Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про медведей

Кролик бежит по лесу. Для него медведь. — Где ты, Скит? — спрашивает медведь. — Повешен приказ из леса. Тот, у кого пять лап, отрезает пятку, чтобы она не мешала. — У вас есть пять лап? — Ну, нет. Но исполнение было поручено ослу. Сначала он резал, а потом начал считать.

• Обсудить
• Поделиться

Через лес идет кролик. Или волк тянет за хвост, тогда лиса брыкается. Все в ужасе смеются над ним. Навстречу идет медведь. Кролик надевает на него ленту. — Ты кто, Скит?» — кричит он, поднимая медведя. — Ведь я — Топтыгин! — А я — Косыгин!

• Обсудить
• Поделиться

— Я скоро пойду в школу! Я уже знаю дело! — И так, говорите! — Именительный — Медведь, родительный — Волк!

• Обсудить
• Поделиться

Заяц, сидящий на пеньке, и молоток, стучащий у него между ног, прошел мимо медведя и спросил: — Что ты делаешь? — Да, Медведь, я ловлю кайф — Дай мне попробовать! Ну, и со всей дурью был трах. — Ты, волосы, что жужжишь!? — А жужжание — это то, что нужно вовремя удалить!

• Обсудить
• Поделиться

Приходит молотоголовый к другому в юрту, видит — на полу расстелена шкура белого медведя. Он спрашивает. — Себя. — Сколько раз вы стреляли? — 10. — Сколько раз вы получали? — Нет. — И почему ты умер?

• Обсудить
• Поделиться

На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру неуравновешенного медведя!

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина с белым медведем идет по базару. Что ты ищешь, парень? — Да, я ищу ублюдка, которого мне продал хомяк.

• Обсудить
• Поделиться

Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи достаточно лыж, и он начинает их нести. Геолог говорит: — Это бесполезно! В любом случае, вы не можете бежать быстрее медведя. — Но я не должен бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!

• Обсудить
• Поделиться

Русская семья в исполнении американца — дорогая, я дома — почему так поздно? — По дороге медведь вывихнул лапу — пришлось отпаивать водкой. — Сядьте все! Давайте выпьем водки. — Мамочка, я пойду поиграю с медведем. — Ладно, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он в очереди на вторую неделю вечеринки. «Хорошо, что он до этого времени пьет водку». А вы не бездельничайте — вы слишком часто ходите пить водку. — Ладно, иди гуляй, сынок, и не забудь вечером написать смс, отчет КГБ! А по дороге домой не забудьте купить водки — она заканчивается. -Дарлинг, что-то горячее. Выключите ядерный реактор. — Сейчас допью водку и отключусь, а пока поиграю на балалайке.

• Обсудить
• Поделиться

«Дорогие мама и папа, — пишет молодой солдат своим родителям, прибыв в пункт назначения, — по понятным причинам я не могу сказать вам, где я нахожусь». Но недавно я подстрелил белого медведя. Через несколько месяцев от него пришло еще одно письмо: «Дорогие родители, я снова не могу написать вам, где я сейчас служу. Но вчера я танцевал с прекрасной гавайской девушкой. Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мама и папа, я все еще не могу сказать вам, где я нахожусь. Но вокруг меня бродят Цезари и Наполеоны в длинных белых одеждах.

• Обсудить
• Поделиться

Лиса и медведь упали в яму. Сидят день, сидят два! Быстро. Они так и решили, кто первый его съест. Еще день сидим, два, никто не расслабляется. Через три дня. — [фыркает].

• Обсудить
• Поделиться

— Каким-то образом я засунул кудри в свой патрон вместо пуль. И что бы вы думали? — В тот раз они набили медведя, принесли его — а он весь в кудряшках, свернутый. Сделала из него шубу.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель. Приведите пример, когда слово пишется не так, как читается. Ввочка: — Элементарно! Написано «Медведь», а написано «Козел».

• Обсудить
• Поделиться

— Где ты, дорогая? — Я охочусь. Кто так громко дышит? — Это медведь.

Анекдот про кефирчика и медведя

Воробей пролетает мимо медведя. Медведь вцепился когтями в его лапу. Воробей: — Я ничтожество! Медведь разворачивает голову: — Ну, вот и все!

По всему зоопарку в клетки посадили медведя и бегемота. Медведь смотрит на бегемота (вылупившегося) весь день и молчит. Ближе к вечеру бегемот не выдерживает. Почему ты так напряженно смотришь на меня? Да, я смотрю на тебя и думаю: твой был бы *бал, но мед был бы ворчливым!

Идет волк по лесу, а навстречу ему медведь весь в крови и перьях. — К черту ворона! — Да, она сорвалась!

Пеший турист идет по лесу. Вдруг навстречу ему выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: Кто ты? — Вы лжете, я — пеший турист, а вы — «завтрак пешего туриста».

Медведь стал новым русским и купил «Мерседес». Едет он по лесу и встречает волка: — Садись, я тебя отвезу. Едут они вместе, медведь видит — лиса идет. Медведь останавливает машину, нажимает на кнопку — опускается стекло: — Смотри, лиса, какую машину ты купила! Лиса просунула голову в окно, медведь снова нажал на кнопку и потрепал лису по голове, затем медленно вышел через другую дверь и потряс бедную женщину, после чего отпустил ее. Волк увидел и спросил: «Сколько стоит этот «Мерседес»? — 200 000 долларов! Волк пересчитал свои деревянные: «На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я точно куплю!».

Медведь входит в бордель. — Я самый большой ублюдок!»Понимаешь, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске… Но у нас есть несколько девственных белок для тренировки… Ну, раз так, давай возьмем дюжину! Медведь уходит. Через некоторое время в кабинет директора вползает медведь, лев, весь измученный. — Ну, белки и девственницы! Два ты* мяча, я больше не могу! Верните свои деньги! Лео: Ничего! В нашем учреждении закон прост: вставай или уходи!

Компания сидит на берегу реки — любуется закатом. Мальчики, будете ли вы есть мед? — Ну, когда будете, звоните…

Эксперимент по скрещиванию белых и бурых медведей завершен. Оба животных были счастливы…

Белая медведица с детенышем идет по снегу. Детеныш спрашивает у матери: — Мама, у нас в семье были бурые медведи? — Нет, сынок. — Мама, а медведи коала? — Нет, сынок. — Тогда почему мне так холодно?

Медведь спокойно идет по лесу, по тропе. Он проходит болото, вдруг на него набрасывается стая лягушек, сбивает его с ног, проходит сквозь него и исчезает за горизонтом. Медведь встает, отряхивается и говорит: — Ну, блин, кабаны.

Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиза. Что бы не было скучно. У меня здесь мотоцикл! Хонда! Волк: — А у меня… у меня есть машина! Мерседес! Медведь: Да, это так. Да, это так. Да. Да, сейчас я вам всем устрою п*зды!

Охотник говорит гостям: — Самое опасное животное — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы убегаете, он будет бежать за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет… — А если вы спрячетесь? И он прячется…

Лев созвал всех зверей и сказал: — Кто спрыгнет оттуда с этой высокой горы, тот может сделать мой порог львицей. Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведица, тр*хай львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я был в шоке…

Медведь гонится за кроликом, но быстро устает. Он сел и подумал: «Так, за чем еще я гнался и был ли он позади меня?».

Медведь просыпается после зимней спячки. Снятый, сморщенный — вытаскивается изо рта. Задумчиво кладет его в одну лапу — в другую не помещается — опять не то. Затем к ногам — нет, не это. Он кладет ее между ног и с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: — Этого не может быть!

Встречает в лесу медведь человека: — Ты кто такой? — Я — турист. — Это я — турист, а ты — завтрак туриста!

Медведь: — Заяц, дерьмо прилипло к твоей коже? Заяц: — Нет. Медведь берет кролика и вытирает его.

Полярный медведь с медвежонком сидит на льдине. Мишка завозился на холодном ветру и говорит: — Мама, мама… — Что тебе нужно? — Мама, послушай, у тебя когда-нибудь была коричневая или гималайская? — Похоже, что нет. И что? -Да, что-то холодно, мама…

— А как вы узнали, что этот медведь был каннибалом? — В глазах. Внешний вид такой же, как у жены …

Такова предыстория, волк не дал жизнь кролику, где бы он не встретился с различными грязными трюками. Заяц, не раздумывая, берет бутылку водки и рядом с медведем помогает Волку успокоиться. Медведь нажимает на его алгоритм: — Я стану кустом, а ты попросишь у волка закурить — если не дашь — сразу дам голову, если дашь без фильтра, скажи с фильтром и наоборот, тоже дам голову. Заяц: — а если он спросит, какую сигарету я хочу? — Вы просите с фильтром и даете ему закурить, затем вариант спички или зажигалки по аналогии — с фильтром или без. Разговорились, идет кролик, к нему волк, кролик ему: — Дай волку закурить! — А ты с фильтром или без? — С фильтром, дай прикурить! — А вы зажигалку или спички? Медведь вылезает из-за куста: — Аля паяльная лампа, лесная собака! …

Охотник подходит к дневному и стреляет из ружья, медведь похлопывает его по плечу и говорит: — Или оставь свою задницу, или съешь свою задницу! Парень подумал малек и решил, что в задницу… медведь был удовлетворен после того, как «работа» была сделана. Мужик побежал домой, взял ружье и вернулся через день… выстрел, та же ситуация… ну, опять мужик выбрал задницу… он опять бежит домой, возвращается, бросает взрывчатку через день, Медведь похлопывает медведя и говорит: — Эй, мужик, вот так, вот так, вот так, вот так. Я не понимаю, ты охотник или н*дор?

Я разбудил медведя за день, зимой — я очень этого хочу. Поехал в деревню — видит в сарае лошадь, мнет сено. Медведь говорит: — Лошадь, я тебя съем! А лошадь отвечает ему: — Но я не могу съесть себя. — Почему? — А я — колхоз. — И как это доказывается? — Это написано на моей заднице. Смотри! Медведь подходил посмотреть, а лошадь давала ему копыто. Через несколько часов он проснулся на снегу и подумал: «И зачем я, дурак, туда забрался? Я не могу ничего прочитать…

Медведь сел на ежа и сказал: — За что я любил покойного, так это за суровую критику снизу.

Медведь просыпается после спячки и начинает выплевывать застрявшие в зубах волоски, затем берет волосок и задумчиво рассматривает и сравнивает этот волосок с волосками на всех частях своего тела… Он нигде не подходит… Когда остается последнее место (самое важное место) и все, сомнения исчезают. Медведь с отвращением выплюнул свою шерсть и дико заревел: «Так вот что я сосал всю зиму вместо лапы!».

Анекдоты про кефирчика

Анекдот про Медведя и Кефирчика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 ноября 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь стучится амбал, с ним питбультерьер: — В общем, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действий такой: ты берешь ружье, стоишь у окна, я лезу на дерево, толкаю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Все, но почему я у окна, с оружием? — Это на случай, если я упаду, моча Кефирчика&.#13;

Собака местного адвоката вбегает в мясную лавку, хватает кусок говядины и убегает с ним. Рассерженный мясник идет в офис адвоката и спрашивает. читать далее Команда налоговых инспекторов поймала медведя. — Ну-ка, плоскодонка, скажи — на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — так. читать дальше Нептун, бог морей, хотел выпить, но не с кем. Он плывет по океану, смотрит, как плывет французский корабль, ну, и топит его, живого француза. Читать далее

Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Анекдоты про кефир | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кефир. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В офис заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит своей секретарше: «Ирочка, дай, пожалуйста, кофе и кефир для этих трех коз». Голос из группы.

Плохая привычка пить водку вечером порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду утром …

Если бы мне давали доллар за каждую красоту, которую я запираю в постели, я бы покупал йогурт.

— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами наперевес.

— Как ты думаешь, этот запах мне идет? — Петрович, блин, я же говорил тебе не пить просроченный кефир.

Я нашла диету. Супер! Вы должны есть один раз в день. Кефир. Вилка…

Люблю салат и обезжиренный творог, как и вы. Да, наслаждайтесь сырой морковью, потому что скоро лето, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.

В Черном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно от «Отвертки» было удалено быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер с холодным йогуртом.

Все! Я теряю вес! Я уже купила кефир. Теперь я собираюсь приготовить из него блины!

Встречаются два грузина, один говорит: «Слушай, я сегодня встречаюсь с девушкой, на мне будет белая брошь, белая рубашка, белый галстук и белый пиджак!». А другой грузин отвечает: «Наденешь зеленую шапку, будешь как кефир, честное слово.

Анекдоты на каждый день

Сегодня рано утром я забежал в круглосуточный магазин за сигаретой, а там лежала насмерть покусанная комарами девушка. Диалог: — О, у вас есть самое плохое средство от комаров для фумигатора? — Да, эта жидкость отлично, очень надежно отпугивает их. — Нет, они должны умереть, но не просто умереть, но в то же время, суки, ВЫ ДОЛЖНЫ УМЕРЕТЬ! ***.

Мужчина и его жена приехали к его матери в Израиль. А мать — вошла, но умерла. Мужчина срочно организовал доставку матери — тещи в Россию, чтобы похоронить ее там. Он: — Почему? Здесь то же самое? — Нафиг! Ты сам был похоронен здесь, поэтому он воскрес! ***.

XXX: Ну, почему тебе не нравится Айрис? УУУ: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так сильно впилась мне в зубы, что я не смог сказать «нет» ***.

— О, ты уродливая, о, ты грязная, неискушенная свинья! Вы чернее дымохода, восхищайтесь этим — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете Мойдодыра Чуковского?

В фильме «Терминатор 4»: Маркус с полуобморочным лицом в разговоре с Коннором: «Надо идти туда! Я хочу знать, кто это сделал со мной». Комментарий с заднего ряда: «Фотошоп!»***.

Бабушка звонит в службу спасения: — Алло, помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Подъезжает фургон, из него выходит человек с пистолетом и маленькая белая собачка. — Так что, бабушка, слушай. Держи ружье! — Он держит ружье, собака тает, мешается под ногами. «Сейчас я залезу на дерево, потрясу его, медведь упадет, Кефирчик», — показывает собака. — Кефирчик хватает медведя за яйца и затаскивает в машину. -Сын, и почему? — А теперь, бабушка, слушай очень внимательно. Если первый упадет с дерева — стреляйте кефиром. ***

Я звоню в дверь друга. Я слышу ответ: «Откройся». Но голос грустный. Я открываю дверь. В дальнем углу в своем одноруком кресле сидит Толян. У него в руках кисть. Рядом с ножками банки с краской. «Вы понимаете, — с сожалением говорит он, — опыта нет. Он решил покрасить пол. Но почему-то он начал с двери. Вот почему вы рисуете в углу. И банк утверждает, что он высыхает в течение 24 часов. Осталось еще 18, но есть очень охота. И в туалет. «

Когда-то здесь была родина. Однажды он встретился со своей женой в ресторане, и она сказала ему: — Ты не опозоришь меня в общественном месте, но замени слова на название цветов! — Хорошо! Они пошли в ресторан, и там официант случайно дотронулся до ее мужа. Муж оборачивается и кричит: — Така, роза! ***

Друг-учитель принес сочинение на тему партизанства (написанное 10-летним ребенком) на тему патриотизма: «Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился».

Перед началом полета стюардесса подходит с подносом конфет и предлагает каждому, говоря: — Пожалуйста, по одной. Мужчина берет две конфеты. Она на него: — Я говорю по очереди. — Я сам за тебя!» — «Я не отстой на работе!» — краснеет и убегает. Парень после: — А когда ты можешь прийти?

— Папа, а где бактерии, которые Доместос уничтожает при прессовании? «Они были взяты у Акимеля, сына, который ел нашу мать каждые две недели» ***.

Кот жил у друга Серёги. Молодой, дерзкий, энергичный, полукровка. Серегина дочь принесла домой со двора кошку, еще котенком. Несмотря на свою домашнюю жизнь, кошка не утратила охотничьих инстинктов дворовой кошки, впитанных с молоком матери. Весь день он провел возле холодильника в ожидании домашнего жука. Если кто-то открывал дверцу холодильника, кошка тут же бросалась внутрь, хватала плошку и быстро пожирала ее, пока ее не унесли. Он не успел отпрыгнуть несколько раз. Он провел несколько часов в холодильнике в холоде и темноте. Бесчисленное количество раз его перехватывали и мало. Но все это не сломило дух большого охотника. Кота разбил выбор Его Величества. Благословенные и проклятые. Когда кошка снова выбежала на улицу, дверца холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно стукнул по дверце холодильника. Дверь ударилась о холодильник и распахнулась. Но Серёга этого не заметил. Заметила кошку. Здесь звездный час. Вся Вселенная в твоих лапах. Когда около трех часов он перешел из своей комнаты в ванну, его внимание привлек тусклый свет из кухни. На дверце холодильника был изображен кот на заднице Ажара. Кот был очарован, не отводя глаз, он заглянул внутрь холодильника. Понимая, что он не сможет съесть все за один раз. Он не мог выбрать, с чего начать. Серёга пнул дверь ногой. Сказка была окончена. Кошка вздохнула и задумчиво отошла в сторону. ***

Папоп был выходом из зоопарка. СОВЕТ: — А это, ширпотреб, вафля с Жипафой. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. Частное лицо: — Мат работает, а Жизфа высиживает яйца? Что! 40, сжимай. Частные сжимания. Энспор: — И что вы заказали? Приватно (задыхаясь): — А когда они улетают на юг? ***

Мужчина врывается в аптеку, бросает на прилавок презерватив и кричит продавщице: — Выбирайте товар — и что происходит? -Здравствуйте! Старик с виража: — И они все еще думают и гнутся. ***

Жена моего мужа: -Перенхувух, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Ты мне ничего не рассказывала о нем и о каждом 2-3 звонке от него или ему?! Муж: — Глупо ревновать, во-первых, Еси я опять узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, а во-вторых, — Глиана — жена.

Однажды на учебу в Горьковский речной институт приехали гости из Индии. Мы возили их по городу, рассказывая и показывая им все. Индус: — А в России зимой, говорят, холодно? — Да, он опускается д о-40. — (Физика знает!) — Да, он замерзает. — А река? Все? — Не все, а только верхняя часть. — Куда девается рыба? — Он опускается на дно. Индусы посоветовались, а потом говорят: — А крокодилы? ***

Сегодня мой племянник спросил, откуда берутся дети. Решив, что он, вероятно, что-то об этом знает, я так мягко и нежно, не вдаваясь в подробности, объяснил, что да как. В конце моей 15-минутной лекции он посмотрел на меня и спросил: «А как же все самое интересное: минет, лесбиянки?». Ему было всего 11 лет. ***

Телефонный звонок. Шамкающий девичий голос с характерными интонациями Епетешницы: — Что, мол, в данный момент, (что-то лопочет), я снимаюсь в рекламе. Вы снимаете комнату? — Добрый день, да, мы арендуем. — Это и у вас большой? — Я не измерял, но пока никто не жаловался. — Это, я не выяснил что. — Да, все одинаково. То, что вы, скорее всего, просто выплюнули изо рта. ***

Xxx: Не нужно спрашивать у девушки ее возраст;) yyy: Я сказал эту фразу один раз в жизни и… Yyy: Больше всего меня держали в отделе ***.

Верные фразы инструктора: — Поверните направо! Мы проедем еще один круг. Я не рассматривал женщину в одиночестве. «Никто перед тобой не ломал, ты первый» — (проезжая мимо мелкой аварии) уже в пути, вот она, твоя смерть! Вот как надо убивать! Помните эту фотографию! — Куда она делась? И почему. Убирайся! Уходи, говорю тебе! Куда вы пошли? Вернуться назад. Все, поздно! Он прибыл. Начинайте. — Парк справа. Справа я сказал. Справа. Мы хорошо поедим слева. Слева. Ладно, сегодня парк нас не послушался.

В нашей сфере деятельности администратор изменился. Женщина с таким же именем сменила мужа Саши. Я написал письмо «Дорогой Александр». Ответ начинался с блестящей фразы «Теперь Александр». ***

— Двести лет в баскетбол не играли. Давай, поиграем? — А какая сетка входит в сетку обычно? — & amp; la. Я перережу провода от интернета. Мы будем играть во дворе. На площадке. $ Point с мячом. ***

В школе старшеклассницы подвергались издевательствам и изнасилованиям. Она пожаловалась директору. Режиссер проникся и заинтересовался: — Почему она не убежала? Technica: — Kuda. Из серьезного. ***

Лежит отдельно от жены и дочери в соседней комнате, отдыхает с ноутбуком. Приходит ко мне дочь (2 года 8 месяцев) и говорит — «Папа, я хочу водить машину!». Более того, он подпрыгивает на месте, перебирая ногами, совсем как лошадь (а я регулярно катал его на спине, изображая лошадь). Ну невозможно отказаться — так художественно расставлены ноги, такие лица корчат. Я встаю на четвереньки, моя дочь садится мне на спину, и мы отправляемся в путь. Я стараюсь изо всех сил, «пинаю себя», кричу «игорь». Мы идем, как обычно, к маме. Я вхожу и смотрю на него широко раскрытыми глазами. Я спрашиваю — что, мол, не так? Она смотрит как-то странно и говорит: «Так она хочет в туалет?!». И тут я понимаю, что моя дочь хотела покакать, а не попрыгать. Он представлял, как выглядит ситуация глазами его дочери — он корчился так сильно, что она подумала — его голова сейчас лопнет. Несмотря на туалет, они справились. ***

Валеты на кефире самые смешные анекдоты

Диетический кефир взбодрит, если пакет кефира разбавить хлебом и вареным колбасным хлебом.

Комбинация в коробке остановилась на обед. Он достал кефир и булочку. Я ел. Мальчик постучал в дверь. — Дядя, а после обеда ты хочешь поесть? — Конечно, хочу — ОК через пять минут Малчик снова стучит — Дядя, проглотил? — Ну — иди на хрен, я тебе все колеса проколол Мужик в баре под новый год вдруг видит своего друга с кефиром и стаканом и спрашивает: — А ты что тут один? Мужчина отвечает: — Да, решил провести новый год в баре, посидеть, выпить! — Нет, лучше выпить кефира. — Ну что вы, новый год все-таки. — Ну, что, скажите мне, вы помните, как прошел Новый год в прошлом году? — Да, я помню — но не помню. — Богданов, он как не взбитый кефир. И там, и там — полтора процента.

Люблю низкокалорийные салаты и сыр, как и вы сами. Да, наслаждайтесь сырой морковью, ведь скоро лето, лето. Ради огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.

Елена Беркова пила кефир и выплевывала его по привычке.

— Я выбрал кефир. Я взял четыре бутылки. — А сколько кефира?

Я иду из магазина, на ходу съедаю булочку и запиваю кефиром. Все выглядят как дураки. Это будет с пивом и сигаретами, никто не обратит внимания.

Я хожу по дому на каблуках и пью кефир из фьера. Это придает определенную изысканность моему безделью.

Водка — не кефир, высохнет — пятен не останется.

Друг — другу: — Ну что, худеем? — Мы теряем вес. Я уже купил кефир. — О, круто — давайте не будем вмешивать блины!

Я решила сесть на диету. Вместо мяса и колбасы я покупал яблоки, бананы, вместо пива — кефир. На ужин стало плохо.

— Бабушка, сколько можно действовать мне на нервы?! Говорю вам в сотый раз: это строительный магазин. У нас нет кефира. — Хорошо, хорошо. А ферментированное жареное молоко? Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здоровья команды эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте посетить восемьдесят бутылок кефира.

Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, пожалуйста, эти три кретина тоже кефирные. Голос из группы: — Два кретина. Я переводчик.

В свое время на сессии был задан вопрос: — Ну, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваше тело — это ядерный реактор, какая у вас тогда будет система охлаждения? — Кефир!

Как бутылка с кефиром не охлаждается.

Все! Я теряю вес! Уже купил кефир. Теперь я собираюсь выплеснуться из него!

Может быть, у нас в детстве не было йогурта, но у нас был кефир, в который он добавлял варенье, перемешивал и готово.

Елена Беркова, когда пьет кефир, плюется по привычке. Рискуя выпить просроченный кефир, я понял, что нельзя заказать не только мое сердце, но и мою задницу.

Весь мой жизненный опыт подсказывает, что не стоит доверять кефиру, который, как и думское государство, разделен на фракции.

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, жена Кефира! — Что? Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Тот раздраженно: — Ты не пустой, ты консервированный в томате или в масле?

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — я больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молочной прогулке — теперь без молока и кефира! Завтра это будет называться алкоголь. И Дик собирается отправиться туда.

— Они говорят. Вы стали часто выпивать? — Врачи. Я тоже считаю водку, только по телевизору видел. — Почему он теперь на тебя взъелся? «Итак, кефир прижился».

Вчера я вернулся домой поздно. Голодный. Два человека ругались на меня. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, а другой говорил нормально. Дружба победила, выпила и проглотила. Настоящая воля — это пойти после 6 вечера к холодильнику за кефиром и получить… только кефир!

Я тоже думал, что люблю кефир, пока не попробовал водку.

Моя свекровь работает на молочном производстве и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, сделаны послезавтра.

Чернокожий мужчина на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Бабушка останавливается рядом, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Нет, сынок. Это не поможет. В выходные, вечером, в стране отключили электричество. Мы замариновали курицу в вине — приготовили на гриле, запекли картофель в золе. Пицца была приготовлена на плите. После ужина они разожгли костер, выпили вина, включили музыку в машине — танцевали, потом пели песни до рассвета. А если бы было электричество, они бы поели гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и легли спать.

В еврейской семье: «Жора, так ты умрешь, пей кефир, ты должен выздороветь!».

Кефир и селедка! Авокадо и ад! Совместная капуста и жалкий лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические прихоти в магазине «Еда для беременных»!