам, Вовочка, сколько будет 2х2? Вовочка: — 4 Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Вовочка (сын НР) сидит в классе на уроке: сидит, значит, и думает, что такое жизнь — абонементы подключает, телефон уже выключил, папину рюмку зарядил, так она Не платит ни в какую, Машенька летает. Мария Ивановна: — А скажи нам, Вовочка, сколько будет 2х2? Вовочка: — 4 Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Вовочка! Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Я никак не могу понять: женщина жезл, мужчина жезл, но почему нет детей? Учитель. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Меня исключили. — Для чего? — Да, вопрос был задан. Директор берет ручку, долго изучает ее, разбирает и, наконец, с облегчением восклицает: — а вот и спираль!

Родители Вовочки остались после родительского собрания. МАР ИВАНОВНА: — Твой Вовочка вчера такую муху на столе нарисовал — я мимо проходила, всю руку отбила! Мама: — Вот что! Он нарисовал такого крокодила в ванной, что я вылетела через нарисованную дверь! Папа: — Это все ерунда! Он такую бабу на стене нарисовал, что потом сосед рассказывал у себя во дворе, как ее нарисованный мужик трахал!

— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Вовочка! Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Я никак не могу понять: женщина жезл, мужчина жезл, но почему нет детей? Учитель. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Меня исключили. — Для чего? — Да, вопрос был задан. Директор берет ручку, долго изучает ее, разбирает и, наконец, с облегчением восклицает: — а вот и спираль!

На уроке Мария Ивановна (МИ) спрашивает детей, кем они хотят стать. МИ: — Молодец! Оля: — Доктор. МИ: — Браво! ВАСЯ: — Психотерапевт. МИ: — А какие болезни лечат психотерапевты? ВАСЯ: — Вы видите трех женщин, которые идут по улице и едят мороженое? Первый сосет, второй лижет, третий кусает. Как вы думаете, кто из них женат? МИ: — Возможно, какая из них отстойная. ВАСЯ: — Та, у которой на руке кольцо, и мы будем относиться к тебе, как к Марье Иване!

Сборник лучших анекдотов про Вовочку и школу

Вовочка пришел в школу на урок физкультуры. Учитель спрашивает его. — Я, Анатолий Михалыч, играл в города в туалете со своей девушкой. — Как можно играть в города на нескольких квадратных метрах? — Все очень просто: друг на выставленные фигуры, а я кидал палки! *** Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель дал ему домашнее задание на ошибки — переписать предложение 50 раз. На следующий день, проверяя у Вовочки домашнее задание, она сказала ему. *** В одной специальной школе были собраны все самые замечательные Вовочки всех времен и народов. На уроке математики учитель спрашивает: — Дети, сколько будет дважды два? Первый Маленький Джонни встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: — Вопрос прайм! Второй Вовочка важно надувает щеки: — Дважды два — точно! Третий Вовочка достает спутниковый телефон: — Эй, Жоржик? Ту за ту — сколько? Он отключает телефон и говорит: Он не знает, но обещал позвонить, как только спросит папу. *** — Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вовочка. И он никогда не пропускал занятия. — Видишь, мамочка! Нет смысла тратить время на школу. *** Детский сад. Дети ходят на п#сат. Они все писают, и только Вовочка кричит. Приходит Мария Ивановна, смотрит и говорит: — А как пишется, Вовочка? *** Учительница пришла в класс с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка не перестает смотреть на этот кулон. Наконец учитель не выдержал и спросил. — *** Вовочка, увидев недавно установленный в школе знак: — «Притормози, впереди школа!», говорит себе: — Дураки, в чем дело? Можно подумать, что там кто-то бегает! *** Вовочка в школе спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, а правда, что в милиции все маленькие ростом? — Почему вы так думаете? — А папа сказал, что все полицейские уменьшились на него. *** В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай это предложение отрицательным. Выходит маленький Джонни и пишет: «Ни одна девочка не вышла из леса.»- Вовочка, это неправильно! Марь Иванна, вы не сможете это исправить — это на всю жизнь. *** Директор школы вызывает к себе Вовочку и спрашивает. Маленький Джонни молчит — Нельзя просто брать жизнь, как ты, иногда нужно отдавать. — И я это сделал. Сначала я надел ему наручники на затылок, затем взял его булочку. *** Вовочка — еще маленький, в детском саду, утром, как всегда, ныряет в мамину кроватку! Он спрашивает. — Да, я просто проснулся ночью и услышал, как ты спрашиваешь его: — Ну?! *** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — грибы. — А под сосной? — (Вовочка) Снимает. *** — Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Мой дед получил ожог. — Серьезно? — В крематории не шутят. *** — Вовочка, что ты сегодня делаешь в детском саду? — Они написали. — Как ты писала? — Мальчики из кранов, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти.

