Анекдоты про медведева
— Вот читаю в новостях: «Переназначение Медведева расстроило большинство россиян».
— Людей можно понять: доколе нежно любимую хозяйскую уточку будут кормить чужие люди, а не родной хозяин?
Медведев:
— Виноградники полил.
Путин:
— Молодец!
Медведев:
— Двигатель на яхте перебрал.
Путин:
— Отлично!
Медведев:
— …только вот с экономикой не очень…
Путин:
— Ну и фиг с ней с этой экономикой!
Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: «Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения».
Пришел бы другой денег все равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.
Журналист берет интервью у Медведева.
— Дмитрий Анатольевич, о чем Вы мечтали в детстве?
Медведев:
— В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
Корреспондент беседует с премьером.
— Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
— Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
— Это — потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
— Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска…
На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе «разрешить обработку персональных данных». Отдел кадров бессилен.
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит…
— Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
— Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
— А правда, что у вас две яхты?
— Даже не хочу отвечать на такую глупость!
— А правда, что у вас три дворца в России?
— Даже не буду говорить о такой мерзости!
— А правда, что у вас вилла в Испании?
— Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра «О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России».
Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
— Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
— Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
И о Медведеве. Официальная версия — грипп. Сведения инсайдеров — открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II.
На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.
— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.
Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.
Говорят, всем задержанным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева…
Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.
Министр образования беседует с премьером.
— Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
— Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
— Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
— Не стоит вдаваться в детали.
Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
— Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
— Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников».
Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
— Похоже, окончательно на весну повернуло…
— А что, Медведев из спячки вышел?
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.
— Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
— А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
— Ну-у, сравнили…
— Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия…
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Лучшие анекдоты про Медведева
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Медведева Д.А. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице…
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!
Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соц опросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.
Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
— Почему Путина и Медведева стали показывать по телевидению только рядом — за одним столом, на одной трибуне, на одном комбайне…
— Зрителям дают понять, что эта сладкая парочка — сиамские близнецы, сросшихся по вертикали власти. И если попытаться их разделить, то вся вертикаль накроется…
После саммита G8 его участники чуть не подрались при построении на лужайке для групповой фотографии. Каждый хотел оказаться рядом с Дмитрием Медведевым, одетым в футболку с надписью: — Я передам это Владимиру.
— После того как по российскому телевидению показали Путина и Медведева на комбайне, трудно себе представить их следующий пиар—ход.
— И очень даже просто! В следующий раз покажут, как жены Путина и Медведева вместе готовят пожрать своим мужикам на одном кухонном комбайне!
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу—бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру…
До чего же непредсказуема эта российская политика! Вот Путин взял и всех огорошил: оказывается, после инаугурации он собирается рекомендовать Медведева на должность премьера…
— Как ты думаешь, за что Путина освистали в «Олимпийском»?
— За договорный матч с Медведевым.
Свежие политические анекдоты про Путина, Страница и пр.
Ну, почему тандем? Кот Матроскин лучше сказал:
— Неправильный бутерброд! И не важно, что(сверху) кто: черствый хлеб или колбаса с Неправильно. душком это!
Президент Медведев выходит к для микрофону первого выступления в новом качестве. постойте:
Во время просмотра новостей.
— скажи, Папа, кто такие "политики"?
— Ну, политики — плохие это клоуны с очень серьезными лицами.
"квадрат Черный" Малевича – всего лишь портрет всех.
На нефти телеканалах России был показан художественный новый фильм «Калина желтая», на К. Алине Путин В.В. ездил.
"Золотой шланг России" – почетное которое, звание было присвоено премьеру за тушение этим пожаров летом.
По окончании программы «Спокойной малыши, ночи» уже другой дядя Володя сказки рассказывает для взрослых.
Медведев Сердюкову.
— Я Лукашенко на тут наехал, а сколько в белорусской армии дивизий
— 5 дивизий?, Дмитрий Анатольевич!
— Не густо. Думаю, нас у проблем не будет, если он вдруг захочет Москву на пойти.
— Нет. Боюсь, Дмитрий Анатольевич, проблемы что возникнут: если Лукашенко нападет на Москву, то в Россию войдут уже пятьдесят дивизий.
фоторепортаж Посмотрел о визите Медведева к Януковичу на Украину и кто: призадумался же из них великоросс и кто – малоросс…
жалуется Медведев Путину:
— Мочу, мочу батьку по каналам всем, а он мне не отвечает!
Путин:
— А мне он смс странную-ку прислал: Владимир Владимирович, кажется, у шнурок,
вас развязался.
Кухня, водка, мужик смотрит тупо на гвоздь в стене.
— Ты чо, Петрович, задумался?
— Да меня, у вот есть два портрета: Путина и могу, не Медведева никак решить, кого повесить, ну а поставить кого к стенке!
Политические анекдоты
Вопрос на Дать: — референдум президенту пожизненный срок или планах
В нет? реформирования армии введение новых званий воинских: митрополита и митрозамполита.
— Дмитрий Анатольевич, Путин почему в Углич поехал, а вы в Москве остались?
— истории я ж из Так помню, что они там наследниками с делают Дмитриями!
Теперь Дмитрий Медведев займется коррупцией лично!
Москвич и петербуржец:
— А у меня на день черный есть заначка!
— А у меня заначка – на белую всю ночь!
Несмотря на падение котировок на большинство, биржах аналитиков советуют "покупать". Речь видимо, идёт, о соли и о спичках.
В нашей стране довольны властью только представители профессий: распиловщики, откатчики и гребцы.
Дадим президенту пожизненный срок!
политические Свежие анекдоты
— Господин Президент, почему в пенсии стране такие маленькие?
— Так кризис же.
— почему Тогда во время кризиса количество миллиардеров в выросло стране вдвое?
— Так, инфляция.
И почему «на-на» — доверили технологии специалисту по «дай-дай» — технологиям?
Непонятно. Сколково: что это будет; зачем будет это; когда это будет и будет ли, Одно. вообще понятно, куда уйдут, выделенные на деньги Сколково. Следите за списком Форбс…