Анекдоты про Медведева

На данной странице собраны самые смешные анекдоты про Дмитрия Медведева. Дмитрий Медведев, премьер-министр России, бывший президент, сейчас стал одним из самых популярных политиков в истории страны. А за популярность приходится платить тем, что попадаешь в различные шутки и анекдоты, в которых люди замечают абсолютно все.

В ответ на санкции, введенные Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой официальный «Мерседес» в «Жигули».

Самой жесткой санкцией США против России стало решение Дмитрия Медведева об изъятии iPhone и iPad.

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом — ни один российский премьер-министр так эффектно не признавался в своей некомпетентности.

Москва. Кремль. ДА. Медведев: Пенсия закончилась. За что хвататься

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему имя сразу после президентских выборов 2012 года. Если победит Путин — Путини, если Медведев — Димони, а если ни тот, ни другой — За*бисий.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взяточничество. Теперь стоимость взятки для закрытия дела о взяточничестве увеличится в 100 раз.

— Переименуют милицию в полицию, и что тогда? Вернут ли они все дореволюционные порядки? И что потом — Путин на царство? Почему Путин? Есть еще Медведев. — А Медведев будет отправлен за черту населенного пункта.

Дмитрий Медведев считает, что Дума не должна быть распущена. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция завораживающих долбо*бов.

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву: — И, кстати, Сергей Кужугетович, вам сегодня опять удалось! Шойгу: — Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, поздравляю от всей души!

Дмитрий Анатольевич Медведев получает Нобелевскую премию мира, становится самым влиятельным человеком по версии «Форбс», выпустил мировой бестселлер «D.A.M. — Зеркало экономического прорыва России». И проснулся.

Медведев заявил, что если российская футбольная команда станет чемпионом мира, то пенсионный возраст будет повышен до 90 лет.

На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже неоднократно увольняли. Но он очень хитрый и не ставит галочку в поле «разрешение на обработку персональных данных». Отдел кадров бессилен.

В новостях сообщили, что в Крыму погиб бюст Николая II. На самом деле, Николашка просто разрыдался, когда сравнил, сколько денег у королевской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.

«Мой отец очень стар. Мы с женой говорим ему: «Папа, дай мне денег на машину», а он отвечает: «Я не Рокфеллер». — Как насчет здесь и#171;несовременный&#Я должен был сказать: «Я не Димон».

— То, что недавно начал говорить Медведев. — Бессонница!

Дмитрий Анатольевич Медведев выхватил iPhone у самого Джобса. Чего вы достигли в жизни?

Премьер-министр Медведев дал срочное поручение правительству разработать перечень предприятий для учителей. «В то же время необходимо максимально использовать имеющиеся знания», — со всей строгостью настаивал премьер-министр. Как стало известно нашему корреспонденту, оперативная группа правительства успешно выполнила поручение Медведева. Например, учителей математики поощряют считать машины на перекрестках, учителей биологии — выгуливать собак, учителей географии — раздавать рекламу, а учителей музыки — петь в проходах.

Белый дом. Утро. Министр обороны США входит в Овальный кабинет: «Господин президент, есть две новости, хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? Давайте сначала разберемся с плохим. Аляска присоединилась к России. — Хорошо? — Нам удалось запретить Медведеву пользоваться Твиттером …

Медведев посоветовал учителям недоплачивать, чтобы заниматься бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу прекратить заниматься бизнесом и заняться прямыми обязанностями премьер-министра-соглашателя страны.

После петиции об отставке Медведева появилась петиция о запрете петиций. Его уже подписали 67 человек.

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что белорусскому президенту было бы лучше заниматься белорусскими проблемами. К чьим проблемам лучше подключить президента России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

Медведев поручил отстаивать права россиян на рыбные льготы. Теперь право каждого россиянина на освобождение от рыболовства защищено. Однако все вы понимаете, что юридическая защита — вещь дорогая, и за нее придется платить, даже тем, кто никогда не ловил рыбу.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором о нанотехнологиях, что незаметно стали называть друг друга Нанотолий Борисович и Дмитрий Нанотольевич.

Настало время нашему премьер-министру Медведеву написать в блоге свои мысли: например, «хочу уволить министра образования» — упс и 10 миллионов. «Мне нравится» означает правильную мысль!

Медведев Д.А., обращаясь к телезрителям: — В связи с кризисом наша страна покатилась по наклонной… но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство. — Да, мы не просто катаемся, а катаемся и прыгаем!

— В этом году многие высокопоставленные чиновники постарались сделать все возможное, чтобы попасть в мемы. И все же Медведев дал всем на своей мульти-ассамблее. — Он знает свою работу. Профессионал высокого уровня!

— Знаете ли вы, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина? — Нет, я думал, что Медведев — любимый исполнитель Путина.

Когда, чтобы определить победителя, судья назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это не бадминтон.

Интересно, что Медведев прислал фотографию избирательного бюллетеня Путина?

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел своей тени. Поэтому кризис в экономике будет длительным.

— Кто живет в башне? -Я, мышка-норушка …-Я, лягушка-ага …-Я, хакер-зайка, а ты кто? — Я утка, Медведева Малюточка … — Ребята, мы падаем!

Медведев призвал уважать бизнесменов. Народ ответил ему, что не будет уважать того, кто постоянно дает взятки и отказывает. На что Медведев ответил: « Это неправда, братья моей жены занимаются бизнесом, но они никому не дают взяток».

Когда Дмитрий Медведев не мог заснуть, он пересматривал открытие Олимпийских игр в Сочи.

— Да, рубль падает, но в отличие от Хривны, он падает из гордости! (Д. Медведев)

Во время открытия Олимпийских игр D. А. Медведев не спал, заверили нас кремлевские чиновники, иначе бы он начал сосать лапу.

На предложение Медведева изменить призыв к деньгам первым откликнулся главный учитель России Ливанов.

Медведев наградил Улюкаева медалью « за успехи в неоднократном размазывании по дну российской экономики».

-Ой, Володь, что-то я устала… это тяжелая шапка на мономахе! -Дима, ты же собирался на выходные улететь, отдохнул. Я собирался лететь на охоту на вертолете …

То, что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время, знают все, но никто не заметил, что он не отменил ежегодный переход на летнее!

Медведев говорит матери: — Смотри, мама, у меня первая запись в трудовой книжке — дворник, а последняя президент. Какая хорошая работа. — Не хвастайся, Димочка, ты свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последней записью в твоей трудовой книжке будет древесина.

— Прежде всего, справедливость!» — сказал почтальон, вручая сыну Медведева повестку на призывную комиссию.

1. Зенит», чудом обыграв 1 мая «Баварию» со счетом 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит», чудом обыграв «Глазго» со счетом 2:0, стал обладателем Кубка УЕФА для России. 3. Хоккеисты, чудом ставшие канадцами в год 100-летия хоккея на своей территории, стали чемпионами. 4. Трио во главе с Белланом чудом заняло второе место на «Евровидении». 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом вырвала победу у греков 0:1 6. Сборная России по футболу чудом обыграла товарищей из Швеции со счетом 2:0 и вырвалась в четвертьфинал Евро-2008. 3. и паровозиком докатилась до полуфинала. ВОТ И ВСЕ. Цветок-семицветик Медведева закончился…

Самым успешным чиновником в России является Медведев. Он вовремя застраховал себя от проблем с коронавирусом.

Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, FB, VK, из Telegram и Viber …

Медведев хотел защитить пенсионеров от увольнения? Пенсионеры попросили Медведева не защищаться.

Говорят, что Дима Медведев в последние дни вел себя очень хорошо, ел все подряд, вовремя ложился спать и очень мало разговаривал по телефону.

Анекдоты про Путина и Медведева

С введением в странах СНГ такой формы правления, как демократия, свобода слова стала ее неотъемлемым атрибутом. Что это значит? А это значит, что можно говорить что угодно и о ком угодно, и ничего нам за это не будет. И критиковать можно абсолютно всех — от местных властей до президента страны. Однако, как показывает практика, власти редко реагируют на определенные комментарии в свою сторону. Поэтому люди в надежде, что их услышат, пишут анекдоты о политиках, в частности о президенте России Путине и премьер-министре Медведеве. Ну, или наоборот, в зависимости от того, кто какую должность сейчас занимает.

— Я слышал, что Путин вчера окольцевал медведя. — Вот так? — Ну, он взял его, усыпил и надел на него радиоошейник, чтобы легче было отследить — жесть! О, и о каком медведе вы говорите? — Я говорю о белом медведе, а вы о ком подумали?

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня старообрядцев. Они все еще верят Путину и Медведеву.

Оппозиция в России: у власти находятся те, кто очень любит Путина. А оппозиция — это те, кто просто любит Путина.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Аналитики прогнозируют, что в Украину продолжатся еще два или три визита Медведева.

Видя Медведева и Януковича бок о бок, невольно задаешься вопросом: кто из них великий русский, а кто маленький русский…

Путину, как правило, не нужны часы. Он решает, который час.

Путин возвращается с форума, трафик перекрыт. Второй: — А почему мы так нагло стоим? 20 минут назад они сказали, что трафик скоро будет выпущен. — Путин забыл свой зонтик, ему пришлось вернуться.

Стив Джобс подарил Медведеву iPhone 4. Никогда еще ЦРУ не удавалось так легко и дешево установить жучок.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте бросали в пропасть, а в нашей стране они правят страной.

— Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь изменяли своей жене? — Да, я до сих пор скрываю от нее тот факт, что я больше не президент страны…

Владимир Путин вспоминает Дмитрия Медведева, который был уволен в период с 2008 по 2010 год из-за неполадок в системе управления.

После поездки на Дальний Восток премьер-министр возвращается в Москву, вызывает министра транспорта и говорит: «Почему все жалуются на российские дороги?». Куда бы я ни поехал — даже асфальт, шов, освещение… Я просто не понимаю — почему везде ограничение скорости 20 км/ч? Вы можете ехать гораздо быстрее!» Можно было ехать быстрее… но у нас не было времени строить так быстро!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что Год Крысы продолжается в России десятый год.

Интернет-конференция В.В. Путин. — Я получил здесь 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда же наконец повысят зарплату? Я думаю, это просто спам!

Путин Медведеву как-то сказал: — Ты, Димон, стал ботаником: айподы, всякие твиттеры. Давай, лучше подтянись. Пойдем в бар, выпьем. Ну, мы обойдемся без девушек, займемся сексом. — Что, с девушками?

Из вопросов, присланных в программу «Поговорим с Путиным»: «Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень ценим вашу работу на посту премьер-министра. Можем ли мы попросить вас остаться на этом посту еще на пять лет? «Вопрос был отправлен на.

Однажды утром Медведев просыпается и видит на столе записку: «В Москве беспорядки. Люди на улицах. Полиция скрылась. Он вылетел в Лондон. Будьте здоровы. Путин».

И мы переносимся в столицу нашей Родины, Москву, где питерские парни Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

В автосалон приходит мужчина: — Хочу Lada Kalin-Sport, как у премьер-министра! — Пожалуйста — один миллион долларов! — …. — Специальный комплекс: дополнительный автомобиль на случай поломки, автобус с запчастями и шесть джипов сопровождения.

Российская нефть бывает двух видов. Все вы знаете эти два типа …

Путин и Медведев в Кремле… Входит Лавров. Путин: — Ну, какие новости из Украины? Лавров: — Как всегда, есть две новости. Один — плохой, другой — хороший. Медведев: — Пусть будет хорошо. — Тимошенко не будет президентом Украины. — И плохо? — Янукович стал президентом Украины …

— Медведев торжественно объявил всему миру, что отныне Саакашвили в России — человек нон грата. — Саакашвили немедленно отреагировал на это. Теперь Медведев в Грузии — Genacval non gamarjoba.

— Медведев после Путина — как пиво после водки. «Так, может, лучше вернуться к водке?» — а может, лучше вообще бросить пить?

У Путина нет мечты. Он уже Путин.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и после второго круга разрешал другим детям кататься на своем велосипеде. Но в то же время он всегда сидел на стойке.

— Папа, а сегодня я позвонил в школу всем президентам… — Сделано мной, совершенно незнакомым мальчиком!

— Шломо, вы слышали, Путин в эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. — Иза, он действительно сказал это слово в эфире, где «у» в середине? — Нет, Шломо, он отправил всех в суд, но это не меняет сути дела.

Разница между производительностью труда в России и США четко прослеживается в различных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент зарабатывает гораздо больше, чем два в России.

В ночь на Хэллоуин Путин нарядил премьер-министра и к утру выполнил все распоряжения Медведева.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от российского гражданства и отправил свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял кредит МВФ по этому паспорту.

