Анекдоты про математику
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
- Обсудить
- Поделиться
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить. — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну. та что и лижет и кусает. — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2 физика — 2 английский — 2 литература — 2 пение — 5 Новый русский, поднимая глаза к небу: — Господи, этот дебил еще и поёт!
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
- Обсудить
- Поделиться
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой-такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей. «
- Обсудить
- Поделиться
На уроке математики Вовочке задают вопросы: — Сколько будет 3 плюс 4? — 9. — А 11 плюс 5? — 22. — Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа? — Официант – это он меня научил.
- Обсудить
- Поделиться
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: — Перпендикулярно. Физик: — Последовательно.
- Обсудить
- Поделиться
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
- Обсудить
- Поделиться
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
- Обсудить
- Поделиться
Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия.
- Обсудить
- Поделиться
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал. «логарифм 100 по основанию 10» — Мариванна, двойку-то за что.
- Обсудить
- Поделиться
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.
Анекдоты про математиков и математику
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей —
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг —
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм.
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент
с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок
еще не видел.
Анекдоты про математику и математиков
Математика — это вам не физика, где можно х имичить.
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
———————————————————————————
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина. «
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
———————————————————————————
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: «1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю. »
———————————————————————————
У Вовочки папа программер:
— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010.
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
— Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.
———————————————————————————
— Вовочка, а кто у тебя папа? — Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею. — Посчитай. — Один, два, три, четыре, пять.
— А дальше ?
— шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф.
———————————————————————————
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
———————————————————————————
Определение 1: Производная пьянка — пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка — пьянка у которой вторая производная положительна.
———————————————————————————
Классификация интегралов
Собственные — которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные — к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся — которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
———————————————————————————
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
———————————————————————————
Преподаватель матанализа:
— А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!
(ВАРИАНТ)
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
———————————————————————————
В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!
———————————————————————————
— Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
— Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц — слова.
———————————————————————————
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
———————————————————————————
Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
———————————————————————————
— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
— Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
———————————————————————————
Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность. «, Земфира разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла!». Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!
———————————————————————————
Преподаватель теории вероятностей на лекции:
— Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
———————————————————————————
От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу
———————————————————————————
Студента МАИ после первой сессии спрашивают
— У вас в программе интегралы были?
Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
— Да, были какие-то, но. не определенные.
———————————————————————————
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм. интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет.
———————————————————————————
Утверждение «2+2=7» относительно ближе к истине, чем утверждение «2+2=10». Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
———————————————————————————
Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?
———————————————————————————
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
———————————————————————————
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
———————————————————————————
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
———————————————————————————
С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!
———————————————————————————
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
— Я вас дифференцирую. Я вас интегрирую.
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его,» — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
— Я тебя дифференцирую. Я тебя интегрирую.
— .
— А я тебя дифференцирую. Я тебя интегрирую.
— .
— Слушай, да я ведь тебя дифференцирую. интегрирую.
— А я «е^х».
— А я тебя по «y» дифференцирую.
———————————————————————————
Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
———————————————————————————
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
— А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
— Ну как же. Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками.
Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: — Так вот, товарищи, — (он действительно так говорил) — множества бывают. — делает паузу.
Голос из аудитории:
— Точка?
Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:
– Скажите, вы это знаете?
Молчание.
– Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное «ДА!»
———————————————————————————
Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
———————————————————————————
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум)
существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
для каждой женщины это расстояние своё;
от женщин надо держаться на расстоянии.
———————————————————————————
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб. — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— . Плюс константа.
———————————————————————————
На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает:
— Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два.
———————————————————————————
Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией — каждое нечетное целое число большее 2 — простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое.
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — приближение к простому, 11 простое.
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое.
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — результаты еще не поступили.
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это.
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: «Некоторые числа — простые. но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа — простые . »
———————————————————————————
Для продвинутых (минимум 2 года ВМ)
Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— замкнутая, ограниченная.
———————————————————————————
Из матанализа: «Если мысли сходятся, то они ограничены».
———————————————————————————
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
———————————————————————————
Линейный арбитр — это арбитр, который на линейную комбинацию нарушений реагирует линейной комбинацией свистков.
———————————————————————————
Что такое — компактный город?
Это — город, который может охраняться конечным количеством близоруких полицейскимх.
———————————————————————————
Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна. (О Банахавых пространствах)
———————————————————————————
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
———————————————————————————
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны, — ответил тот.