*** Сидит Вовочка на уроке и думает: покурить бы чего-нибудь. Выпейте что-нибудь, чтобы уйти. С наркотиками или еще чем-нибудь связанным. Светка или что-то из седьмого и #Whip. Появляется учительница, спрашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, Мария Ивана. У меня были бы ваши проблемы. *** Вовочка качает Любочку на качелях и спрашивает: — Любочка ты красотка? — Вообще-то, да! Когда я пишу пар, она уходит! *** Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я посуду помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, а я полы помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, а у нас Мурка беременная. — Браво, Вовочка! *** Мама: — Вовка, иди ко мне, я тебе спою! — Нет, лучше к бабушке, у нее руки дрожат! *** Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько мне будет лет? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.

*** Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс. Учитель. Опять поздно?! Что вы сделали? — Мммм. Он жарит картошку. — Фу, Вовочка, опять врешь. Садись! Через пять секунд в класс вбегает маленькая девочка. Все красные, как помидоры, потеют. Учитель.

*** В школе Мария Ивановна спрашивает детей. ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Она говорит: — Спроси у родителей, расскажи мне завтра. На следующий день она спрашивает: — Ну, ты знал? Вовочка послушно тянет руку. Она говорит: — Ну? — Гномы. — А что, Вовочка? — Ну, я спросил у мамы, она ответила: — а мне до@ строили. Ну, я измерил 70 см.

*** На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласной является подходящим. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и звонит родителям. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — За что? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я понял, — мрачно отвечает Вовочка, — буду пить кока-колу и все такое. *** Вовочкина мама говорит мужу: — Тебе звонят в школу — Вовочка разбил окно! — Господи! Сколько таких окон? Не школа, а какая-то оранжерея! *** Приходит Вовочка из дома — радостный и прямо с порога: — Мама, я выиграл олимпиаду по зоологии!!! — Браво, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса? Я ответил — три. «Но у страуса только две ноги» — Да, но все остальные говорят, что четыре. *** Приходит Вовочка в ГАИ и говорит: — Это случайно не ваш жезл. Бригадир отвечает с сожалением. Я потерял свой.

*** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа Сидова? — *** Вовочка пропустил один день в школе. Учитель пошел к ней домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Зайдя в дом, она увидела, что папа держит маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что какая-то девочка дунула в свисток к ее старшему брату Вошке. Она подскакивает к унитазу и замечает, что средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовку, сидящего на горшке. — Вовочка! Что у вас здесь есть для партии b****!» — восклицает она. — Поэтому я говорю: b****! Я сижу на горшке уже час — некому принести бумагу!

*** Урок русского языка. Учитель ставит задачу. Машенька поднимает руку: — Девочка пошла в лес. «Молодец Машенька, — говорит учительница, — пять!» — А теперь дети составляют предложение из тех же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовка и говорит: — Нет, девочка ушла из леса. — Вы — лидер, это неправильно, вы должны исправить это. — Сейчас уже ничего не исправить, слишком поздно!

*** Урок в эстонской школе. — Дети, что означают цвета нашего национального флага? Давай, лось, отвечай! Фильм: — Голубой цвет нашего Балтийского залива! — Садись толстопятый! Верно? Давайте маршировать! Хайку: — Черный — это цвет нашей прекрасной эстонской Черной земли. Учитель: — Сядьте и Хайка, пять. Ну, а кто еще? Вовочка тянет руку: — Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): — Ну, пусть Вовочка! Вовочка: — А белый цвет — это цвет снега в нашей Сибири, куда Слай и Хайку пойдут работать за такие слова.

