Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про мат

Мама моей дочери: — Я легла спать в 10 часов. — У тебя была плохая мать. — Лучше, чем у тебя!

Мать говорила по телефону.

Мать разговаривает по телефону с сыном: — Сынок, ты забыл включить компрессор для рыбы? — Конечно, я не забыла — третий режим, картофельное пюре.

Киев — мать городов русских. Тепе.

Киев — мать городов русских. Теперь понятно, что имеют в виду украинцы, когда говорят русским «Йоу». Твоя мать!» Они имеют в виду — Киев побежден Майданом.

Говорит Лили Поттер.

Лили Поттер разговаривает со своей подругой: — Представляешь, я сегодня утром разбила тарелку. Я боюсь, что это плохой знак и он навредит моему нерожденному ребенку. — Как ты суеверна, Лили! Когда моя мама была беременна мной, она разбила грампластинку, и вы видите, со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось.

Небольшое приглашение в эстрадный оркестр.

Небольшой эстрадный оркестр был приглашен на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила провести прослушивание. Как раз когда музыканты собирались начать, она внезапно вскочила на сцену и набросилась на контрабандиста с вопросом: «Что ты делаешь? «Настраиваю инструмент, мадам», — ответил он. — Я сделал заказ шесть месяцев назад и до сих пор не удосужился его настроить.

— Когда я узнал, что мать Ду.

— Когда мать Дункана Маклауда признала, что ее сын бессмертен? — После третьего выкидыша.

Полночь, морг, приказано сидеть под.

Полночь, морг, санитары сидят в задней комнате и тянут официальное спиртное, в студенческой секции дежурят. Вдруг он влетает в подсобку с зеленым лицом — там. . . Вот. . . Что? — Вот. . …мертвец. . . Твоя мама, мы уже испугались, подумали вы, главный врач с проверкой!

— Возьмите его, прочитайте письмо.

— Возьмите его, прочитайте письмо. — О да, это настоящий русский интеллигент! — Какой еще интеллигент, у которого сплошной мат? — Да, но без грамматических ошибок!

Три героя и Бу сидят в хижине.

Сидят три богатыря в хате и бабахают, заходят военные и говорят — я полный солнечный хон, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, отвалите. Где же мы тебя похороним?

Шоссе… Наука… *** от Universal.

Магистраль … науки … *** От Вселенского Информационного Бюро … № 749 *** Пришельцы в беде … *** Разбитые армии — это … ветераны … они обладают … богатым … опытом … с других планет бежали в наши страны … Найдем ли мы места … отдыха — роботы?

Это слишком много… ведь у нас… Проблемы похожи… и педантизм во вселенных… копейка к копейке… и пиписька везде… одни и те же лица… Двуличие царит везде… куда не глянь… *** Пришельцы с летающих тарелок… ведь… гуманоиды… хотя… монстры… признались нам… что их работы… слишком много. … Мечок… и запустить попов… резко…

И для … и они сопротивлялись … сразу … они обнажили свои проблемы. Скев … этого сильно взволновал … местные умы … и эхо прокатилось … по всей Европе ….

Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубокий удар ножом … решил … создать путь … вообще.

Слушать анекдоты про маты

В начале 60-х годов мальчик Лев проводил лето в коттедже со своими бабушкой и дедушкой, на Медвежьих озерах. Для москвичей того времени гульбищ е-Хаки было необычным — вдали от поездов, деревню из маленьких деревянных домиков со всех сторон окружали огромные леса, луга и болота. Повсюду жужжали дикие пчелы, что, вероятно, сделало эти озера излюбленным местом обитания медведей.

Правда, всех медведей истребили или выгнали в гражданскую с хозяевами этих охотничьих угодий, но немота осталась, купаться по утрам можно было голышом. Дорога к озерам пролегала по тропам и Гатам, дети страны добирались туда в большой процессии. По дороге они приобретали бодрый белый цвет, не пренебрегая им ни вместе с боровиками, ни с маслятами, ни с другими твердыми грибами. Прямо на пляже все это жарили и ели, одновременно готовилась уха из рыбы, которую ловили тут же. Помимо обычных карпа, карася, сазана, карася, карпа, уклейки, костистой рыбы и плотвы, иногда можно было поймать щуку, краснопёрку, густеру, подлещика, YA, ASP, topwater, outrigger, fast, skeleton, shecho, линя, пескаря, гончака, толстолобика, щиповку, гольца, подъязка, угря, налима, полу. («Я прочитал список рыб до середины»). Современные дары цивилизации — ротани и лягушки-быки — здесь еще не распространились.

Рыбный список, впрочем, не имеет никакого отношения к рассказу Лео — я нагло прошелся по нему, читая об обитателях озер Подмосковья. Мне достаточно знать от него, что кубики озер в то время были чистыми, в одних местах защищенными, в других стоящими, так что, вероятно, все это было. От самого рассказчика я знаю только то, что там было много рыбы и что она была совсем другой. У меня нет оснований ему не верить — я сам находил на этих озерах даже в начале нулевых старых рыбаков с хорошими уловами, здоровыми фигурами и умными лицами, в том числе и трезвыми.

Среди странных обитателей этих озер содержались и как на подбор невысокие, но крепкие парни, в невероятно хорошей спортивной форме для 30 — летнего возраста, типичного для них. Они были дружелюбны, казались милыми, но составляли друг другу компанию, были очень подвижны, много плавали. Дети принимают за норму все, что видят своими глазами, поэтому Лева не обратил внимания на этих ребят, когда пришел пораньше. Ходили слухи, что это были военные летчики с секретного аэродрома, расположенного неподалеку. И поскольку объяснение происходит в открытую, ни одно из явлений не интересуется детьми.

Но этим летом все изменилось. Теперь было известно, что неподалеку находится звездный город. Среди этих ребят узнали Гагарина, Титкова, Леонова и других людей из первых групп газет. Для льва наступило яркое ощущение траха — ты плаваешь в его пруду, удивляешь рыб, а Гагарин плавает вокруг, узнает тебя, машет рукой и желает доброго утра. Если кто-то из этих парней не видел кого-то из них в газетах, у них было сильное предчувствие, что скоро увидит.

Полет Юрия Алексеевича положительно отразился на его самочувствии — тем летом у него появился планер. На нем Гагарин любил ездить посреди большого медвежьего озера, иногда задумчиво выписывая круги, как на орбите.

Как только вертолет завис над озером на большой высоте, из него начали высаживать астронавтов. Видимо, они разработали парашютный вывод — тема стала актуальной после того, как Гагарин чуть не упал в Волгу при приземлении с орбиты. 12 апреля 1961 года вода в Волге была ледяной, не очень-то хотелось ютиться с парашютом. Закон подлости действительно существует — то есть, какова ширина Волги по сравнению с окружностью земного шара? Даже сознательно войти в Волгу после поворота планеты в то время было невозможно. Если бы не навыки управления парашютом, первый космонавт мог утонуть в главной российской реке, вместо триумфа СССР получилось бы нездоровое мироощущение — советский человек впервые вышел в космос, но во время спуска умудрился утонуть посреди самого большого континента. Чтобы избежать подобных историй, астронавты начали тренировки над большим медвежьим озером. Среди парашютистов иногда встречались пожилые люди. Возможно, власти сами предложили в то же время, а может быть, добавили военных летчиков в высоких званиях, чтобы сдать какие-либо нормативы.

Этот случай особенно запомнился Льву, когда после освобождения группы поднялся шум. Группа была перевезена с озера на кладбище, расположенное недалеко от берега. Молодые люди энергично разворачивали рогатки и умудрялись приземляться в ближайшие камыши. Но у одного, невысокого крепкого взрослого, было довольно большое брюхо, и, видимо, это добавляло ему летучести, а может, он просто выглядел. С неба над озером раздался гром. Мужчине явно не нравилась перспектива сидеть на костре на заборе. Внизу угрожающе сверкали красные звезды и кресты. — ТШ КОЛОНЕЛЬ! Освободите запаску. — Они вместе кричали снизу. — Что еще! Здесь растут дубы.

Дубы там действительно высокие и скрученные. Перспектива влететь на кладбище и повиснуть на верхушке дуба понравилась полковнику, видимо, даже меньше, чем сидеть на ставке. Тупица, ты не можешь управлять пожарной машиной с выдвижной высотной лестницей. Весь военный воздушный флот рассмеялся бы.

. Такие же впечатления выпали на долю Левы за месяц отдыха. Но Август пошел на шум. Дети вернулись в школу и сдали свои работы «Как я провел лето» за последний семестр. Лео был легко написан. На следующее утро в класс вошла учительница литературы.

— Лео, могу ли я прочитать ваше сочинение вслух? — Конечно!

Четверть часа спокойного чтения. Учитель: — Какие есть комментарии, вопросы?

В классе стояла гнетущая тишина. Напомню — это было начало 1960-х годов. Обычная московская школа, не имеющая никакого отношения ни к космонавтике, ни к медвежьим озерам. Но почти в каждом доме стоял или висел на самом респектабельном месте портрет Юрия Алексеевича Гагарина. Даже рассказ Лео о путешествии по другой галактике не вызвал бы такого эффекта, все привыкли к научной фантастике. Не к однокласснику, разговаривавшему с Гагариным, который плавал с ним и ужалил его в руку — нет. Он тихонько прошептал: «Лева, подтягивай осетра!

Но в сочинении Левы не было ни одного эссе. А Гагарин был. Все недоуменно уставились на учителя.

— Ну, раз у класса нет комментариев, я озвучу свои. Начнем с заголовка «Поскольку я ел рыбу, я встретил Гагарина и других космонавтов» — мне кажется, что рыбу следует переставить в последнюю очередь. А лучше вообще удалить его. «Другие космонавты» — это уничижительный оттенок, которого они не заслуживают. Кроме того, их пока не так много, чтобы их можно было назвать. И да, Лева, когда в следующий раз увидишь Гагарина, пожалуйста, передай ему.

Затем учитель задумался, внезапно стал эмоциональным и быстро вышел из класса. На лету, поручив детям самим подумать, что они хотят передать Гагарину.

Высокая девушка была чем-то встревожена — казалось, она двигалась прямо по тротуару, но нервно — она либо отскочит, как лось, либо застынет столбиком, уткнувшись в свой смартфон. А это была рука, торчащая в сторону, согнутая в локте — что-то с ней было не так, но что? Ну, правую, многие так держат, если левая ничем не занята и висит как плеть. — Берегись, я справа от тебя!» — раздался голос скутериста, обгоняющего сзади, вежливый, но высокопарный — из ушей девушки торчали провода. Вот идиот. Девушка бросилась вправо, под его колеса. Скутер соскочил с бордюра на проезжую часть, и девушка героически запрыгнула на него под визг тормозов и маты водителей, она чуть не упала с бордюра вслед за ним. Офицеры Петра Великого учили новобранцев, деревенских дурачков, где право и лево, раздавая им сено в одну руку и солому в другую. Сейчас горожане даже не могут отличить сено от соломы, приходится командовать: я с той стороны, где рука с разумом!

Причина нервного поведения девушки стала понятна, когда я подошел к ней — ее левый локоть также торчал в сторону, был забинтован и находился в гипсе. Пень ясен, Уотсон — в прошлый раз у кого-то хватило глупости крикнуть, что он слева. Мне пришла в голову идея драки на скутерах: ставишь защиту на крепкий локоть, покрываешь его слоем пластыря, бинтуешь, разминаешься и держишь в другой руке палку для селфи, наблюдая, кто еще мчится сзади. Рывок, толчок — извините, дорогой товарищ, я испугался, какая беда, давайте мы вам поможем подняться. И еще одна отметка в блокноте.

Раздался рев, крик скутера! «Сорок семь», — улыбнулся старик.

Через неделю после нас вернулись соседи с последней лодкой с дачи. И они вернулись без своего кота. Огромный серый бандит без правого уха. Все лето мы ругались с ним в деревне. Либо он воровал еду с моего стола, либо копался в саду. Короче говоря, я привык к этому. И когда он увидел, что пара возвращается без серого, он ужасно расстроился и попросил жену пойти и спросить окольными путями, куда делся их кот. Все получилось так же плохо, как я и ожидал. Кошка была оставлена в коттедже. Я страдал и мучился до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала: «Будь осторожен там». Попросите, чтобы вас перевезли на лодке. Погода не работает с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий, противный дождь, а ветер местами бил по асфальту высохшие и замерзшие листья. Я обошел вокруг эллинга, надеясь, что кто-то на другой стороне все еще собирает забытые вещи. Но никого не было. Там был грузный мужчина в ботинках сорок пятого размера. Он копался в двигателе и что-то бормотал. Я объяснил, что забыл на даче какие-то очень важные, жизненно необходимые бумаги, и вручил ему пятьдесят долларов. Он опустил листок бумаги в карман и, объяснив небесам все о летних жителях, забывших голову, спустил лодку на воду. Волны были очень хорошими. Они плевались отчаянно холодной пеной и грозили опрокинуть хрупкое судно. И вот, после получасовой отчаянной борьбы с водной стихией, мы оказались на берегу недалеко от нашей дачи, и, сопровождаемый напутственными словами мрачного деревенского жителя о том, что не мешало бы добавить еще двадцать для таких соблазнов, я поспешил на дачу. Небо постепенно серело, а мелкий дождь превратился в ледяные шарики. «Серый, серый, серый!», — кричала я во всю силу своих легких, надеясь, что он еще жив. И появился Грей. Дрожа от холода и цепляясь за мои ноги, он жалобно пищал. Я схватил его на руки и бросился к лодке. Подлетев к нему и спрыгнув, я усадил кошку рядом с собой. Мрачный человек сузил глаза и открыл рот. Но потом… Но потом Грей выпрыгнул из лодки и несколько робко прижал к голове свое единственное левое ухо, умоляюще и тихо мяукая. Затем он повернулся и побежал обратно. Стой, стой, куда ты, черт возьми, идешь!» — кричал он. Затем он вскочил, и, не обращая внимания на маты, ругань и обещания вышвырнуть нас к чертовой матери, я взлетел вслед за котом. Он бросился вперед, я последовал за ним, тявкая и разминая руки, и вдруг, повернув налево, он исчез в кустах. Подбежав и раздвинув ветки, я увидел серую одноухую кошку, свернувшуюся калачиком рядом с маленьким черным котенком. Котенок был мокрым и отчаянно кричал. Грей виновато посмотрел на меня и мяукнул. Я опустился на мокрую землю и собирался поднять их обоих. Но тут позади меня земля потемнела. Это был мрачный человек, топающий своими огромными сапогами и извергающий потоки ругательств. Он появился позади меня и внезапно замолчал. Затем, совершенно спокойным и удивительно приятным голосом, он сказал: «Давайте, поторопитесь. Потому что надвигается снежная буря, которая засыплет все снегом. Я взял Грея и маленького черного котенка, и мы побежали к лодке. Как мы перебрались на другой берег реки, я не знаю. Может быть, Бог просто так захотел, потому что вокруг ничего не было видно. Только угрюмый мужчина вдруг сказал, над ревом двигателя и воды: — Скатина, ты все же. Я была в замешательстве. Почему именно скатина? — спросил я с опаской, наблюдая за бурлящей водой за бортом. Ну, как это, — продолжал мужчина. Ты обманул меня с бумагами, сунул мне деньги, а сам пошел спасать кошку? Ты что-то вроде мужчины

А какие злые духи оказались? И что? Поэтому я боялся, что вы откажетесь, и уже никто не объяснил, как его спасти. Мужчина замолчал, поклялся, и мы уперлись в лодочную станцию. Затем он долго искал коробку для котенка и взял ее в руки с помощью теплого полотенца. И когда я уже собирался уходить, поблагодарил его, он сказал. Вы что. Дело не в том, что это все одно, но ничего о другом. И, подойдя к Серому, обратился к нему с речью — ты есть то, что ты идешь жить со мной. Я иду на рыбалку. А ты — парень, который помогает. Ты правильный кот. Мужик, ты тогда. Он не оставил ребенка. Кот посмотрел на меня, виновато, на меня, за то, что я подошла к угрюмому человеку и встала на задние лапы, опираясь передними на огромные сапоги. Мужчина подхватил его на руки. А большой серый бандит схватил его лапами за шею и сжал. Мужчина отвернулся и дрожащим голосом сказал всего минуту — ладно, ладно, ладно… затем он пришел в себя и сказал строгим и удивительно мягким голосом — Я приглашаю вас, молодой человек, на рыбалку на следующие выходные. И он подмигнул мне. А когда я вернулся домой, и мы с женой ухаживали за чернокожим ребенком, она нашла под теплым полотенцем пятьдесят баксов для Терри. И теперь мы постоянно ходим на рыбалку вместе с добрым, здоровым хрюканьем. Ну и что, что иногда я прихожу не совсем трезвый и без рыбы? Рыбалка — Такие вещи происходят каждый день, я бы сказал.

(Авторское право: Олег Бондаренко)

Не мой. Сегодня это рождение будет ясным и ежу. Она лежала на кровати, мой пошел на кухню и в ожидании сына махал коньяком. Дружба, узел, не появились, не кстати. «Что случилось? Какова помощь?» Да, какая нахрен помощь! Обмани меня, помоги. Скорая где-то по дороге туда и чувствую — началось! Правильно, она не хочет ждать врачей! Я как отброс! Я вспомнила все маты и придумала новые!!!- Лена! Леночка! Кто ты? Они уже идут, идут. Будьте терпеливы. — Да, я вытерпел это я знаю где! И вот я снова здесь. Вы собираетесь покупать гондолы с ящиками! Воды отступили, и теперь я чувствую, что становлюсь матерью. Скорая еще не приехала. Эти два болвана зашли на кухню «от греха подальше». Они также помахали сотней. — Женя, если ты рожаешь прямо сейчас, не дожидаясь медработников на дому, значит, тебе нужно что-то делать. — Что делать? — Ну, я видел в фильмах. Вода там в тазике, чтобы ребенок мог умыться. Все так, как было. Ну, его не стирают. И перерезать пуповину. Лежу с закрытыми глазами и слышу: «Лена, мы приехали!» Открываю глаза — стою, блин! Один с тазиком, другой с ножом! Все, думаю, с меня хватит! Сейчас они собираются делать «Кесорево»! Ребенок летел, и я боялся, что он врежется в стену! Все закончилось нормально. Скорая помощь была через минуту. Сын, конечно, — отозвался Витя. Но как? Если парень увидел это и даже помог, его нельзя назвать в его честь?

Эти ублюдочные депутаты приняли закон о постельных принадлежностях — как в России мужчина может терпеть мат?

Лучше унизить и посмеяться, чем умничать и украдкой перечитывать смешные статусы, боясь поставить класс, типа «О, тут есть сожители, но я леди!».

Придумайте что-нибудь! (Правдивая история. Участвуют зрители, тракторист и начальник).

Х. сидит за столом и занимается чем-то очень важным. Игральные карты за зарплату. Т. ремонтирует тракторист. Носит треснувший чугунный коллектор.

— Дорогая H. Нам нужен новый коллектор!» «Старое пиво!» «Уже готовим, оно опять лопнуло!» «Ну, придумай что-нибудь!

После нескольких минут пребывания на улице Т. берет 25-фунтовую пулю и разбивает останки коллектора. Выбегает Н. и кричит на него непристойности.

Т. — Ну, вы же сами сказали: «Придумайте что-нибудь»? Давай!

Маты, кричите два часа. Зрители хихикают. Через те же два часа на тракторе стоит новый коллектор. Через некоторое время та же история происходит с насосом НШ-100.

С тех пор, как бабушка прошептала. Вам не нужно придумывать «что-то». Молоток и пень.

Пламенная искренняя дружба между моей коровой и собакой сразу же вызвала у меня подозрения. Я просто не понимал, как они могут быть полезны друг другу. А уважение и другие чувства нельзя построить на пустом месте. Да, и виды у них разные, что бы вы ни говорили, но один хищник, хоть и домашний, а другой, хоть и домашний, травоядный. Хотя, похоже, раз они оба дома, значит, семья. Но у меня не было времени подумать об этом. Мне все равно не хватало еще девяти коров. Так что дядя Ваня шуршал там по берегам, все больше склоняясь к пулеметному варианту, а я модернизировал и механизировал будущее сельское хозяйство. Запуск всех ваших связей и возможностей. И мне их хватило.

