Анекдоты про медведя

Приходит папа-медведь домой, подходит к столу и говорит: — Кто съел мой ужин?

Сын идет позади него. Он подходит к столу и кричит: «Кто съел мой ужин?

Мать оказывается медведем из кухни и говорит: — Ну, что ты кричишь? Я размораживал, чтобы приготовить!

Медведь подходит к попугаю. – Кто ты?

Медведь поворачивает голову. – Зачем меня пугать!

Ужин в медвежьей семье. Отец: “ Кто ест из моей миски?!!!”, сын: “ Кто ест из моей миски?!!!” Мать: “ Садись, еще не наложили. ”.

Команда налоговых инспекторов, медведь пойман. – Ну, косолапый, рассказывай – За какие доходы ты купил мех? – Медведь бесшумен – Значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Черт из хвоста: – Откуда деньги на шубы? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. – Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас – Медведь и крокодил &#8211 удивились; А ты что? – Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

За пивом стоит длинная очередь. Кролик выходит из очереди. Волк поднимает уши и говорит: — Заяц, где тут волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол зайдем. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Кудряшка, медведь, давай за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал: — Что, совсем кривой, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы зайдем за угол. Они заходят за угол, а там змея — Горинич: — Как, как это возможно — что угодно, только не мясо! Когда будет пиво?

Горска, идет снег, холодно, а тут медведь идет злой весь такой, кричит на волка, потом думает, что я осенью кофе пил.

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: – Сначала все было хорошо, поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом селянин пересчитал куриц, устроил нападение собак, нашел меня – Еле живая осталась … Волк, тоже сосредоточенный и хромой: – А начиналось все замечательно, я жил возле пастуха, таскал по одной в неделю. Пастух рассматривает овец весной, охотники звонят, как можно спастись – я прямо не знаю. Медведь – Толстый, счастливый, весь блестит: – Но я жил рядом со стройкой … Лиса, Волк: – А что там? Медведь: – А там, братцы, мендики … Лиса, Волк: – Ну и что? Медведь: – И никто их не считает …

Команда налоговых инспекторов, медведь пойман. – Ну, косолапый, рассказывай – За какие доходы ты купил мех? – Медведь бесшумен – Значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Черт из хвоста: – Откуда деньги на шубы? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. – Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас – Медведь и крокодил &#8211 удивились; А ты что? – Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

Анекдоты про медведя

Сборник самых смешных анекдотов про медведя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Впечатление от встречи зависит от времени и места… например, встретите медведя в цирке — будете смеяться. А если вы в лесу, то вы их …

Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз вписывается в каждый день и меняет лапу медведя на другую, более сочную в пасти медведицы.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.

Если вы встретили в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще разговаривайте с ним так, будто вы давно знакомы. Медведю станет стыдно, что он не может вспомнить вас, и он поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.

Однажды собрались жители леса. Медведь: — и позвольте мне быть вашим государем, милые зверушки, защищать от врагов, решать споры, я научу уму-разуму, … подниму культуру на высокий, клубный уровень … а за это вы дадите мне орехов, грибов и ягод. — Дорогая мисс, но мы такие хорошие и у нас нет врагов… — мы должны сказать нет врагов? Ну, тогда я сам тебя подлатаю…

Как узнать, какой медведь охотится за тобой? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь забирается на вас, то это черный медведь. Если вы бежите, бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас — это бурый медведь. Если вы бежите, бежите и не можете найти дерево — это белый медведь.

Лучше всего лазать по деревьям, изучая медведей.

Медведев отметил, что в стране в каждой семье есть автомобиль. А в какой стране, он не сказал.

Снять Медведева может только тот, кто его поставил.

Женщина просыпается от того, что на дереве напротив ее окон сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Приехал мужчина с бульдогом и сказал — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот тебе пистолет. Теперь я собираюсь залезть на дерево и напугать медведя. Он упадет, а там нашего кефира хватит на яйца и потащит его в зоопарк. Хорошо? — Типа да. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефира!

Мой дед, когда жил в Сибири, ходил в Тайгу с голыми руками на медведя, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал.

Однажды жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет лапу зимой, а другой нагло использовал ее …

Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Поймал я медведя у двух охотников и говорю: — На первого — второй рассчитан!

— Плохая примета: медведь ломает палатку!

Все шутки выдуманы. Все шутки случайны, ни одна шутка не является реальными людьми или событиями.

© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про медведей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Идет Нарик по улице и видит, навстречу ему бежит медведь — он побежал, встал, увидел, что навстречу ему бежит олень — он побежал, увидел, что бежит заяц и подумал — Ну, заяц-то маленький, по-устьински. Но он также выстрелил. И тут он слышит голос: — Мужик, слезай с карусели!

Горилла, медведь и курица встретились. Горилла говорит: — Если я закричу, все джунгли содрогнутся. Медведь: — Стоит меня поднять — весь лес дрожит. Курица: — Ке, ке… стоит мне кашлянуть — весь мир дрожит.

Кролик. Он наклоняется к телевизору. Медведь спрашивает его. — Я получил тысячного посетителя от лисы.

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, смотрители зоопарка надели ошейник со спутниковым передатчиком, и теперь я вижу, что делает этот медведь в тот или иной момент: он всегда пытается снять этот ошейник!

Двое новых русских вылетели на охоту на частном самолете. Пилот высаживает их в тайге и говорит: «Помните! Самолет заберет только одного медведя! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — ОДИН! Они: — В прошлый раз ты говорил один, мы дали деньги и улетели, а сегодня мы дадим ДВА! Пилот согласился, и они полетели. Они летели, летели, самолет не выдержал, закрутился и упал, но все остались живы. Один из новых русских выполз из-под обломков и спросил «Где мы?». Второй отвечает: «Не знаю… Но, кажется, недалеко от того места, где мы упали в прошлый раз…».

Пошел мужик в лес за деревом, нашел, только начал его рубить, тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужик бросился дальше в лес, опять только освоился, тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

Вы будете шипеть, как облако, когда пчелы примут вас за медведя.

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные поднялись на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.

Урок биологии. Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще медведи существуют, кроме русского бурого? — Правильно, Витенька. — Коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь н* друг! — Вовочка, не говори ерунды, нет таких медведей! — Есть, есть! Есть даже песня про них: если я с другом, а медведь — P*ssed!

Медведь, который научился кричать «ай», сгорел в машине.

Приходит папа-медведь домой, подходит к столу и говорит: — Кто съел мой ужин?

Сын идет позади него. Он подходит к столу и кричит: «Кто съел мой ужин?

Мать оказывается медведем из кухни и говорит: — Ну, что ты кричишь? Я размораживал, чтобы приготовить!

Медведь подходит к попугаю. — Кто вы?

Медведь поворачивает голову. — Чего бояться!

Ужин в семье медведей. Отец: «Кто ест из моей миски?!», сын: «Кто ест из моей миски?!». Мать: «Садись, я еще не положила. «.

Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи мне — на какие доходы ты купила шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. «Слушай, гусь, хорошо, они нас забрали, — удивляются медведь и крокодил, — но почему ты? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.

За пивом стоит длинная очередь. Кролик выходит из очереди. Волк поднимает уши и говорит: — Заяц, где тут волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол зайдем. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Кудряшка, медведь, давай за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал: — Что, совсем кривой, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы зайдем за угол. Они заходят за угол, а там змея — Горинич: — Как, как это возможно — что угодно, только не мясо! Когда будет пиво?

Горска, идет снег, холодно, а тут медведь идет злой весь такой, кричит на волка, потом думает, что я осенью кофе пил.

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать, как они провели зиму. Лиса, избитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, я поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, собрал собак, они меня нашли — я еле жива осталась… Волк, тоже оборванный и хромой: — Я тоже начинал отлично, жил возле курятника, таскал по одной в неделю. Весной пастух пересчитал овец, позвал охотников, как им удалось спастись — прямо не знаю. Медведь толстый, довольный, весь блестит: — А вот я жил возле стройки… Лиса, Волк: — А что там? Медведь: — А там, братцы, молдаване… Лиса, Волк: — И что? Медведь: — Но никто их не считает…

Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи мне — на какие доходы ты купила шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. «Слушай, гусь, хорошо, они нас забрали, — удивляются медведь и крокодил, — но почему ты? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.

