Анекдоты про мед
Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. А мед & mdash; приносят ли они тогда? & mdash; Конечно, они берут и приносят их от бабушек на рынке.
В магазин заходит маленький мальчик, дает продавщице трехгаллоновую банку и спрашивает: & mdash; Мне три кварты меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а мальчик говорит: & mdash; Папа заплатит тебе завтра! & mdash; О нет! & ndash; Продавщица отвечает и наливает мед обратно. Мальчик выходит с пустой банкой и говорит себе: – папа был прав! На два бутерброда хватит!
Рассматривая пух Пятачка Винни & mdash; На следующий день Винни зовет пятачка: & mdash; Иди сюда, поросенок, сейчас ты получишь по морде. Что ты дал мне вчера? & mdash; Мобильный телефон. & mdash; Что такое мобильный телефон? Я взял его вчера на два часа: ни сотов, ни меда там нет.
Кролик спрашивает: & mdash; Винни, кто ест мед? & mdash; я не знаю. & mdash; Хотите еще? & mdash; Я хочу!
Уинни забрался в мед. Пятачок работает снизу и жалобно причитает: & mdash; Winnie, quit, come down, old tree, rotten and Helipe; Тут дерево, конечно, падает. Поросенок, плача, расстреливает останки. & mdash; Винни, ты жив, Винни, скажи мне это & mdash; Он, чертыхаясь, кипятит место между ушами: & mdash; Наа. Я обняла себя!
Женщина должна быть как миленькая! С одной стороны & mdash; мягкий и сладкий! А с другой стороны & mdash;
Рецепт от облысения: намажьте голову медом, подождите три дня, затем сильно ударьте по рукам — мухи улетят, а ноги останутся.
Я поймал Винни-Пуха на золотую рыбку: ну, конечно, & mdash; три желания. & mdash; Я хочу горшочек меда! & mdash; А что еще? & mdash; Хорошо. Я не знаю… & mdash; Ну, когда ты поймешь, тогда я буду обязан. Винни идет, Винни лижет, вдруг & mdash; к & mdash; Пятачку: & mdash; О, Винни, почему ты ешь? О, Винни, и куда ты пропала.
& mdash; Как отличить настоящего пчеловода, который продает натуральный мед, от мошенника, который под видом меда продает подкрашенный сахарный сироп? & mdash; у Рога рыло & mdash; хитрое & mdash; хитрое, а у настоящего пчеловода & mdash; раздутое & mdash; раздутое!
Пятачок, испугавшись, прибегает к Винни & mdash; Пуху. & mdash; Винни, Винни! Что будет дальше? Мед подорожал! Пух, совершенно спокойно: & mdash; Пятачок, а свинина подорожала? & mdash; Да. & mdash; Ну, тогда мед будет.
Мы решили есть мед с Виннипом. И полость высокая. Поросенок толкнул воздушный шарик, и Винипух начал надуваться. Дует, дует. Шар был все больше и больше, больше, чем сам пух. Потом мяч был Кааак. Рот от уха до уха был разбит, зубы стерты, висели окровавленные куски. Винни-Пух в шоке, его глаза выпучены, а поросенок (обиженно): & mdash; Забавно у тебя, Винни, уши заложило.
Когда Карлсон добрался до последней банки с вареньем и опустошил последний горшочек с медом, он попытался улететь, но ничего не произошло. & mdash; Ну, вот и все, & mdash; сказал он малышу, & mdash; теперь я Винни & mdash; Пух.
Винипух: & mdash; Пятачок, похоже, это не те пчелы и они совсем не вкусные и не подходят для меда! Пятачок: & mdash; Винни, Винни — это мухи.
Винни и Пятачок находят бочку с медом. Уинни. — Винни, Винни, ты не обманешь? Не съешь? — Что ты, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бежит со всех ног и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочонок пуст, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок. Винни перекатывается на другой бок и с отрыжкой: — Уйди, свинья, меня тошнит.
Магазин: — Липовый мед — 1 кг — 50 руб. — Настоящий мед — 1 кг — 120 руб.
— Свинья, у тебя есть мед? — Нет Винни. Но у меня есть пистолет! — И несмотря на то, что у меня нет меда, пельмени из медвежатины будут!
— Какой мед ты мне продал! Это больше похоже на жженый сахар! — Поэтому на банке так и написано: — Липовый мед.
Лучшие анекдоты про собак
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про собак. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— О, вы оператор! Посоветуйте хороший фильм для просмотра? — «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико».
Долгое время я не верила мужу, что кошка поцарапала ему спину… пока собака не ударила меня по шее!
— Котенок его обидел, собака его обидела, Маша его не обидела … Доктор, вы анестезиолог?
Один человек написал письмо владельцу небольшой гостиницы: «Я хотел бы взять с собой свою собаку. Вы не возражаете, я получил ответ: — Я много лет управляю гостиницей, и никогда не было случая, чтобы собака украла мои полотенца, постельное белье или картину со стены. Мне никогда не приходилось вызывать полицию из-за того, что собака напилась и затеяла драку посреди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Так что я с радостью приму собаку, и если для вас это важно, вы тоже можете прийти.
«Затопило, затопило», подумала собака Баскервилей, увидев академика Павлова, грустно спускающегося по тропинке вслед за Герасимом.
Отец, чтобы отвадить соседских самцов от суки, брызнул ей под хвост бензином. На вопрос сына он ответил. Как-то сын, запыхавшись, бежит домой и спрашивает отца: — Папа, а Зучка сегодня бегает? Отец отвечает: — Нет, сынок, я сегодня забыл! Сын. Все собаки бьются, не могут завестись.
Маленькая девочка идет со своей мамой по улице Ришелье, навстречу им идет французский бульдог. Мамочка, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу. — К-с! Как ты думаешь, собака не знает дядю Яшу?
К одному очень бедному англичанину пришел уважаемый адвокат. Достав из портфеля какой-то официальный документ, он объявил: «Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал все свое имущество вам. И вот вы получаете наследство: его поместье с прилегающим к нему обширным лесом, 100 000 фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: «Ну, а собака хотя бы породистая?
Однажды меня укусила собака, и я сделал прививку. Через неделю меня снова укусила собака, и я тоже сделал прививку. Через год я уже молилась, чтобы собака меня укусила… Мне нужны были эти прививки.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. «Две кошки и три собаки!»
Анекдоты про собак
«Это твоя крыса сюда забежала?» «Это не крыса, это карликовая такса!» «Кошка зазевалась — значит, крыса.
По просьбе пограничных собак было установлено еще несколько пограничных постов. Воистину лучший друг человека — это собака. Не верите? Попробуйте провести эксперимент. Через час или два откройте его. Как вы думаете, кто будет в большем восторге, чем вы? Разговор двух владельцев собак:- Моя собака настолько умна, что когда я играю на компьютере в тире, она лает на опасность. А у вас? — У моего компьютера есть свой собственный. — Мама, купи собаку! — Нет! — Ну, пожалуйста, купи! — Я сказала нет! Продай кому-нибудь другому! Собачья упряжка Life Hack-A поедет быстрее, если, управляя ею, вы будете кричать по-корейски. На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, посмотреть на руль… поехать и хозяин есть… так и живем. Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и гуляет. Я и сам не отказался бы от такой жизни.
Полиция только что позвонила в мою дверь. Когда я ответил, мне сказали, что моя собака преследует человека на велосипеде. Я сказал им, чтобы они отвалили, потому что у моей собаки нет велосипеда и никогда не было!
Он выходит из себя, когда вы идете, а посреди дороги мать с малышом переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров возле светофора стоит обычный монгол, он ждет, когда загорится зеленый свет, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. Вчера я сходил к парикмахеру и подстриг его коротко. Вечером, возвращаясь домой с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Через некоторое время она услышала, как он разговаривал с нашей собакой Йорком: «Ты знал, что он собирается сделать. Почему вы ее отпустили? Почему она не укусила тебя за ногу? Мужчина бросил девочку, но его собака по привычке нашла ее и вернула хозяину. Человек с собакой заходит в кафе, и в итоге завсегдатаи делают ставки на то, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что с тобой, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. — Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы соберем завтра. В Корее на заборах пишут: «Внимание! Два собаковода хвастаются своими собаками. — Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — Но она меня не зовет… — Фу, какая глупая собака… — Нет, просто у нее свой ключ… Я прохожу мимо собаки, мимо нас проходит пара с тележкой и собакой, я решил побеспокоиться, может, большая тележка испугалась. Женщина сразу же начала кричать: — s@ka! Заткни свою собаку, мой ребенок спит! Ее муж отвечает: — Не кричи, ты кричишь громче собаки! — Он все равно разбудил ребенка! — Он спит. Мать заглядывает в коляску и кричит: — Идиот! Вы оставили ребенка дома! И быстро бежит к дому. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к входной двери. Там стояла я, моя собака и муж… со спящим ребенком на руках.
Анекдот о продаже говорящей собаки
— Мужчина читает объявление в газете. Продается говорящая собака! Он позволил мне думать, что я схожу с ума. Звонок — Вы продаете говорящую собаку? — Да — Что есть истина? — Да, приходите и убедитесь сами! Через несколько часов он приходит в себя. — Хорошо, да, хорошо, заходи, я пока пойду на кухню, а она как раз собирается, она скажет…
О собаке и медведе
Охотник возвращается домой с охоты. — Чем это от тебя пахнет? — Видите ли, он пошел к медведю, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, бегает по дому. Смотрю — логово. У меня есть выпивка, пойдемте туда. Когда я слышу, как кто-то сзади кладет лапы мне на плечи. Я поворачиваюсь. Ну, я вижу этого Тузика, но не могу перестать какать!
Женщина звонит в службу спасения и говорит: «Медведь застрял на дереве. Подходит человек с крутой собакой и говорит: — Познакомьтесь, это Кефирчик. Вот тебе ружье, я залезу на дерево и брошу медведя и его собаку на яйца и в зоопарк. — Зачем мне нужен пистолет? — Да, я вам не мешаю, если я упаду с дерева — стреляйте в Кефирчика.
Пошлый анекдот про собаку и мед
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они смотрели, а красивые девушки сидели за соседним столиком, ну, сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее подруга продинамила меня… — Да, было бы лучше, если бы она продинамила меня… — А что было потом? — Да, ничего… — Да, точно, ничего, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, мы пошли к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная, шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, вообще-то это все — как у всех?! Что дальше?! — Что что! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!