Анекдот про машины
— Внимание! Владелец красного «Феррари», припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
— Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
— Чудо!
Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, попавший гонщиком в «Формулу-1».
Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде «Формулы-1».
Это будет ее звездный час.
Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Чтобы узнать, как ее заводить!
Стоит мужик на балконе и кричит:
— Эй, мальчик! Отойди от машины! Не видишь — пыль, машина грязная, фигню какую еще напишешь!
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.
— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
— Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а эта модель у вас точная?
— Да, точная — рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…
Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: «Извините, если моя машина вам мешает», и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!
Сигнализации на авто нужно делать так, чтобы при срабатывании брелок у водителя «орал» громче чем сама машина — быстрее пойдет сигнализацию выключать.
Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: «А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!»
Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
— О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
— Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был…
— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».
В максимальной комплектации у Теслы должен быть крюк, который бы выстреливал в мимо проезжающую фуру и цеплялся за неё.
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: «Помой меня!».
На следующий день на моей тачке написано: «Без проблем, заходи, соседка!».
На машине за*бись, только глаза закрыл, она х*як тебе подушку. Удобно…
— Сейчас видел мужика за рулем Smart.
— Страшно представить размер его причиндала.
Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член.
Купил Ладу Калину — скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие…
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
— Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: «лучше сразу убейте».
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В автомагазине:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня «Лада-Калина».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про машины
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про машины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Вчера почувствовал на себе, что такое активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.
Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.
— Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов…
А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
— Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил.
— А я здесь при чем. Я проголосовал, она остановилась…
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
— Мужики! А у меня машина теперь — «девятка»!
— У тебя же «шестерка» была…
— Перевернулась!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё…..
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
Анекдот про машины
Х отел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
— А лло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
— К огда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
В ыкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
П еред выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
Б абуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
— Зелёный. На зелёный, милок, я и сама могу!
”Д женерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На ”Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
Н а курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
П рочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?
2050 год. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.
Р аботал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
В от американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
О х, уж наши дороги. сел за руль. и. поскакал.
А втомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
М ужик изловчился и вставил в «Запорожец« очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках. Смотрит — рядом чувак в похожей униформе лежит:
— Слышь, мужик, а ты чего тут?
— Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре — 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, как будто я на месте стою. Ну я и вышел глянуть, стою я или нет.
Н а переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
Н а светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая. а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Н еопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
— М ужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я.
— А год, какой?
— Не знаю.
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь-то откуда?
— С американских горок.
Е дет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул ”МУД*К, КУДА прешь. ”
Н а светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее.
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
И ду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь.
— да вот, еду…
— Аху… ть просто. я толкаю, а он бл… ть едет.
В одитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".
Н а пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
П ристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
— М ужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"?
— Перевернулась.
П исать на машине "я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" — длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
П римета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег. Если погнулся задний — значит, к прибыли!
Е сть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
— Классная! Только жрёт много.
— И всё-таки когда ты у неё первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
— Ты заглохнешь наконец или нет?
— Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее.
— Новую хочу, с этой я уже зае***ся.
Г рузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
— Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи.
Е ще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
К ак россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области .
К ак немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"