Анекдоты про мерседес

Почему-то новый русский и водитель «Запорожца» едут на «Мерседесе». Водитель «Запежиз» спрашивает. — Я не вижу его!

Мужчина читает объявление в газете: "P.

Мужчина читает объявление в газете: «Продаю свой 600-й Мерседес за $5». Он приезжает по адресу — 600-й Мерседес, если быть точным! Правильно: $5! Я продаю женщину. Контракт составлен, куплен, ездим довольные. Она думает: дура — такую машину за 5 баксов отдала! На следующий день, не выдержав, приходит и спрашивает: — Ну, пока. ? — Да, вы знаете, мой муж сбежал со своей секретаршей. Он оставил записку: «Дорогая, прости меня. Я оставляю тебе все имущество, только одна просьба — продай машину и отправь деньги на мой новый адрес».

— Дорогая, ты хочешь гораздо большего.

— Настоятельница Покровского женского монастыря.

— Настоятельница Покровского монастыря Феофания, где вы купили «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей? — Это не моя вина, это наш отец, который на небесах, он зарегистрировал мою машину.

31 декабря. Авария на светофоре

31 декабря. На светофоре Казаков врезался в черный шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вышли четверо крепких, злых мужчин, а из «казака» — девушка, одетая как снегурочка. Один из мужчин: «Эй, Снегурочка, бери деньги, зови Деда Мороза!» Снегурочка: «Ал-йо-йо, д-дедушка, сюда. Что? Через 15 минут приехали 4 машины БМВ, из них вышли 4 крепких мужика, избили мужиков из Мерседеса, один из них, тот, что из Мерседеса, подползает к Снегурочке и говорит: «Снегурочка, что случилось, ты Деда Мороза вызывала».

— Папа, где ты работаешь? — Сын.

— Папа, где ты работаешь? — Сынок, видишь «Мерседес» без номеров, теперь угадай.

Очень приятная глазу хромированная эмблема.

Очень приятная глазу хромированная эмблема Mercedes на автомобиле «Запорожец». Особенно когда их несколько. на боковой двери.

Мужчина в толстовке, грязный, небритый.

Мужчина в толстовке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, запрягает вместо лошади в телегу и тянет. Он тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом он вытаскивает тележку на шоссе и останавливается передохнуть. Мерседес проезжает на большой скорости, притормаживает, дает задний ход. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и спрашивает: «Вы говорите по-английски?». Мужчина с глубоким вздохом: «Да. И х@й с ним.

А вот и «новый русский» из Швейцарии.

Новый русский» приходит в швейцарский банк в Цюрихе и обращается к банкиру: — Дайте мне 100 долларов под залог. — Да, кто вы? Мы не работаем с такими маленькими суммами. — Что? Хочешь ли ты служить мне? Да, теперь я соберу всю прессу, буду звонить по всему миру, как вы обращаетесь с клиентами. Банкир: Хорошо, хорошо. Менее 10% в месяц. — Я очень доволен. — И какой залог вы оставите? — Да, в окне стоит Мерседес-600. Он бросает ключи на стол, эти паспорта, берет 100 долларов и уходит. Через месяц он приходит и дает мне 110 долларов. Банкир подходит к нему и говорит: «Скажи мне, для чего тебе нужна эта хрень? — Хорошо, скажите мне, где еще в Цюрихе я могу найти охраняемую парковку за 10 долларов в месяц?

Сын жалуется отцу: — Папа, я знаю.

Сын жалуется отцу: — Папа, я познакомился с очень красивой девушкой, и она спросила меня: — Ты учишься в МГУ? Я сказал «нет». — У вас есть «Мерседес»? Я отвечаю. — Есть ли у вас дом с тремя этажами? Я говорю «нет». И она бросила меня. Папа: — Ну, знаешь, сынок, конечно, ты можешь бросить Оксфорд и поступить в Московский государственный университет. Вы можете продать Ferrari и купить Mercedes. Но я не стану сносить три этажа ради этого дурака!

Новая Чукотка — Вооруженные силы Москвы.

Новый чукотско-московский встречает родственников. «Ну, а как вы живете?» — «Да, я купил трехкомнатную квартиру. «Зачем вам столько комнат?» — Что значит зачем? — В первую чуму он положил, и во вторую, и в третью. — А где туалет? — Как где, за чумой, однако. И я купил красный пиджак. Едва успела надеть шубу. Но есть одна проблема. Например, не хочу носить «Мерседес»…

Чиновники и министры.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, как Mercedes может мешать Вере и Канарской вилле — служить стране.

Гена и Чебурашка идут пешеходом.

Гена и Чебурашка проходят мимо пешеходного перехода. Вдруг они видят проносящийся мимо 600-й «Мерседес». Они были поражены и забыли подпрыгнуть. Мерседес тормозит, все скрипит, резина дымится. «Брат», разгневанный такой дерзостью, выкинут из него, они изобьют человека. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас казак в них рухнет.

— Сегодня с курорта ZV.

— Сегодня моя жена позвонила с курорта. Он говорит, что она похудела на три килограмма. — Ну, это превосходно! — Я бы не сказал. При ее весе похудеть на три килограмма — это то же самое, что получить скидку в пять рублей при покупке «Мерседеса».

Шаг & quot;Мерседеса& quot; на светофоре. Позади.

Мерседес стоит на светофоре. «Пенни», не успевшая затормозить, влетает в него. Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своей машины и направляется к «копейке», из которой выходит некто, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехкаменный мат): — Что мы будем делать!!!- Знаете, эти новые Мерседесы, у них такие возможности. В принципе, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все зубы выходят наружу. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда что есть мочи. Инженер прячется под шумок. Подъезжает другой «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, задыхаясь от смеха: — Ты что, брат, делаешь? — Да, вы видите, в натуре, здесь. Вы видите вмятину на бампере? Так вот, они сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — А почему вы получаете? — Подумайте сами, как она будет выпрямляться, если у вас все двери нараспашку?

В дом приходит налоговый инспектор.

Налоговый инспектор приходит в дом нового русского. Три коттеджа, во дворе четыре шестьсот и Мерседес. Грязный невиданный сын бегает по двору. Инспектор считает, что у ребенка можно узнать все, что угодно. Он подзывает его, дает конфету и спрашивает между делом: — Ну, как ты живешь, мальчик? «Видите, плохо», — отвечает мужчина и, улыбаясь, добавляет: «Но счастливо».

Что произойдет, если нефть будет стоить2.

Что произойдет, если стоимость нефти

200 долларов — Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

$300 — Следующие 10 Олимпийских игр решено провести в Сочи (как летние, так и зимние)

$400 — Япония хочет присоединить Курильские острова

$500 — русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе ребят из Воронежа)

600 долларов — самый популярный подарок First Honor — «Мерседес» с личным водителем для школьных поездок.

700 долларов — Церемония вручения премии «Оскар» была перенесена на два дня из-за того, что в младшей группе детского сада в театре «Кодак» прошел «Матник у Володи №3».

$800 — ученики 6-го класса петербургской школы № 2 вылетели и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии; в ответ ученики 6-го класса петербургской школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, война по-прежнему остается любимой игрой детей!

1 000 долларов — Канада становится крупнейшим субъектом Российской Федерации. Якутия, чтобы вернуть утраченный статус, покупает Бразилию и Австралию, добивается капитуляции Монголии.

Анекдот про мерседес

Запорожец переходит на обслуживание автомобилей Mercedes. Оттуда выползает человек и говорит. — Ребята, поставьте на мою машину детали от Мерседеса. — Зачем ты, мужик, я очень хочу, ну, я всю жизнь копил деньги. — Ну, приходите завтра. Приезжает парень, садится в машину, заводит. Заводится сразу, легко. Человек в восторге, такого никогда не было. Потом он так нежно трогается, едет тихо, ну, просто до жути. Проехали метров сто, вдруг машина почему-то вернулась. Он вернулся назад, выползая наружу. — Ну, мужчины! Что? Сначала все было так круто, а потом… — Э, мужик, мы принесли тебе двигатель от уборщика.

Сегодня жена позвонила из Кисловодска. Он говорит, что благодаря курортному режиму она уже потеряла полкилограмма. — Это потрясающе! — Замечательно. При ее общей потере веса в полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей от цены Mercedes.

В пустыне есть человек. Питание от жары. Он снял все, что только можно. Смотрит — навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Дверь от Mercedes надевается подмышку. Он спрашивает его: — Где ты? — Дома. — Разве не жарко в костюме? — Шо, разве ты не видишь? Мое окно открыто!

