Анекдоты про механиков

Мужчина показывает свой сломанный автомобиль в автосервисе. Механик смотрит на него и чешет голову. Мужчина: — Ну, типа того, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.

Мы создали наш новый супер-Антей и демонстрируем его в Лабурже. Публика от него отворачивается: длина пару километров, сотня двигателей на крыле, столько же, сколько на Эйфелевой башне, сотня бортовых механиков на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, то есть. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного инженера по правому борту […].

время. На дороге. Есть, конечно, и «Мерс», 600-й. Люк открыт, в нем роется механик в спецовке, новый русский шаркает по мобильнику. Механик выходит из каптерки и объявляет.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться должностями ради вахты. Штурман стоит в машинном отделении, чувствуя, что теряет сознание от рева дизельных двигателей. Подходит к нему матрос: «Товарищ лейтенант! Товарищ лейтенант, давайте растащим лагерь — мы все пойдем под суд… — Ну, черт возьми, давайте […].

Два студента перед началом занятий. — Квантовая механика. Почему книга перевернута? — В чем разница…

Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…».

На подводной лодке механик и штурман спорят, кто из них сексуальнее. Механик говорит: «Что такого, ты сидишь в рубке и рисуешь на схеме карандашом, любой может это сделать. Штурман говорит: — А вы сидите в машине, смотрите, как она работает сама по себе, и притворяетесь очень умным. И […]

«Механик, помни, если самолет не приземлится, это сделаешь ты!».

Веселая механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, незадачливым младшим относится к ременным передачам …

Аэропорт. Два механика стоят на взлетной полосе и наблюдают за взлетом самолета. Один другому: — Хорошо, ты правильно обслужил этот самолет? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы шутите?! Моя свекровь летит туда…

Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Пилот подходит и спрашивает. Чего вам нужно бояться? — Акулы.

Девушка отгоняет машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто-то проехал со мной в машине, в ней появился странный неприятный запах. А когда я еду один, этот запах исчезает. Механик ей: — Ну, поехали вместе. Он сел рядом с ней. И она пронеслась по улицам на бешеной скорости. Машет руками, бьется вокруг […]…

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно слушал ее и заключил: «Мэм, не обращайте внимания на «пуф-пуф», но «дрон-дрон» потребует сложного и дорогого ремонта.

Пожилому гинекологу надоела эта работа, и он решил сменить ее. Вспомнив, что в юности он начал заниматься машиностроением, немного подучился и пошел сдавать экзамен, на котором нужно было полностью разобрать, а затем собрать мотоцикл. В результате оценка была выше всяких похвал. Экзаменатор прокомментировал это так: «Вы прекрасно разобрали и собрали велосипед, подогнав его вовремя. Подробнее […]

Меморандум в военном аэропорту.

Штурман и старший механик поспорили на корабле, у кого работа сложнее. Ну, мы решили поменяться — кто придет на другую первую доску — тот и проиграл. Штурман сидит в машине, все хорошо — когда через несколько дней лагерь начал тормозить. Что с ним только не делали — ничего не помогает. Когда он собирался заглохнуть, делать было нечего, […]…

Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы спирта смешал плюс и минус в автомобильных коврах и вытянул все вчерашнее молоко с плохих коров.

Последние слова… … Экипаж аэробуса: «Там лампочка запотела — ну и х… с ней»… … Малияра: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимо…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая удерживающая веревка» … Десантник: «** Ана крот. » … водитель: […]

В порту стоит большой белый корабль. Возле капитанского мостика ходит старый морской волк-капитан. Рядом гордо вышагивает элегантная внучка с большим бутербродом в руке и задирает деда вопросами, мол, так и так… они подходят к светлым люкам, ведущим к машине. Внучка наклоняется посмотреть, что там, мол, случилось… и видит, что Черный Чумазый кричит взад-вперед глубоко внизу […].

Чукчи ломают будильник. Он приходит на часовой семинар, где приемщиком тоже является чукча. Он открывает будильник и видит мертвого таракана, застрявшего в механизме. «Это не сработает», — уверенно заявляет он. — «Почему? — Владелец часов удивлен. -Иднако, механик умер! -Приемник пожимает плечами.

Чукчи заходят в автомастерскую: — Все-таки нужна деталь номер семьсот десять. Продавец открывает содержимое каталога запасных частей: — Какая модель машины? — Хотя у меня есть снегоход. Продавец, вклиниваясь в ситуацию: — А! Это ясно. Такая деталь? — Показывает молотком крышку масляного люка, поворачивая надпись «масло». Чукчи видят — написано «710», говорят: — такой-то. Мой механик сказал — […]…

Знаки в разбросанных лентах: «Механик, запомни, в самолете ты не сядешь — сядешь ты!».

Последние слова … … Экипаж Airbus: «Там лампочка мигала — ну, фиг с ней!». … Малияра: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимое…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая закрепленная веревка». … водитель: «Если эта свинья не [….]

Анекдот № 3282 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

— Итак, мебель и все домашние вещи мы будем делить поровну без скандалов. Вы согласны? — Конечно. — И давайте договоримся, что мы будем поддерживать нормальные человеческие отношения. Если мы встретимся, то спокойно поздороваемся… — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя правильно, без нападок и упреков. Согласны? — Согласен. — Очень хорошо. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу …

В экзаменационную аудиторию входит студент и без разговоров ставит на стол шарик с коньяком. Экзаменатор смотрит и говорит: «Удовлетворительно». Студент достает коробку шоколадных пирожных. Смотрите: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную перьевую ручку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в тесте. Студент сдает тест, сметает все со стола и говорит: — Теперь надо сдать физику.

Экзамен в школе полиции. Исследуйте: — Вот фотография подозреваемого в профиль, какие особые приметы вы можете назвать? 1-й курсант:- У подозреваемого одно ухо. Исследователь:- Неправильно, это профильная пара вашего товарища. 2-й курсант:- У подозреваемого один глаз. Изучите:- Вы тоже пара, напоминает вам эта фотография профиля, неужели среди вас нет ни одного здорового? 3-й курсант: — Подозреваемый носит контактные телефоны. Экзаменатор с удивлением:- Во-первых, прекрасный товарищ курсант, просто расскажите своим глупым коллегам, как вы пришли к такому выводу. 3-й курсант:- В одном ухе беспорядок, очки не держатся.

— У нас на заводе есть такая примета — если бригадир кричит, значит опять не собрали трактор… — а что тогда собрали? — Но что кричать — они собрали …

Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, «без всего». Я не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее достойной заменой является Lipton, yellow label, но в последнее время что-то стало «не то». А из дальних краев мне привезли чай в пакетиках. Сначала я крайне скептически отнеслась к совершенно неизвестному бренду, но выпила первую чашку — и оценила! Обычный крепкий чай, почти не уступающий тому, что заваривается в чайнике! Не буду рекламировать марку, она была запасена в самом начале �� Изучив коробки с чаем, я поняла, в чем разница в корне между этим чаем и Lipton. Вкусная» марка — 80 пакетиков, общий вес чая 250 г, в одном пакетике — более 3 г чая. Lipton 25 пакетиков, 50 г чая, в одном пакетике — всего 2 г чая! Посмотрела другие чаи — в пакетике есть 1,6 и 1,5 г… господа, производители чая! Хочется процитировать классика: «Евреи! Не сохраняйте чайные листья!»

Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды.

— Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно.

— Моя бабушка делает замечательное печенье, которое я прекрасно ем.

— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а ее отец сказал: «Ладно, черт с тобой!».

Учитель в школе предлагает ребятам придумать предложение, в котором дважды употребляется слово «красивый». — Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка делает прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. … — Вовочка: Вчера моя сестра объявила, что моя сестра объявила, что она беременна, а ее папа сказал: «Это, блядь, просто прекрасно!».

— Я читал в Думе, что они упразднили Комитет по этике. — Неудивительно. Зачем нужен комитет, если нет этики. — И вдобавок ко всему, они упразднили комитет по контролю за доходами членов парламента. — Действительно, кто бы мог подумать?

Анекдот #3616 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Два старых еврея сидят и разговаривают всю жизнь. Жена одного из них занята на кухне. Разговор заходит о женщинах, старшая половина доверительно спрашивает: — Сема, а Скоко ты только что женщин бил? Сема подумал и гордо, за половину — меньше, отвечает: — 25! Из кухни доносится голос Сары (с иронией): — Сема, тебя не спрашивают, сколько раз у тебя было, тебя спрашивают, сколько женщин!

Друзья разговаривают между собой на тему «все мужики козлы». Их маленькие сыновья играют неподалеку. Один из сыновей подошел к своей матери и спросил. Мама отвечает: «Нет, сынок, мы будем воспитывать тебя по-другому. Маленький сын отвечает: — Мааам, ну, мы не хотим, чтобы ты растил нас как козлят.

Девушка приезжает на чужой машине в автосервис.

Механик спрашивает. — Да, она вздрагивает и останавливается. Механик открывает капот, под ним записка: — Она дура, она не умеет водить. я не буду платить. СО». Механик закрывает капот:

— Извините, мы не можем вам помочь, вам нужна другая услуга. Девушка (раздраженно): — Ну что за ерунда, уже на седьмом сервисе отказывают?!

Мужчина показывает свой сломанный автомобиль в автосервисе. Механик смотрит на нее и чешет голову. Мужчина: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Американские и российские патриоты умирают, отправьте их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Рассеянный. Столетие спустя встречаются те же русский и американец. Мы разговаривали: «Ну, как?» — спрашивает русский. Все по-американски!» Американец отвечает: «Виски, женщины, сигары… ты просто ловишь дерьмо по утрам, и все в порядке. Я уже привык к этому. А ты? Все русское!» — гордо отвечает наш — все одинаковое, то сумки кончатся, то носить ничего не будешь!

Сегодня Президент твердо пообещал обеспечить квартирами ветеранов Великой Отечественной войны до столетия Великой Победы. — Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок вам», — сказал он.

На балконе 5-го этажа был наркоман, он вдруг упал, встал, отряхнулся, в этот момент к нему подбежала женщина и спросила: «Что случилось? А он отвечает: «Черт, он только что появился!

Встречаются два друга. Один из них спрашивает. Да, — отвечает он. — И как это? — Вы не можете пить, вы не можете курить. — Вам жаль? — И вы не можете жаловаться.

Анекдот №2194 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Дипломатический прием. В туалете из кабинок выходят российские и британские дипломаты. Англичанин моет руки, а русский поправляет галстук перед зеркалом. Англичанин: — В Англии принято мыть руки после посещения туалета. Русский: — Но русские не писают на руки.

На корабле штурман и главный инженер спорили о том, чья работа труднее. Ну, решили они поменяться — кто первый от другого пришел спросить совета — тот и проиграл. Штурман сидел в машине, все было хорошо — когда через несколько дней в лагере началась жара. Что бы они с ним ни делали, ничего не помогало. Когда перед ним образовалась пробка, делать было нечего, штурман пошел сдаваться. Приходит в штурманскую рубку такой-то и такой-то, ваш забрал. Лагерь нагрелся и ничего не мог сделать. Главный мех что-то рисует на карте и задумчиво так: «Как бы не согреться, третий день идем через пустыню.

Девушка приезжает на чужой машине в автосервис.

Если у вас бабочки в животе, значит, вы не напрасно травили их, когда они еще были червями. И вообще, вы должны мыть руки …

— Как вам удалось всего за день выкопать глубокую яму для нового туалета и установить туда унитаз? — Прихожу утром домой, а в спальне жена и голый любовник. Я наставил на него пистолет и приказал делать то, что я говорю, и он быстро справился за день, хотя бы для того, чтобы остаться в живых. «Почему ты так долго не ставила новый унитаз, руки оттуда не растут?»- Что ты, я на все руки мастер, просто времени не было, по призыву других мужей я на скорость копала ямы, потом клала кирпичи, потом заливала бетон, потом штукатурила…- Леля, это идея, мне как раз нужно сделать быстрый ремонт в большом доме, но денег нет. И позвольте представить вам мою жену, она просто замечательная, она вам понравится…

В офисе, за неимением ножа, разрежьте торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Он возвращается: — Только сейчас я понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой.

Вовочка спрашивает у соседа Сережи: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Доктор. — Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!

Во время Великой Отечественной войны… Возвращается летчик из боевого вылета, к самолету подходит механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика: — Сколько звездочек надо сегодня нарисовать? Он гордо отвечает: «Три!». А это… Рисуя крест, я также подвел Мессера.

Самые крутые шутки (до слез)

Газа. Израильский танк следует за арабским. Араб стреляет в ответ. Наконец его пулемет останавливается. Танк останавливается. Крышка открывается. Выходит еврей и говорит: — Почему бы тебе не выстрелить. — У нас кончились патроны», — отвечает араб. — Я могу продать.

Старуха возвращается домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт выворочен, деревья выкорчеваны, на месте песочницы — яма глубиной шесть метров. И посреди всего этого хаоса лежит девушка. Ее платье все грязное, порванное, она раскинула руки, едва дыша. Бабушка подходит к девочке и в ужасе спрашивает.

На Пасху дети кладут на птичий двор разноцветные яйца — желтые, зеленые, голубые… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Вам все равно придется бить павлина по морде.

Приходит к врачу строитель: — Доктор, помогите, запор! — Снимайте штаны, посмотрим… После небольшого осмотра: — Милый, ложитесь животом на стол… Рабочий послушно ложится, врач уходит за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и со всей силы бьет рабочего по заднице: — А теперь выпрямитесь! Рабочий убегает, возвращается через пять минут и радостно спрашивает: «Доктор, как вам это удалось?» «Дорогой, если ты не перестанешь вытираться мешками с цементом, я больше не смогу тебе помочь!

Чернокожий мужчина с великолепным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: «Слушай, откуда он у тебя! Попугай. Их миллионы.

Иван Царевич стучится в избушку к Бабе Яге, а она спрашивает из-за двери: — Как она поднялась? — Не спешите, сначала отпустите, а потом спрашивайте! -Надежда Иван Царевич. -Ну, что она прибила? -Не сейчас пей, а потом спроси. Ехала накормленная Иваном-царевичем Баба Яга и опять спрашивает: -Ну вот ты скажи-что с тобой приключилось? -Должно с тобой переспать, а потом спрашивать! Баба Яга нанесла ему удар и подумала: «Прости меня! Я не понимал — что я приложил?

Сижу дома … прочитал книгу … Заходит дочь, … удивленно смотрит на меня … и … спрашивает: … «А что … интернет не работает?

Мужчина вызывает своего сына и говорит: — Послушай, сынок, я расскажу тебе, какая грудь у женщин: сначала она похожа на яблоко. Жесткий эластичный. Потом как груши. А потом как бантик. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что ты смотришь и плачешь. Жена услышала — он звонит дочери и говорит: «Я расскажу тебе, что член может сделать с мужчинами». Сначала он как дуб. Вы не будете сильно нагреваться. Потом как брезент. Кажется, оно того стоит …. А потом как рождественская елка. Дочь спрашивает: «Почему как елка? — Потому что дерево давно умерло. И шары для украшения висят.

Анекдот №2453 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Мужчина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, я не могу этого понять, мне три дня снится одно и то же: ребенок, шоколад и презерватив. Что мне делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Здесь все понятно. Купи ребенку шоколад, Гандон!».

Ворон сидел на высокой елке. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил: «Ворон! Что ты делаешь? — Я ничего не делаю, сижу один. «Можно мне тоже сесть и ничего не делать?» — Да, садись! Зай сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И она подумала: «О, я забыла предупредить! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать. «

«Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить». Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против тебя. Они пока останутся. Но я правильно понимаю, что особого вреда они не приносят, не так ли? — Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Нам нужно больше, гораздо больше. Тогда людям легко объяснить, что все плохо из-за вас и ничего нельзя сделать. Пожалуйста, добавляйтесь к нам, как положено, ха-ха!

-Я не могу отдыхать в деревне, мне все время нужно что-то делать. — Так что вы ничего не делаете. -Я мучаюсь, я должен что-то делать.

Целую неделю Вовочка просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на работу, обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец его жена говорит: — Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его попросили написать сочинение о животных. Делать было нечего — я должен был руководить. На следующий день учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, я не понимаю одного предложения в твоем сочинении:». Мой отец был очень рад, когда лошадь добралась до первой, на которую он поставил 30 к одному. «

Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.

Студенты! Ну, что там?» «Еще один полковник! Еще один полковник! Говорите, показывайте, но как это сделать, как это сделать!» Ведь вам не холодно! Что вы собираетесь делать, когда война вот-вот начнется! Ведь друг полковника не будет там, нет!

Над чем смеется ваш механик в машине.

Доля юмора и удивления будет присутствовать в каждом произведении. Мастера автосервисов также часто получают удовольствие от того, с чем им приходится иметь дело. И некоторые из них также разделены наиболее примечательными случаями с компаньонами. Например, загрузка фотографии в сообщество Justrolledototeshop Reddit — это «то, что привело к нашему сервису», если верить нам. Давайте посмотрим туда.

Анекдоты из России, мемы и истории