*** Учитель на уроке математики спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет стоить семья? Ну, ты, Вовочка. Он, тупо: — Не слышу, Петр Сергеевич. Подходит к Вовочке и спрашивает погромче: — Сколько будет стоить семья Вовочки? — Я слышу. — Ты лжешь! Что ж, давайте поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: — Петр Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить на «tr@mummies»? — Я слышу. Вовочка, громче: — Когда ты перестанешь ходить к моей маме, Петр Сергеевич? — Ты смотри! И на этом столе ничего не слышно. *** Однажды Вовочка появился во дворе у Машеньки и говорит: — Машенька, что-то мне надоело, давай я тебя сожгу. Машенька решила спросить разрешения у бабушки. А бабушка была старенькая, думала, что вождь хочет расстрелять Машеньку. — Пусть только Вовочка сожжет меня, мамочку и жучка. Вот как ответил Машеньке Вовочка. Вовочка подумал и говорит: — Ну, я, может, маму сожгу. Но пусть бабушка сожжет жука. *** Учительница пошла домой к Вовочке, чтобы поговорить с его родителями: «Ваш сын плохо себя ведет, ужасно себя ведет, например, сегодня он пол-урока смеялся, когда я диктовала предложение:». Мышь забралась в сексуальную пропасть. » & quot; По-братски сидя на горшке, сидя на горшке и затягиваясь сигаретой, говорит хриплым, низким голосом: — мышь в пи@де? Аааргинал. *** Вовочка: — Папа, а почему у коровы между ног, а у мамы между рук? «А потому что твоя мать — дура, и вместо головы у нее -@па» *** Вовочка получил двойку. Отца вызвали в школу. — Ваш сын получил двойку. Ну, если это повторится, то я его %#%%ю на неделю, Вовочка опять получил двойку, потом неделю не появляться в школе. Отца вызвали в школу. — Где твой сын. — И я убил его %#%. *** Вовочка снова отличился в школе, и Марь Ивана пришла к нему домой. Заходит Вовочка, а там Вовочка с папой деревянными ложками из кастрюли щи хлебают. Учительница говорит: — Вовочка ругается в школе сквернословием и вообще ведет себя ужасно! Я принимаю меры! Вовочка наклоняет голову к отцу, облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Переложить — ложка для Напополя. Вовочка медленно отрывает глаза от тарелки со словами: «Ну что му@ак вылез перед@кой, теперь хп@@м проснется на хлебе» *** Учительница на уроке рисования дает задание нарисовать рисунок на свою тему. Во время урока он ходит между строк, проверяя, кто что рисует. Он подошел к Воське, глядя на его чистый лист, а муха сидела за рулем, но, похоже, рисовала. Долго рассказывать, учительница ошалела от Ввинкиного таланта, вызывает отца в школу, начинает корить ее за перспективы Вовки в искусстве, а он отвечает, я знаю его талант, я недавно нарисовал пять мужиков х^ в общественном туалете и упал. *** Учитель плюет на Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я знаю. — А Чацкий? — Я знаю. — Хорошо, тогда вы ничего не знаете. — Если ничего? Швапценеги знают, Сильвестинг Сталлоне, Чак Хоппис, Майкл Джексон. — И с этими знаниями вы собираетесь приехать жить в Россию? — Где он находится? *** Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Учительница спрашивает: — Что, не погладишь рубашку? Вовочка ей отвечает: — Понимаешь, Меривана, вчера мы включили телевизор на первом канале — там Березовский. Мы переключаемся на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. Потом мы боялись включать утюг… *** Вовочка играет в песочнице,

приходит к нему плохой мальчик и говорит: — Дай мне поиграть с твоей ложкой! — Мама сказала мне не давать ее никому! — Тогда я выколю тебе глаз! — Ну, выколи его! — Дай мне поиграть в ведре! — Мама сказала мне не давать его никому! — Тогда я выколю тебе другой глаз! — Ну, выколи его! И Вовочка пошел домой. Куда ты идешь? — А когда стемнело, мама сказала мне идти домой!

*** На уроке зоологии учитель спрашивает. Wawp тянет pyky: — Its a whale is tp@khnyl! Учительница вне себя: — Выйди из класса и не возвращайся без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Маленький Джонни уже у двери: — Просто краб был рядом и все видел.

*** Директор представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!

*** Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.

*** Вовочка приходит домой из школы, говорит маме: — А правда, что у меня лицо как б@йня, а то вся школа так говорит!? Мама отвечает. Вова решил спросить у бабушки, она сказала то же самое, так же ответила мама, и папа сделал то же самое. Вова решил пойти к дедушке — дедушка борется с призами, он не будет врать, он расскажет всю правду, а дедушка тем временем чистит колодец! Вовочка подходит к колодцу и кричит: — Дедушка-а-а-а! А дед испуганно отвечает: — Не болтай тут, не болтай! *** Мама говорит Вовочке: — Сынок, давай я тебя помою н@ сю. — *** Маленький Вова спрашивает. — Знаешь, Вова, аист нам еще не принес. — Аааааа — говорит маленький Вова. — Ну, если вы все еще верите в аиста, то это понятно. *** Папа, мама и Вовочка лежат в кровати. (Вовочка в середине.) Папа тычет Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама сказала, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. — Мама сказала, что пока не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой в поезде. — Папа сказал, что он уже ушел с комодом. *** Вот и в школе на уроке рисования дети рисуют, у кого что есть: девочка — мишку, мальчик — дерево, Вовочка рисует точку. Учитель увидел это и спросил, что это такое? Это паника. — . — Ну, понимаете, Мария Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит точку в календаре, а сюда не поставила, поэтому у нас дома такая паника была! *** Детей повели на экскурсию в отделение милиции. На рекламном щите висят фотографии: «Полиция ищет их». Вовочка: — Это те, которые ты ищешь? — Да! Больше всех! — Вот они, копы, черт возьми! Почему вы не связали их, когда фотографировали? *** Вот и урок. Вовочке снился сон. Учитель поднимает его и спрашивает. Я вот думаю: можно ли ночью под одеялом играть в домино? — Ну, ты, Вовочка, конечно, нет! — Ну, я так не думаю. — Почему? — Да, вчера вечером я слышал, как моя мать сказала моему отцу: «Все кончено? Ну, коза. *** Bell. Маленький Джонни открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Маленький Джонни некоторое время задумчиво смотрит на него, а потом говорит: — Ты навещаешь мою сестру. Что, у тебя своих нет?! *** Спрашивают у Вовочки: — Вовочка, а как ежики размножаются? — Очень, о, очень осторожно. *** Между уроками маленький Джонни подходит к Маше и говорит: — Маша, пойдем в туалет играть во взрослые игры. Маша согласилась, они пошли в туалет, Вовочка встал сзади Маши, задрал ей юбку и разрешил поиграть во взрослые игры. Маша сказала Вовке: — Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а вместо того, чтобы обнять, стоял сзади и даже руки в карманы засунул. Вовочка: — Ну, конечно, в последнем антракте я был тра@ал, так она у меня все фантики из карманов вытащила! *** Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, а почему невеста всегда в белом? Потому что белый — это цвет радости. — О, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном! *** Вовочка останавливает прохожего на улице и спрашивает: — Слушай, у тебя курева нет? Он удивлен. — А по лицу? *** В детском саду. Маша: — А я знаю, что нужно делать, чтобы иметь детей! Вовочка: — Подумайте! И я знаю, что делать, чтобы избежать их!

*** Шофиране на татко и три годин и-олд Vovochka отзад шофират в колата. Vovochka яде голяма ябълка, след което пита татко: — татко, защо ябълковата е кафява? Татко: — Разбираш, когато хапеш ябълката, тя се откроява сок. Тъй като ябълката съдържа желязо, взаимодейства с кислород, тя се окислява и по този начин придобива кафяв цвят. След малка пауза, Вовочка пита: — Татко, с кого говориш сега? *** Учител: — Тук виждаме, че крокодилът снася яйца. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-mar-ivanovnu-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук