Анекдоты про мерседес
Мой отец, сварщик по профессии, однажды сказал мне, что глупо и бессмысленно поступать на юридический факультет, потому что сейчас их десятки. Теперь, спустя 6 лет, некоторые из нас стали безработными неудачниками и покупают новый Mercedes. Надеюсь, хоть раз меня подвезут.
— Почему «Запорожец» не покрашен в черный цвет? — Чтобы их не путали с Mercedes.
— Колобок путешествует на «Мерседесе» своего деда вместе с бабушкой. — Подождите, но у него нет ни рук, ни ног. На чем он ездит? — Да, черт возьми, он знает. Ну, допустим, банк.
— Я разбогатею здесь, буду жить в двухэтажном доме и ездить на Мерседесе! «Добавить майонез в Роллтон?».
— Дорогая, где твой «Мерседес»? — В автосервисе. — Опять же, за мой счет. — Нет, нет, он просто сломался. — И что сломалось? — Бампер останавливается, капот — немного, а крыло — хлам.
Ну, шестисотые «Мерседесы» не могут поспорить с нашими семисотыми «Кирами», даже если они разобьются о торт.
Возле стройки притормаживает «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, я дам вам сто баксов! На что еще вы можете надавить? Они задыхаются в ошеломленном удивлении: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.
Учитель просит придумать объединяющее слово из нескольких существительных. — Понедельник Вторник Среда? — Дни недели. — «Лада», «Мерседес», «Запорожец»? — Автомобили. — Иванов, Петров, Сидоров? — Водка.
Валера так сильно хотел иметь «Мерседес», что вошел в нее попой на светофоре.
Мерседес помощника шерифа провалился в яму на дороге. Ирония судьбы — деньги все равно оказались у него.
От автомобильных компаний «Запорожец» и «Мерседес» решили избавиться и придумали две новые марки автомобилей: «Меркорожц» и «Опеледес».
— Мама, а у нашего папы есть «Мерседес» и вилла на Гавайях. — Да, где, у него зарплата 10 тысяч рублей. «Но папа сам сказал.» — Я тебе говорил? — Нет, какая-то девушка на улице.
— Сегодня моя жена позвонила с курорта. Он говорит, что она похудела на три килограмма. — Ну, это превосходно! Я бы так не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это то же самое, что получить скидку в пять рублей при покупке «Мерседеса».
Адвокат: Из суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — завтра я еду на курорт. После тетради — две тетради. Есть чем подтереть задницу.
— Скажите, если бы я ездил на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил бы вас подвезти, вы бы сели в мою машину? — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, вы бы остановились?
— Как только я приходил ловить рыбу на гаф-уз, отличный клёв, вокруг тишина. Как на новом Mercedes GL, так откуда-то появляются женщины, они начинают плавать рядом. — Они также занимаются рыбной ловлей.
Знакомство. Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражом.
Черный человек покупает черный «Мерседес» с темными очками. Он приходит домой: — ну что, я купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесно.
Министерство обороны предложило забирать автомобили у россиян, находящихся на военном положении. Я поддерживаю инициативу министерства и уточняю несколько моментов: сразу забирать у российских чиновников «Мерседес» с мигалками.
На перекрестке на светофоре БелАЗ врезался в Mercedes 600, из Mercedes никто не вышел!
Прошлой ночью на перекрестке столкнулись два «Мерседеса». Проезжавший мимо водитель смеялся.
— Доктор у меня запор, у меня тоже нет шестисотого «Мерседеса», но я не кричу об этом на каждом углу! Следующий!
Синий заходит в аптеку: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. — Кто вы: комфортный, как «Мерседес», или грубый, как «Запорожец»? «Мне больше нравится джип, чтобы ездить по говнам».
Она так изящно вышла из старого «пенни», что «пенни» показался мне «мерседесом».
Шестисотый «Мерседес» — это «Мерседес», который стоит в гараже площадью 6 акров.
Хотелось бы напомнить некоторым, что быть русским, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за границей, получать деньги от правительства другой страны и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.
Если Mercedes продолжит развивать электронную начинку своих автомобилей, то скоро они уйдут из России обратно в Германию.
Бежит человек к врачу и кричит: — Доктор, у меня запор! — Ну, что вы кричите, у меня и «Мерседеса» нет.
Машенька счастливая возвращается из детского сада и говорит маме:
— И я знаю, как у матерей появляются новые дети!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Кто ты! Расскажите и мне!
— Ну, мужчина и женщина запираются в спальне, раздеваются догола, мужчина П*ска встает и получает свою порцию, женщина встает на колени и мужчина засовывает свой камень ей в рот, потом он сквиртует ей в рот И вот мама получает нового ребенка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
— Нет, дочка, таким образом мама получит не нового ребенка, а новый «Мерседес».
Mercedes – The best or nothing
Два шестисотых «Мерседеса» останавливаются на светофоре. Один опускает стекло, пятеро наклоняются к золоту с табличками, и раздается голос: — Эй, братан, как нам проехать на Красную площадь? Дверь соседнего «Мерседеса» открыта, на ноге высокий казак в бриллиантовой пряжке, он упирается пяткой в землю и указывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так и так …
Вопрос к правительству: скажите, правда ли, что Россия — самая богатая страна? Ответ правительству: Конечно, ведь у слуг народа есть даже «Мерседес»!
Омон останавливается “мерседес“. Они начинают проверять документы. Они начинают проверять 8220, и полиция начинает проверять 8220.#8220;мерседеса“ Он говорит: — Ребята, проверьте, пожалуйста, а потом ваши коллеги гоните меня сюда.
Почему казаков не красят в черный цвет: чтобы не путать с «Мерседесами».
Сочельник. На посту ГАИ стоит инспектор – холодный, голодный, злой. Он думает про себя: “У каждого свой праздник. И вот я стою один, как дурак. Это хорошо. К первому я возьму крючок так крючок. Из всех мелочей. “ Оно того стоит, но никто не ходит. Инспектор разозлился еще больше. Наконец появляется машина. Дорожный полицейский поднимает планку. Округление и#8220;Мерседес-600“ Остановился в ста метрах от поста. “ Ладно, – думает мусор – Ты мне за это заплатишь! Я так зол, что даже у тебя не хватает денег! “ Он подходит к машине, смотрит в окно, а там – Четыре пулеметные прорези. OH%@@ gayshnik: “ Мужчины, могут ли они быть Кэрроллами? “
Разговаривают две женщины: — Нет, что ни говори, не в деньгах счастье – Богатые тоже несчастны! — Согласна, но согласись, что лучше плакать в собственном «Мерседесе», чем в трамвае!
Прошлое путешествие “Мерседеса“ Звуки “Запорожец“. Водитель и#8220;Мерса“ Отлично, и давайте погоняем. Скорость 100, 130, 160 … И, наконец, при скорости ниже 200 “Мерс“ догнать и#8220;Запорожец“. В окно и#8220;Мерседеса“ Суровый Ряха выглядывает и говорит с улыбкой: «Че, мужик, да?». Старик в “Запорожце“ Он задумчиво посмотрел на эту винтовку, положил руку на рычаг переключения скоростей и сказал, — а теперь – Вторая.
Анекдоты про Мерседес
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про «Мерседес». Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! У тещи будет в три раза больше. — Да, а второе желание — 600-й мерс. — Ты все продумал? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Интервью с новым русским, который недавно купил свой 600-й «Мерседес». Ты его три года покупаешь! — Ну, пока купишь, пока привезешь — вот и три года! — Пойдем к твоему Мерсу. — Пойдем. Он открывает гараж. — Вот первый Мерс, вот второй, третий, ….598-й, 599-й…
Каким-то образом Штирлиц исправлял свои «мерседес—бенц» и Мюллер это видел. «Но теперь ясно, что вы офицер российской разведки, — сказал Мюллер, — настоящий ариец, ремонтирующий свою машину в сервисе».
Новый русский увидел бездомного, который просил милостыню. — Ну, брат, ты же не можешь этого сделать, почему ты не можешь заработать деньги? — Конечно, я хочу зарабатывать деньги, дайте мне работу — хотя бы уборщиком. — Хорошо, мужик. Ищите партнера и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего Мерседеса!
Два XP находятся в реанимации. Немного принарядился. Один говорит: «Как ты сюда попал?»- Да, ради прикола, я заказал «Порше» в виде запора. Двигатель — это Porsche, вот и все. Еду по шоссе, смотрю — едет 600-й Мерс под 200. Я нажал на педаль газа и заставил его встать. А потом я посмотрела в зеркало, не вписалась в поворот, и вот я здесь. Как дела? — Я еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 миль в час, вдруг у меня запор, как будто я встал. Я подумал, что действительно стою — взял и ушел.
Негр купил своей жене в подарок черный «Мерседес». Он звонит по телефону: — Дорогая! Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Эректор.
Старая заброшенная деревня. Остальные дома обветшали и покосились. В деревню въезжает 500-й «Мерс». Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу ему выходит старая-престарая бабушка. Он подходит к ней и говорит: «Бабушка, помнишь, во время войны ты прятала от нацистов маленького еврея в стеганой куртке?». Она отвечает: «Конечно, сынок, я помню. И он говорит ей. Я пришел за мягкой курткой…
Чиновники и духовенство не могут понять, как и#171;Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарских островах — служению Родине.
Сотрудник ГАИ делает замечание водителю: — Ну, как же так? Мы проехали через линию, дважды превысив скорость! Я еще понимаю Мерседес, но ты. Вы. Водитель трамвая!
Двое стоят близко к дороге. Мы выпили по 100 грамм и остановили джип. Через некоторое время они выпили еще по 100 граммов и остановили Mercedes 600. А через некоторое время они выпили еще по 100 граммов и остановили все движение. В конце концов, полицейские…
Анекдоты про мерседес
Один новый русский спрашивает другого: — Зачем ты вдруг купил горбатый «Запорожец»? — Чтобы припугнуть сына за плохое поведение. — Вот так? — Я грожусь подарить его ему на день рождения вместо «Мерседеса»!
Дорожный инспектор. Водитель, врезавшийся в Mercedes: — Я хотел пукнуть. Задница приклеена к сиденью. Я встал. И вся тяжесть тела перешла на акселератор.
Встретились три старых друга. Один сказал. Люди думают, что я бандит, и обходят меня стороной. — А у меня «Мерседес» с микрофоном и ворами!» — отвечает другой. — И я иду к битой Оке. А сзади у меня табличка: «Внимание, неудачник на колесе! Езжайте — неудача перейдет к вам!» Так они обходят два ряда в целом, третий отвечает.
— Mercedes — самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. — Но «Лада» — это машина времени: садишься за руль и переносишься на 30 лет назад.
Чисто белорусская шутка:
Остановился на светофоре 600-й «Мерседес». Она врезается в него. Белаз. Никто не вышел из «Мерседеса».
Два конуса столкнулись на Mercedes на разделительной полосе. Дорожные полицейские в замешательстве, не знают, какую машину куда буксировать. Один из крутых позвонил главному: — Эй, мы засыпали стрелу, я могу выковырять ее ломом, а то нас уже повесили за это?
Стандартная ситуация: Запорожец, Мерседес, перекресток, разборка. Водитель казака: — мужик, ладно, чего ты шумишь? Разве вы не русский? Садимся, сейчас я уменьшу «поляну» на двоих и откажусь от всех вопросов! «Ну-ну», — отвечает новый русский, — «поехали». «Давайте, — говорит мужчина, — накройте нам «уборку» на двоих!». Гена, раз-два и готово: водка, икра, рыба, все культурные мультики. Новый русский: — Эй, мужик, продавай то, что хочешь спросить! Ну, казачка она выгнала сразу: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. Ну, и так — миллионов за 50. Все подписанные бумажные акты, переданные в руки. Новый русский переезжает домой, закрывает окна, садится в кабинете — теребит лампу. Он достает длинный список, в нем написано. Примерно через десять минут он читает. Джин неоднократно пытается, очень деликатно, убить его, говоря «я».
— Дорогая, где твой «Мерседес»? — В автосервисе. — Опять же, за мой счет. — Нет, нет, он просто сломался. — И что сломалось? — Бампер останавливается, капот — немного, а крыло — хлам.