Анекдоты про математиков и физиков
Интеллектуальные анекдоты про физиков, математиков и не только
— Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
— Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
— Да? Ну тогда докажи!
— Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов.
Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
«Ага!» – восклицает инженер – «Шотландские овцы чёрные!»
«Хм…» – говорит физик – «Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные»
«Нет» – возражает математик – «Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная»
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик и математик? Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что задача имеет решение, и уходит.
Физику и математику дают газовую плиту, спички, воду и чайник и ставят задачу вскипятить воду. Оба её решают одинаково: наливают воду в чайник, спичками зажигают газ и ставят чайник на плиту. Задачу усложняют: теперь газовая плита уже горит, а вода налита в чайник. Физик просто ставит чайник на плиту. Математик выливает на плиту воду из чайника, тем самым сводя задачу к предыдущей.
Вы спросите, где же инженер? А инженер как раз ставил задачу физику и математику.
Математику, инженеру и физику задают вопрос: «Пустой автобус подошел к остановке. В него вошли два пассажира. На следующей остановке из автобуса вышли три пассажира. Как такое может быть?»
Физик: «Это банальная ошибка эксперимента. На самом деле такой эффект невозможен.»
Инженер: «Это ошибка в конструкции автобуса, которая позволяет пассажирам входить неучтенными.»
Математик: «А в чем проблема? Когда в автобус войдет еще один человек — он снова станет пустым.»
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя.
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс.
Анекдот про математиков и физиков
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
МОРАЛЬ: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень-очень высоко.
Крупная обувная компания отправила в командировку в Африку продавца. Через неделю он в телеграмме начальству написал следующие слова:
«Забирайте меня отсюда. Нет никаких перспектив. Здесь все ходят босиком!»
Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Послали второго продавца.
«Это большая удача! — с восторгом написал второй, — Высылайте все, что есть, рынок практически не ограничен! Здесь все ходят босиком!»
МОРАЛЬ: вещи сами по себе не бывают плохими или хорошими. Их делает такими наше отношение.
Анекдоты про математиков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про математиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: “Мне пол литра пива, пожалуйста”.
Второй говорит: “А мне четверть литра”.
Третий: “А мне одну восьмую”.
Четвёртый: “А мне одну шестнадцатую”.
Бармен: “Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!”
В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…
Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и…
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
— придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
На уроке математики. Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!
— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать “Вымой посуду”. Мне приходится выговаривать целую тираду: “Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго.”
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.
Научный анекдот | Кот Шрёдингера
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
* Гуманитарная часть редакции «КШ» на всякий случай напоминает, что безбилетный проезд является административным правонарушением (статья 11.18 КоАП РФ), которое карается штрафом и прочими неприятностями.
Этот анекдот явно сочинили не физики, а математики. И их следовало бы упрекнуть не только в аморальности (обманывать нехорошо), но и в оторванности от жизни: проводники проверяют билеты уже при входе в вагон. Да и вообще физики, как правило, умеют зарабатывать и тратить деньги много лучше математиков, зато среди них гораздо меньше людей, способных, подобно Перельману, отказаться от миллиона из принципа.
Впрочем, поезд и билеты в данном случае метафора. Суть анекдота в высмеивании бездумного использования методов. Но и здесь физики могли бы возразить: «Это вы витаете в эмпиреях, для вас математические методы — игра ума, а мы-то как раз понимаем, для чего они нужны и как их применить в жизни».
Так кто же лучше понимает матметоды? Проблема в том, что одна сторона этого понимания связана с тонкостями математики, а другая, не менее важная, — со знанием жизни, конкретной сферы, которую будут моделировать.
Метод — суть любой науки, и в основе его, как правило, лежит математика. Но что изучает сама математика? В школе мы применяем её слепо — подставляем цифры в готовые формулы, не понимая, почему мы это делаем. Так же поступили и незадачливые физики из анекдота. Лишь уразумев, почему мы совершаем то или иное действие, можно приспособить метод к реальной жизни.
Опубликовано в журнале «Кот Шрёдингера» №6 (32) за июнь 2017 г.
Подписаться на «Кота Шрёдингера»
Физ-мат анекдот | Гостевая KasparovChess
Летят двое на воздушном шаре. Унесло их, и не знают, где они сейчас. Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
— Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
— На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
— Этот человек на холме — математик.
— Почему же?
— Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ.
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем конуса. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал — опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная.
Сайт учителя Сеновой Н.В. — Математические анекдоты
Онлайн всего: 1
Пользователей: 0
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик! Для него идеальная фигура — шар.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: «А зачем?!»
Два — это тоже в какой-то степени восемь.
Разговор двух студентов:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.
— С какой точностью?
— До константы!
В школе учитель спрашивает:
— Ребята, сколько будет 5х5?
— 30.
— Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Два школьника. Один говорит:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
— Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль!
Папа, а «нуль» — это обидное слово?
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, – отвечает Вовочка.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2” и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подскакивает с первой парты Женя. Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Послушайте, коллега, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат?
— Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
— Папа, как пишется число «8»?
— Как бесконечность, повернутая на угол «π/2».
— Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом — два рубля.
— Значит, я надел чужие штаны.Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет, и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и. Стрелой унесся вверх. Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.
– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видите, проходит внизу джентльмен.
Кричат:
– Достопочтенный! Где мы?
Ответ:
– На воздушном шаре!
Шерлок Холмс – Ватсону:
– Этот джентльмен – математик!
– Холмс, почему?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго раздумывал над простым вопросом, после чего, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ.
Вопрос для математиков и тех, кто учился в школе:
-Что под глазами Эйлера?
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина. » А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу:
— Летят N самолётов. Нет, усложняю задачу – летят K самолётов и оба реактивные.Математика – лженаука, доказывающая при помощи странных значков, что все в порядке.Приехали американцы посмотреть и лучше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— HTML.
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Слово «адрес» пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись.
— Знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Анекдоты про математику, математические, стр. 8
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: «О! Решение существует!», спокойно возвращается к себе в номер…
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: «Ка-мерный театр». Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
— Ка равно двум.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Философ: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Встречаются два математика.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Едет математик в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Математик восклицает:
— Ого! В этой отаре 11000 овец!
Сидящий рядом мужик удивленно:
— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног и разделил на 4.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.