Анекдоты про Март
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да любые уже».
- Обсудить
- Поделиться
— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого!
- Обсудить
- Поделиться
— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил. — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
- Обсудить
- Поделиться
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
- Обсудить
- Поделиться
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. — Ну, друзья, что скажете? — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? — В марте. Паралимпийская. — Отлично. Подготовьте ребят.
- Обсудить
- Поделиться
— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
- Обсудить
- Поделиться
8-е марта — это как баня! Без веников нельзя!
- Обсудить
- Поделиться
Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
- Обсудить
- Поделиться
Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
- Обсудить
- Поделиться
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы «ох*еть» есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон. К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.
- Обсудить
- Поделиться
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!
- Обсудить
- Поделиться
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! – Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. – И зачем им это было нужно? – Я так себе думаю, что они торговали цветами.
- Обсудить
- Поделиться
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил.
- Обсудить
- Поделиться
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: — Новый Год — 8 Марта — Масленица — Ура, горячую воду дали!
Анекдот про марта
Б еседуют две подруги:
— Тебе что муж подарил на 8 Марта?
— Большую мягкую игрушку!
— Мягкую.
— Зато сосед — твердую!
Е сли 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
П осле праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Д евушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
— Д орогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
О дин мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. — Наверное, кучу денег угрохал? — Нет, совсем немного. — И что же это за техника такая? — Тазик и полотенце.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!
— М илый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда
не было.
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального
секса.
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник — международный женский день.
К огда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
— Н аконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку
У тро. 8 марта. Мyж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
— Ага! МЫЛО!
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще.
Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой. я сейчас туда срать буду!
П очему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет.
Д орогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
М уж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:
– Дорогая, этот суп испек я сам.
Б ыло это в классе третьем. или четвёртом. не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.
Н а 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!
О дин мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики
П одруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
О томсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!
В осьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
Разное → Анекдоты про 8 Марта!
— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта.
— Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
— Мать обрадовалась и стала развязывать передник.
И тут Маша добавила:
— Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
— Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос.
— МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ.
— Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!
— Что такое 8 марта?
— Национальный грузинский праздник.
23 марта — Международный день трансвеститов и гермафродитов.
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
— Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную
заначку! Вот, посмотри. Постой. а где же. куда же.
— А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку.
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой. я сейчас туда срать буду!
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
— Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее — и у нее весь день было хорошее настроение.
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля.
Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта.
Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
— Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
— А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
— На дворе март.. Все мы родились в год Кошки.
Все:
— И че. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
— Какие нафиг игрушки. Главное определиться: кто кого е$$ать будет.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь. тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?»
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете? «
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки!?
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность. За февраль.
Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта — девушки бесплатно.
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажем выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет.
— Зато ты, падло, во всех квартирах.
Утро. 8 марта. Мyж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
— Ага! МЫЛО!
Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон. К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует? Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
Председатель на вечере 8 марта:
— Девушки — направо, дамы — налево!
— А если я б.
— Попрошу в президиум!
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого.
14 февраля — это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.
Встречаются два друга 8 марта:
— Как дела?
— Да вот своей бабе цветы купил!
— Так они же искусственные!
— Да и баба у меня — резиновая!
Один мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в «День цветочного спекуланта».
— Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
— Муж на восьмое марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку!
8 марта. Утро. Муж:
— Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние. и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте — золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: «В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!»
Женские праздники:
— 8 марта,
— день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
— день когда сломались весы,
— антенна не ловит канал «Спорт».
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
— А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
— Наверное, кучу денег угрохал?
— Нет, совсем немного.
— И что же это за техника такая?
— Тазик и полотенце.
***
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине. Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский. Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!
Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
— Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный.
Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник.
Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.
— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни. П: . Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
— Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля,
а вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8-е марта!
8 марта — Международный день Подруг Защитников Отечества!
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
***
— Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
— Дорогая. Что тебе подарить на 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю.
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку!
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость.
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.