Анекдоты про медицину
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
- Обсудить
- Поделиться
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
- Обсудить
- Поделиться
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
- Обсудить
- Поделиться
— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! — А какая специальность? — Патологоанатомом.
- Обсудить
- Поделиться
— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
- Обсудить
- Поделиться
— Бог дал, Бог взял. — Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
- Обсудить
- Поделиться
Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.
- Обсудить
- Поделиться
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
- Обсудить
- Поделиться
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? — Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Анекдот про медицину
Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.
Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с плохой.
— Мы в заднице.
— А хорошая?
— Мы — глисты.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь.
Лекция в медицинском институте у первокурсников.
Профессор:
— Врач должен быть внимательным и не брезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить?
Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя.
Профессор:
— Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой!
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
Анекдот про медицину
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехаел в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто!
В трактор садится:
— И правда тепло!
— Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
— Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы, когда-нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная з%дница больных зубов.
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым. » Вот видишь, все точно так, как у меня!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА. «
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
— Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра — это
просто чудо!
— Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
— Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
— Черт подери, что Вы делаете? — закричал он?
— Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор: Племенной бык способен произвести до семи половых актов.
Студентка: профессор, это за какой срок?
Профессор: за сутки.
Студентка: повторите это для студента с последнего ряда.
Студент: профессор, это с одной коровой,или со всем стадом?
Профессор: со всем стадом, конечно.
Студент: повторите это для студентки с первого ряда.
— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?
Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— «Бутылку держать плотно закрытой».
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
— Прийдите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростной стрельбе!
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Телефон довеpия. Измученный консультант-психотеpапевт уже четвеpтый час общается с бесконечно pазговоpчивым мужиком, у котоpого депpессия.
-. значит, думали о самоубийстве. Hет? А вы подумайте, подумайте.
Доктоp-пациенту:
— Когда вы в последний pаз занимались любовью, вы пользовались пpезеpвативом?
— Что значит «в последний».
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
— Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит.
— Ну-ка посмотрим, что у вас там. Боже, да у вас же палец сломан!
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург , надевая перчатки: — Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель. зажим. тампон. плоскогубцы. отвертку.
ключ на двенадцать.
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева.
Самый смешной анекдот про медицину и медицинское обслуживание больных?
У врача-диетолога на приёме. Пациент: "Доктор! Я очень хочу похудеть! Что вы можете мне посоветовать?" — Доктор: "Вам можно посоветовать только одно — выпивайте один стакан минеральной воды. за три дня до еды!"
На приёме у психотерапевта. Пациент: "Доктор! Помогите! Меня всё, вообще всё без исключения ужасно раздражает!" — Психолог: "Давайте об этом поговорим. Что вас конкретно раздражает?" — Пациент: "Всё, твою мать, раздражает! И хватит задавать эти тупые вопросы, придурок!"
На приёме у психоаналитика. Доктор: "Итак, чего вы больше всего боитесь?" — Пациент: "Стоматологов и темноты." — Доктор: "Ну. зубных врачей почти все боятся. Это почти нормальное явление. А темноты вы почему боитесь?" — Пациент: "Мне всё время кажется, что в темноте полно стоматологов. "
Обход в хирургическом отделении. Главврач: "Так, какое состояние этого больного?" — Медсестра заглядывает в медкарту: "Острый кризис миновал. Рецидивов не наблюдается. Его состояние, на сегодня, оценивается как стабильное. и составляет, примерно, миллион долларов" — Главврач: "Замечательно! Готовьте операционную!"
Обход в послеоперационной палате. Врач: "Итак, больной, вас уже прооперировали?" — Пациент: "Ну да, сегодня утром." — Врач: "Ну и как?" — Пациент: "Десять тысяч зелёных. " — Врач: "Вы не поняли, я имею ввиду, что у вас было!?" — Пациент: "А у меня было только три тысячи. " — Врач: "Да нет-же! Вы расскажите, как себя чувствуете. На что жалуетесь?" — Пациент: "Очень дорого, блин!"
Идёт операция в сельской больнице. Хирург: "Сестра! Анестезию! Немедленно!" — Анестезиолог: "Какую анестезию, доктор?" — Хирург: "Давайте местную!" — Анестезиолог, тщательно "прокашливается": "Баю-баюшки-баю! Не ложися на краю. "
Пациент на приёме у терапевта. Пациент: "Доктор, я вчера анализы сдавал, как мои дела?" — Врач: "Не очень ваши дела. И анализы не очень. кал так вообще — полное го.но!"
На приёме у проктолога. Пациент: "Доктор! Мне нужен ещё рецепт на свечи от геморроя! Те, которые вы в прошлый раз выписали, уже закончились, но не помогло!" — Врач: "Новый рецепт на сечи!? Вы их что, жрёте что-ли?" — Пациент: "А что-же мне, в задницу их засовывать!?"
Звонок в справочную городской больницы: "Аллё? Скажите, а у вас лечат бесплатно?" — "Конечно! Но только абсолютно безнадёжных больных!"
У проктолога на приёме. Пациент: "Доктор! Помогите! Я был на даче! Пошёл в туалет! Хотел подтереться газеткой! И она у меня там застряла!" — Врач: "Что, правда что-ли?" — Пациент: "Ну да. комсомольская. "
На приёме. Врач: "Вот. попейте пока эти-вот таблеточки. и готовьтесь. На следующей неделе вас будет осматривать наш любезный Иван Петрович! И вот тогда мы точно узнаем, что-же с вами такое было!" — Пациент: "А этот Иван Петрович, это кто? Лучший специалист?" — Врач: "Ну ка-бы да. в своей специфической области — точно лучший. Он патологоанатом."
Молодой врач-практикант ведёт приём пациентов и одновременно, от скуки, "блуждает" по интернету. Пациент: "Ну как там мои анализы, доктор?" — Доктор: "Ваша база вирусов успешно обновлена. теперь нужно эффективный антивирус подобрать. "
Главврач отчитывает "нерадивого" студента-медика-практиканта: "И чему вас только в институте учили!? Ты-же вместо лекарства от кашля больному слабительное выписал. " — Студент: "Ну так и ничего страшного не случилось! Посмотрите на него! Вон сидит себе тихонечко. даже кашлянуть боится!"
Врач рассматривает рентгеновские снимки больного: "Замечательно! Очень хорошо! Ну просто прекрасно!" — Пациент: "Что-же там такого хорошего, доктор?" — Врач: "Просто замечательно. что у меня такого никогда не было!"
На приёме у офтальмолога. Врач: "Ну что-же, таблетки вам явно не помогают, вам остаётся только одно — закапывать!! — Пациент, в ужасе: "Как это закапывать? Меня закапывать? Так всё плохо?" — Врач: "Что вы так разволновались? Конечно вас нужно закапывать, не меня-же!" — Пациент: "Прямо в землю? Живого ещё?" — Доктор: "Конечно живого. а при-чём здесь земля? В глаза капли закапывать нужно!"
"Блондинка", просто в ужасе, прибегает на станцию скорой помощи: "Скорее! Помогите! Меня шмель укусил!" — Врач: "Спокойно! Шмели не кусаются! Они жалят! Сейчас намажем мазью, и всё пройдёт!" — "Блондинка": "Как-же вы его поймаете, чтобы намазать!? Он наверное улетел давно!" — Врач: "О Господи! Да не шмеля нужно мазать! А то место, где он вас ужалил!" — "Блондинка": "А-а-а! Это тут недалеко! В скверике! На лавочке!" — Врач: "Твою-же мать! Не нужно лавочку мазать! Нужно то место на вашем теле мазать, куда он вас уку. а чёрт! ужалил!" — "Блондинка": "Ну вы и "тупой" всё-таки, доктор! Так-бы сразу и говорили! Он меня в пальчик укусил!" — Врач: "Я не тупой! Шмели не кусают! Быстро показывайте место ужаливания!?" — "Блондинка": "Ну, блин, ваще-е-е! А ещё говорит, что не тупой! Я-же ведь говорила уже! Тут недалеко, в скверике! На лавочке!"
У психиатра на приёме. Пациент: "Доктор, нужно с этим что-то срочно делать! Я патологически никому не доверяю!" — Психиатр: "Ну что-же, случай не типичный, но не такой-уж и редкий. Я вам обязательно помогу!" — Пациент: "Вот-же гад! И этот туда-же! В глаза врёт и не краснеет!"
В кабинете у стоматолога. На кресле молодая женщина. Пришла лечить зуб "мудрости". Врач сделал капитальную "заморозку" и только собрался начать лечение, как у женщины в сумочке зазвонил сотовый телефон. Звонит, звонит, звонит, звонит. достал уже просто до чёртиков! Женщина с ватой во рту и полной "заморозкой" челюсти, практически с "онемевшим" языком, говорить конечно-же не может. Врач не выдерживает, роется в сумочке, хватает телефон: "Аллё? Кто это мать вашу! Муж!? И чё тебе нужно, муж!? Поговорить с Машей!? Так слушай меня, муж. У Маши сейчас рот очень занят! У неё там вот прямо сейчас мой инструмент вставлен! Я вот уже скоро с ней закончу , она сплюнет, рот свой прополощет, и если будет в сознании — позвонит!"
Начинающий врач никак не может поставить пациенту правильный диагноз. Постоянно сомневается, находит всё новые разные симптомы вообще всех известных, самых смертельных болезней: "Вполне возможно, больной, что у вас рак!" — Пациент возмущается: "Какой нахрен рак!? Вы-же мне на прошлой неделе говорили, что у меня всего-лишь камни в печени! А на позапрошлой неделе вы утверждали, что те-же самые камни у меня в почках!" — Врач: "Ну да. камни. а вот под ними как-раз рак и есть!"