Анекдоты про медсестер с картинками (ко Дню медика)
В преддверии дня медицинского работника megapozitiv.com подготовил смешные и свежие анекдоты на день врача для медсестер! Всегда все блага достаются врачам и светилам медицины, но как же пациенту или больному без медсестер! Так что, друзья, приготовьтесь! Это будет смешно до слез!
Смешные анекдоты про медсестер на День медика
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан дерьма принес! Мужчина (вытаскивает из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что он ему понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Медицинская комиссия для призывников. Один притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Я не вижу. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. Она спрашивает: «Ты меня видишь? — Я не вижу. Сестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, разговариваешь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает: — Иван Михайлович, не могли бы вы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Мужчина приезжает забирать жену из роддома, жена выходит на крыльцо, медсестра выносит ребенка и говорит: — Ваш ребенок? Мужчина нерешительно: — Мое одеяло…
Доктор, для женщин ничего не работает. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеться. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, который приводит его в сознание: — Мужчина, вы не пробовали убежать? — Я пытался, потом ключица сломалась …
Мужчина приходит сдавать кровь в клинику, волнуется, говорит медсестре: — Извините, я так запаниковал. Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так… — Не волнуйтесь, я тоже сдаю кровь в первый раз…
В палату входит медсестра: — Больной Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Пациент падает: — Что случилось? «Я принесла тебе снотворное.
— Итак, пациент — идите сюда… Медсестра опять жалуется на вас! Почему ты сегодня опять спал на гинекологическом кресле? — Ну, черт возьми, я не знаю… Мне вообще нравится… Видите, ему нравится! И из-за тебя твоей сестре негде было спать всю ночь!
«Профессор, как вам удалось так быстро обойти мужское отделение?»- Сначала я пропускаю медсестру в мини-юбке, потом иду сама. У кого одеяло остывает, того я выписываю. Остальные находятся в реанимации.
Врач — медсестре: — Катя, ты брала кровь у пациента? — Да — хорошо… А как? — Ровно шесть литров.
Детская больница. Они привезли 3-летнего ребенка на общий анализ крови. Медсестра протирает палец ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и сказал: — Какого черта вы сделали?
Женщина, одетая как медсестра, набрасывается на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте добры, посмотрите, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате? «Никого нет», — отвечает медсестра. «Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось от тебя сбежать!
Молодая медсестра работает в первый день в процедурном кабинете. Заходит мужчина и спрашивает: — Где будем делать укол? Медсестра, краснея: — В мышцах максимум… Мужчина закрывает руками одно место: — Не надо в максимум! Лучше в задницу!
Анекдоты про врача и медсестру
Клиника. Доктор выходит из кабинета, останавливает бегущую медсестру: — Елена, какое сегодня число? — 12 день, апрель космонавтики. В чем проблема? — Да, я разговариваю здесь с пациентом, мне нужно убедиться, что он вовремя сориентировался.
Медсестра перед операцией аппендицита говорит пациенту: — Так вас трясет, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая! — Я знаю, главврач тоже так сказал! — Посмотрим? — Но это не мне, а ему, сказал молодой хирург со скальпелем!
Пациент взглядом провожает симпатичную медсестру и говорит: — Я был бы болен, и я был бы болен только для того, чтобы остаться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, что так и будет. Когда ты попытался поцеловать меня, мой — увидел нас; вызвал лечащего врача.
Медсестра говорит: — Пациент, которого вчера вечером привезли охотники, продолжает дергаться на каком-то члене, может психиатр? — Нет, нет, просто дайте ему утку!
Врач успокаивает девушку: — Это не милый плач, медсестра сделает тебе только один Угольчик в попу! Не больно-то его били на комаров! — Ну да, если мозг — плакаты-е-е!
Врач клиники: — Я, кажется, медсестра. Пациент: — Получить диагноз и пройти лечение? Проснись — Нет. Я пойду к нормальному врачу.
Доктор — Медсестра: — Доктор, возле третьей палаты сидит симулянт.
Мужчина умер в приемной у врача и жалуется: — Мне бы хоть заболеть! Если бы я только был болен! Ни одна медсестра не стоит и не спрашивает, зачем ему это нужно. — Да, я бы не стала болеть, чтобы быть здоровой и чувствовать себя плохо, как сейчас!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, потом может быть поздно.
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как там наш — больной себя сильно чувствует? Лучше, доктор — Он уже пытается сдуть пену с лекарства!
Мужчина на приеме у врача. – Ничего, доктор не работает с женщинами. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Интересно: – Доктор Кейс. Давайте проведем эксперимент. Она просит медсестру раздеться. Мужчина видит ее голой, медсестра, конечно, встает, бьет ее по мужчине, теряет лоб. Доктор, неся в себе это чувство:
В постели умирающего сидит подопечный. Врач входит к медсестре. — Сестра, что вы — Вы сидите? Такие? — Ну, хоть клизму ему поставь! — Так он все равно с минуты на минуту умрет! — Он умрет, а ты будешь в центре!
Случай ночью, в приемном покое травмпункта, заходят двое, один держит руку на локте другой в попе. Медсестра, почувствовав себя в своей тарелке, толкнула Бонни, чтобы та разбудила врача. Едва доктор проснулся, он сел на кушетку и обошел ее трижды и трижды: — А ты, голубь, не к нам! — А куда? — Театр «Кукла в тебе!»….
После операции врач говорит: — Я пришлю вам сиделку на ночь. Пациентка чуть слышно: — Доктор, как-то дальше, у меня сегодня все болит!
Молодая медсестра спрашивает врача: — Виктор Сергеевич, а мы скорую «обычно помогаем»? — Конечно, Машенька! — А почему мы сегодня никому не помогли? — Но они скоро пришли!
Осмотрев пациента, врач говорит: — Вы сможете полностью вылечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациент вышел, медсестра от неожиданности совершенно между ее болезни и является — Пианино? Что-то, — говорит доктор. — Она живет прямо со мной.
Медицинское освидетельствование комиссии по приему на работу. Перед врачом стоит обнаженный совершенно здоровый человек и жалуется на неизученную слабость лечения. Доктор поднимает кулак и что: — Спрашивает, что вы видите? — Ничего! Абсолютно ничего! Жестом врач подзывает медсестру, расстегивает блузку и начинает смазывать грудь. — Что вы видите сейчас? — Непристойные очертания. Доктор говорит: — Мой может! Глаза дорого стоят, а ты свои принесешь, но H@@@n четко показывает направление на казармы!
Парень решает откосить от армии (назовем это дорогой). За Мишу. Экзамен, который кстати Миша сдал очень успешно, в кабинете делает последние записи и по ходу работы что:
Мужчину доставили в больницу, прооперировали и оставили отдыхать. Медсестра спрашивает врача: – Это водитель?! Авария?! – Учитель. Никакой химии. Опечатка в учебнике …
Фельдшер спрашивает: — Вы сделали пациенту анестезию? — За что? Он врач.
В психиатрическую больницу глухих входит палата и здоровается: — Говорит орлы! — Мы не орлы, просто медсестра включила аппарат искусственной вентиляции легких…
Медсестра сообщает врачу: — Когда я проверяю пульс пациента, его сердце учащенно бьется. Может быть, что-то нужно сделать? — Лучше закрепите платье.
Самые смешные анекдоты про медсестер
Что ж, друзья мои, настало время для пикантных шуток про медсестер. Мы собрали для вас несколько свежих, новых, немного пошлых шуток на эту тему. Всем хорошего настроения и прекрасного дня! Следите за новостями!
Анекдоты о медсестрах: смешные и свежие
Детская больница. Они привезли 3-летнего ребенка на общий анализ крови. Медсестра протирает палец ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и сказал: — Какого черта вы сделали?
В палату входит медсестра: — Больной Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Пациент падает: — Что случилось? «Я принесла тебе снотворное.
В психиатрической больнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте добры, посмотрите, пожалуйста, если не возражаете, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
«Никого», — отвечает медсестра.
— Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось от тебя сбежать!
Доктор, для женщин ничего не работает. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеться. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, который приводит его в сознание: — Мужчина, вы не пробовали убежать? — Я пытался, потом ключица сломалась …
Мужчина приходит сдавать кровь в клинику, волнуется, говорит медсестре: — Извините, я так запаниковал. Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так… — Не волнуйтесь, я тоже сдаю кровь в первый раз…
— Итак, пациент — идите сюда… Медсестра опять жалуется на вас! Почему ты сегодня опять спал на гинекологическом кресле? — Ну, черт возьми, я не знаю… Мне вообще нравится… Видите, ему нравится! И из-за тебя твоей сестре негде было спать всю ночь!
Пикантные анекдоты про медсестер
Медицинская комиссия с призывниками. Один имитировал слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Я не могу видеть. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Он спрашивает:
— Я не могу видеть. Медсестра подходит к порту, подтягивает штаны, смотрит: — Не видно, говорите? Почему оно того стоит?
— Я не знаю. У меня своя голова, у него своя.
Женщина, одетая как медсестра, набрасывается на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Молодая медсестра работает в первый день в процедурном кабинете. Заходит мужчина и спрашивает: — Где будем делать укол? Медсестра, краснея: — В мышцах максимум… Мужчина закрывает руками одно место: — Не надо в максимум! Лучше в задницу!
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает: — Иван Михайлович, не могли бы вы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра берет ребенка и говорит:
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан дерьма принес! Мужчина (вытаскивает из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что он ему понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
«Профессор, как вам удалось так быстро обойти мужское отделение?»- Сначала я пропускаю медсестру в мини-юбке, потом иду сама. У кого одеяло остывает, того я выписываю. Остальные находятся в реанимации.
Врач — медсестре: — Катя, ты брала кровь у пациента? — Да — хорошо… А как? — Ровно шесть литров.