Анекдоты про матерей и детей
Кто он, израильтянин?
«Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка — все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
— Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
— Ах, ты кашки захотел .
(Л): Нет, нет.
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
— A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
— Ах, ты чаю захотел.
(Л) естественно: Нет, Нет .
— Люся, пришло время поговорить о сексе.
— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем.
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».
Объявление в вузе: «Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
— Какого х@я! ?
— Вы чего материтесь, здесь же дети? ?
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги. Вот бы моей жене такую грудь.
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D.
Сын — отцу:
— Откуда берутся дети?
— Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца — его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка — подруге:
— Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
— А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
— Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
— Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
— И зачем мне этот стакан воды?
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне чё — я отец-одиночка.
Откровение № 9 от Матфея
Уменье хорошо расставаться с людьми – большое счастье. Я имел это
счастье очень много раз в жизни — с коллегами, друзьями, просто любимыми
или даже матерями моих детей. И со всеми расставался так хорошо, ну, так
хорошо.
. что и по сей день могу одалживаться у них без отдачи. И жить
припиваючи, не чувствуя нужды ни в чем, кроме совести.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
— Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
— Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -«Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так».
— Почему у вас трудовик матерится? — От детей нахватался!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.» Забавная игра общества в приличных людей.
Анекдоты про маму
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь на свете?
— Не знаю, спроси у бабушки.
— Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
— Только через мой суп.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Не горит, сынок, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер.
— Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
— Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая — «М». Немного подумав, он пишет: «Мама».
— Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
— Это я, мам.
— А, это ты. Ну пой, мой соловушка!
Мама говорит сыну:
— Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!
— Мама, а ты в школу ходила?
— Ходила.
— А с кем я тогда дома оставалась?
— Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
— Мама! За тобой пришли!
— Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, ты мешаешь мне читать!
— Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама говорит сыну:
— Ешь рыбу, для мозгов полезно.
— Я итак умный!
— Ещё полезно для костей!
— Я и так костлявый!
Мама поинтересовалась у сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться.
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это ещё кассир.
После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!
— Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись.
Семья за столом.
Мама:
— Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
— Мне — как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
— Вот и молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Мама! — предлагает Валера. — Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам.
— Ни слова, Петя!
— Но, мама.
— Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
— Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
— В какую инструкцию?
— Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
— Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
— Мама, посмотри! Я еду без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
— Мама, давай купим слона?
— Миша, чем же мы будем его кормить?
— Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: — Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: — Что?
Петя: — Наемся микробов.
— Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде запоминаю, а что?
— Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..
— Мама, что такое этикет?
— Умение зевать с закрытым ртом?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти.