Анекдоты про маршрутки
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
- Обсудить
- Поделиться
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА.
- Обсудить
- Поделиться
— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Обсудить
- Поделиться
Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.
- Обсудить
- Поделиться
— Верка, и как он в постели? — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки.
- Обсудить
- Поделиться
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
- Обсудить
- Поделиться
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
- Обсудить
- Поделиться
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»
- Обсудить
- Поделиться
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
- Обсудить
- Поделиться
Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил: — Всё что на полу моё! Бабуля: — Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
- Обсудить
- Поделиться
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь. Поздравляю — ты вышла замуж по любви!
- Обсудить
- Поделиться
Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: — Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
- Обсудить
- Поделиться
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! «. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
- Обсудить
- Поделиться
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!
Анекдот про маршрутку сахарный
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл*ть… теперь вся мелочь перемешалась…»
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив:
— Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
Надписи на маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
— Девчонки прыгайте ко мне
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
— На КАМАЗе — «пустой и трезвый»
— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери «Дверями не тр*хать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: «Этот зад стоит денег!»
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90-60-90»
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ», а у одного следующее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало».
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— По салону не бегать
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?»
Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах…
Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Из телефонного разговора в маршрутке…
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.
— Привет любимый… я так соскучилась.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
— Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
— Что прямо здесь?
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?»
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Надпись в маршрутке: «Внимание. В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!»
В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке ударялись головой. Водитель впоследствии приклеил там надпись: «БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ».
Надпись в маршрутке: «По салону не БЕГАТЬ».
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Объявление в маршрутке: «Хочешь выйти — кричи!»
Надпись в маршрутке: «ХЛОПнешь дверью — ХЛЮПнешь кровью!»
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.
Разговаривают трое:
— У меня мерседес. Один кайф!
— У меня ламборджини. Один класс!
— А у меня маршрутка! «Один дайте пожалуйста!»
Надпись в маршрутке: «Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!»
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
— Я доеду до «Родины»?
— До чьей?
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+