Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про менеджеров по продажам

— Напрасно говорят, что Виктор Ющенко — посредственный политик. На самом деле, он очень эффективный антикризисный менеджер и блестящий медиатор! А все дело в том, что Кучма и Янукович настолько боялись и не доверяли друг другу, что не могли передать власть напрямую. Поэтому они наняли Виктора Андрийка в качестве временного управляющего …

Похоже, что самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».

Торговый представитель, секретарь и менеджер идут на ужин и находят старинную лампу. Они трут его, и из него появляется Джин. Он говорит: «Я казню одного из вас, одного из вас». «Я первый, я первый!» — говорит секретарь. «Я хочу быть на Баграме, на корабле, и ни о чем не думать». PSH! Она исчезает. «Я сейчас», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом Пина Коладас и любовью всей моей жизни». «PSH! Он исчезает. «Теперь ваша очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».

Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Дорогие офисные сотрудники, «Будьте на унитазе раньше, иначе унитаз и кофеварка не будут смывать одну и ту же губку». — Искренне, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли, отправили резюме и каким-то образом попали в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Они начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, ноутбук, куча-куча-куча всяких менеджерских заморочек. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцтовары, секретаря «Мужчины в бане», базу данных клиентов — конкурентам и самому налоговому повару. Потому что он был очень хорошим менеджером по продажам …

Журналист спрашивает менеджера по продажам: — Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

Я купил мандарины в супермаркете. Он пришел домой, открыл его, а там из 15 кусков 5 были с плесенью! Ну, я мандарины в арсенале, чек в руки и пошел клянчить.

Он начал с кассы, затем менеджер вышел. Не нужно извиняться и заменять. Так нет, он пошел на принцип, нормальные, говорит, мандарины. Я сказал ему: « Ну, если это нормально, ешь. Если вы едите и не гримасничаете — не жалуйтесь, я сразу уйду». Он согласился.

Он съел две и сказал — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все подряд.

Он съел все пять кусков формы — и видно, что подавился, лицо у него теперь зеленое, но он ел!

— Молодец, теперь позвоните старшему менеджеру.

«Принесите мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник только что накурился».

Я никогда не забуду этот взгляд.

Сегодня я проходил собеседование в одной из компаний. Менеджер по персоналу дал мне ноутбук и сказал. Ну, я взял ноутбук и вышел из комнаты, а потом … я обычно ухожу. Когда я вернулась домой, мне позвонил менеджер по персоналу и начал истерически кричать: «Немедленно верните ноутбук на место! Я сказал: — 200 долларов и ваш ноутбук.

Я — облако, облако, облако, а не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Почему программисты могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два глаза. Почему тестировщики могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут заниматься только одним проектом? — У них одна задница.

Наш офис, очевидно, ищет нового курьера. Потому что старый вчера сказал, что он вообще не менеджер по продажам …

Блондинка оформляет кредит. Менеджер. — Письма! — Мужчина, вы в своем уме? Как писать цифры с помощью букв?

Сообщение: « В магазин «Нартеш» требуется старший менеджер, менеджер, младший менеджер, помощник младшего менеджера »

Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу. Уверенное владение компьютером. «Я решил не звонить. Какой там персонал, если для управления пулеметом Калашникова нужен пистолет!

Добрый начальник отдела ласково называет курьеров «топ-менеджерами».

— На кого вы работали в государственных учреждениях? — Эффективный менеджер. — Насколько эффективно? — 30% от бюджета. — Должен признать — это высший пилотаж!

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергну свою семью опасности, и теперь я гангстер.

Проблема с автопромом не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Интервью в финансовой компании: — Вы претендуете на должность менеджера? — Да. — Как насчет небольшой игры? Продайте эту ручку! — Ручка?! Я засуну эту ручку тебе в задницу, а ты продашь ее и свои почки заодно! Так что деньги были через неделю! Он сказал это ясно? — U-uh … А теперь, как я понимаю, вы в отделе урегулирования просроченных долгов? Ну, вы можете приступить к работе завтра.

Консультант, который не мечтает стать трейдером, — плохой консультант. Плох тот продавец, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И очень плохо, если они все вместе мечтают как можно скорее покинуть этот кабинет.

Директор производственной компании звонит своему менеджеру по продажам: — А что это за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых зданиях в сахарной пустыне. — Ничего особенного, сэр. Там жарко — вот почему я посоветовал им работать в душе.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание своего друга, который приведет еще трех человек, покупающих шампунь.

В «Камасутре» менеджер по продажам имеет позу 68,99.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач советует ему на несколько недель уехать на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер отправился на ферму, и через несколько дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти какую-нибудь работу.

Фермер пригласил его убрать навоз в сарае. Фермер был уверен, что городской житель, всю жизнь просидевший в офисе, не поедет с такой работой через неделю. Но, к его удивлению, управляющий очистил сарай менее чем за день.

На следующий день фермер поручил управляющему более сложную задачу — отрезать головы 500 цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа будет ему не по силам. Но к концу дня все было готово.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была закончена, фермер попросил управляющего рассортировать мешок картошки по двум ящикам: в один положить мелкий, а в другой — крупный. В конце дня фермер увидел, что менеджер все еще сидит перед полным мешком, а коробки пусты. Тогда фермер спросил менеджера:

— Как это может быть, что за первые два дня вы закончили такую сложную работу, а теперь не можете сделать какую-то мелочь? — Послушай, всю свою жизнь я отрезал головы и резал чужие, а теперь ты требуешь, чтобы я принимал решения…

Менеджер. Программист: Утопая в потоке новых Supe r-Sper m-Ecstr a-meg a-Souk s-tasks с ударом, которые льются каждый день, как «шарики» Коза вышла из-под хвоста.

— Чтобы убедить избирателей в том, что Путин является эффективным менеджером и в то же время отбирает голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину лозунг «Путин — это Сталин сегодня». — В этом нет необходимости. Вчера им уже удалось убедить избирателей, что Медведев — это Путин »….

Невеста была настолько уродлива, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Автосалон. Менеджер рассказал о преимуществах одного из автомобилей: — чистый салон без мотора, удобный руль, видеомагнитофон, музыка + акустика с питанием. — Превосходно. Если гостиная тоже дерьмо, то я беру ее.

Менеджер грызет орехи. В кабинет входит начальник и спрашивает: — Вы ставите потенцию? — Нет, это чтобы мы не спали. — Ну, да, при хорошей потенции невозможно заснуть!

Красивый офис успешной компании. Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает клиента на пороге дома. Широко улыбаясь: Здравствуйте. Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «

Молодой юрист устраивается на работу в соответствующий офис. Менеджер по персоналу спрашивает его: «Считаете ли вы себя честным человеком? — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый суд, я дал своему отцу 10 000 долларов, которые он отдал мне на обучение. — Да, это впечатляет. Каким был этот процесс? Адвокат смущенно сказал: «Ну… это… как вам сказать… В принципе, мой отец пытался получить эти деньги от меня через суд…».

А у нас есть курьеры, начальник отдела нежно называет топ — менеджеров участков.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:- а это наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Озабоченный бухгалтер в долгу не остается: — а ты, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

Как-то вы подрабатывали на автомойке, вспомнили случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер принял заказ, провел влажную уборку и пропылесосил салон. Я взял пылесос, появилась девушка и говорит: «Я потеряла кольцо где-то в кабине, может быть, вы сможете его найти?». Затем я заглянул во все контейнеры для пылесосов, но так и не нашел его (нет, я точно не всасывал пылесос). Вспоминая этот случай, на мой взгляд, неплохой способ улучшить уборку салона)))

— Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. — А для покупки — женщины.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да. — Вы беспокоитесь о заводе по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам использовать наши продукты, так сказать, после употребления вашей прекрасной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.

В мужской курильне сидит менеджер и со стоном бьется головой о стену. — Васек, ты кто? — Вы не можете понять. У меня две блондинки в подчинении! 56

Два бомжа ворвались в приличный винный магазин. Менеджер по продажам тут же направляется в их сторону: — Что вам посоветовать? — Ну, посоветуйте, какое вино мы будем пить сегодня на ужин. — А как насчет обеда? — Дук, черт возьми, вино.

Разговор разработчиков с менеджером. — И что произойдет, если мы сорвем сроки реализации проекта. Две недели — это все. — У профессиональных собаководов это называется «вязать».

Клиент: — Здравствуйте, Александр! Может быть, я буду звать тебя просто Александр? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне более — привычно, когда меня называют Виталий …

Он привел на работу менеджера своих знакомых, направил в отдел кадров для решения вопроса о должности. — Ну, что мы умеем, программы? Сеть? Бухгалтерский учет? Какой опыт? Та к-с, значит, мы ничего не знаем, ну, нам не надо переучиваться, мы будем работать менеджерами.

Правдивая история: В офисе местного туристического агентства, расположенного в гостинице «Космос», работает менеджер по имени Лось. Позвонив в главный офис туристического агентства, она приятным женским голосом сообщила секретарше: — говорит лось из космоса …

Глава компьютерной компании беспокоит менеджера по продажам:

— Что за дурацкое приложение? Двести компьютеров в водонепроницаемых зданиях в пустыне Сахара!

— И что нормально! Они жаловались на жару — я рекомендовал им работать в душе.

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Могу я вам помочь? — И тем самым разгоняет тех, кто пришел просто погреться.