Верна в первый же день, не услышав от меня никаких возражений, стала каждый день ходить с Венерой в стадо. Что они там делали, я не знаю, но то ли один из вторых кроликов принес кампанию, то ли другой первого, научился щипать траву. Главное, что к вечеру они оба были счастливы. Оказалось, что только пастух был недоволен, через несколько дней он пришел ко мне домой. -Послушайте, вы можете сказать своей собаке, чтобы она больше не ходила в стаю? -я был немного удивлен, -нет, ну, конечно, я могу сказать, но у меня нет уверенности, что она меня поймет. Может быть, лучше лаять? Что вы думаете? — Да, я не думаю, что в любом случае, хоть гавкай, хоть цепь надевай, но в стае ее не было. — Вы, давайте, конкретизируйте, в чем проблема, а то как-то при разговоре в таком тоне получается, что вы ругаетесь. Или объясни мне, что к чему, или я пошлю тебя на хуй. — Ну, знаете, утром и вечером мне это даже помогает. Стадо подгоняет того, кому нужна стрижка, чтобы он не отставал и не спешил. — «Значит, у вас есть опорная площадка!», — заключил я. -Какая поддержка, где она работает?» — волновался он. — ‘Простой подземный переход, вроде этого. Ведь вы — пастух, почти как директор нашего завода, а она — пастух, например, главного инженера или главного механика, а может быть, и главного энергетика. Так что не волнуйтесь, дайте ей зарплату, и все будет чин-чином, мы много не возьмем. Сколько мы платим вам за корову? Двадцать рублей в месяц. У вас около шестидесяти коров и примерно столько же телят. Они оказываются на червонцах? Это около двух тысяч в месяц для вас. В общем, отдайте 350 рублей, думаю, она будет довольна. Тушить «Великую стену», по крайней мере, будет что купить. сделку? К концу моего монолога он не только забыл о проблемах, но, видимо, почти потерял дар речи. Я пытаюсь понять. -Я не собираюсь платить ей зарплату, черта с два я должен! -Не ори! А потом я заведу кошку. Что вы думаете, если я могу лаять, мяуканье не поможет! Они помогают вам, чем вы недовольны? — Чем вы недовольны? Знает ли она, что делает? Нет, ты слушай, слушай. Теперь я пасу их на лугах у ручья. Рядом есть еще трава и вода. Вот как они туда попадают, твой Веня идет посреди луга, и собака больше не пускает туда ни одну корову. Он тоже рычит на меня. Твои напиваются, а остальные ивы пилят, как козы. Люди жалуются, что молочайник опал! Знаете ли вы, что такое семейный контракт? Знаете ли вы Таню Антропову? Хотя да, она не из этой деревни. Откуда вы знаете. -Что это за Танка, что случилось? Я не ругаю тебя, я хочу рассказать тебе о семейном контракте. Она устроилась к нам на работу, на завод по сортировке древесины. Девушка крепкая и иногда имеет твердый деревянный брус 180 на 180. Тяжелый для женщины. Но зарплата хорошая, при плане где-то пятьсот. Тогда она пришла к директору и сказала, можем ли мы работать по семейному договору, иначе я сама не положу этот батончик в сумку. Я бы позвала мужа и брата, а то они оба были приставлены как охранники, так что у нее было время порысачить. Ну, наш директор по душам — мужчина, но мне все равно, говорит он, лишь бы они подписались о безопасности. Давайте устроим это вместе. Теперь они делают запрос в этот бар, и у них есть Таня в качестве бухгалтера. На троих, конечно, пятисот не хватит, поэтому она дает им черт знает сколько. Хотя она единственная подписала заявление, и она единственная, я считаю это нормальным. Это семейный контракт. Рука моет руку. И я тоже, как корова, как собака,

Кошка — это тоже член семьи! Что такое собака в семейном контракте.

Нашу душевную беседу прервал соседний двор, яростный лай, рев, звон, улюлюканье и истерический крик Надьки. -О, люди хорошие, посмотрите, что они делают! Что они делают, суки! Все было бы хорошо, но ее крик раздавался в направлении моего дома. Я оглянулся, пастух тоже что-то забивал. Не успели мы проанализировать ситуацию, как ворота захлопнулись, и Надька предстала перед нами во всей своей красе. Но хорошо, особенно в гневе. -Ты не стоишь здесь! Там ваша банда кусала мою собаку, а Зорькина еда домогалась! А ты стой здесь, точи свои лиги!» — Сначала она бросилась на меня, но, взглянув на мое лицо, одухотворенное развитием ситуации, превратилась в пастуха. «Почему бы вам не привести коров в дом!» За что мы платим за тебя деньги!» Мне тоже хотелось многое ей рассказать, но сначала я решил выяснить, в чем же дело на самом деле. И пока пастух отправил ее в другое место, он пошел на разведку. Ситуация оказалась проще, чем у Рерипа Парадоя. Дождавшись корову — рассвета, Надька широко распахнула ворота. Но коровы не было, я где-то остановился. Можете ли вы, задержавшись с друзьями, растереть всю жизнь. В общем, Надька поставила ведро с составом на крыльцо и пошла смотреть. А потом пошла моя семейная приборка, ну, в смысле корона с веригами. А у Надьки появился мужчина. Это собаки, породистые, но цепные. И мой войлок на крыше ни разу не дал о себе знать, все еще войлок на крыше, но они постоянно стукались. Правда, раньше через забор, а здесь ворота широко открыты. Этот необразованный человек вскочил, как хватились цепи, и стал возвращаться обратно. Я не могу перевести, но клянусь, там были только маты. Верн, умная душа, не потерпел ничего подобного и ринулся в бой за каменную честь девушки. И мужик, кованый. Нет породы, а в семье только ротвейлеры и кавказцы. Но Верна не отступила, даже несмотря на то, что в первые несколько минут ей досталось немало кампаний. И все это могло закончиться плохо, но не зря же это подтолкнуло Верну к Венере. И этот парень тоже подписался. Четыреста километров и рог — это не Хухра-Мухра. Он упал так, что человек подлетел к самой стойке, Верну оставалось только укусить его в полете. Этот мутант-ученик понял, что Кленики спрятались в будке. Верн прыгнул рядом с ним, типа — убирайся милосердный трус! Surf Melancholy пожевал пойманный состав и отмахнулся от него, типа — нет, этот засранец не сработает! Точно не сработает! В общем, хорошо, что даже «москвич», стоящий в глубине двора, не поцарапался. Ах, да — питание! Ну, это трофей. То есть вы, люди с победой, откажетесь от трофеев? Правильно. Значит, ты человек, а Коуэн — корова, не откажешься ли ты от члена! Но я все равно высыпала Надьке из сумки, пусть берет, что может, кричит на всю улицу.

Если бы я был учителем художественной работы «Как я провел лето» в этом году, я бы не стал снижать оценку за маты.

Парень заходит в бар и видит, что на стойке стоит огромный пивной стейн, почти полный сотней баксов. — Для чего это? — Он спрашивает. — Это наша шутка. Бросив живот в кружку, я даю тебе три задания, с которыми ты справишься, твоя кружка. — А как насчет задач? — Бросьте Бабаки, я скажу. Любопытство было нешуточным, мужчина достал стольник и бросил его в кружку. — Значит, надо выпить бутылку текилы из горла и не бриться, Пит Булл сидит за моими трибунами, его трясет, его надо вытаскивать голыми руками, бабушка живет в квартире, ей, ей восемьдесят, она снова видит сны. Для вас есть три рабочих места! Человек сидит, пьет пиво, а лягушка сама нажимает на стопку. Да, черт с ним, я попробую. Он берет бутылку «Тециллы» и, удивляя всех, наливает ее себе в горло, не хмурясь. Затем она исчезает за барной стойкой. Оттуда доносится протяжный шум, рычание собаки, визг, мат. Посетители хлопают, свистят. Тут все стихает, появляется окровавленный человек в лохмотьях и с решимостью в глазах спрашивает: — Ну, где та бабушка с больным зубом?

А вот еще один стол для зяму-блядей. Правда, я не был лично свидетелем этого, но я заверил многих своих знакомых, что это был реальный случай. В тот вечер Зяма дежурил в цирке. Время — сразу после войны. Звонок: — Обязанность циркового пекаря слушать. — Есть ли у вас электрический шнур на 10 ампер? — спросил твердый голос. — Нет. — Я нахожу. — И положите трубку. Погода неспокойная, никогда не знаешь, я пошел в мастерскую, нашел шнур. Звоните. — Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. — И крючок. Позвоните еще раз через несколько минут: — Дежурный офицер Бейкера в цирке слушает. — Вы его измеряли? Хорошо. Теперь намотай два метра на руку, а остальные три засунь себе в задницу!» — и зацеп. Проходит час. Перекличка. Служба — это серьезная вещь. Он поднимает трубку: — Дежурный сотрудник Бейкер слушает цирк. — Вы можете вынуть его. Матрицы-передачи и прочее. Затем Зиама попытался вычислить Джокера — никто не признал.

Стерильный, как кабинет хирурга, пафосный туалет бизнес-центра. Человек громко, с чувством, скрежещет, плюется и т.д. В течение долгого времени. Ответственно. Шумно. Через некоторое время со стойки раздается возмущенный (взрослый) голос: — …. Mait … La … ну, можно же, хотя бы потише, уважать других людей. Мужчина дрожит, но продолжает. Гневный монолог продолжается с трибуны: — …. нет, ну, теперь я говорю. Твоя мать …. Полный пиздец. Это деловой центр класса А. И они морщатся, как в офицерской столовой. Небольшая пауза и очевидно, что обвинение более весомое, звучит пафосно: — они руководили страной. Мужчина на цыпочках подтаскивает урну к двери, выходит из туалета и замирает, прислушиваясь. В этот момент, когда раздается грохот упавшей урны, затем разлетается и катится, он удовлетворенно кивает, гасит свет и радостно кричит в бездну: — Это все в Осоавиахиме …..

Монолог представителя центра города.

Я иду на митинг по указанию КГБ. Я служу России, я следую за экстремистами. Я своевременно информирую о том, кто мне нужен, где мне нужно, Помогаю стране, работаю для судей, награждаю себя. Есть бабушка с плакатом «20 лет работающей ванне!». Записывает и передает данные экстремистам. А та, что с длинной челкой, снимает видео, как блог. Явно экстремист и проукраинский бандеровец. Мать с ребенком на митинге? Отключить! За оставление отца в опасности с неадекватной матерью подать в суд! Эй, ты! Это не славянская руна, это свастика, отправляйтесь в тюрьму. Я хорошо изучил свою историю по расстрельным спискам Сталина. Ашник! Не какой-нибудь региональный парень. Наконец я поймал самого опасного — с пластиковым стаканчиком. И лидер! Он смело коснулся козырька гвардейца. Козырь был отделен в рамках общего уголовного дела. Митинг закончился, но меня это не касается. Дома я продолжаю охотиться на экстремистов из «ВКонтакте». Сделав глоток «Путинки», я особенно внимательно слежу за экстремистскими лайками и оскорбительными репостами. В комментариях героически гадят, провоцируя агрессию и маты. Меня трахает мой босс, я горжусь своей работой. Засранец! Провокатор. В детстве я хотел стать астронавтом, но стал сотрудником службы безопасности! Хорошо, что пенсия наступает в 40 лет, иначе даже она бы устала.

xxx: Если я приведу здесь все непристойные слова, которые были направлены на… меня даже забанят в Google.

На одном из серверов CS

xxx: да пошел он yyy: Ангелиша не ругайся при детях xxx: что? yyy: видишь, какие ругательства ты пишешь yyy: тебе всего 9 лет

Мужчина заходит в бар и видит на стойке огромную пивную кружку, почти полную стодолларовых купюр. Для чего это?» — спрашивает он бармена. Вот такая у нас шутка. Ты бросаешь стюарда в стакан, я даю тебе три задания, ты справишься, стакан твой. А как насчет задач? Бросьте бабаччи, я вам скажу. Любопытство — вещь серьезная, стюард вытащил парня и бросил его в кружку. То есть ты должен выпить бутылку текилы из горла и не вздрогнуть, у меня на барной стойке сидит питбуль, у него шатается зуб, ты должен вырвать его голыми руками, наверху в квартире живет бабушка, ей за восемьдесят, она мечтает снова трахаться. Вот три задания для вас! Нет, никто не может этого сделать! Человек сидит, пьет пиво, а лягушка сама подталкивает стюарда. Да пошел он, я попробую. Он берет бутылку текилы и, к всеобщему удивлению, не дрогнув, выливает ее себе в горло. Затем он исчезает за барной стойкой. Оттуда доносятся непрерывные звуки суеты, рычание собаки, чириканье, мат. Клиенты хлопают и шипят. Потом все стихает, появляется окровавленный человек в лохмотьях и спрашивает с большой решимостью в глазах: — Ну, где та старуха с больным зубом?

Несколько месяцев назад жена друга ушла в мир иной. Он очень переживает по этому поводу — он пьет каждый день. На другой день я пошел на могилу и там, выпив, долго с ней разговаривал… Сумерки сгущались. Когда совсем стемнело, он встал и молча попрощался с женой. Мимо проходили двое мужчин и спросили. На что друг сказал надгробным голосом: — Когда меня хоронили, часы не поставили. Мужчины тут же бросились в кусты, не узнавая дороги… От них слышались только удаляющиеся маты с высокопарными голосами. ))

dtf, «Netflix клянется сократить курение в своих телешоу после критики «Stranger Things»».

Олег Креспо: Исключить также алкоголь, наркотики, кофеин, белых мужчин, кровь, нецензурную лексику, секс, поцелуи, любую обнаженную одежду и хождение по холоду без шапки. А для детей в сериале скрыто еще очень много опасностей.

«Все инструкции по технике безопасности написаны кровью».

Я считаю, что ЛЮБЫЕ правила безопасности или инструктажи должны начинаться с этой фразы, может быть, тогда будет легче достучаться. Особенно это касается правил применения оружия. Большинство людей знают: «Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к стрельбе», и что строго запрещено: «Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, или в сторону людей, зданий или сооружений». Они знают это, но сознательно нарушают, я сам видел это много раз. — А. Я был уверен, что он не заряжен!» — причитает другой охотник над трупом подстреленного товарища. — О-о, он только загорелся. — Оправдывает себя очередным обманом. Но то, что уже сделано, не может быть обращено вспять.

В тексте будет несколько историй на эту тему, которые произошли со мной лично. Разделять на несколько — не вижу смысла, тема одна, а для тех, кому долго — пусть прокручивают….

В детстве я несколько лет работал в тире. Стреляя из малокалиберной винтовки и, на мой взгляд, очень успешно, в 13 лет взять 1-й взрослый разряд, не дотянув до КМС одно очко, стать чемпионом области среди школьников, я думаю, более чем . Сначала нам почти на каждом уроке вдалбливали правила обращения с оружием, но все равно находились придурки, которые их нарушали.

Иногда, для разнообразия, нам давали пострелять из другого оружия, например, из пистолета Марголина под малокалиберный патрон 5,6 мм с дистанции 25 ярдов. И вот, выдали всем по такой бочке, мы отправились из оружейной по коридору с группой из 8 человек во главе с инструктором. По правилам: ствол на предохранителе, магазин отдельно, патроны отдельно, снаряжать можно только на огневом рубеже. А один умник, ну, он так спешил стрелять, что отстал, решил предварительно заполнить магазин, вставил его в пистолет, а потом подумал, что ничего не случится, если он передернет затвор и поставит на предохранитель. Что-то случилось с пистолетом, возможно, сломался стопор, но он тут же начал стрелять, даже не нажав на курок. Поэтому он сделал неожиданные пять выстрелов. Ему повезло, что в его рефлексах уже засело, что оружие не должно быть направлено на людей, поэтому он передернул затвор, подняв ствол почти вертикально вверх. Хорошо, что в таком положении он еще держал пистолет, хотя он попал между большим и указательным пальцами левой руки, острые края болта резко, до крови, но все же он не сдался, несмотря на боль и удивление. И как мы боялись. Только пострадал свод высокого потолка, наши нервы и немного уши и боевой дух, когда наш очень интеллигентный тренер, который до этого кричал на всех на «ты» и со словом «пожалуйста», вдруг начал, топая ногой, дико кричать на этого ребенка, брызгая слюной, и практически не используя литературных слов. Меня, конечно, исключили.

Следующий случай произошел через несколько лет, когда я уже занимался самостоятельно по индивидуальной программе, приходя в любое время. Зимние каникулы, я приехал утром. Я переодеваюсь не спеша, потому что слышу, что в оружейной комнате много людей (12 человек) помоложе. Их инструктор сам выдает оружие (CM-2, если кому-то интересно). Патронов нет. Утром на полигоне немноголюдно, видно, что там никого нет, охранники, тренер (не мой) и начальник находятся в своем кабинете. Люди, получившие оружие, выходят через длинный коридор на довольно просторную площадку для стрельбы. Дети, оставшись без присмотра, даже не задаваясь вопросом, начинают «сходить с ума», выплескивая неуемную энергию и придумывая удивительные шутки на ходу. Сначала они защелкивали крышки, потом один сбежал, патроны были спрятаны в предыдущей дрели. И они начали играть в военные игры. Пули были вырваны и выпущены. Сначала в стену. Свинцовая пуля из патрона малого калибра извлекается (откидывается в сторону рукой) довольно легко. Звук без пули оказывается тихим, почти легким хлопком, неслышным в пистолете, но из ствола вырывается маленькое острое пламя. Прекрасно. Входит другой ребенок, у которого есть пистолет, видит такую штуку и тоже подключается. Он отламывает пулю и, стараясь не рассыпать порох, аккуратно вставляет ее, закрывает затвор и в шутку стреляет в одного из своих товарищей.

Меня в тот момент не было, только когда я выбежала с тренером на громкие истерические крики, я увидела все еще дергающийся труп с аккуратной дырочкой во лбу и второго ребенка, бьющегося в истерике рядом, в широком круге теперь уже молчаливой толпы остальных. — Я сломал пулю! Я точно сломал пулю! Вот она!» — всхлипывал мальчик, повторяя это слово как заклинание и стараясь не смотреть на своего мертвого лучшего друга. Дальнейший осмотр показал, что в стволе этой винтовки с предыдущего выстрела застряла пуля. По всей видимости, был захвачен бракованный патрон, и стрелок по неопытности не понял этого, когда последний выстрел просто не попал в цель. И лень убирать. Директор полигона был уволен, ему запрещено занимать такие должности, получил условный срок, но тренер действительно сел. Инструкции тренера были переписаны, но вы по-прежнему не можете вернуть ребенка. Ему было 12 лет. А для меня — страшная наука, на всю оставшуюся жизнь.

Может быть, поэтому, когда ствол заряженного пулемета начал двигаться в мою сторону, уже на армейском стрельбище, я, не раздумывая, упал в пыль, вжав голову в землю, стараясь сделаться маленьким и незаметным. Тогда мои коллеги надо мной смеялись и издевались надо мной, а я не сомневался, что все сделал правильно и буду делать так и впредь в подобных ситуациях. Но сначала о главном.

Стрельбище. Мы стреляем из АКС-74, разбившись на отряды. Один из наших стреляет, а мы стоим в пяти метрах сзади в свободной колонне один за другим и ждем своей очереди. У каждого свой автомат, магазин прилагается, но он в сумке, и его запрещено расчехлять, пока он не ляжет на грязный коврик и без приказа. Командование осуществляет сержант, командир отделения. Из «скворечника» стрельба взвода (три огневые позиции, по одной на отделение) контролируется офицерами. По команде узбекский юноша выходит на огневой рубеж. Он ложится, вставляет магазин, снимает с предохранителя, жонглирует и почему-то не стреляет по команде «Огонь», пока мы не видим, как он несколько раз судорожно нажимает на курок. Может, промах, может, патрон не до конца зарядился, но он вдруг резко поворачивается влево, приподнимается и, извиваясь, как змея, верхней половиной тела, двигает стволом в нашу с сержантом сторону, при этом снова и снова нажимает на курок: — Товарищ сержант, не стреляйте. — Сержант отпрыгнул в сторону, я мгновенно упал на землю, а остальные ошарашенные продолжали стоять и смотреть, как завороженные. Сержант наклонился к боку узбека, отвел автомат в сторону, приложив руку к дулу, и прижал его к земле. Командир взвода, красный как краб, уже вылетел из скворечника по крутой металлической лестнице и рысью бежал к нам. — D. baev. Осел обнюхал тебя!!! Завтра вы мне все передадите лично. — На последних словах он шипел, что та кобра, заметно от спазма, перехватившего горло, сглотнула, обреченно махнула рукой и теперь уже относительно спокойно на старшего офицера, который взял и разрядил автомат: — Не давай автомат в руки! В своей одежде в компании, пока я не разрешу тебе переодеться. И чтобы я не видел его возле тумбочки без тряпки. Тьфу, гребаный кусок дерьма.

Вечером узбек, лежа, сдавал экзамен на оружие, а заодно и устав службы безопасности: — Делай раз! — часовой неприкосновенен. Да. — Что такое «да», дурак? — Соседние дедушки. — Теперь вы собираетесь прикоснуться к фанере. Приходите еще. — Я учитель. — Вставай! Внимание! Сделайте акцент в положении лежа! Сделайте это один раз.

А сколько случайно застреленных при разгрузке оружия в вагоне. По моим воспоминаниям, семь или восемь раз. Похоже, что процедура была проста: снял с предохранителя, передернул затвор, взвел курок, поставил на предохранитель. А потом они умудрились все испортить. Сначала я вынул молоток, затем отстегнул магазин — бам! Хорошо, что для таких случаев в карабине было установлено перпендикулярно стене, на уровне пояса, толстое полотно стальной трубы длиной около метра, и все манипуляции производились только путем вставки в него конца ствола.

Другой случай, когда человек уже был ранен, произошел в Узбекистане, где наш полк находился на задании по случаю беспорядков. Мирные люди, такие как узбеки, вдруг начали резать и сжигать турок-месхетинцев, независимо от пола и возраста. Маргилан, недалеко от Джамбула. Все уже закончилось, но нас все еще держали там. Дневные патрули были отменены из-за ужасной жары в начале июня, да и патрулировать было нечего, город просто вымирал днем, и несколько наших бойцов схватили тепловой удар.

Наша компания располагалась в небольшой школе. Два бойца у ворот, два в патруле по периметру внутри забора. Один часовой у помещения без окон, где хранятся боеприпасы. А как насчет других? Нахождение на солнце — ужасная вещь. Я думаю, что все проблемы в армии возникают тогда, когда солдат, не имеющий контроля, остается невовлеченным в любую работу, даже самую сложную.

И здесь. Жарко, душно, скучно. Снова очень жарко и снова невероятно скучно. А сотрудники компании (пять человек) где-то раздобыли видеомагнитофон с кассетами (тогда это было в новинку) и проводят целый день за просмотром голливудских боевиков, или комедий, или даже порно, закрывшись в одной из аудиторий, как в штаб-квартире, офисе компании и своей спальне в одном лице. На услугу, вдали от высших властей, они забили, также устав от безделья, жары и откровенной наготы. Раздевшись до трусов, они лежат на матрасах и целый день смотрят в маленький телевизор. После завтрака ком. роты распорядился, как чистить ружья. Я занят. Три взвода — три школьных класса. Как долго вы можете чистить? Ну, час, другой, а после трех даже самым правильным солдатам-срочникам, сержантам, надоедает за кем-то гоняться. Я не видел, кто начал первым. Fur-x. Первая ссадина вылетела из старой, выпущенной по этому случаю простыни, разорванной на полоски шириной 2-3 сантиметра. И мы отправляемся в путь. У каждого в кармане несколько патронов, пусть и с пластиковой пулей (молочно-белого цвета), выдаваемой солдатам за беспорядки, но все же. Техника проста: пуля вырывается из патрона, абразив плотно засовывается в ствол с помощью отбойника. Почти беззвучный выстрел, и из ствола вылетает кусок ткани. Сразу же открывается и сдувается, так что пролетает максимум несколько метров, но выглядит круто. Пулю из АКС-74 калибра 5,45 не так просто извлечь из патрона, но они быстро приспособились. Одни прикрепляют его к двери, другие вставляют в каркас школьного стула из профильной квадратной трубы и разбивают его пулеметным огнеметом. Война только началась: пуф, пуф. Мне сразу стало не по себе: — Ребята. может. ну его нафиг? — Да, кто меня будет слушать, к тому времени я отслужил всего год и еще два призыва в придачу. Боком, боком пробирайтесь в коридор, идите трахать своих боевых товарищей, я не понаслышке знаю, чем часто заканчиваются такие игры.

И конечно, через некоторое время раздается рев раненого кабана, маты. Выскакивание немедленно прекратилось. Вернулся, дед скачет, за задницу руками хватается, матерится не по-детски, остальные стоят в ужасе. Затем он остановился и начал вытаскивать из своей задницы длинный окровавленный руб. Он тянул и тянул со стоном, но все еще не кончил. В результате я вытянул полосу длиной 50 см, если не больше.

Вот как это произошло: один дедушка, грузин, когда у него остался один патрон, решил сделать супервыстрел. Поэтому он не стал делить кусок ленты, а засунул ее всю внутрь, очень плотно и сильно набив дробью. Просто так стрелять неинтересно, и тут как раз вовремя подоспел приятель, увлеченно работая шомполом. Выстрел с близкого расстояния, с сантиметра, плотно упакованная тряпка не успела разойтись и потерять импульс и вошла внутрь, легко пробив натянутый хлопок и шорты. Она просунула свою попку внутрь и вошла в тело — на глубину более дюйма, немного сбоку от естественного отверстия.

Фельдшер роты встает под роту (в школьном спортзале) и тащит свою сумку. Вышел из себя, обильное кровотечение, с перекисью и приложил большой тампон: на, держи себя в руках. Сделайте инъекцию обезболивающего и антибиотика в его плечо. Дед, со спущенными штанами, наполовину сваренный на животе парты, тихо сдерживаясь и периодически обстреливая грузина какими-то матами и угрозами, а с остальными совещается: — можно вылечить. — Пусть он скажет, что упал спиной вперед на угол, лежащий на боку стула. — О, изобретатели. — Лучше бы он сказал, что залез на яблоню (на территории школы их было несколько) и упал, забежал на задницу в узлах. «Это все хлам, ребята.» — «Это парамедик.» — Любой врач определил бы, что это огнестрельное оружие. А он и не собирается заживать, там в ране частицы сгоревшего пороха и, возможно, обрывки нитей ткани от подтирки, ХБ или трусов. Определенно нужно почистить. И это место до сих пор остается таким. Сфинктер поврежден. Короче говоря, вы должны честно отказаться от компании! Пусть они вызовут машину и отвезут их в больницу. — Блядь.

Парень перенес несколько операций, рана долго зарастала, в итоге их заказали, а потом заказ уже ушел. Он не прослужил и нескольких месяцев. Грузин получил год дисбата. А рота вместе с офицерами потом долгое время при каждом удобном случае. Это игрушки.

Возможно, на основе такого негативного опыта я очень быстро отказался от охоты. Сначала очень хотел, но после того, как несколько раз путешествовал, особенно в большой компании, и некоторое время назад чуть не рассыпался, решил, что мне это точно не нужно. Когда она не задыхалась, «охотники» начинали хвастаться стволами и стрелять по бутылкам, не соблюдая элементарных требований безопасности. Отряд, установивший бутылки, еще не отошел на несколько шагов, а кто-то уже начинает стрелять. И несколько раз я сам уводил или наклонял, ненароком направляя в сторону меня или другой стойки. — Да, ему не было предъявлено обвинение. — Что я могу сказать. Кому я могу объяснить.

Товарищ тоже начал после одного случая. Они отправились на утиную охоту с другом. Узкий канал, много зарослей вдоль берегов тростника, немного чистой воды, 20 ярдов. Приехали мы поздно, уже ночью, отметили несколько часов в машине и спокойно поплыли на резиновой лодке в камыши Зорьки. Несколько резиновых уточек столкнулись в прозрачную воду. — А потом я замахнулся на приманку. — Звонил, извиваясь, мой собеседник, которого я навещал в больнице. Из камышей этого берега начиналась такая пальма, пять стволов не меньше. Я прыгнул в лодку, кричу, руки Маши, но куда там. Лодка была взорвана, они попали в меня в «Вите», но продолжали стрелять. Он получил семнадцать дробинок, Витька восемь, но одну в мошонку. Все гранулы получились мелкими, но все равно ужасно неудобно.

Как-то я читал, что потери незалежной вооруженных сил Украины на Донбассе составили более 30% от общих потерь, а в некоторых национальных батальонах и все 50%. В принципе, в этом нет ничего удивительного. При отсутствии должной дисциплины, по д-ястребом, как Запорожская Сечь, и даже под гориллой, можно даже оказаться. Для сравнения, потери армии СССР от неудач в Афганистане никогда не превышали 10%. Военный прокурор Украины обычно говорил, что небоевые потери превышают боевые, но начальник Генштаба поправил его, цитирую по Лиге. В Донбассе боевые потери составили чуть более 2 300 военнослужащих, в то время как у Невиена этот показатель составил 871 человек. «Он также отметил, что такие случайные потери по сравнению с 2015-2016 годами значительно снизились». там, даже в статистике Генштаба, вдруг там покончат жизнь самоубийством. И я не верю, что молодые, здоровые парни так неожиданно массово кончают жизнь самоубийством. Безусловно, львиная доля несчастных случаев происходит из-за неосторожного обращения с оружием. Но они учитывают, сколько самоубийц не платят родственникам. Тьфу, ублюдки.

Поэтому, исходя из вышесказанного, я категорически против свободной продажи огнестрельного оружия. И нет нужды беспокоиться. В первую очередь будут вооружены криминальные элементы и другие отмороженные неадекваты. Некоторые придурки на велосипедах здесь умудряются задавить детей насмерть, а вы все за смертоносные стволы. Ну, он Нафиг, господа.

xxx: Только сейчас, спустя много лет, я заметил xxx: что программирование в Delphi вызывает странные XXX ощущения: то есть передачу ошибок в реальном времени xxx: как в Word xxx: кажется, что ты не пишешь XXX код: а исправляешь набранные в нем xxx ошибки: и маты

У меня есть несколько флаконов мужского одеколона Avon (не реклама). Жена была помолвлена, теперь дочь. Так что среди них есть здоровая бутылка, но мне не нравится запах, а то, что есть, мне совсем не нравится! После бритья я брызгал им и использовал болячки вместо дезодоранта, использовал что-то для вытирания, использовал все, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А она, зараза, все не кончалась и не кончалась. Жалко его выбрасывать — это же подарок, в него вложены деньги, а я далеко не миллионер. Он редко пользуется другими одеколонами, птицами. И вдруг смотрю на днях — а блин то, буквально несколько раз осталось. Урааа. Ну, наконец-то я начну использовать классные, проверенные и настоящие, замечательные одеколоны! Ничто не предвещало беды… 23 февраля. В почти праздничной обстановке дочь вручает мне подарок: — Папа, поздравляю, это тебе. Я знаю, что вам понравится. Я разворачиваю пик и … мои глаза становятся круглыми, моя челюсть падает, мой язык застрял вокруг выбранного постельного белья, потому что у меня в руках дерьмо… b. — Та же прочная бутылка, тот же одеколон!» — Папа, я знал, что тебе понравится, потому что это твой любимый одеколон, ты так часто им пользуешься. Папа, наверное? — Конечно, мое очарование, я попал в десятку. Спасибо! Я очень люблю свою дочь, но не знаю, что делать с этим вонючим одеколоном, второго марафона я не выдержу.

Я сижу со своим семилетним внуком и пью чай. Я вспомнил частушку, которую иногда напевала моя мама, когда мы пили чай: «Я качаю чай, я получаю сахар». Внук смотрит на меня круглыми глазами и говорит: «Бабушка, ты знаешь, что ты сейчас сказала?». Что? Он дает мне два. Смысл того, что я сказал. У меня заложило уши. Я объясняю, что сказал просто налить чай и насыпать сахар. Но раньше сахар был редкостью, был кусок сахара, и поэтому его ломали. В этой частушке нет ничего постыдного. Но поскольку потребовалось четверть века, чтобы разрушить нашу жизнь, наши внуки с рождения считают, что постельное белье — это круто; все знаменитости не считают зазорным обнажаться на весь мир, а то, в чем моя мать родила миллионы, и сейчас модно. Но Дума принимает законы о запрете постельного белья. Для кого. Много «веселой» жизни, правый рай!

Ростки феминизма в моем общежитии.

Предупреждение: этот пост может вызвать отвращение у людей (по крайней мере, у нескольких человеческих особей).

Студенческое общежитие. Блок из нескольких комнат с общим населением 20 человек. Два общих туалета без гендерных различий.

Один из туалетов давно не работает, второй (по которому ходят 20 человек), находится в ужасном состоянии, благодаря жизни как мальчиков, так и девочек (обойдемся без гнусных подробностей, хотя доказательств было предостаточно).

Мне надоело пользоваться Viper, и я решил разобраться со вторым туалетом. Я бы знал, как разочаруются люди после этого — я бы никогда не начал.

Комендант попросил разрешения провести работы самостоятельно (попытки убедить руководство в необходимости ремонта давно признаны тщетными). Он обошел соседей, высказал мысли о ремонте туалета своими силами (выкинуть из него 50-100 рублей, купить все необходимое, отремонтировать и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им нет дела до туалета, и тех, кто просто сочувствовал мне.

Он снял Степуху с карты, купил все необходимое в магазине строителей. Он пришел, надел не вызывающие жалости вещи и приступил к работе. За вечер я успел только убрать мусор, старую грязь и прочий пи***ц, накопившийся за годы + содрал со стен прогнившую краску и загрунтовал перед покраской.

Я был уверен, что все высохло, покрасил стены, отремонтировал бак, кресло и повесил спайдер на дверь. Закончив работу, он сходил в душ и отправился к девушке с ночевкой (это был вечер пятницы).

Его не было в общежитии.

Приехал обратно в воскресенье вечером, захожу в туалет и вижу картину: на двери туалета, которую я починил, было большое письмо от маркера и неумело прикрученные швы с маленьким замочком. На двери Вайпера тем же маркером нарисована буква m (замка на двери нет).

Слегка в ** EV от такого поворота я пошел в комнаты, попросил всех жильцов выйти в коридор на собрание, на котором поднял вопрос о том, что, собственно, происходит.

Ответ буквально перевернул мое представление о людях, которых я уже знал несколько лет:

— Ну, теперь это женский туалет.

— Что на земле?

— Ну, мы так решили.

— Девочки (8 из 20 жителей квартала)

— И с какой стати вы так решили? Кто дал вам такое право?

— Ну, потому что мы девушки! Мы не будем ходить в один туалет с вами, свиньи, вы всегда дрочите.

И тут понеслось: в следующие несколько минут «девочки» из приличного университета буквально превратились в каких-то злобных гопниц (маты, оскорбления, грязь). Я просто стоял там и о**евал Шафт: Мы знаем тебя больше года, но мы живем вместе, учимся вместе — откуда у тебя столько дерьма, откуда эта ненависть?

Выслушав тирады о том, какие «все люди» свиньи и подонки, некоторые не выдержали и вступили в спор с Хабальсом. Честно скажу, что некоторые ребята тоже вели себя очень очень, говоря, например, что один из них должен использовать новый толчок, потому что он старшеклассник или потому что лично он «никогда не протискивался мимо унитаза».

Были даже «рыцари», которые защищали девушек (парень одной из них и чувак, который был влюблен в другую).

Первые 5 минут я пытался спорить, потом просто стоял с открытым ртом и «что за стадо у меня в голове». В результате мне стало так противно, что, не задумываясь о последствиях, я молча взял молоток и вытряс из него все, что делал раньше: сбил замок, вырвал патрубок, вырвал внутренности из бака, изуродовал стены до прежнего состояния — не хватало только бросать в него мусор и посещать углы, чтобы вернуть прежний запах.

Как вы думаете, закончилась ли на этом история? Если: В понедельник «Девочки» барабанили кулаками в мою дверь. Войдя, они с нескрываемым весельем объявили, что меня ждет «серьезный разговор» с комендантом.

Я встал и пошел в ее кабинет — «Девочки» с ликованием последовали за мной и ждали расправы. Оказывается, как только коммандос пришли на работу, они сразу же написали на меня жалобу.

Увидев меня, комендант покачал головой и попросил закрыть дверь. Соседи стояли рядом со мной, радостно потирая руки.

В последующие 10 минут каждым словом она буквально вдавливала в меня веру в нормальных людей, потому что объектом ее криков стала не я, а мои соседи. Каждая стена в общежитии имела уши, поэтому коммандос прекрасно знали роль каждого в этой истории. Трудно передать, с каким удовольствием я слушал их неудачные попытки извиниться:

«Но мы». Но он.

В результате комендант заявил, что никакого ремонта не было, никто ничего не ломал, и туалет всегда был в таком состоянии. Сейчас я пишу, прокручиваю в голове и понимаю, как это здорово.

К сожалению, отвращение к соседям от этого не прошло, и за последующие два года совместного проживания я так и не смог выдавить из себя «привет» ни одной из этих прекрасных «девушек».

Вдохновила история №966033 «Никогда не спорьте с бюрократами».

Друг сказал. Его жена занималась бумагами, не помню какими, она все сделала, осталась последняя справка, которая делается за пару рабочих дней, пусть будет пять. Приходит в офис через пять дней — сертификат не готов, сказали прийти через три дня, потом через день. И снова сертификат не готов, они даже не начали его делать. Женщина начала робко возмущаться, но, как известно, «аппетит приходит во время еды», мало-помалу возмущение приобретает большую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешло в откровенные маты и громкие, так что сбежался весь персонал офиса. К этому моменту наша героиня разогнала весь свой гнев и начала понемногу успокаивать его. Один из испуганных сотрудников попытался успокоить теперь уже совершенно остывшую клиентку фразой: «Женщина, что вы кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, мы сделаем вам справку». Что здесь началось. — Так вот, эта справка была сделана за 15 минут, а вы после нее полмесяца меня возите. Ну, она бросилась -: ;; «no.*(@%^& $*%** $*&#@%(:;%no.;;».

История не моя… Я иду по улице такой деловой и серьезный. Я спешу. Но я оглядываюсь и вижу: перед картиной маслом на акации сидит маленький черный котенок и кричит. Видимо, он не понял, как поднялся, и боится спуститься. И самое главное, крик — это не просто мяуканье, это крик какой-то монотонной пронзительной ноты, так кричит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно подхожу к месту надвигающейся трагедии и ругаю себя, что сейчас какая-нибудь сострадательная бабушка стерпит это издевательство над слухом и нервами и выбежит вон. И тут же мне приходится зарабатывать на себе кучу чужих денег, потому что через минуту из ближайшего подъезда показывается тело подопытной бабушки и с желанием, четко написанным на лице, бежит к какашке. Я разрушу полгорода, но спасу котенка. Пара таких же бабушек высовываются с соседних балконов. Я уже почти подошел, чтобы услышать их душеспасительный разговор. И поверьте, я бы предпочел этого не слышать! Как, по-вашему, бабушки собираются спасти кошку? Цитата:Никитична, что же делать? Это отвратительно, потому что это с балкона. Это беда со второго балкона А вот и идея дня от бабушки снизу: А сбить его палками? Я просыпаюсь. Затем он садится на бордюр. Потому что у меня есть дела каждый день, и я не видел, чтобы три бабушки на чертовом одуванчике сбивали палками кошку с дерева! За следующие десять минут с помощью чьего-то трусливого внука была собрана вся древесина в округе. Метатель встал и выстрелил. Но опять же. Знаете, в чем прикол? У царя было три сына, и царь отправил их в поля искать жен примитивным способом — с помощью лука. То есть, где они пускали стрелу и женились. Ну, конечно, старший попал в руку среднего, а младший — в его собственную f@ pu, после чего король выкинул глупую идею женитьбы глупых детей. Так что здесь все было еще хуже. Первая веточка была слишком легкой, и ее унесло ветром. Для второй попытки наш олимпийский чемпион по метанию дерева выбрал крутой кусок скамейки и подошел к нему. Под самой елкой. И его вырвало. Бессмысленно, он упал ей на голову. К монотонному мяуканью бедного животного добавился душераздирающий крик бабушки, раненной в голову. Целая когорта балконов выходила на улицу. Кошка была мгновенно забыта, конечно, бабушка, сбитая скамейкой, была гораздо интереснее. Я тихо сижу в сторонке и умираю. То ли из-за двух пинт пива, которые я выпил за ужином, то ли из-за безумия ситуации. Также в группе бабушек появляются две новые идеи: первая — вызвать скорую помощь, вторая — усыпить кошку. Ведь это бабушка виновата, что получила по голове! Я чуть не спрыгнул на бордюр! Железная логика, ну, да, это еще полбеды. Потом все было как в фильме «Формула любви». Помните Калиостро и возрождение статуй? Помните ли вы момент, когда гости играли в «Городки»? Итак, очередная бабушка-записчица, видимо, произносящая что-то похожее на крылатую фразу И неправильно держащая шар для кия, должна с размаху схватить кусок ручки лопаты и, встав в классическую позу греческого метателя диска, бросить его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за деревом акации! Звон, рев, похабщина в адрес неотесанных ублюдков, которые не дают жить нормальным людям И от входа вылетает невысокий, но очень широкий мужчина в жилете на мощных плечах и с выражением! на лице убивает этих ублюдков.

Но чрезвычайно конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: парень в жилетке слегка пьян; бабушки, несмотря на возраст, тоже умеют хорошо говорить; стебель вылетел из окна, но кто виноват, подумаете вы? Точно! Кошка! А потом женщина, явно высунувшаяся из разбитого окна, жена моряка, у которого есть моряк, и говорит, что вытащила стебель из задней решетки, и теперь он перестал курить, а только что вышел. Парень, естественно, краснеет как краб и говорит, что бабушки играли, а теперь никто никуда не пойдет, пока им не купят новый телевизор. Более того, можно было бы сказать долго, но лучше, но коротко, а если коротко, то бабушки опускаются до предательства, понимая, что сейчас начнется атака и они вдребезги разобьют душу и все нажитое непосильным трудом. Раздается крик, и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже посыпался, чтобы посмотреть на опытного в таких делах человека), эксцентрик в жилете тоже не стоит на месте, не выдерживает сразу воспитывает соседей, родственников, кумовьев, зятьев и прочую шушару, мне охота поорать и заткнуться короче две враждующие группы, причина ссоры уже стерлась из Памяти, но все упирается в новый японский телевизор. Кроме того, кот по-прежнему кричит, теперь уже пытаясь не спуститься, а забраться повыше, потому что он отчетливо понимает, что мясорубка плачет именно внизу. В кошку регулярно бросают что-то с обеих сторон, но почему-то кошке все равно везет. К тому же, помните бабушку, убитую скамейкой? Он собирается голосовать, но голосует, требует скорую помощь и обезболивающее. Я согласен просто выпить. В целом, только Аллах и Майк Тайсон, его пророк, знают, что удерживает эту толпу от кровопролития, но тут происходит событие, которое выводит переведенный конфликт на новый уровень. Даже два события. Первая — это скорая помощь. Но никто не выходит из машины. Врачи и приказчики опытные, и никто не выберется. Потом им это пришьют, а для смежных подачек в клятве Гиппократ ничего не написал. В его дикие времена они не сбивали кошек палками, но не все пожарные до сих пор жалят! Некоторые бабушки, насмотревшись на американцев, бросили вызов пожарным, чтобы те профессионально сняли кошку с дерева. Но это в кино, а в реальной жизни, как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а убрать неудавшийся пирог с котятами? Короче говоря, я, а может быть, и парень из «Провода» выучили несколько ранее подслушанных непристойностей, смысл речи главного пожарного сводился к тому, что все машины района сейчас находятся на аварийном тушении второго квартала города от мусора и ему нужно поднять дерьмо с кошками и сумасшедшими бабушками. Но огонь уже был плотно окружен, и вот, по крайней мере, кусок откушен, и надо что-то делать с пожарным, он все еще видит Джокера, говорит: «Дать ли ему струю Бранзобета? И если эта идея повергает меня в очередной приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единодушную поддержку. И этот персонаж, нацеленный каким-то образом, оказывает давление на уровень второго этажа, причем самое удивительное, что он явно попадает в кошку. Самое смешное, что кот только что вставил другое слово, я не могу выбрать другое слово в разбитое окно второго этажа прямо в квартире человека в жилете! Ну, это был не его день, когда давление спало и все поняли, что уже слишком поздно уходить мокрыми, поэтому из окна высунулась жена моряка и громко объявила,

Теперь все это действительно разыгралось, и телевидение просто вышло сухим из воды. Потом какая-то мысль запоздало одолела ее, и когда она быстро отступила от окна со смущенным ехидством, что моряк и его жена только что соврали про стебель по телевизору, ловко, воспользовавшись положением моряка, тут же начала бить своих и его тоже. Остальная толпа, не вовлеченная в объяснение его неправоты, объяснила его вину, истерику умерили все пожарные, которые не знали ситуации, но понимали, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот врачи вывалились из машины скорой помощи, тоже на большом хи-хи, и начали бить убитую бабушку. Как только ее доставили к врачу с выкладкой, бабушку стали называть бабушкой солнца, потому что она попала в скамейку, а у нее просто ссадина на лбу, которую решили просто залить зеленкой. Бабушке приказали закрыть глаза и временно не дышать. Но врачи «скорой», как всегда, были немного пьяны, или бабушке просто снова стало не по себе, чем банка зеленки, они перевернули все с ног на голову. Вечером бабушка закричала еще раз, и тут же закричали все вокруг, кто ее видел и каждый ли день вы видите бабушек с зеленым лицом и волосами? В таком виде полиция нашла всех. Кто вызвал полицию? Вы уже догадались? Конечно, скорая помощь! По радио! (И с формулировкой, срочно приезжайте сюда бунтовщики.) Естественно, на этот вызов приехал не обычный патруль, а начальник следственного отдела ГУВД и автобус с ОМОНом. И они увидели мокрую толпу, разбитого моряка, пожарную машину и скорую помощь и зеленую бабушку, облепленную людьми. Куда звонить, когда дурак уже здесь? В общем, такая правдивая история, что я протрезвел как никогда в своей жизни и работе. Как вы спрашиваете? А что, по-вашему, важно, прежде чем я попаду в бесплатный цирк? Конечно, к моему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела ГУВД, чтобы он помог мне оформить разрешение на ношение чего. ) Как потом сказал Костя, когда я подробно рассказал ему эту историю за вечерним пивом, все говорят, что жизнь жестока и ничего смешного в ней нет, но это только с какой стороны посмотреть) З.Ы. Граждане, если вы видите на дереве орущего кота, подвиньтесь, и он сам слезет!

«На расстоянии чашечки кофе …».

Она основана на реальных событиях, а также на том, есть ли она и была ли она одна. Имена и выбор меняются.

Конец 90-х. Актеры и материал:

Серега (Капитан), Андрюха и Шура (Бешеный матрос), яхта «Д…» — 8-ми метровый ледокол (Чик) с толщиной подводной части 50 мм (когда яхту спускали на воду, можно было разбить нос не только о бутылку шампанского, но и газовый баллон) постройки знаменитого Николаевского судостроительного завода «Серия и КО (Решение)».

На несколько дней они затарились провизией*, покинули родной яхт-клуб, взяли «отступные» от пограничников в надежде порыбачить и пройти через живописные острова и отмели родного Пеннате.

* Сырые: помидоры, огурцы, весь мусор. Андрюха почему-то схватил помидоры на случай, «если не хватит», а Шура взял чай, кофе, так, «что-то для салата» …. В общем, опять помидор.

Поэтому, наверное, они ушли бы спокойно, если бы на второй день не стало ясно…

Заходящее солнце утонуло в водах Черного моря, и сквозь шум ветра в парусах галеры доносился бас Кока Андриха:

— йоп твою мааа! Где кофе?! ..

— Загляните в белый пакет, как будто я его туда положил.

— В белых огурцах, луке и помидорах!

— Затем загляните в коробку.

— В коробке зелень и помидоры!

— Посмотрите на правую пружину, возможно, кто-то положил ее туда.

— Да, ты шутишь, ……? Там вся весна усыпана помидорами! Блядь — овощехранилище, ее мать, паруса! Где кофе. Я прошу вас! Я пошел с тобой?! Чтобы смотреть на ваши лица с помидорами?! В течение шести месяцев я мечтал о закате на корабле, чтобы выпить кофе с сигаретой, специально три раза просил взять кофе.

— Романтик, черт возьми!» — раздалось дружное шипение из кабины.

— Найдите для меня кофе, придурки! Кто разбился! Хочешь побродить с колой, Мудо… США?!

Никто не хотел вникать, и все делали вид, что очень заняты. Капитан Серёга, вглядываясь вдаль, сидел на плиточнике, пока Шуру вели на челноке, потом ему досталась хижина Стакселя, что изрядно разозлило капитана.

Стерлядь кока разрослась, и теперь из камбуза долетали первые вести о надвигающейся буре. «Нехорошо все это…», — подумал Серега, когда очередной помидор пролетел мимо его головы.

— Андрюх, не дури!» — спокойно начал капитан. Затем он лукаво подмигнул и спросил: «Хочешь настоящего турецкого кофе, посидеть на набережной, покурить сигару и посмотреть на восточных красавиц, как в сказке про 1000 и одну ночь?». Тот театрально выдержал паузу и добавил: «…на закате?».

Даже Шура перестал изображать Стаксель-Хуша. Из трюма показалась голова Андрича.

«БЛ…Т…», — сказал Андриха с интонацией, означавшей: «Я, сэр, под кайфом и с удовольствием насыплю соль на рану!».

— Затем «на разворот!» — приказал он капитану. — «Курс на юго-запад! Мы едем в Стамбул! Оставьте в стороне бросовые овощи, они нам пригодятся!

— Без карт, навигации и с двумя бутылками? -Шура-хата-он-омен мало.

— Нет саги, салаг!» — ответил морской волк, прикуривая сигарету. ‘Есть компас, и обычно, и Стамбул ночью за сто миль, за сто пятьдесят видно — так он светится, и не промахами!

Потом все их глаза загорались каким-то детским светом озорства, пахло приключениями, и сопротивляться этому запаху было уже невозможно.

— Что?! У всех есть бумажки, у меня даже десять долларов в лопате!» Внезапно настроение Андрича резко поднялось.

На этом месте была сооружена знатная «расчистка», куда с радостью стекалась львиная доля всей провизии, предназначенной для «дальнего плавания».

На третий день, как сказал Серега, «они немного пи…лины» — то есть мы попали в небольшой шторм, который отнес яхту немного западнее, к румынской границе.

Опять же, выглянуло солнце, мокрые вещи развесили сушиться, а сами остались в длинных рубахах и без очень многого, оно «натерло мощи» и так «и дышало тело и кому тут беспокоиться?». «-Все свои и родные дельфины».

Все прижались друг к другу, и даже руль дремал… как вдруг шум прибоя оборвал рев береговой охраны доблестной Румынии и слегка взволнованный голос Матюгальника.

Все было как обычно — в одной футболке и с голым Джо. Поэтому они подпрыгнули от удивления. От неожиданности в Матюгальнике вскочил голос, придушенный и хриплый.

Атас, парни, Ша будет шмон. — Капитан перевел фразу на более доступный язык: «Подготовьте экипаж к предъявлению документов и подготовьте судно к осмотру».

Продолжение, самое интересное, следует … завтра.

Они запретили гнуть маты на публике, надо думать, они знали об этом заранее — никаких слов достоинства для своего избранного народа.

Известная западная компания по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших взломщиков сейфов из Штатов, Англии и России, чтобы доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса, в сейф помещался 1 миллион долларов, а свет в банке, куда были приглашены взломщики сейфов, выключался через 5 минут. Если кому-то удалось взломать сейф за это время, то это его деньги! Первый обход. По жребию начинать пришлось американцам. Они выключили свет, устроили переполох в сейфе, мастер-ключи звенели, секретный замок щелкал, матерясь, но взломать его не удавалось. Британцы остались на втором месте. Та же история. Они пытались и пытались, но безрезультатно. Настала очередь русских. Свет был выключен, и наши люди приступили к работе. Прошло пять минут, охранник попытался включить свет, но он не загорался. Вдруг в этой полной темноте раздается душераздирающий крик охранника, а затем голос одного из русских: Гриша, у тебя в сумке лимон с деньгами! Ну, нет * Я тоже swish sp%zd%l ?!

В одном из маленьких городков театр давал транзитом «Грозу» Островского. Как многие помнят, в фильме есть сцена, когда тело бросают в реку. Маты обычно используются для амортизации последствий падения. И обычно они не брали их с собой, а искали на месте (в школах, спортзалах). И тут вышло кофточка: нет, не дают, нет никого и т.д. В одном месте они предложили им батут. Делать нечего, они взяли его, но в суматохе (или нарочно) забыли предупредить актрису. Теперь представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку и летит обратно. С криком И так несколько раз Актеры с трудом сдерживают себя (сцена трагична), зрители находятся в трансе. В этот момент один из стоящих на сцене говорит: Да, матушка Волга не принимает Актеры корчатся, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел Занавес

Много букаф. Ностальгия. С благодарностью первому тренеру.

В далеком советском детстве не было ни компьютеров, ни игровых приставок. Но были и маленькие радости. Например, целый день играть в хоккей во дворе. Потому что мороз бы л-46, и по радио объявили, что в школу ходить нельзя. Но это уже классика. Но случай, который произошел со мной лично, был немного нетипичным.

В нашем городе была станция юных техников СЮТ. И среди прочих авиамоделистов и картингистов в этом СЮТе была секция парусного спорта. Этой парусной секцией руководил очень необычный и интересный человек. Никогда не был учителем, но был поклонником его творчества. Артист, кстати, был очень хорош. Одним словом — тренер. Даже не так — тренер.

Однажды жарким летом мы с ребятами под его руководством несколько дней ремонтировали старую яхту, которую он купил в соседнем городе. Тадам-богиня! Две бутылки водки! И ему понадобилось еще четыре бутылки, чтобы доставить это старое корыто в наш городок на пирсе. Когда мы наконец смогли закончить ремонт к 31 августа, мы все в унисон ныли: «А как же поход, мы же мечтали пойти в этот поход».

Но тренер успокоил нас — выходные приближаются. У нас будет время сходить в поход. До ближайшего соседнего города и обратно. Только судьба внесла свои коррективы. В первую ночь похода, когда наша яхта сидела в закрытой уютной бухте, разразился хороший шторм. Выходить на открытую воду на старой яхте было бы самоубийством. Следующие несколько дней мы провели, любуясь большими волнами на внешней стороне залива и поглощая гигантские вкусные ягоды черники, до которых в тот год не добралась ни одна из жадных лап, кроме нашей собственной. И после того, как буря утихла, мы не вернулись в наш город, а продолжили путешествие по намеченному маршруту. Прибыв в следующий город, тренер оставил нас охранять яхту, а сам помчался на автобусе в родные пенаты. Там я осмотрел всех своих родителей и, честно говоря, полностью отстранился от всего этого. Он также должен был ходить по нашим школам и писать объяснительные записки. А также послушайте своих профессиональных и «профессиональных» учителей, что они думают по этому поводу.

В целом, после такого «наращивания» нас, по его оценке, моральный дух был на высоте. Никто не осмеливается сесть. Лица некоторых одноклассников, опухшие от удивления, того стоили после нечаянно оброненной фразы: «А что в школу не ходили? Да, мы возились на яхте с тренером — пришлось сидеть в заливе несколько дней, пока все не утихло. «9-10 стоили очень дорого.

И тренер «строил» нас иногда очень жестко. На его шести матах мы со временем перестали даже отвечать. И они продолжали существовать, все так же регулярно. Соответственно, в случае особых косяков тренер ставил нас в очередь и «прописывал» каждый скелетный удар в грудину. Как мы с ребятами говорили, «в душе». Интересно, что никому из нас не пришло в голову жаловаться. Например, родители или еще где-нибудь на стороне. Заслуженный — полученный. Все логично.

Однажды, во время очередного подобного предписания «в душе» один из наших, стоявший в середине очереди, спросил: — Имярек Имярекович! И могу ли я не в «душу», а в желудок? — E. м-м-м. И почему? — И у меня там есть пресс!!! Мы с тренером все смеялись. Тренер сразу же остыл. И «регистрация» прекратилась. Я стоял в конце очереди — и к этому времени я вышел.

Прошло несколько лет. Все ребята в секции были старше меня на год. А после восьмого класса они поехали в соседний город к моряку. Впереди у меня был еще восьмой класс, а потом я вернулся в Санкт-Петербург в физическую школу. В то же время были летние каникулы. В яхт-клубе было затишье. Местный завод купил пару яхт в шкафу. Для походов и гонок. Работники завода ходили в поход или гоняли только по выходным. Они, конечно, взяли, и я. В том числе и потому, что в то время я был самым опытным яхтсменом в клубе после тренера. На яхте к вам часто обращаются на «ты». И взрослые мужчины — инженеры, начальники отделов, техники и т.д., крепкие мужчины, с детьми, сразу говорили мне — «обращайтесь, не волнуйтесь». И в то время я, тринадцатилетний тендер, в то время я впервые вырвался из шаблона тем, что я приказал и сказал им «ты» на яхте, но на суше я не смог переступить через себя и сказал «ты». Но мужчины быстро все освоили и стали сами хорошо управлять яхтами.

В будние дни этого лета я трудился от безделья. И однажды, в понедельник, когда до следующего путешествия оставалась еще целая неделя, он по привычке сошел на берег. Проверьте, все ли в порядке. Сидеть на причале или в «хижине», своего рода гостиной на втором этаже двухэтажного эллинга, который мы с ребятами построили годом раньше под руководством тренера. Конечно, я знал, где находятся ключи, будучи одним из «старожилов» яхт-клуба. В общем, было время убивать. Но он не сдержался. Я сел на яхту, чтобы кое-что починить. По дороге я заметил, что внутри каюты что-то не смонтировано с палубы. Расстройство — его могут украсть. Я пошел в лодочный сарай, чтобы достать из тайника ключи от каюты. Вернулся на яхту. Удалил все. А потом он разбил меня. Я не стал запирать ее, а вместо этого задраил и натянул паруса, отказался от якорной стоянки, запрыгнул на яхту, выбрал якорь и выцарапал ее, чтобы покататься. Я ехал два часа. Тогда он знал, что рабочий день скоро закончится и заводские мужики пойдут на берег — поджигать эту самодеятельность.

Через некоторое время я стал регулярно приходить на берег по будням ровно в восемь часов — когда на заводе уже начинался рабочий день. Натянули парус и обошли ближайшие острова — примерно в пятнадцати милях от яхт-клуба. К счастью, погода была такой, что после утреннего затишья ветер всегда был хорошим — на дорогу туда и обратно уходило пять или шесть часов. Но. Однажды я вдруг оказался в спокойной обстановке рядом с островами. Провел три или четыре часа. Затем начался хороший попутный ветер. Я был рад — до пирса я «добирался» так же быстро, как в трамвае. Я поставил паруса на «бабочку» и взлетел. На самом деле к звездам. Но немного забегаю вперед.

Ветер постепенно превратился в шторм. Мне пришлось перебраться на левый борт и убрать грот. Дальнейшая разделка под стакселем. По пути им приходилось даже ногами упираться в стенку кокпита, чтобы удержать руль — время от времени они пытались бросить яхту в то, что они называли «брочинг». Педаль подъемного руля на румпеле поворачивалась от вертикального положения к горизонтальному. Под давлением воды от скорости. Но скорость была — пиршество для глаз. Особенно когда вы сидите на волне и катаетесь на скорости волны.

Теперь я понимаю — если бы я узнал, что мой ребенок занимается этим в тринадцать лет, я бы, наверное, прибил его собственными руками. Постепенно я начал понимать и соглашаться с тезисом «мужчины — это случайно выжившие мальчики».

Даже издалека я заметил одинокую фигуру на пирсе. В воздухе стоял ощутимый запах. Как сказали бы Ильф и Петров, «он понял, что сейчас они будут его бить и, возможно, пинать». Но деваться было некуда — сначала нужно было позаботиться о яхте. Он рассчитал траекторию, учитывая, что в этом месте был илистый грунт и дул ветер, встал носом к ветру, оставил якорь в стороне от носа, вытравил достаточно якорного каната и ждал, когда якорь «встанет». Он следил за тем, чтобы яхта не дрейфовала. Он убрал стаксель. Вырвало якорный канат так, что корма яхты оказалась в полутора метрах от причала. Кучер крикнул сквозь порывистый ветер — «Бросай конец!». В это время я даже не добавлял свои обычные «полы». Но я сам, уловив момент, когда корма подпрыгнула на волне, спрыгнул на пирс, установил швартовные лини. Затем прыгнул обратно на яхту. Аккуратно сложил паруса и все «концы». Я положил все необходимое в кабину и запер ее. Осмотрел яхту хозяйским глазом — все было в порядке. И я отскочил к причалу, понимая, что именно здесь ко мне пришла «маленькая белая лиса».