— Какая политическая шутка признана самой опасной в России? — Анекдот про вдову Путина.

Вопрос «Кем я буду через три года?» неинтересен в России только одному человеку.

Корреспондент спрашивает Путина. А Путин отвечает: — Что такое! В конце концов, у меня есть ручной плюшевый мишка.

Владимир Путин издал новый указ — зима в России отменяется! В противном случае президент Медведев может впасть в спячку.

Если лампа Кремля горит, значит, Путин работает… Если лампа Кремля не горит, значит, работает Чубайс…

На пресс-конференции Дмитрий Медведев сказал: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовые структуры». Таким образом, Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он окончательно руководит страной.

Обама приехал в Кремль для переговоров с Медведевым. Ждем, ждем, а Медведева все нет. Вдруг двери распахиваются, вбегает запыхавшийся Медведев. — Дмитрий, что случилось? — Простите, я застрял в пробке! Путин ехал сегодня утром на работу — дорога была перекрыта!

Я нашел письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «»Буду краток. Велосипед.»»»

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ. ru — HTV. net

— Интересно, почему Путин занял сразу три места в списке «Единой России»? — Очень просто — Путин номер два станет премьер-министром, номер один — президентом… — А третий? — А третий уйдет, как и обещал.

Путин задумчиво вертит глобус. — M-da…. Бандеровцы на Говерле, чеченцы на Эльбрусе, НАТО на Мак-Кинли, эти гималайцы на Эвересте…. Мы должны вывести Россию из системного кризиса….

Путин звонит Павловскому: — Так, вот пакет кандидатов в президенты, распределите их по странам СНГ. — А если… — А если они не возьмут, мы остановим газ!

Секретарь приносит Путину папку с документами: — Вот, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов для вас. Путин сидит, читает полчаса, потом в сердцах восклицает: — Нет, ну, блин, все замечают, даже если в носу не ковыряешь!

Последний олигарх приходит к Путину: — Владимир Владимирович! Я вернул государству свой завод, отдал загородный дом под детский сад, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Я прошу разрешения выехать за границу. — А как же старая русская традиция — сидеть перед дорогой?

Обама разговаривает с Путиным по телефону: Обама спрашивает: — Владимир Владимирович, правду ли они говорят… — Они сказали, сэр, они сказали…

Почта России выпустила марки с портретом Медведева, но они не были наклеены на конверты. Все объяснялось просто: одни лизали так сильно, что слизали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

Путин заказал чай для своего повара. Повар спрашивает. Так, так, так… лимон — это цитрус, к цитрусовым также относятся мандарин и апельсин, апельсин по-украински — «омаранч», а это значит, что мой повар подсознательно хочет устроить для меня «оранжевую» «революцию» и, возможно, даже добавить в чай диоксин. Не работает, не работает … «» Короче говоря, он сажает повара в тюрьму на всю жизнь. А вот и второй повар. Ну, все ему объяснили в первом лимонном отделе, он понял, дал подписку. Грызлов пришел к Путину на встречу. Повар уточняет у Путина по селектору: «Вам подать кофе или чай?». Следуя старой шпионской привычке, Путин начал анализировать сказанное шеф-поваром: лимон — это цитрусовый фрукт… «»» И он устроил засаду на этого шеф-повара. На следующий день Путину позвонили из отдела кадров: — Один парень пришел сюда устраиваться на работу поваром. По своей старой шпионской привычке Путин начал анализировать: «так себе… повар, значит… а повара обычно делают чай…».

Гутарац Пуцинди Лукашенко: Путин: Александр Григорьевич, как вам удалось так увеличить потребление молока? В чем секрет, в чем новая технология? Лукашенко: — Да, вы, Владимир Владимирович, какая замечательная таксономия! Я только приехал в Калхоз, а Гавар: «Ну, шо, каровы, будем строить малако или можно брать мясо?».

Грызлов подходит к Путину: — Владимир Владимирович! Сегодня неизвестные пытались убить Чубайса. Путин: — Значит, неизвестные для стрельбы попытки повторить.

Путин приходит в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Его официантка: Владимир Владимирович, что вы будете есть? В.В. Мясной Официант: А что насчет овощей? В.В. — Овощи также будут мясными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-medvedeva-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук