Анекдоты про медведя
18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного
семинара по теме «Футбол не выборы, результат не подтасуешь».
СЕНСАЦИЯ. У обитающего в Гондурас.
СЕНСАЦИЯ. У обитающего в Гондурасском зоопарке медведя выросли крылья.
Природа мутации выясняется.
Приехал приятель из Ярославля и в р.
Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.
Застолье. Путин:- В раковину очень .
Застолье. Путин:
— В раковину очень удобно отливать по-маленькому.
Медведев:
— Я бы не сказал..
Когда на опытного бойскаута напал м.
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
— Кто знает, какие успокоительные л.
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу.
Путин был — не мой президент, а теп.
Путин был — не мой президент, а теперь Медведев — немой президент(((
Медведев читает Путину ответ Ющенко.
Медведев читает Путину ответ Ющенко:
— А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?
— Дима, ну позови ты его уже на охоту.
По телевидению идет программа "Врем.
По телевидению идет программа «Время» с переводом для глухих.
Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает ее
вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель
включает звук и слышит:
— Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия.
Пришла Маша в дом трех медведей. Со.
Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
— А санкции-то за что?
Символ партии «Единая Россия» — мед.
Символ партии «Единая Россия» — медведь гризли. (Василь Лукаш)
Егерь перед охотой на медведя .
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
— Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
— А почему только так?
— Чтобы не поскользнуться на дерьме!
А вот предыдущего Путина и Медведев.
А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
Сказка про завидную реакцию:Попали .
Сказка про завидную реакцию:
Попали как — то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота — тут лиса и говорит:
— — Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное — предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот — все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один — его и сожрем!
Звери значит договорились. — Давай мол заяц — трави свой анекдот!
Заяц затравил — все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот — Никто не ржот — один Жираф
ржот!
Лиса у него и спрашивает — Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя??
А Жираф ей и говорит — Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски.
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. — На
Очень смешные анекдоты про медведя
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про медведя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания, они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
— Какие желания.
Ему и говорят:
— Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь — надо изнасиловать негритянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
— Дак какой негритянке надо лапу пожать?
Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
— Деда, расскажи сказку, а.
— Ложись спать.
— Деда, ну расскажи!
— Говорю ложись спать!
— Деда, ну хоть кукольный театр покажи.
Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
— Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка, плыви сюда, чего—покажу.
— Непойду косой, занят.
— Мишка, ну плыви сюда, чего—покажу.
— Не пойду косой отвали.
— Ну мишка, ну плыви сюда.
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой?
— Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Три медведя:
— Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
— Кто сидел в моей «Ауди».
— Кто насрал в мой «Запорожец».
Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому? — спрашивает Кролик.
Пятачёк:
— А Винни дома?
Кролик:
— Не Винни. А медведь Виниамин. Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
— Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил!
Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня…
— Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь?
— Спуууууууууууууууу.
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
— А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
— Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
— Нет.
— Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!
Анекдоты про медведей
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю —
сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет. Медведь!
Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый
был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал,
пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
— Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог.
Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
— Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал.
Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка.
Волк подходит и спрашивает:
— Что случилось?
Медведь:
— Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!
Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Hу кто еще на моего аспиранта?»
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая.
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберёмся.
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберёмся.
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна,
суёт в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!
— Да идите вы все! — сказал Медведь в сердцах и сплюнул. — Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать —
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать —
они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли — и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет — советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие — из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи.
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
«Пиздец Кроту», подумал Заяц, но промолчал. «Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?»
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах. и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду.
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят — берлога. Подходят к ней — вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
— Вася, стреляй ему в голову.
Вася как следует прицелился с колена БАХ. и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
— Вася, стреляй ему в голову.
Вася снова прицеливается — БАХ. и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
— Мудак ты, ВАСЯ. Он меня не ебать несет, он жрать хочет.
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: — Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: «А зачем ружье?».
— Если упаду я, стреляйте в кефирчика. Эмма
Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:»Вр-р-р-р»- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а. Что такое.
(з)-Hе хрена под лопасти вставать.
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у
них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего — взял
один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству.
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно
голодного.
— Бах-Бабах. — и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком. Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к
спасительной избушке. А медведь за ним — вот-вот догонит и сожpёт. Вот она,
двеpь — нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо
и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает,
закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуpу сними — а я пойду ещё что-нибудь добуду!
Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через
полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
«Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !»
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку
и говорит:
— Давай выпьем !
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
— А где моя водка ? >8-0
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! 😉
Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый
втоpого cпpашивает:
— Че такой гpycтный ?
— Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
— Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда «ААА !» Оттyда «УУУУ. «.
Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
— Ok !
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:
— Чего cлyчилоcь-то . 8-I
— Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога . Я тyда
«ААА!», оттyда «УУУ. » Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка.
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
— Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.
Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство
за бревнами: ты, мол, сильный — выбьешь бревна. Но медведь вернулся
ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая — выбьешь бревна. Но и лиса
вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:
— Можно я попробую?
— Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.
3вери его ну расспрашивать:
— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
— Очень просто! Захожу я в министерство, а там все своиЄ
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
— Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
— Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
— Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц.
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил. Сзади — стук по плечу. Оборачивается — стоит
медведь.
— Ну вот что, — говорит медведь, — вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил.
И опять сзади медвежий стук по плечу — и то же меню.
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу. Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
— Мужик, я что-то не пойму, — говорит медведь, — ты охотник или
педераст?
Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя — так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:»Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ . «
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
— Давай выпьем!
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
— А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу,
вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на
обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу
медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой — бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
— Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
— Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
ствола: «Бах!».
— А если осечка?
— Тогда из второго ствола: «Бах!».
— А если опять осечка?
— Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
— Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
— К тому времени оно уже обязательно появится.
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную
свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее
бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и
позагибать.
Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: — Ты че?! Воробей: — Я ниче!
Медведь ему голову откручивает: — Ну и все!
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на
бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!
Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так
мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет
по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса
застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит: «Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел,
НО ШИШЕК НАПИХАЛ!»
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, — а там стоит медведь и говорит,
— Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну. Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их — как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
— Мужик, я не пойму — ты охотник, или педераст?