Анекдоты про Медведева
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Дмитрия Медведева. Дмитрий Медведев, являющийся премьером России, бывший президент, теперь стал одним из самых популярных политиков в истории страны. А за популярность приходится расплачиваться попаданием в различные шутки и анекдоты, в которых народ замечает абсолютно всё.
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный «Мерседес» в «Жигули».
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.
Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом — так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.
Москва. Кремль. Д.А. Медведеву:
Пенсия закончилась. За что держаться?
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после президентских выборов 2012 года. Если победит Путин — Путиний, если Медведев — Димоний, а если ни тот, ни другой — За*бисий.
Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.
— Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда — Путина на царство?
— Почему Путина? Есть же Медведев.
— А Медведева вышлют за черту оседлости.
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо*бов.
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
— Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала «Форбс», выпустил мировой бестселлер «Д.А.М. — зеркало русского экономического рывка». И проснулся.
Медведев сказал, что если российская футбольная сборная станет чемпионом мира, то пенсионный возраст повысят до 90 лет.
На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе «разрешить обработку персональных данных». Отдел кадров бессилен.
В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II.
На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.
— Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:»Папа, дай денег на машину», а он нам: «Я вам не Рокфеллер».
— А причем тут «несовременный»?
— Должен был сказать: «Я вам не Димон».
— Что-то в последнее время Медведев разговорился.
— Бессонница!
Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. «При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания»,— со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии — выгуливать собак, учителям географии — разносить рекламки, а учителям музыки — петь в переходах.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра — обустройством страны.
После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например «Хочу уволить министра образования» — хоп и 10млн. «мне нравится», значит правильная мысль!
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
— В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной… Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство.
— Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
— В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
— Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
— Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
— Нет, я думал, что Медведев — любимый исполнитель Путина.
Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон.
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.
— Кто в теремочке живет?
— Я, мышка-норушка …
— Я, лягушка-квакушка…
— Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
— Я — уточка, медведева малюточка…
— Ребята, валим!
Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.
На что Медведев ответил:
«Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают».
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
— Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью! (Д. Медведев)
Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».
— Ой, Володя, устал что-то я… Тяжела она — шапка Мономаха!
— Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли…
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, но никто не обратил внимание, что он не отменил ежегодный переход на летнее!
Медведев говорит своей маме:
— Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись — дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.
— Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб.
— Справедливость прежде всего! — сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик…
Самый успешный чиновник в России — это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.
Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, ФБ, ВК, из Телеграма и Вайбера…
Медведев потребовал защитить пенсионеров от увольнения? Пенсионеры потребовали не защищать Медведева.
Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
Анекдоты про Путина и Медведева
С введеним в странах СНГ такой формы правления как демократия её непременным атрибутов стала свобода слова. Что это означает? А это значит то, что можно говорить что угодно и о ком угодно и ничего нам за это не будет. Причем критивать можно абсолютно всех начиная от местных чиновников и заканчивая президентом станы. Однако, как показывает практика органы власти нечасто реагируют на те или иные замечания в свою сторону. Поэтому народ, в надежде, что его услышат, сочиняет анекдоты о политиках, в частности о Президенте России Путине и премьере Медведеве. Ну или наоборот, в зависимости от того кто какой пост занимает на данный момент.
— Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
— Как это?
— Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
— Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
— Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
Оппозиция в России: Правящая партия — это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция — те, кто просто любят Путина.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
— А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение.
— Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.
Стив Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
— Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
— Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девушек снимем, сексом займемся.
— Что, прямо при девушках?
Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.
Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».
А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— ….
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
— Ну какие новости с Украины?
Лавров:
— Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
— Давай хорошую.
— Тимошенко не будет президентом Украины.
— А плохая?
— Президентом Украины стал Янукович…
— Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата.
— Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии — генацвале нон гамарджоба.
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так, может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем в России два.
В ночь на Хеллоуин Путин нарядился премьер-министром и до утра исполнял все приказания Медведева.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.
Вопрос «кем я буду через три года?» неинтересен в России только одному человеку.
Корреспондент спрашивает у Путина:
— А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
— Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.
Владимир Путин выпустил новый указ — зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.
Если в кремле горит свет — работает Путин…. Если свет в кремле не горит — работает Чубайс…
На пресс-конференции Дмитрий Медведев заявил: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики.»
Таким образом Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он наконец-то главный в стране.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «»Буду краток. Велосипед.»»
Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «»Единой России»»?
— Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
— А третий?
— А третий уйдет, как и обещал.
Путин задумчиво вращает глобус.
— М-да…. На Говерле — бандеровцы, на Эльбрусе — чеченцы, на Мак-Кинли — натовцы, на Эвересте — эти, гималайцы…. Нужно выводить Россию из системного кризиса…
Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!
Секретарь приносит Путину папку с бумагами :
— Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
— Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!
Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
Обама разговаривает с Путиным по телефону:
Обама спрашивает:
— Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
— Говорили, сэр, говорили…
Почта России выпусила марки с портретом Медведева, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.
Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
— Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «»помаранч»», значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «»помаранчевую»» революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…»»
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
— Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… «»кофе или чай?»»… «»кофе или чай?»»… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…»»
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
— Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
«»так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай….»»
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка:
Путин:
— Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии?
Лукашенко:
— Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»
К Путину приходит Грызлов:
— Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
— Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. — Овощи тоже будут мясо.