— Кадровое агентство? — да Какого специалиста следует выбрать? — не имеет значения Главные требования: рост не более 170 сантиметров и чтобы фамилия была связана с медведями.

Весной берлогу медведя затопило, и он вытащил сотрудников жилищной конторы.

Если вы заблудились в лесу, не стесняйтесь звать на помощь &#8212 медведь идет! Сядьте на пенек, поднимите голову и начните часто-часто дышать. Через 15 минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию о том, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.

Когда вы встретите медведя, притворитесь мертвым, а затем притворитесь воскресшим. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо будет отрицать ваше существование.

Судья в суде: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища-охотника? Обвиняемый: — Я случайно принял его за медведя. — И когда вы поняли, что ошиблись? — Когда медведь отстреливался!

Я встретил медведя на охоте. Теперь я хожу только на утку, которую мне приносит сестра.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо.

В некоторых индейских племенах считалось, что если съесть медведя, то станешь таким же сильным и храбрым. Если вы едите пуму, значит, вы такой же хитрый и быстрый. Я думаю, может, мы едим слишком много баранины?

— Что это за неприятный запах исходит от тебя? — Да, я пошел на медведя, ружье не выстрелило.

— Если зимой у спящего медведя аккуратно вынуть пасть, намазать ее медом и положить обратно, то к весне получится медведь, вывернутый наизнанку.

Дочери 4 года. Я получил его в детском саду.

— Папа, сегодня мы играли в принцесс, я была Эльзой. Я решил пошутить. — Это которая рыжая, а ее мама — медведица? — Нет! — Кто переплывает океан с Мауи? — Нет! — Кто был чудовищем в замке? — Нет. Дочь ставит руки в боки и с недовольным видом говорит: — Все папа, сегодня мы идем домой и садимся учить принцесс!

На 3-м курсе у нас был курс коррекционного обучения. Его преподавал уважаемый профессор. Лекции были очень интересными и эмоциональными. И он решил сократить нас как практикующее предприятие для слепых. Он показал нам изделия, которые делают инвалиды по зрению, продемонстрировал условия, в которых работают эти люди, и провел нас в комнату для занятий со слепыми детьми. Среди книг и других материалов выделялись картинки с изображением различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной из фотографий был изображен кролик ростом около полутора метров, с ушами всего 50 см. А на другой картине был изображен медведь размером не более 40 см. Он показал нам эти шедевры и спросил: — Господа студенты, скажите, пожалуйста, какой после этих картин слепой ребенок будет бояться кролика или будет терпеть всю жизнь.

Почему вы подробно рассказали мне, как выжить, если встретишь медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

« Под Иркутском медведь укусил за руку посетителя кафе… » Человек хотел покормить медведя — человек кормил медведя.

Сидит кролик на опушке леса, к нему прижимается джамбо, подходит к нему лось и говорит: — Кролик кидает этот мусор, посмотри на меня, я сейчас побегу туда, спортивный весь, каких мышц не хватает, кидай со мной.))) Ага, бегут рядом такой лось, красивый и заяц, видят, видят, видят, видят, видят, видят Лиса тоже заслонку забивает, подбегает к лосю, говорит: — Брось этот мусор, посмотри на меня, я там бегаю спорт А заяц задыхается, лиса плетётся сзади, лиса плетётся, видят на крепком пне медведь сидит здоровый, прибежали, говорит лось: Миш и Миша кидают эту хрень, смотри я, я иду там спорт все дела мышцы тоже есть, кролик тоже спортсмен, лиса тоже справляется с красотой, короче, короче бегаем с нами. )) Медведь: — Ослабься, иди на Х@Р, будешь курить, так бросишь лесную подстилку.

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про медведя. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Перекресток.ру — Сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • О мебели 47
  • О медалях 34
  • О Медведеве 248
  • О медведях 236
  • Для врачей 35
  • Для медицины 65

Пешеход забредает в чащу. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Ты кто такой? — Пешеход. — Нет, я — турист, а вы — туристический обед».

Нанианец пришел к своему другу эскимосу. Он видит на полу лежащую шкуру белого медведя с поднятой пастью. Эскимо спрашивает: — Сколько раз ты стрелял в него? — 10. — И сколько раз вы получили? — Нет. — И почему он умер? — Он смеется.

В юрте один молоток подходит к другому — на полу медведь. Он смотрит, а дырки в коже нет, и спрашивает: — Он убил себя? — Себя. — Сколько раз вы стреляли? — 10. — И сколько раз вы получали? — Нет. Он умер от смеха.

— Почему-то в Картридаше вместо патронов — боеприпасы. И что бы вы думали? — Они тогда затопили медведя, принесли его — а он весь в кудрях, свернулся калачиком. Кожаное пальто, сшитое им, принадлежало Каракулеву.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере другой человек. Мужчина: — Для чего вы поставили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет. Чукчи (удивленно): — Восемь лет все-таки? Для чего? Меху там со своей ладонью!

В связи с предложением Медведева о создании коалиций партия «Единая Россия» меняет логотип — теперь там будет изображен медведь Колай.

Лиса и медведь упали в яму. День сидят, два сидят! Пост. Они так решили, кто первый его съест. День посидишь, два, никто не расслабляется. Через три дня. — ?

Американец с русским говором говорит: — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если он голоден. А ты? Наверное, медведь тоже? — Нет! У нас есть самое опасное животное в России — это песец. Особенно если он полон!

Консервы « нести в собственной машине ».

Как же хорошо в природе. Костер, палатка, свежий воздух, медведь. МЕДВЕДЬ.

Приходит молотоголовый к другому в юрту, видит — на полу расстелена шкура белого медведя. Он спрашивает. — Себя. — Сколько раз вы стреляли? — 10. — Сколько раз вы получали? — Нет. — И почему ты умер?

Медведь, который научился кричать.#171;Ау!» Никогда не голодал.

В лесу был открытый магазин и выстроилась длинная очередь. Кролик вышел из очереди в магазин. Медведь берет его за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди. И так два дня подряд, на третий день кролик снова становится бесхвостым, а медведь снова за обрывок ошейника «уходит в конец очереди». Кролик обиделся и говорит: — Ну… Третий день не могу открыть магазин!

Комиссия приехала в Россию. Он собрал людей и сказал, что кто исполнит три желания, тому дадут деньги и машину. Он переходит на русский и спрашивает. Ему говорят: — Заходишь в первую комнату, там будешь пить, кусаться, заходишь во вторую, в которой ты должен пожать лапу медведю, в третьей ты должен насиловать негров. Ну, русский подумал и согласился. Через полчаса он выходит и говорит: — Дак какая черная женщина должна пожать лапу?

— Два медведя на мотоциклах и собака на мотороллере находятся на арене цирка. Вдруг собака подрезает один мотоцикл, сбивает его, а за ними врезается другой мотоцикл. — Скутер виноват, собака не дышит, медведи дерутся. Во время всего этого тренер работает и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: «Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть дорожные полицейские!

Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: «Лиса и лисенок, задушите меня!». Лиса душила, душила, не могла задушить. Мимо проходит медведь, ежик говорит ему: «Лиса и медведь, снесите меня!». Медведь, задушенный, задушенный, не мог задушить себя. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

— Лыжные гонки закончились… На дистанции 10 км лыжник пришел к финишу под номером 13. Второй достиг финиша… — поиски оставшихся лыжников продолжаются.

— Девочка, тебе случайно медведь на ухо не наступил? — Кстати, у меня отличный слух. — Да, при чем здесь слух — посмотрите в ухо …

Сын собирался на охоту на медведя. Старый отец, инвалид без ног, попросил взять его с собой. Сын был озадачен. — Вы посадите меня в рюкзак — и если я помогу медведю что-то наполнить, вдруг вы откажетесь от винтовки — так вы меня повернете, тогда я обману. — Ну, да пребудет с вами Бог. Что если вы действительно поможете в нужный момент и возьмете отца. Они подошли к берлоге, взбудоражили ее — казалось, что оттуда выскочит огромный медведь. У моего сына ошибка, упущение! Поворот — папа в движении два удара с двойным — промах! Бежим, бежим — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «Ах, черт, вместе не убежишь, жаль папу — но придется уйти, что-то вам обоим умирать». Бросил рюкзак — да как бросил, в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мама — у нас больше нет отца!» Вы, охотники, хрен поймете — пять минут назад отец выполз — «У нас больше нет сына», говорит!

Воскресенье. Птичий рынок. Появляется человек — белый медведь на поводке. Он прошел один круг рынка, второй. На третьем его останавливают милиционеры: — Товарищ, почему вы здесь с медведем ходите. Вам нельзя находиться здесь с таким животным. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза тому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.

Моя тетя звонит в службу спасения: на дереве в нашем дворе сидит медведь. Через час амбал стучит в дверь, с ним питбультерьер: — В принципе, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действий такой: — Ты берешь ружье, встаешь у окна, я лезу на дерево, толкаю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Все, но почему я у окна, с оружием? — Это на случай падения, моча Кефирчика.

Василий Иванович и Петька оказались на острове. Я ничего не ела несколько дней. Вдруг Петька стал куда-то уходить. Она предложила поиграть. — Да, он стрелял в озеро! — Как? — Бумеранг! — Где он его взял? — Там, у дерева. — Вот что. Петька, если ты хоть раз тронешь мои носки, я пойду к медведю с твоим галстуком.

В Иркутской области появился медведь с палкой. — Оказалось, что храпящий медведь не дает ей спать.

Медведь сидит и ломает малину, кролик на той стороне кричит: — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу — Я не пойду наискосок, я занят — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу — Я не пойду наискосок — Ну, медведь, плыви сюда Ну, медведь встал и поплыл, поплыл он против течения, совсем устал, доплыл и говорит: — Зачем тебе наискосок — Медведь, смотри, сколько малины на той стороне!

Горилла, медведь и курица встретились. Горилла говорит: — Если я закричу, все джунгли содрогнутся. Медведь: — Стоит меня поднять — весь лес дрожит. Курица: — Ке, ке… стоит мне кашлянуть — весь мир дрожит.

Человек говорит медведю. — Наступить на ухо?

Идет кролик по лесу, а навстречу ему медведь. — Кролик, давай ударим волка! — Давай, как? — Ты пойди к нему и спроси его.

Медведь купил мотоцикл с коляской. Медведь был добрый, говорит зайцу: — Садись, я покатаюсь. В повозке сидел Заяц, Медведь.

Охотник идет по лесу зимой и преследует дичь. Долго блуждал. блуждал. и глядь — заяц! Иди за ним тихо. Бам

Идет медведь по лесу, видит — солярий. Медведь сидел в солярии и почернел

Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

А однажды на охоте медведь разорвал ему спину. И испачкал рубашку губной помадой.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо.

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить колокольчик к одежде. Звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Нетрудно определить, что это медведь. Как правило, из него раздается звонок.

Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. — За что? — Тогда они вкуснее, они уже не дерьмо.

Если вы встретили в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще разговаривайте с ним так, будто вы давно знакомы. Медведю станет стыдно, что он не может вспомнить вас, и он поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.

— В зоопарке медведь укусил посетителя за руку… — Человек хотел покормить медведя — человек кормил медведя.

Если вы встретили в лесу медведя, вам больше не нужно бояться клещей.

Как узнать, какой медведь гонится за вами? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь забирается на вас, то это черный медведь. Если вы бежите, бежите трусцой, забрались на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас &#8212 это бурый медведь. Если вы бежите, бежите и не можете найти дерево — это белый медведь.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Вдруг медведь выскочил из леса и бросился на моего начальника. Я решил, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я тут же вскинул ружье и метким выстрелом свалил его на месте. И медведь унес тело в лес.

Чтобы приручить медведя, первые ящики с медом собирали бесплатно.

Бабушка позвонила в службу спасения: — Здравствуйте, помогите, у меня во дворе на дереве сидит медведь! Подъезжает фургон, из него выходит мужчина с пистолетом и маленькая белая собака. — Так что, бабушка, слушай. Он держит ружье, собака кричит, мешает. «Сейчас я залезу на дерево, потрясу его, медведь упадет, Кефирчик», — показывает собака. — Кефирчик хватает медведя за яйца и затаскивает в машину. -Сын, и почему? — А теперь, бабушка, слушай очень внимательно. Если первый упадет с дерева — стреляйте кефиром.

— Вот видео, где я вхожу в лес внутри внедорожника через люк бензобака на 1,2 секунды. — Круто. И кто стрелял? — Да, медведь, придавленный случайно.

Animal News: Ученые научились определять возраст медведей по количеству присосок на их лапе.

Умный медведь чистит лапу, прежде чем наступить на ухо.

Лучше всего лазать по деревьям, изучая медведей.

Новости мира животных: Ученые научились определять возраст медведей по количеству присосок на их лапе.

Более 90% россиян считают, что 50%.

Более 90% россиян считают, что 50% американцев уверены, что в каждой российской семье есть ручной медведь.

Если у вас есть медведь и.

Если медведь наступил вам на ухо, а в школе была пара по русскому языку, то у вас были великолепные шансы стать звездой изнасилования.

Крутые матрешки на продажу … ru.

Крутые зацепки продаются… По-русски: Ленин, ты берешь верх там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, потом Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, еще Медведев, челка… и снова Путин. БЕЛАРУСЬ: По какой-то причине он вообще не открывается…

— Русский медведь меня укусил!» — и з.

— Русский медведь меня укусил! — Почему ты его ударил? — И все говорят, что это ужасно.

Русский уйдет в лес на зиму.

Украина готова взять на себя ответственность.

Украина готова взять на себя ответственность за уход российского Медведева в отпуск с 1 января и предоставить ему евро и немного — чего сосать до весны.

Американский — русский: — представлять.

Американец — русский: — Представляю, как вы обедаете: стол дубовый, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и бычий рог. Во дворе &#8212- танк, а на крыльце &#8212- медведь. Почему бутылка водки?!

В детстве я читал русские народные.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там все персонажи имели имя и отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович. Вот читаю и думаю: а ведь Иван не барин!

Вопрос армянскому радио: — Что это такое.

Вопрос армянскому радио: — Почему русский медведь залез в Украину? — Медведь хотел, а их президент — пасечник не дает.

Первый американец: — Джордж, а это п.

Первый американец: — Джордж, это правда, что по улицам Москвы ходят медведи? Второй американец: — Билл, что еще! Недавно я слышал, что в Государственной Думе сидят русские медведи.

Вчера я встретил одноклассницу-блондинку.

Это не просто шутка, это — серьезно.

Власти 11 российских городов, которые.

Власти 11 российских городов, в которых пройдут матчи чемпионата мира по футболу 2018 года, обратились к неравнодушным гражданам с просьбой приютить медведей, которые в большом количестве будут бродить по улицам во время турнира. Хотя… какие российские города без медведей на улицах?

— Вот вы балансируете на колесах d.

Парень и девушка познакомились через п.

В больнице: — Доктор, я буду жить.

0 C. Дистиллированная вода замерзает.

Как разные народы приветствуют своих.

Как разные народы приветствуют своих лидеров: Древние римляне — Аве, Цезарь, император! Немцы — Хайль Гитлер! Украинцы — Ющенко да! Русские — Превед, Винни!

КТО ЕСТЬ В РОССИИВладимир Влади.

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Флэш 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комедиант, успешный брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, основатель Москвы, доброго города, длинного, со ста руками и стройного.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернатор и мэр.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор жизни, летающий ихтиандр. Хранится в свернутом виде в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, полубог, отец пяти будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, бегун с препятствиями. Он организовывал бои между гундосами и бурами. Майор гениальности.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. Извлечен из эксплуатации.

Филипп Бедросович Киркоров, певец во рту, большой перец. Слайд 1 метр.

Борис Отсович Моисеев, певец, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякуль.

По западному телевидению промелькнул еще один.

Очередная волна антироссийской пропаганды захлестнула западное телевидение. Они постоянно показывают видеоролики из Чечни о зверствах российской армии и страданиях чеченского народа. Все дошло до крайности &#8212 Клинтон сам ездил в Чечню, чтобы проверить, что там происходит.

Он как бы прошел через лес, со всей своей свитой, конечно. И вдруг он слышит рычащие, душераздирающие крики. Они подходят и видят следующую картину: чеченец с типичной бандитской внешностью привязан к дереву &#8212- а на него нападает медведь. Еще немного — и конец чехарде.

