Анекдоты про менеджеров по продажам
Руководитель компьютерной фирмы распекает менеджера по продажам:
- Ну что за дурацкая заявка? Две сотни компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару!
- А чего, нормально! Они жалуются на жару — я и порекомендовал им работать под душем.
Продавец: Молодой человек, купите часы! Это точные копии швейцарских!
Покупатель: Ну, давай! Вот тебе рубли — точные копии российских!
Младший продавец — старшему:
- Тут один купил ботинки, но деньги обещал принести завтра.
- Болван! Так он тебе и принесет! Он здесь вообще больше не появится.
- Куда он денется… Я ему пару правых башмаков подсунул!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ.
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ. »
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: - А я продал часы с кукушкой менту…
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал.
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
А у Вас есть свои анекдоты?
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
— Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
— Отстань сынок, я занят.
— Ну, купи собаку.
— Отстань говорю — иди вон Маме продай!
В магазине:
-Девушка, дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Без вас.
Спасибо Марат ! Особенно про ПАПУ.
Быль: пришел студент художественного вуза с девушкой пианисткой на премьеру спектакля "Медея" в театр" На Таганке"
Зашли в буфет, заказали по 200 шампанского и пару- тройку бутеров. А бармен долго соображает и не может назвать сумму заказа
На что студент резонно замечает:
— Не знаешь сколько накрутить? Считать то все равно не умеешь?
достает 100$ кладет на стойку бара и говорит:
— ответишь сколько будет 2+2Х2 — и они твои
Бармен машинально по клавишам бам с , а там 8!
Студент забрал заказ , 100$ и угостил девушку
и самое главное! в антракте заказ повторил!
Цена: €2,500
А мне понравилось про "бизнесмен-бизнесмену". Такие ситуации бывают частенько!
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда. может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
Опытный аптекарь учит молодого продавать очки:
— Называешь цену 10 долларов и смотришь на покупателя. Если тот не удивляется, говоришь: "Это только за стёкла". Если по-прежнему всё в порядке, добавляешь: "За каждое".
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка 3-4 месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
— Все будет в лучшем виде, — записывает.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Ок.
— Поджарьте в слое кипящего масла 1 см. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец". Две маслинки.
— Оччень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона.
— Ок.
— . и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку. И орет в кухню:
— ЗИHА. ЛАHГЕТ — РАЗ!
Жанна, добавь в понравилось свой отзыв, пожалуйста.
Цена договорная
Обращается клиент в элитный автосалон:
Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й
Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации.
Клиент: А цвета БОРДО есть?
Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел?
Продавец: Да, как и договаривались.
Клиент: 600-й?
Продавец: Да 600-й
Клиент: И цвет БОРДО?!
Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
Клиент: А сиденья тоже БОРДО?
Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
Клиент через неделю звонит в салон — Мерс мой готов?
Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО — все в лучшем виде!
Клиент: А руль у него тоже БОРДО?
Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.
Клиент: Где мой Мерс?
Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
Клиент: Не понял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??
В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал священник.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
— Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Муж приходит к жене и говорит:
— Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
— Делай что угодно, мне нужна новая шуба.
Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА.
Ему отвечают:
— Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов -сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН . ", и указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
— Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи.
— Что, вам и не звонят?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар.
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
— А что спрашивают?
— В основном, колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
— Почем у вас баранки?
— По 10 коп. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
КАК НАДО РАБОТАТЬ.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодоки я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Цена: 230 000 000 руб.
Игорь в верху есть кнопка оценки, нажмите если Вам понравилось!
Старый, бородатый анекдот, обрастающий цифрами, фактами, ассортиментом.
Борода бывает к лицу.
то же самое,только про старого еврея,который пришел наниматься на работу в магазинчик,а его не хотели брать из-за возраста.
спасибо ребята, от души посмеялась. Подняла себе настроение,не смотря на серый день!
Цена: $67,000
Спасибо и Вам за отзыв, а нажмите с верху кнопку, что Вам понравилось.
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ерунда" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
Супер, завтра на совещание так и скажу!
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.
Все профессии — это заговор специалистов против дилетантов.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно!
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через офис пройдет с обходом шеф.
Мужик приходит купить перчатки. В гипермаркет. Вышколенные продавцы — сама предупредительность.
— Не вопрос! Вам кожаные, шерстяные?
— Кожаные.
— Пройдите в тот зал, пожалуйста.
Прошел:
— Мне бы кожаные перчатки.
— Не вопрос! Какой цвет предпочитаете?
— Черный.
— Пройдите в тот зал, пожалуйста.
Напрягся, но прошел:
— Мне бы черные кожаные перчатки.
— Не вопрос! Будете носить под пальто, под куртку?
С легким рычанием: — Под куртку!
— Пройдите в тот зал, пожалуйста.
Разозлился, но прошел, открыл рот, собираясь сказать про «кожаные, черные, под куртку». Тут вламывается мужик с унитазом и орет:
— Вот мой унитаз! Задницу – вчера показывал! Дайте мне, наконец, рулон туалетной бумаги.
Покупатели бывают разные.
Заходит мужик в аптеку.
-У вас бананы есть ?
-Нет. Здесь аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
-У вас Бананы есть ?
-Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ . "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к аптекарю и с обидой говорит: "Значит, были бананы !"