Анекдоты про медведей
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь. — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. — У тебя что, пять лап? — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
- Обсудить
- Поделиться
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!
- Обсудить
- Поделиться
— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!
- Обсудить
- Поделиться
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался: — Что это ты заяц делаешь? — Да вот, Мишенька, кайф ловлю! — Дай попробовать! Ну, и со всей дури долбанул. — Ты что, косой, какой же это кайф!? — А кайф в том, что вовремя убрать надо!
- Обсудить
- Поделиться
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
- Обсудить
- Поделиться
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
- Обсудить
- Поделиться
Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: — Что ищешь, мужик? — Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог говорит: — Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. — А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
- Обсудить
- Поделиться
Русская семья в представлении американской — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя. Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой. Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны.
- Обсудить
- Поделиться
Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня. — Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь? — Спуууууууууууууууу
- Обсудить
- Поделиться
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? — Завалили они в тот раз медведя, приносят его — а он весь в бигудях, завитой. Шубу из него сделали каракулевую.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель: — Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: — Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».
- Обсудить
- Поделиться
— Милый, ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь.
Анекдоты про животных
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, «почему» спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает «а они так смешно лопаются когда я кончаю»
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может. Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк; забрал косяк и убежал. Заяц идет по лесу, плачет навстречу медведь:
м: Заяц, что случилось?
з: Да вот, шел по лесу 2 косяка нес самому раскуриться тебя угостить, да волк отобрал, иду ко льву жаловаться.
Идут двое огорченные навстречу лиса:
л: Что случилось, че невеселые такие?
м: Да вот понимаешь заяц шел тачку шмали тащил, самому раскуриться нас угостить, да волк все отобрал идем ко льву жаловаться.
Приходят ко льву и лиса говорит:
л: Лев прикинь, заяц вагон шмали катил самому раскуриться, весь лес накурить, а волк падла все забрал, надо что-то решать.
л: Волка найти и всем лесом вые. ть.
Нашли волка вые. и, волк почти без чувств лежит в кустах подходит заяц:
з: Ну что волк на хи-хи пробивает!?
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Мой кот каждый раз когда на телефоне звонит будильник, бежит к нему и ложится прямо на телефон чтоб будильника не было слышно и я смог ещё поспать. Обо мне ещё никто так не заботился, как этот пушистый говнюк :)))
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
жалуется сосед соседу,
сосед1:у меня собака убежала
сосед2:как?
сосед1:я ей дал команду служить, она одела каску и ушла в армию
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Идет волк по лесу, вдруг из-за кустов слышит голоса:
— Давайте замкнём круг!
Второй голос: — Не надо, всё нормально!
Хмыкнул, идёт дальше. Опять:
— Давайте замкнём круг!
— Не надо всё нормально!
Непонятка какая-то. раздвмгает кусты, а там поляна, на поляне ежики в круг стоят и сзади стоящий ебот стоящего впереди, а самый последний до первого не достаёт и орёт: «Давайте замкнём круг!»
Первый ёжик оборачивается и не прекращая движений отвечает:
— Не надо, всё нормально!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
-Ну как петушок хороший, курочек топчет?
-Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже.
-Так чо ж ты его продаёшь?
-Да на меня гад глаз положил!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
-Едет заяц радостный на своём новом авто , видит на дорого горит красный цвет светофора , и тут он подумал , что будет , если я проеду на красный цвет светофора , и вот он проехал , и тут за ним поехали ГАИ , остановили его
-ГАИшник говарит документики пожалуйста
-Заяц достаёт водительские права
-ГАИшник забирает у него права
-Заяц сидит на лужайке и плачет
-Тут к нему подходит Медведь и спрашивает : что ты плачешь Заяц , кто тебя Обидел
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щас пайдём разберёмся
-Возвращается медведь к зайцу и говорит : ничего у меня не получилось , и пашёл дальше
— Но заяц продолжает так же Плакать
-И тут к нему подходит Волк ,и спрашивает : что с тобой случилось ?
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щаспойдём Разберёмся
-Возвращается Обратно Волк к Зайцу , но и волку не удалось забрать права
-Но тут в последний омент подходит Козёл и говорит что же ты плачешь ?
-Права у меня забрали ГАИшники
-Казёл говарит : ничего страшного , щас всё наладим , ты немнго подажди
-Ивот наконец Возвращается Козёл к зайцу и даёт права Зайцу
-Заяц говарит : как это тебе Удалос ?
-Казёл говарит : да ты представь я зашёл в Отделение Милиции , а там все свои Козлы !
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Женился заяц на жирафе, вот живут они 4 месяца в месте, приходят к зайцу его родственники, а заяц уставший такой, ну они и спрашивают- заяц ты чего такой уставши, измотанный? Заяц и отвечает, дак я ведь на жирафу женился, заеб*лся туда сюда бегать её целовать. Ну по обедали они, уходят гости домой. Через месяц опять приходят родственники зайца, а заяц такой красивый, уши прямые, сам бегает веселится, ну конечно гости спрашивают зайца- ты как таким красивым стал? Ведь совсем недавно был размазнёй. Ну заяц и отвечает, заеб*лся бегать, где ебу там и целую!!))
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом