Анекдоты про Мечты и Желания…
������ Сбыться — это мечта любой мечты.
������ Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
������ Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
������ — Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
������ Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
������ — Так больно, когда твоя мечта сбылась у кого-то, кто этого не заслуживал…
— Ну, он что-то для этого сделал просто…
— Но а я? Я ведь МЕЧТАЛ!
������ Полет мечты должен происходить на высотах, недоступных средствам ПВО.
������ Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
������ Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, и мечты у меня!
������ Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
������ Трудоголик — это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
������ Мечта. Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.
������ В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
������ — Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого.
������ Сбылась мечта? Слабак, без размаха мечтаешь.
������ Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето мечтать поехать на море.
������ Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…
������ Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
������ Если начинают сбываться самые сокровенные мечты, готовьтесь, что в скором времени судьба предъявит вам счет.
������ У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
������ В детстве я мечтал, что в 25 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа. Сбылось только одно — мне 25…
������ Бизнес-план – это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
������ Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…
������ Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
������ — А ты кто?
— Я девушка твоей мечты!
— Да?! Но я не о такой мечтал…
— А сбылась такая…
������ Упущенный шанс обычно превращается в несбывшуюся мечту.
������ — Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
������ Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово — «заработать».
������ — Почему твоя сестра стала стоматологом?
— Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.
������ Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
������ Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
������ На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
������ Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!
������ У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
������ Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
������ Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти годам выглядела на сорок.
������ Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
������ Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
������ — Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять.
������ Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
������ Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.
������ — У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев!
������ Не вовремя сбывшееся мечта, не считается — сбывшейся.
������ Мечта…
Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?
������ Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.
������ Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
������ Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
������ Эталонный жадина — это тот, кто горько сожалеет, если сбывается его мечта — одной мечтой становится меньше.
������ Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
������ Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
������ Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
������ Задувая свечи на торте, загадала, чтобы исполнилась заветная мечта, но исполнилось сорок…
������ Несбыточная мечта — желание, сопряжённое с невозможностью что-либо сделать.
Сбыточная мечта — желание, сопряжённое с ленью что-либо делать.
������ Чтобы сбылась разбитая мечта, её сначала склеить надо.
������ Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни-ка — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.
������ Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
������ Хозяйке на заметку. Никогда не берите мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих — вы начинаете мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
������ Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.
������ В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю, как мой папа стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!
������ Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.
������ Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
������ Если мечта долго не сбывается, значит, это не ваша мечта… Перемечтайте!
������ — Какая самая глупая ваша мечта?
— В детстве стать взрослым!
������ — Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи…
������ — Это невозможно! — сказала Причина.
— Это безрассудство! — заметил Опыт.
— Это бесполезно! — отрезала Гордость.
— Попробуй… — шепнула Мечта.
������ Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном. А вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.
������ Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
������ Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!
������ Когда появляется вера и надежда на то, что мечта сбудется, эта мечта превращается в цель.
������ — Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился.
— Почему «чуть»?
— Я решил в последний момент, что психдиспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.
������ Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе — это просто планы на завтра.
������ Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку…
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца…
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу…
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
������ У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.
������ — Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
������ В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…
������ — Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа «ваши сокровенные мечты»?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу главным бухгалтером вас лучше не брать.
������ Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие «нормальную» работу.
������ — Мечтаю купит Daewoo Matiz.
— Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей…
Печально:
— Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
������ Отвечая на вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?» — самое сложное — это не улыбнуться мечтательно.
������ Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
������ Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
������ — Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.
������ Мечтать — не вредно, вредно — курить.
������ Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
������ Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
������ Размышления по следам рекламы. На самом деле мечта хозяйки — это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез!
������ Мания преследования — это не болезнь, а мечта тех, кто никому не нужен.
������ Мечта! Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец-то разденется и уляжется на кровать — провести часовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!
������ Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.
������ Сегодня услышала самый необычный комплимент в своей жизни: «Ваши уши — мечта любого парикмахера».
������ Мечта, лишённая регулярной поливки оптимизмом, рискует превратиться в идею-фикс.
Анекдоты про желания
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи. Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: — Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: — Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: — Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: — Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой—ой, куда это я пошел?! Вовочка загадал желание. — Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!. — Через два месяца он состарился и умер. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух! Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание. — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
— Хочу вернуть время назад!
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания! Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам. Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания… Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний. Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу! Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
– Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
– Хочу много денег!
Сказано – сделано.
– Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
– Хочу ещё три желания!
– Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
– Ну, тогда хочу ещё джинов!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет. Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания. Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
— А зажигалки? Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть.
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания… Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета. ХХХ: Долой п*дарасов с чата! Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю. Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево – это главное достижение наших селекционеров – гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних…
Анекдоты про желания еврея
Еврей поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА… Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание – чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: – Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев. Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие… – Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Анекдот про черта и три желания
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
– Hе дрейфь,- говорит жена. – Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
– Срок истек. Гони душонку!
А жена:
– Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь – получишь еще одну душу, а не исполнишь – оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
– Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания – две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: “Я же черт! Я все могу.”
– Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
– Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
– ЛОВИ.
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
– Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
– Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
– Ладно, – говорит жена, – вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался – совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
– Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь – с другой рвется!
Х$й с вами.
Про ангела, записывавшего желания
Мужик в троллейбусе едет и думает: “Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – дебил, работа – дрянь, жизнь – говно… ”
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: “Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… ”
Про гольф и желания джина
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе. — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового с@кса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…