Анекдоты про марью ивановну и вовочку
Вовочка говорит Марии Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая… — Я не люблю детей, гид …. — И у нас их не будет.
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
Урок биологии. Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Почему крокодил не выходит из яйца? Вовочка: — А он старый, ему они не нужны.
Учитель: — Какие птицы самые полезные для людей? Вовочка: — жарки, Мария Ивановна.
Учительница поставит Вовочке «два», а он говорит: — Мария Ивановна! Конечно, я не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще пара, и кто-то сильно полетит!
1965 год, урок математики, тема — интерес. Мария Ивановна: — Так, кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? Рука протягивается из-за стола. — Давай, Вовочка! -146%-да, Чуров, хорошо, что ты не работаешь в Центральной избирательной комиссии!
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — спать. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
В очередной раз Вовочка опоздал в школу. Мария Ивановна спрашивает: — Вовочка, почему ты все время опаздываешь? У тебя нет будильника? — Да, Мария Ивановна, только не тот! — Вот так? — Да, Мария Ивановна! Почему-то он всегда звонит, когда я еще сплю!
Мария Ивановна возвращается к дневнику Вовочки и говорит: «Твой отец седеет, когда видит твой дневник». — Он не станет серым. «Тебя не беспокоят твои оценки?» — Конечно, беспокоят, он же лысый.
Урок атеизма. Учитель объясняет детям, что Бога нет. — Дети, видели ли вы Бога? — «Нет! Вовочка тянет руку. — Марьяниванна, можно задать вопрос? — Я могу. — Дети, вы видели мозг Марии Ивановны?
Учительница: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: — Марья Ивановна, мне папа рассказывал, что самые прибыльные занятия — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы будем их изучать?
Вовочка: — Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? — Это сделано для того, чтобы враги во время боя, если они ранены, не видели крови. — И тогда становится понятно, почему твои брюки всегда коричневые…
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надеялся я хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять я забыла? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Мария Ивановна, вот так умер наш дедушка! — Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шел в школу и видел твоего дедушку у окна! — Так это был его отец, сегодня должны принести пенсию!
Учитель спрашивает детей: — Какие животные пользуются людьми? Вовочка: — Варена, Мария Ивановна.
Учитель: — Вовочка, почему ты сегодня опоздал в школу? — Мария Ивановна, — перевела я старушке с другой стороны дороги, — почему вы так долго? — Да, она не хотела уходить!
Мама написала записку учителю сына: «Иван Иванович, не смейте так сильно ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его, кроме как в порядке самообороны. «
На уроке литературы, на уроке литературы и бормочет себе под нос. Учитель: — Вовочка, ты должен читать с выражением! Вовочка в шоке: — Мария Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Вовочка пришел домой грустный и сказал: «Папа, у меня 2». А его отец отвечает: «Ничего, сынок, ты все исправишь!». А маленький грустный Вовочка говорит: «Я бы и рад, но Валентина Ивановна от журнала глаз не отрывает!».
— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что на амбразуру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? «Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.
Дети, знаете ли вы, что страус может засунуть голову в песок и отложить там яйцо? В это время Вовочка тихонько дремлет. Мария Ивановна: — Ну, скажите, что я сейчас сказала? — Вы сказали, что страус может засунуть свои яйца в песок, и если их раздавить, то вы не поедете на поезде…
Цыганка сказала Вовочке, что он не доживет до своей свадьбы. Он пришел в школу и пожаловался Марии Ивановне: «Мне цыганка сказала, что я не доживу до свадьбы!».
— Мария Ивановна! А Вовочка опустил глупость в чернильницу, но вынуть ее не смог.
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну | мир анекдотов
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущается: — Вы что, друзья, с одного места упали, что ли! И вы, Мария Ивановна, на самом деле оттуда же…
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает. — Мария Ивановна, моего деда сожгли. — О! И как он, сильный? — Вы думаете, в крематории шутят?
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что означает слово «оскорбление»? — Это, Мария Ивановна, злая женщина, которая получила «Оскар».
— Вовочка, когда умер Александр Македонский? — Мария Ивановна, не может быть, я не слышала, что он болен!
— Вовочка, где наш классный журнал? — Мария Ивановна, а что тут крутого? Это Playboy — да!
На уроке учитель: — Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «Наша Родина — Россия». Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка, что ты хотел? — Мария Ивановна, а если завтра я вернусь сексуально перегруженным? — Ничего, Вовочка, ты будешь писать другой рукой.
Учитель: — Вовочка, почему ты два дня не был в школе? — Мария Ивановна, мама вчера прислала мне брюки, а других у меня нет. — Ну, Вова, почему ты вчера не пришел в школу? — А я вчера проходил мимо твоего двора, смотрел на твою висюльку, думал, что ты не придешь.
После проверки диктанта учитель раздал тетради. Маленький Джонни подходит к учительнице с тетрадкой и спрашивает: «Мария Ивановна, я не понял, что вы тут написали!» Я написал: «Сидоров, пиши разборчиво!».
«Вовочка, скажи, как один человек может совершать столько ошибок?»- Мария Ивановна, почему она одна? Папа помог мне!
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента? — Да, Мария Ивановна, как и ваши родители. — И почему? — Наш президент, Мария Ивановна, как и родители, не избирается!
Сочинение на тему «Как я провел лето», написанное Вовочкой, начинается так: «Во время каникул я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овца Манька и гусь. Мария Ивановна, если хотите, читайте, но не говорите потом, что я вас не предупреждал.
Маленький Джонни на уроке русского языка обращается к учительнице: — Мария Ивановна, а как правильно писать — экономика или хозяйство? — Вова, учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши как хочешь!
— Мария Ивановна, а как найти город Кострому на карте? — Вовочка, представь глобус в форме жопы, так вот Кострома была бы в самой дыре.
Учительница на уроке математики: — Я поставлю оценку выше тому, кто ответит первым! Вовочка тянет руку и говорит: — Я первая Мария Ивановна, поставьте тройку!
Учитель: — Вот ребята и закончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение на тему «Как я встретил Новый год». Вовочка: — Марья Ивановна, вы шутите со мной? Ну, сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: то Деда Мороза выбросил, то снежок испортил, то у Батти бутылку самогона украл, то нихрома не помню!!!
В школе: — Вовочка, наконец-то забрал меня: хочу увидеть твоего отца. — Нет, Мария Ивановна, и еще раз нет. — И почему? — От незнакомцев ничего не выиграешь.
Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!
Недовольная Мария Ивановна: — В чем дело, Вовушка, почему мама постоянно делает за тебя уроки? -Да, папа всегда занят…
Учитель загадывает загадку. Ученик отвечает, но неверно. Учитель: — Неправильно, это дом. Но мне нравится ход мыслей. Тут к Вовочке повернулись: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Какое слово — состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса!» — крикнул учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход мыслей.
— Вовочка, это ты придумал четверостишие? Я говорю. — Танюша вышла с дискотеки, спустилась по тропинке к реке, посмотрела на звезду, замочила весь ботинок!»- Хороший Вова, но не совсем в рифму!»- Мария Ивановна, так там немного было!
Второго сентября учительница обращается к ученикам: — Ребята, у вас еще есть вопросы? Вовочка поднимается: — Мария Ивановна, а когда каникулы?
Машенька жалуется Марии Ивановне: — Я пошла в туалет, а мальчики заглянули в дырку. Вовочка говорит.
Есть урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит: — Марья Ивановна, вы можете выйти. Марья Ивановна: — Да, можно. Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь ИВАНОВНА: — Вовочка, зачем тебе глобус? Вовочка: — Настроение отвратительное. Я пойду в Насру всем миром.
Анекдоты про Марь Ивановну | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Марь Ивановну. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Вовка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — не мог бы ты объяснить мне, почему сочинение, которое ты сдал вчера, совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?» «Что удивительного, Марь Ивана?» В конце концов, у нас есть обычная сестра.
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ху, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.
Марья Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — спать. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
1981. Учительница истории Мария Ивановна предсказывает: — Дети, в каком году был трах на льду? Результат: — Увольнение, партийная карта на столе, общественное недоверие.
Маша приходит в школу. Мария Ивановна: «Ты что, Петрухина, когда деньги на ремонт школы?» Петрухина: «Мария Ивановна, почему я его не сломала!».
«Господи, сохрани ремонт, шторы и пластилин!», — с благодарностью подумала Маривана, расплачиваясь за айфон.
Южная ночь. Пенсионный парк. Он и она. — Семен Иванович, почему вы всегда молчите? Они что-то говорили, обсуждали погоду, звезды. — Да, я, Марь Иванна, такая стеснительная… Вы бы мне отдали, да я уже ушла.
Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна: — Да что ты, Вовочка! Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, наверное, думали, «бл@ ся» скажу! …
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — А я сегодня сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные анекдоты про Марью Ивановну
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марию Ивановну. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учитель спрашивает. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Первоклассник обращается к учительнице: — Марья Ивановна! Давайте повесим доску на потолок и поменяем местами двери и окна. — Да, ты уже понял, Дима, со своей модернизацией.
— А все-таки получается, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
— А ты, Вовочка, чем занимаешься во время всех праздников? — Ну, Мария Ивановна, я тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам… — Видите, ребята, какой замечательный маленький Вовочка! Не то что вы, вы целыми днями сидите за своими компьютерами. — … (в сторону) Орки пропитали все вокруг …
— Мария Ивановна, когда я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы дали мне двойки. «Путин, не будь клоуном!
На уроке зоологии в школе: — Дети, какое насекомое самое сексуальное? — Клопп, Мария Ивановна. — А что, Вовочка? Никогда не встает с постели.
Мария Ивановна пришла в школу с откровенным декольте и золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. На протяжении всего урока Вовочка не сводил с нее глаз. Мария Ивановна не выдержала. — Нет, аэропорт.
1991 Урок полового воспитания. Мария Ивановна смущенно рассказывает, дети слушают затаив дыхание. 2012 год. Урок полового воспитания. Дети наперегонки рассказывают, Мария Ивановна слушает затаив дыхание.
Урок биологии. Учитель говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В опасности они зарывают голову в песок… — Вовочка, что ты там делаешь? «Давай, повтори то, что я сказал. Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если наступишь им на яйца, то нарвешься на хрен верхом!!! …
Это урок. Учитель обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, что ты напомнила мне, что надо встать первой. А потом я не встал и не ушел.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдот: На уроке Марья Ивановна спрашивает:
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Ребята, кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Андрюша протягивает руку.
На эту тему:
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
В класс пришла новая учительница литературы. Первый УРБ. -. Дети! Отгадку, твист как великого русского писателя и поэта, мы будем изучать. Я сказал ему: первая буква «П», «Пост» — «Н». Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравятся первые мысли. А теперь. CTO знает, что мы можем придать изюминку, как писатель писателю. Я так и сказал: первая буква «Т», The Post — «В». Катя тянет его за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравятся первые мысли. А теперь. . Потом руку тянут: — Меривана, и понеслась: первая буква «х», публикация — «тх»! Из класса! — Меривана! Это хемхгуэй. HO ход ваших мыслей MHA ударяет.
Вовочка в классе писал сочинение на тему `кем быть? Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать государственным департологом? — Да, Мария Ивановна. «Ты хоть знаешь, что это такое?» — «Конечно! Например, видите ли вы двух девушек на улице, которые разговаривают? Они оба едят эскимо, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, этот из них женат? Мария Ивановна Блумс: — Ну. Я курю тот, который отстой. — Нет, Мария Ивановна, та, у которой на пальце обручальное кольцо. И срочно нужно связаться с государство м-поп.
Мастер из Пикапа: Маленькое кафе в автосалоне. Сигареты, соки, вода. Я сижу, пью кофе. Позади упрямая, довольно пузатая блондинка-лерочка, чуть за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются обматерить банальными буфетными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, военный в прошлом (третий день работает), видит очередь, извиняется перед буфетчиком, говорит буфетчику: «Серебро!». А бармен, оглянувшись вокруг, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот, парень, коротко и ясно». Андрюша на мгновение задумался, внимательно оглядел Лерочку, вопросы: «На восемь!», Лера, не задумываясь, «На девять!». В общем, на следующее утро Андрюша пришел довольный и опоздавший.
В школе учительница обращается к детям: — Дети, давайте пофантазируем, что будет, если скрестить двух животных разных видов. Машенька тянет руку, учительница вызывает ее, а она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и называет Катей. Она отвечает: — Если вы скрестите кролика с курицей, то получите мех и яйца. Затем рука тянет руку. Учитель не хотел спрашивать, но никто больше не тянет его за руку, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками. — ЧТО? — Учитель поперхнулся. — Что вы скажете? — Ну, представьте себе. Вы возвращаетесь домой, вам скучно, вам одиноко. Один ложится спать один. Никто тебя не согревает, не с кем поговорить, тебе грустно. И вот, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
Вовочка: — Мария Ивановна, слово «священник» нужно писать слитно или через дефис? Мария Ивановна: — Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через дефис? Вовочка: — Ну, как, у него две половинки…
Есть урок, — спрашивает Маривановна у детей. Вовочка осторожно тянет его за руку. Марь Ивана поняла, стопроцентное совпадение и позвала Петю Петя: «Рыжий рыжий, молодой человек, садитесь, — говорит Марь Ивана, — а теперь скажите слово на букву В Вовочка еще больше — осторожно тянет руку, но Марь Ивана снова зовет другого ученика по той же причине Машенькой: «Бубенчики — умнички, Машенька, говорит Марь Иванна» А теперь произнесите слово на букву П Вовочка, стоя на парте и упираясь рукой в потолок, теперь Издает нечленораздельные звуки и Марь Иванна, судя по тому, что на этой букве нет матов. Вовка обижается из-за стола и говорит — рыжий, да? бубенчики? Дисгарды, черт возьми.
На уроке зоологии учитель спрашивает: «Дети, кто может ответить, почему палтусы плоские? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Просто краб был рядом и все это видел.
Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: — Мария Ивановна, а черт, это вместе написано или раздельно? За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Он был очень рад. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал водить старый, умудренный опытом Аврам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Это не устраивало руководителя, и на первом же уроке он спросил: — Абрам Исаакович, а черти пишутся вместе или раздельно? «Вот откуда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим деканам, то вместе и если глубина великой еврейской реки Иордан отделена
Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа неблагоустроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он выключен», — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет ее за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. — А что ты думаешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. — Это возможно, — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такое сказал, — удивляется учительница. — Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице.
В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие — если женщина входила на определенный этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. Итак, два друга заходят в этот центр. На первом этаже они видят вывеску: «Продаются мужчины, имеющие работу и любящие детей». Друзья читают эту табличку и советуют: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… Но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят объявление «Продаются красивые мужчины с высокооплачиваемой работой и обожаемыми детьми». «Ух ты!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они поднимаются на третий этаж — «Продаются симпатичные мужчины, которые имеют высокооплачиваемую работу, любят детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ого, — восторгаются женщины, — что может быть лучше? Давай двигаться дальше». На четвертом этаже их ждет объявление «Продаются очень романтичные и чувственные, очень верные красивые мужчины, у которых есть хорошо оплачиваемая работа, которые любят детей, помогают по дому» «Боже, держи меня. А на пятом этаже что у них тогда?» Их ждет короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может никому угодить. Спасибо за визит и всего доброго!».
В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие — если женщина входила на определенный этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. Итак, два друга заходят в этот центр. На первом этаже они видят вывеску: «Продаются мужчины, имеющие работу и любящие детей». Друзья читают эту табличку и советуют: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… Но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят объявление «Продаются красивые мужчины с высокооплачиваемой работой и обожаемыми детьми». «Ух ты!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они поднимаются на третий этаж — «Продаются симпатичные мужчины, которые имеют высокооплачиваемую работу, любят детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ого, — восторгаются женщины, — что может быть лучше? Давай двигаться дальше». На четвертом этаже их ждет объявление «Продаются очень романтичные и чувственные, очень верные красивые мужчины, у которых есть хорошо оплачиваемая работа, которые любят детей, помогают по дому» «Боже, держи меня. А на пятом этаже что у них тогда?» Их ждет короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может никому угодить. Спасибо за визит и всего доброго!».
Мария Ивановна рассказывает давний урок о цели жизни и назначении человека, а потом спрашивает: «Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?». Петка: «Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я великий врач, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Пител, а ты Манечка? Манечка: — а я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка, что меня все так любят. — Молодец, Манечка. Ну что, Вовочка и хочешь услышать на своих похоронах? — Смотри! Он двигается.
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, что ты делаешь? Беспокоит нас. — Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей? — Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу. — В чем проблема? — Отец заинтересован. — Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, но детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил: — Ну, у вас плохие учителя — здесь спираль!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я выучил их по методу отца: день — именительный вечер, он был творческим, я — предлог, он был разнообразным, теперь я не совсем то, он был изобретательным
Старшая монахиня собрала всех монахинь и спросила: — Дочери мои, которые видели мужчину, поднимите руку. Мужчина поднимает руку. — Иди к моей дочери, опустив глаза в святую воду, и ты будешь прощена. Теперь поднимите руку, которая держала член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, с мудрой рукой, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — и вы можете полоскать свои рты до тех пор, пока не будет вымыта ни одна пуля.
Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку. Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.
Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку. Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.
Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.