Тогда из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили они Мишку; тащит его перепуганный чеченец; ну, и начинают они на холме шкуру медведя снимать.

Тут Клинтон подходит к ним и говорит: — Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но теперь я убежден.

Из-за того, что с едой нелады, решили скрестить корову с медведем — пусть тянется, как корова, а зимой сосет лапу.

Медведь сидит в зоопарке, а через дорогу в другой клетке Гиппопотам. Медведь смотрит на него и грустно говорит: Я буду твоим е#&#8212Да, придется Федьке прыгать !!!

Кролик, волк и медведь идут вперед и говорят о сексе.

Кролик говорит, так люблю кролика, они такие мягкие, обнимательные.

Волк говорит, вот я люблю волков, они такие сильные, мускулистые.

Мы с Мишкой любим обезьян, и#171;почему» Они спрашивают волка с кроликом, а медведь отвечает « и они так смешно лопаются, когда я заканчиваю »

Кролик сидит на пеньке и что-то пишет. Он едет рядом с лисой.

— О том, как кролики питаются лисами.

— Где вы это видели?

— Пойдемте, покажите что-нибудь…

Через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк убегает.

— Диссертация о том, как кролики едят волков.

— Ты с ума сошел?

— Пойдемте, покажите что-нибудь…

Следующее фото.

— Диссертация о том, как кролики едят медведей.

— Но где это видно?

— Пойдемте, покажите что-нибудь.

Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, покалывая кость, прячется огромный лев. Мораль — Важна не тема диссертации, а то, кто ваш лидер!

Посетители зоопарка слышат из громкоговорителей: « Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы столкнулись с ним, то схватите дерьмо в обе руки и бросьте ему в лицо, используйте паузу и бегите! »

Посетитель спрашивает сотрудника зоопарка:

— И откуда у нас столько дерьма?

Медведь сидит на балке с проволокой от прыжка бурого. Нахальный зверек понравится кролику:

— Эй, медведь, плыви скорее сюда, я скажу что-то важное очень.

Медведь плыл, едва дыша, весь в пыли. Подходит для кролика, весь мокрый.

— Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на ней написал.

В Голландии, в зоопарке, медведь съел посетителя и умер от передозировки.

Разговор по мобильному телефону:

— А кто это так тяжело дышит рядом с тобой?

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк растерзаны, а медведь — толстый, блестящий.

— Зима в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех кур, поставили ловушку — я едва спасся.

— А я в Свинарнике. Я использовал одну свинью в неделю, но люди кладут людям собак — еле-еле оставили. Ну, а ты, медведь, спал днем?

— Нет, я зимовал на стройке.

— Итак, есть молдаване. Кто их считает?

По словам организаторов конкурса на талисман зимних Олимпийских игр в Сочи, бурый медведь исключен из числа претендентов на победу. Как недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой впадают в густую спячку.

Гисто-механический медведь, оживающий от прикосновения, должен был привлечь людей в торговый центр. И он создал огромную очередь в туалет.

Медведь и заяц.

Многие наши пользователи любят смешные истории про животных, например, анекдоты про медведя и кролика, потому что они каким-то образом олицетворяют образы людей: медведь — грубый и простой силач, кролик — хитрый и слабый. В любой компании можно рассказать анекдот про кролика и медведя, если вы действительно хотите развлечь своих друзей и знакомых. Здесь собраны самые смешные, веселые анекдоты про медведя и кролика, которые могут заставить вас смеяться до слез, смеяться от души. Каких только приключений не случается с трусливым серым кроликом и неуклюжим большим медведем. Среди шуток о животных есть те, которые могут понравиться маленьким читателям, и те, которые предназначены для взрослых, с пикантными шутками и намеками. Обитатели леса попадают в самые забавные ситуации, которые могут рассмешить кого угодно.

Читайте на нашем сайте множество смешных анекдотов про медведя и кролика, чтобы поднять себе настроение в любое время суток. Более того, запомнив несколько таких шуток, вы сможете рассказать их во время праздника, например, чтобы развлечь родственников или друзей, вызвать вспышку смеха у друзей на вечеринке и посмеяться самому.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-medvedja-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук