Анекдоты про менеджеров по продажам
Глава компьютерной компании ругает менеджера по продажам:
- Так что за дурацкая просьба? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах рядом с пустыней Сахара!
- Ну, хорошо! Они жалуются на жару — я рекомендовал им работать в душе.
Продавец: Молодой человек, купите часы! Это точные копии швейцарских! Давай! Вот ваши рубли — точные копии российских!
Младший продавец — старший:
- Здесь один купил обувь, но обещал принести деньги завтра.
- Тупица! И он приведет тебя! Он вообще здесь не появится.
- Куда он денется… Я надел на него пару правильных ботинок!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что на каждый товар найдется свой покупатель?
- Конечно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен?
- Не можете найти шиномонтажную мастерскую поблизости?
Красивый офис успешной компании. Обученный и знающий менеджер по продажам встречает клиента на пороге. Широко улыбаясь: Привет. Смотрите, у нас есть это, у нас есть это и у нас есть это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо: «До свидания!». Клиент думает: «Можно ли оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «
Три купца хвастаются своими достижениями. Первый:
- Представьте себе, я продал стереосистему глухому человеку! Второй:
- Более того, я продал теннисную ракетку безрукому человеку! Третье:
- А я продал часы с кукушкой полицейскому…
- Ну, что это?
- И то, что я также продал ему мешок пшеницы за эту кукушку.
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть свежее печенье?
- Нет, очень старый, даже заплесневелый.
- А печенье?
- О нет, лучше взять пряник!
Есть ли у вас собственные шутки?
В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Простите, я плохо разбираюсь в пантомиме.
Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
— Папа, папа! Купите собаку… ну, купите… — Оставь меня, сынок, я занят. — Ну, купите собаку. — Оставьте меня в покое, говорю я, — идите и продавайте маму!
В магазине: — Девушка, дайте мне бутылку водки. -С тобой? -Без тебя.
Спасибо, Марат! Особенно для ПАПЫ.
Правдивая история: студент художественного университета с девушкой-пианисткой пришел на премьеру спектакля "Медея" в театр «На Таганке" Мы пошли в буфет, заказали 200 шампанского и несколько бутербродов. А бармен долго думает и не может назвать сумму заказа, на что студент резонно замечает: — Вы не знаете, сколько закатить? Все еще не умеете считать? достаете 100 долларов, кладете их на барную стойку и говорите — ответьте, сколько будет 2+2X2 — и они ваши. бармен автоматически нажимает кнопку bam s, и вот уже 8! Студент принял заказ, 100 долларов и угостил девушку, а главное — повторил заказ во время антракта!
Цена: 2500 евро
И мне понравился профессиональный "бизнесмен — бизнесмену". Такие ситуации случаются часто!
Богатый человек — это человек, который не стесняется попросить у продавца более дешевый товар.
Производители зонтов, должно быть, молятся о дождливом лете. Производители сандалий должны молиться о сухом лете. Производители пива должны молиться о жарком лете. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Магазин электроники: — Скажите, у вас есть еще кондиционеры? — Ну, конечно же, нет. — Тогда ладно. Может, холодильники? — Нет. — Морозильные камеры? — Особенно нет. Последние термосы уже разобраны. — Ну, хоть чем-то помогите, нет сил от этой жары! Он задумчиво почесал подбородок. — Знаете, у меня неисправный термометр — он всегда показывает +20. Если не остынет, то хоть какой-то моральный комфорт даст.
Опытный аптекарь учит молодых продавать очки: — Вы называете цену в 10 долларов и наблюдаете за покупателем. Если он не удивлен, вы говорите: «Это прямо за стеклом». Если все еще в порядке, вы добавляете: «Для всех».
Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! Возможно, его нужно просто почистить. Стоимость $50. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом вмешиваетесь в бизнес? Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться исправить ситуацию самостоятельно.
Посетитель бара подзывает официанта. — «Официант!» — восклицает он, — «почему у вас сегодня стаканы наполовину полны пены? Где вы были вчера? — Вон он, у окна. — Хорошо. Мы наливаем полные стаканы для посетителей у окна. Это реклама!
Интеллигент приходит в ресторан. К нему подходит официант. Важно: салфетка, блокнот, все на веревочке. — Мне, пожалуйста, телячью отбивную. «Хорошо», — пишет он в своем блокноте. — От молочного теленка в возрасте 3-4 месяцев. — Будет. — И сделайте вырезку между 5 и 6 ребром, пожалуйста. «Все будет наилучшим образом», — пишет он. — И не вдоль зерна, а поперек. — OK. — Обжарить в кипящем масле слоем в 1 см. Положите их в фарфоровый горшок. Гарнировать листом салата одесского кудрявого сорта. Две оливки. — Очень хорошо. Давайте сделаем это. — Приготовьте соус в ресторане 84 East Slope Burgundy. — OK. — …и подавайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов. — Заказ принят. Подождите минутку, пожалуйста. Он пишет в блокноте, уходит с важным видом за перегородку. И кричит в кухню: — ЗИНА. ЛАНГЕТ — ОДИН!
Жанна, пожалуйста, добавьте свой отзыв к тому, что мне понравилось.
Цена договорная
Клиент обращается в элитный дилерский центр: Клиент: Я хочу купить у вас крутой Мерседес, 600-й Продавец: Да, у нас есть в наличии и под заказ, разные комплектации. Клиент. Продавец: Нет, извините, BORDEAUX нет, но мы закажем на фабрике цвет 600 BORDEAUX специально для вас. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: «Мой Мерс пришел? Продавец. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й клиент: И цвет — BORDEAUX! Продавец: В соответствии с вашими пожеланиями, по специальному заказу, BORDEaux Клиент: И сиденья тоже, BORDEaux? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы доставим сиденья из Бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — готов ли мой Мерс? Продавец: Да, конечно, он готов, все как вы заказывали, 600, цвет BORDO, сиденья BORDO — все в лучшем виде! Клиент: Существует ли также рулевое колесо цвета бордо? Продавец: Извините, что сразу не спросили про руль, сейчас мы закажем руль цвета BORDO для вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент пришел в дилерский центр через неделю. Там его встретили как приглашенного гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, красавец, 600, цвет BORDO, салон BORDO, руль BORDO, все как вы заказывали. Клиент.
В поезде высокопоставленный чиновник и священник спорят о том, кто из них имеет более высокий ранг. — Они называют меня «Ваше преосвященство», — возражает священник. «Они называют меня «Ваше превосходительство», — ответил чиновник. Странствующий торговец, который сидел с ними в купе, сказал: «Вы ошибаетесь, я самого высокого ранга. Когда я прихожу к торговцу, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!
Муж приходит к жене и говорит: — Дорогая, я решил заняться бизнесом. Я собираюсь заняться рекламой. — Делай что хочешь, мне нужна новая шуба. Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: — Ребята, ваш новый рекламный агент. Я сделаю вам рекламу. ОН БУДЕТ ЗВОНИТЬ, СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДИ, ТОПАТЬ ПО СТОЛУ И ПРОСИТЬ МНОГО ТОВАРА. Они говорят ему: «Ну, если так, то вот вам $20 000 — сделайте хотя бы что-нибудь». Агент идет в многотиражную газету и публикует большое объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ", и показывает номер телефона клиента. С оставшимися деньгами он едет на Канарские острова, на обратном пути звонит в Турцию за шубой для своей жены, а оттуда звонит по мобильному телефону своему рекламодателю: — Привет, ребята! Я ваш новый пиарщик, как у вас там дела? Мы не понимаем, что происходит! Ни одной продажи за последний месяц. Что, они тебе не звонят? — Нет, они звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и просят товар — Ну, что вам еще нужно, ребята? — Дело в том, что они просят у нас все, кроме компьютеров! — Они просят что? — В основном, колготки! — Мальчики, боже мой, так и колготки!
Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор. — Сколько у вас баранины? — 10 копеек что-то. — А в булочной через дорогу они стоят всего 7 копеек!» — Так что идите туда и покупайте их там! — Сейчас у них нет багетов. — Когда у меня нет багетов, я продаю их по 5 копеек. что-то!
Как работать. Молодой человек из сельской местности приехал в большой город и зашел в огромный торговый центр, чтобы попытаться найти там работу. Менеджер спрашивает: есть ли у вас опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: — Начинайте работать прямо сейчас. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спросил: — Ну, и сколько человек сегодня сделали у вас покупки? — 1. — Один?! В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А какое количество покупателей вы обслуживаете в нашем торговом центре? -$102,516.17. -Что-о-о? -102,516 долларов и 17 центов?! Что вы ему продали? — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Потом я продал ему самую шикарную удочку. Когда покупки были завершены, я спросил, где он собирается ловить рыбу? Он ответил, что в заливе Финн. На это я ответил, что без лодки никак не обойтись. Мы пошли в лодочный отдел, я посоветовал ему купить двухрег. дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, а потом я посоветовал ему прокачать джип с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказала ему, что с выходных
Цена.
IGOR в верхней части есть кнопка оценки, нажмите, если вам нравится!
Старый, бородатый анекдот, обрастающий деньгами, фактами, ассортиментом.
Борода к лицу.
То же самое, только для старого еврея, который пришел работать в магазин, но его не взяли из-за возраста.
Спасибо вам, ребята, — искренне рассмеялся я. Это подняло мне настроение, несмотря на серый день!
Цена: $67,000
Поблагодарите вас за отзыв и нажмите кнопку сверху, которая вам понравилась.
— Как поживает ваш новый босс? Могу ли я работать с ним? Замечательный парень! Вы вообще не можете с ним работать!
На производственном совещании:- Я хочу обратить внимание сотрудников, которые работают непосредственно с клиентами, на тот факт, что фраза «все фигня»; ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией, отражает не полностью.
Супер, я скажу завтра на собрании!
Введите решение сложной задачи ленивому работнику — он найдет более легкий путь.
Все профессии — это заговор профессионалов против любителей.
Когда вы не знаете точно, что делаете, делайте это осторожно!
Именно в тот момент, когда вы откинетесь в кресле и расслабитесь, повар пройдет по кабинету.
Один приходит купить перчатки. В гипермаркете. Сердитые продавцы предупреждены. — Нет проблем! Вы меховой, шерстяной? — Кожа. — Пройдите в этот зал, пожалуйста. У меня были бы кожаные перчатки. — Нет проблем! Какой цвет вы предпочитаете? — Черный. — Пройдите в этот зал, пожалуйста. Он напрягся, но сдался: — Я бы взял черные кожаные перчатки. — Нет проблем! Вы бы носили под пальто, под пиджак? С легким рычанием: — Под пиджак! — Пройдите в этот зал, пожалуйста. Он разозлился, но прошел, открыл рот, собираясь сказать про «кожаный, черный, под курткой». Потом ломается человек с унитазом и кричит: — Вот мой унитаз! Асс — вчера показали! Дайте мне, наконец, рулон туалетной бумаги.
Покупатели разные.
В аптеку входит мужчина.
-Вы бананы? -Нет. Здесь нет ни аптеки, ни бананов.
На следующий день он снова заходит в аптеку.
-Вы нашли бананы? -Да, здесь есть аптека, есть разные банки и так далее.
Это повторяется в течение пяти дней, измученный аптекарь на большом ватмане пишет крупными буквами сообщение: "никаких бананов». & quot;
Приходит тот же мужчина, внимательно читает сообщение, подходит к фармацевту и возмущенно говорит: & quot;Тогда были бананы! & quot;