Анекдоты про машины
— Остановите мне, пожалуйста, у того трехэтажного здания.
— Тут только пятиэтажка.
— Может быть, просто у меня зрение минус два.
Диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
— Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
На подножке автобуса:
— Мужчина, вы будете сходить?
— Я уже сходил, сегодня утром.
— Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.
— Ты когда-нибудь видел «Мерс» с багажником на крыше?
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра «мусорелла».
ГИБДД — голодным и бедным дайте денег.
Водители автомобиля «Ока» могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
— А почему без машины?
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Шестисотый «мерседес» — это «мерседес», который помещается в гараже площадью 6 соток.
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте!».
На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
— Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?».
Анекдоты про новую машину
Мужик читает объявление в газете:
«Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов. «
Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
— такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
— Почему, а. ?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
«Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. «
Мы сегодня с женой не купили ей нов.
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Концерн "Фольксваген" принял решени.
Концерн «Фольксваген» принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля «Пассат» на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
«ПассатИжи».
Как "купить" новый аккумулятор для.
Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины? — Слямзить у соседа его старый аккумулятор. — Через пару дней он купит новый. — Вернуть на место старый и слямзить новый.
Едет, значит, адвокат в своей машин.
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту — новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают.
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
— О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, — а потом добавляет:
— СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ.
Вождение по дорогам Северной Америк.
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город — это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге о .
Анекдоты про Авто и ГИБДД
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает начальник и орет:
— Иванов, что же ты делаешь?!…
— Место прикармливаю, товарищ капитан!
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили.
Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
«Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались». © ВМW.
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за.бли на первом свидании». (С)АвтоВАЗ.
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
— Милый, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Дорогая — их тут тысячи!
Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ах..ли… Позвоните попозже…
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали.
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать…
Через 5 минут:
-Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел….
Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают.
— Конечно — ездите, как пи*арас…
Веселые анекдоты про машины
Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа.
Останавливает гаишник машину:
— Плати стольник.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Надпись на машине:
— Помой меня.
Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!
Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.
Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свет поехал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало.
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёш твою мать, где ключи от машины.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
— Победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
— Вот—вот, под мешком и ищите.