———————————————————————————
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия
———————————————————————————
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — «Концерт камерного ансамбля». Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. «Ка» равно трем.
———————————————————————————
На аукцион была выставлена Жорданова форма. Одежду великого баскетболиста купили за $100000.
———————————————————————————
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
———————————————————————————
Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля
———————————————————————————
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
———————————————————————————
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.
———————————————————————————
Великая теорема Ферма
Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.
-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает. Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!
Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради:
«Я нашел воистину удивительное доказательство…”
———————————————————————————
Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте:
— Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы.
Его сосед по комнате:
— Ага, может, ты еще хочет, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?
———————————————————————————
Профессор:
— Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
— Планарным?
———————————————————————————
«Номер, которое Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова. »
———————————————————————————
Самая короткая математическая шутка: позвольте эпсилону быть <0
———————————————————————————
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
— . учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы.
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
———————————————————————————
Приходит бабка лет 80 к врачу.
— Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей — никакие средства не помогают.
— Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
— Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
— Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
— Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
— Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: «бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь» — «да ну» -«слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное. »
— Хррррр.
———————————————————————————
Зачет по фану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос:
— Приведите пример непрерывной функции.
— Функция Дирихле.
— Мда. Типичный пример непрерывной функции.
———————————————————————————
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
— Вы механик?
— Да.
— В дифференциалах разбираетесь?
— Да, конечно.
— Сможете поменять карданный вал?
———————————————————————————
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях — только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать.
———————————————————————————
Подходят двое студентов к двери. Толкают — закрыто. Один другому:
— Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
———————————————————————————
Дело было в летнюю сессию, в период перед матаном, по которому мы проходили Функции нескольких переменных. Гуляем мы по центру. Проходящая мимо женщина спрашивает:
— А вы не знаете, тут троллейбусы ходят?
— Нет — говорю я.
Потом говорю остальным:
— Вот, блин, люди ограниченные. Ведь тут нет троллейбусных проводов!
Мне в ответ:
— Ага, открытые и ограниченные.
———————————————————————————
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
———————————————————————————
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.»
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.»
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт»
———————————————————————————
Инженер и тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки.
В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки. Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась.
В комнате математика, банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки.
Когда ее открыли, математик-тополог выползает отттуда и говорит: «Проклятье! Я взял не тот знак. »
———————————————————————————
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?
———————————————————————————
К очередному юбилею кафедры ВГТ фирмой ООО «Аладын» были выпущенны пельмени «Гомотопные». К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса.
———————————————————————————
Тополог — человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.
———————————————————————————
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина.
———————————————————————————
Он думает, что он действительно гладок, но он — только C^1.
———————————————————————————
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена: — Опять меня не слушал! Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
———————————————————————————
Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос:
— У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
Студент отвечает:
— Только у многочлена.
Молодой ассистент сразу же предлагает:
— Профессор, ставим отлично!
— Подождем — отвечает профессор и задает следующий вопрос:
— Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.
Студент отвечает:
— Бесконечно много.
Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
Профессор говорит:
— Зададим последний вопрос, и спрашивает:
— А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
На что студент с торжеством отвечает:
— Потому, что синус — это одночлен!
———————————————————————————
После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает:
— Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
— Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу.
Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался:
— Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
— Да, и шестиугольник можно.
Ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал:
— Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!
———————————————————————————
Классификация математических задач на линейные и нелинейные — подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.
———————————————————————————
Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет.
Математик спрашивает:
— Что случилось?
Человек:
— Я — сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
— Как так?
— Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
— Так ты слона мышами и аппроксимируй!
———————————————————————————
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект — самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: «Мы можем предположить, что длина — бесконечна . » и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: «я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. »
———————————————————————————
Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит,
— я сожалею, но ваши уравнения — полная ерунда.
-Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
-Чтобы быть точным, они — не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными — тривиальный, где пространство — евклидово. »
———————————————————————————
Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.
———————————————————————————
Два математика изучают сходящийся ряд.
Первый говорит: «Вы понимаете, что ряд сходится, даже когда все члены будут положительными?»
Второй спрашивает: «Вы уверены? »
— «Абсолютно! »
———————————————————————————
Безграничность ума обозначает, что на любой наперёд заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю.
———————————————————————————
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.
———————————————————————————
отмазки по поводу невыполненного домашнего задания
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
———————————————————————————
Падение крепости U
Учебная сказочка
Сдающим методы математической физики посвящается.
Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет.
— Наша задача — это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые!
— Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе — и крепость взята!
— Нет,- возр