Анекдоты про автомобили
При амбулаторном лечении в аптечке БЕЛАЗ могут находиться до 6 человек.
— Внимание! Владелец красной Ferrari, припаркованной за экскаватором, принимает экстренно валиодол!
Кажется, что российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у крестьян всегда был повод собраться в гараже.
Покупка старого BMW. Теперь ты бандит. Иду на игру с мальчиками. Для запасных частей.
— Что говорят, когда видят автомобиль «Жигули» на вершине крутого холма? — Чудо!
Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, кто попадет в гонщики «Формулы-1».
Если верить этому распространенному мнению, у матизов и глазных людей личные вещи просто пугающих размеров. Женщины держат их подальше только из-за страха порвать их.
Если пристегнуть ремень к «Оке», получится рюкзак.
Мы с подругой проверим ее машину. Мне это нравится. Мы делаем это каждый год. В автосервисе ее полностью игнорируют и разговаривают только со мной, потому что я мужчина. Я ничего не понимаю в автомобилях. И она много лет работала главным механиком в команде «Формулы-1». Это будет ее изюминкой.
Ворчание — это когда вы боитесь заглушить машину, потому что думаете, что она больше не заведется.
Водитель, помни, когда ставишь самую мощную и самую чувствительную сигнализацию на свой автомобиль, что у соседей после ремонта квартиры осталось несколько кирпичей на балконе.
«Полиция поймала вора, который вчера угнал мой антикварный автомобиль, мне придется навестить его в тюрьме!»-Почему так? — Чтобы узнать, как его запустить!
Мужчина стоит на балконе и кричит: — Эй, парень! Выходите из машины! Разве вы не видите — пыль, машина грязная, какую еще ерунду можно написать!
Женщина купила машину. Они говорят ей: «Подождите минутку, леди, мы зажжем для вас свечи».
— А что означает буква U в красном треугольнике на автомобиле? — Убийца.
— Дорогой, мы можем купить самодельную машину? — Да, сначала купите все детали оптом, а потом купите те же детали в розницу!
Мужчина в магазине игрушек покупает уменьшенную копию «Жигулей». Скажите, подходит ли вам эта модель? — Да, именно — усилитель руля с люфтом, полуоси подтекают, антикоррозийная обработка кузова обязательна!
Не кажется ли вам это странным? Вышла Lada Granta, и техосмотр был немедленно отменен …
Парень на заправке уже час заправляет свой «Хаммер». За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит: «Слушай, мужик, ты хоть двигатель выключи!».
У нас во дворе стоит новая машина. Под лобовым стеклом записка: «Извините, если моя машина вас беспокоит» и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина меня сильно беспокоит. Я постоянно вижу его в окно, завидую и хочу того же!
Автомобильные сигнализации должны быть сделаны так, чтобы при срабатывании брелка водителя он «кричал» громче, чем сам автомобиль — сигнализация сработает быстрее.
Сверкнула молния — и испуганные машины завыли сигнализацией: «Ах! Ааа!
Сначала вы смотрите на цену автомобиля в объявлении и думаете: — О, нормальная цена, можно потрудиться и получить ее. А потом я присмотрелся внимательнее, и это была не цена автомобиля, а размер скидки на новый автомобиль в такси. Я бы даже сказал так: — Цена моего нынешнего автомобиля равна скидке на автомобиль, который я хотел бы иметь…
Почему бы вам не сказать полиции, что вашу машину угнали? — И ждать, пока воры отремонтируют и покрасят его!
Автомобили АвтоВАЗа скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».
В максимальной комплектации Tesla должна иметь крюк, чтобы выстрелить в проезжающий грузовик и прилипнуть к нему.
У соседа грязная машина. Я пишу на нем: «Забери меня!». На следующий день на моей тележке написано: «Без проблем, залезай, сосед!».
Разбейте машину для *, просто закройте глаза, это х*як — подушка для вас. Комфортабельный …
— Теперь я увидел, что за рулем сидит умный человек. — Страшно представить себе размер его причинно-следственной связи.
Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член. Купил Ладу Калину — скажут хрен не маленький, но большие проблемы большие….
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедорожники похожи на Рублевское шоссе.
— Что это за неприятный запах в салоне вашего автомобиля? — Чего вы хотели? 150 лошадей — это не шутка!
Lada Vesta 1 миллион рублей. Я понимаю, если полный стебель моркови в подарок …
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа искал пожарных.
Многие крупные производители автомобилей остановили свои транспортеры из-за отсутствия микрочипов. И только Автоваз продолжает толкать свои машины без остановки, потому что в них нет чипов!
Помню, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Ладу за информацию о миелофоне. Но парень даже понял, что к чему, и ответил: «Лучше убить прямо сейчас».
— Какое у вас хобби? — Я коллекционирую старые вазы. — Как интересно. А какие вазы есть в вашей коллекции? -ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103 …
Интересно, а когда производители автомобилей начнут показывать расход топлива не 100 км, а 90 км?
Возвращение с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Tesla.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что его жена старается сидеть слева от руля, а не справа.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Самые смешные анекдоты про автомобиль
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, у тебя как-то появился новый джип. — На все воля Божья. — В храме протекает крыша! «Ты идешь против воли Господа, отступник?».
Одно время она работала на автомойке. Машина размером с небольшой танк, ненадолго заехав в комнату, стала тесной. Мы спрашиваем водителя: — Что-нибудь? — Главное — промыть дно, все в дерьме. Решив, что последнее слово — образное, мы занимаемся бизнесом и очень быстро понимаем, что иногда слова нужно воспринимать буквально. Хозяин машины предусмотрительно и на большой скорости сдал назад, я вспомнил, как в 5 лет бабушка в деревне «Дойка в деревне», напарница с очень кислым лицом продолжала мыть машину. Ореховые запахи доставляли несказанное удовольствие не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, предусмотрительно оставив нос сбоку, появляется хозяин, без всяких намеков расплачивается двойным тарифом и, смущаясь, говорит: — У меня, знаете ли, своя свиноферма, так я ее по пьяни так порезал, так по пьяни там, свиней гонял … сам я почти ничего не помню. А сегодня машину не разрешили припарковать.
— Дорогая, где ты. — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда идти! — Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не включаю его. Я бы с ним подрался!
— Семен Маркович, а сколько у вас было жен? — Сейчас это уже пятый. — И что? — Беня, жену, как и машину, нужно менять каждые пять лет. Новая жена, как и новая машина, отказывает реже!
В следующем сезоне в гонке «Формулы—1» примит русских всадников. Их машина была создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула движется медленно, но стреляет быстро.
Едет чувак на казаке, его останавливает патруль ГАИ… Инспектор: — Ну что, Шанов, сбил? — И что произошло? Да пошел ты, я ехал со скоростью 140 км/ч, и у меня еще хватает наглости спрашивать, что случилось. Выходит человек из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Ускоряется до 100 — я плачу штраф, сумма увеличивается в три раза.
Сотрудник ГИБДД делает замечание водителю. Мы прошли через линию, мы превысили скорость в два раза! Я еще понимаю Мерседес, но ты. Вы. Водитель трамвая!
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого был потрачен Олимп рублей. Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! — И тогда все — вилка вылетает из розетки.
— Может ли в аварии быть виновата машина полковника ГИБДД? — Да, если он столкнулся с машиной генерала ФСБ.
В Пензе. В Москве: — Смотрите, кавказцев недооценивают «Жигулях» вперед! В Петербурге: — Посмотрите, сударь, жигули мчатся на самой любопытной повозке!
Анекдоты про автомобили и автомобилистов
Автомобильные анекдоты и истории: про автомобили, водителей, дороги и все, что с этим связано.
ЭТО ОШИБОЧНАЯ МЕЧТА ИДИОТА.
Спина болит, суставы болят, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, словно меня пытали сумасшедшие офисные клерки с ножами и листами печатной бумаги. Но все началось так невинно.
Сначала у меня была такая мечта: я хотел машину, но не любую, а именно Большой и Ужасный внедорожник, только «ужасный» еще и в том смысле, что он был обшарпанный и потрепанный, по принципу «шрамы украшают мужчину»: беги, во мне явно течет кровь американской деревенщины. Ну, по мне, так лучше сделать скидку за неприглядный внешний вид, чем за какой-то «незначительный дефект» вроде масла в антифризе.
Эта мечта сбылась около года назад, и я стал счастливым обладателем беговой дорожки GMC K2500, не намного моложе меня, с облупившейся краской на капоте и неприличными цифрами на счетчике оборотов, и без даже половины зеркала с пассажирской стороны. Но: 7,4-литровый двигатель, но: ни капли сгоревшего масла, но: все, что нужно, работает, остальное легко заменить. В целом, я влюбилась.
. А потом у нее появилась новая мечта: она хотела надеть на лицо кусок железа, это называется навесной усиленный бампер (аббревиатура «НУБ» не случайна, как выяснилось позже). Но это мечта, и мечта, которая не сбудется еще долгое время. Такой кусок железа стоит не меньше сотни баксов, и это за ужасный кусок ржавой арматуры, криво сваренный каким-то вечно пьяным Билли Бобом. Задолбаешся дорабатывать файл; проще арендовать сварочный аппарат. А денег, которые они хотят за нормальный кусок железа, хватит еще на один вой, на запчасти.
Но тут судьба решила сделать мне новогодний подарок: заезжаю на автокладбище, чтобы выкопать еще десяток-другой датчиков MRV (ну, если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нет), и вижу ЕГО: K2500 из up-under того же года, что и мой раритет! Обычно такие автомобили не утилизируются так просто, а восстанавливаются или перепродаются. А этот, видимо, только что привезли, потому что запчастей еще довольно много, хотя уже при мне какой-то крестьянин залез мне под брюхо и начал выковыривать трансмиссию с веселыми матерками. Причиной поломки, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: казалось, что он тут же налетел на огромный булыжник, раздавив там все, что только можно, включая шкив коленвала и самый его угол. УСИЛЕННЫЙ ПЕТЛЯМИ БАМПЕР! Хромированное покрытие! Словно какой-то голем, я вцепился в этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь ударить гаечным ключом любого, кто захочет «мою прелесть», но желающих не нашлось, и чуть позже я узнал почему. Крепежные болты можно было отрезать ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с большим трудом. Другого способа удалить этот хлам просто не было. Но в тот день мне очень повезло: ножовка была со мной, и кусок железа, весивший (неожиданно!) почти столько же, сколько я, не упал мне на ногу, а грохнулся чуть левее (селянин от неожиданности чуть не проглотил отвертку). до упора! Аккуратно запихнув монтажные скобы в карман куртки, набитый всякой ерундой, я быстро огляделся в поисках всякой полезной ерунды, вроде кабельных стяжек и прочих бесплатных предохранителей. Нифига, кроме, может быть, боковой, уже под другой машиной лежало еще несколько монтажных скоб, похожих на те, что я прикарманил, только заметно более ржавых. «Это пригодится в моем хозяйстве», — мелькнула отвлеченная мысль. Он взял их, а потом забыл о них. Я погрузил свои товары в тележку, заплатил смешные деньги на кассе и пошел домой, довольный как стадо слонов.
И вчера после работы, в пять часов вечера, я решил: пора! Погода отличная, двадцать градусов и ни малейшего ветерка: лучше всего быстро свернуть утюг и поехать кататься. Господи, кого я обманывал.
Все началось с того, что я срезал пару «лысых» болтов с круглой головкой с внедорожного бампера, потому что они мешали и были совершенно бесполезны для меня там. Болты, которые не поддаются отвертке, гаечному ключу или даже плоскогубцам, конечно же, оловянные. Но это довольно красиво, да, особенно когда они ржавеют как следует. С помощью такой матери и болгарки он все же добрался, правда, не без царапин на бампере, но нормально. Затем я переставил дополнительные фары на свободное место. На всю работу я потратил полтора-два часа, сам не заметил как.
Начинало темнеть. «Почти готово, скоро закончу», — нагло соврал я собаке и продолжил возиться дальше. А потом были болты без головок внутри NUB (я отрезал головки на свалке, если вы помните). С QUADRAT, сучком, мертвыми ржавыми гайками и местом для маневра примерно 6х8 см. Конечно, гайки находились ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было сдвинуть вперед или назад, не сломав их предварительно. Именно тогда до меня наконец-то дошел масштаб предстоящего провала.
Горячая и пронзительная болгарка не могла не включить мой заветный кусок железа в ад: она не соответствовала банальности. Красивая ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз, не подошла. Dremel и ключи от города остались (Boltores, если кто не в курсе). Они довольно быстро справились с первым болтом, но как только самая «крутая» из насадок Dremel превратилась в жалкую пищалку, остальных хватило бы на несколько секунд. На Болторезе я не получил банальной силы. В общем, второй болт решил меня добить и засел в кишках брони, как фашист в окопе.
Учитывая, что на каждый хитрый болт найдется сволочь, я покопался в ящике с инструментами и вытащил оттуда старую пилу. Даже такая старая пила. Эта почтенная дрянь была найдена мной в каком-то диком овраге, и вид у нее был довольно плачевный, но я заточил ее зубья и приделал новую рукоятку из оленьей кости. В результате получился удивительный инструмент, который работает на удивление хорошо. Гребаные болты пилят невероятно долго и мрачно, по большей части из-за очень ограниченного пространства. Тем не менее, шнурок постепенно расширялся, и казалось, что болт безумно ухмыляется перед смертью, совсем как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: «Заткнись, сука!». Я сломал ее двумя пальцами, слава старой пиле! Она закурила, снова соврала собаке и вернулась к работе.
Оставалась еще одна проблема: я купил новые болты, но не подумал о том, как они будут лежать в ограниченном пространстве. Если вы направитесь в заднюю часть автомобиля (т.е. в одиночку), то затянуть гайки будет невозможно, единственный доступ будет перекрыт после контакта с двумя бамперами. Ну, сама головка — это мелочь, потому что мои болты не резиновые, и я не знаю, как их согнуть. Выход был только один. Точно! Болгарка! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом понял, что уже одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего несколько минут, и никто даже не вызвал полицию. Ух ты.
Теперь все было как обычно: засунуть болты в ограниченное пространство, прыгнуть туда с волшебной синей жидкостью, протолкнуть гайки под них, закрутить, надеть гайки с обратной стороны, ура! NUB крепится на двух болтах. Я ставлю хомуты на бампер внедорожника, пробую кусок железа, ставлю на место, ругаюсь, снимаю DOP. Фара, блин, я снова поднимаю (какая экономия в спортзале!), пробую, опускаю, двигаюсь, поднимаю, пробую, выпад, выпад, 10-12 повторений, тренер доволен. Так, как в центре, я закручиваю гайки. Я возвращаюсь, ужасно хочу спать.
Двое парней лет 16-17 остановились и спросили, не нужна ли помощь. «Уже нет», — говорю я. Они смотрят на меня с жалостью, как продвинутые пользователи нубов, и объявляют: «Ты знаешь, что сейчас два часа ночи! А вы выбираете здесь с одиннадцати, ну, впрочем, уже давно!» Э-э-э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, а вообще с пяти, но я не хочу травмировать ваши нежные психики такими подробностями. Я бормочу что-то извиняющееся о фашистской чуши, и ребята, не говоря больше ни слова, уходят, благоразумно решив не связываться с сумасшедшим. А я смотрю на установку на руках и понимаю, что что-то у меня не получилось: внедорожник выглядит покоробленным, так как после хора таких напитков, а верхняя часть куска железа непосредственно соприкасается с The Hood. Ясное дело, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо крепежа. Подождите, подождите, у меня где-то есть два ржавых зажима. Возможно, подходит?
. И вот они здесь, неважно, что они ржавые. Правда, один угол загнут, что-то напоминает. В общем, как видите, это были те самые нижние кронштейны, которые мне были нужны, чтобы убрать кривую задницу и увеличить надежность крепления в два раза. Это хорошая привычка — собирать с земли любой мусор! (Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса возиться в активной коленно-локтевой позиции (это когда вы активно давите на нижнюю часть бампера коленями и подтягиваете его к себе локтями) — и готово! Я потянул его несколько раз, подергал туда-сюда. стоит! Она стоит лучше, чем Пизанская башня! Ура! И, черт возьми, с дополнительными фарами, тогда я вроде как подключу их. Если я начну возиться с ними сейчас, собака мне этого точно не простит.
Сегодня я пошла на работу в таком виде (я была раздавлена, сверкающий новый бампер). На скорости 110 миль/ч ничего не отлетело и даже не расшаталось, это хороший знак. А после работы я остановился на минутку возле небольшого парка, чтобы взять сигареты. Я ехал, и вдруг женщина кричит мне: — Слушай, ты чего здесь? — Эм… Дж. Да, я просто притормозил на минутку. — Так ты не за моей машиной? — Что ты делаешь? — Да, я поставил машину здесь на время, есть проблемы с подвеской, пока что я не могу загнать ее домой. Я думал, ты преследуешь ее. — Нет, нет, не для нее! Удачи с машиной и всего наилучшего! И вам того же!
Итак, не прошло и дня с железом на лице, а меня уже взяли на буксир. Солидная прибыль!