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, Mercedes остановился на перекрестке в ожидании зеленого сигнала. Вдруг раздается рев приближающегося «Запорожца». Все ближе и ближе. Наконец, «Запорожец» на полной скорости врезается в «Мерседес». Грузин выходит из «Мерседеса» и обращается к водителю-казаку: — Слушай, а когда у нас с Красным нет, как ты остановишься?

Парень знакомится с девушкой, ну, а девушка начинает его спрашивать: — У тебя есть Мерседес? — Нет. — У вас есть дв а-каста Дача? — Нет! — А мне нужно, чтобы ты любил инжир? Этот расстроенный приходит к своему отцу: — Сегодня я встретил здесь такую девушку, и она меня послала. Он говорит, что у меня нет «Мерседеса», а два — «Дача!» — Ну, наш лимузин мы продадим и купим два «Мерседеса». Но снести три этажа нашей виллы — это уже слишком!

— Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограммов! — Ну, это замечательно! — Да? Ведь при вашем весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке Мерседеса!

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит: «Ты, мудак, не видишь, куда едешь?». Я беру бабушек! А мужчина отвечает: «А я думал, ты не останавливаешься на красный свет.

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке — крутит на пальце ключи от «Мерседеса». Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая для себя украшения. Новый русский (обращаясь к продавцу): — Слышь, мужик, давай я это окно заверну, еще одно и вот это — пусть дома узнает, а то заждались тебя, брат в казино.

Он посадил человека на свой двигатель «Запорожца» от BMW. Пролетел по шоссе. Объезжая с разницей в 60-100 км/ч, движущийся по той же трассе Mercedes. Через некоторое время он улетает в кювет. Глядь — а уже валяется разбитая машина. Он спрашивает водителя: — Сколько так я не вписался в поворот, а вы? — Да, я тоже. В это время тот же самый сбитый Mercedes вылетел с шоссе. Эти двое из водителя «Мерседеса» спрашивают: — Что происходит? — Да, я продолжаю движение по шоссе, а мимо на бешеной скорости проносится «Запорожец». Я подумал, что стою на месте, и вышел проверить.

Запорожец подкатывает к автосервису для Mercedes. Оттуда выползает парень: — Ребята, поставьте на мою машину детали от Мерседеса. — Почему ты, мужик?» — Ну, я очень хочу, ну, я копил деньги всю жизнь. — Ну, приходите завтра. Приезжает парень, садится в машину, заводит. Заводится сразу, легко. Человек в восторге, такого никогда не было. Потом он так нежно трогается, едет тихо, ну, просто до жути. Проехали метров сто, вдруг машина почему-то вернулась. Он вернулся, выползая наружу. — Ну, мужчины! Что? Сначала все было так круто, а потом… «Эй, парень, мы поставили на тебя моторчик стеклоочистителя».

Мужчина нашел бутылку. Она открывается — Джин улетает и говорит: — Я исполню три твоих желания. — Я хочу быть крутым. — Мужчина в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках — мобильный телефон, в кармане — пачка долларов. — Я хочу «Мерседес-600». — Потому что этот человек сидит за рулем новенького «Мерседеса». Человек дотронулся до руля, рухнул в кресло и сказал: — Мне нужно что-то острое. — Slick — Все двери в Mercedes плотно закрываются. А из-под сиденья отчетливо слышно: «Тик-так».

— Сегодня моя жена позвонила с курорта. Он говорит, что она похудела на три килограмма. — Это превосходно! При ее весе потерять три килограмма — это то же самое, что получить пять процентов от «стоимости» Mercedes.

Сегодня жена позвонила из Кисловодска. Он говорит, что благодаря курортному режиму она уже потеряла полкилограмма. — Это потрясающе! — Замечательно. . При ее общей потере веса в полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей от цены Mercedes.

Худший свет в мире излучает «Стопари» из 600-го «Мерседеса».

Чисто белорусская шутка:

Стопари на светофоре 600-го «Мерседеса». Она натыкается на него. Белаз. Никто не выходит из «Мерседеса».

В 600-й «Мерседес», стоящий, как обычно, на светофоре, въезжает «Запорожец». Ходорковский выходит из «Мерседеса» и садится в «казак». А там Путин сидит на руле и говорит: «Ну, ты, брат, специально попал».

— Почему в вашем магазине эмблемы «Запорожца» и «Мерседеса» находятся на разных витринах? — А что вы хотите, чтобы перед Корридой отдыхали бык и торадор?

2050 год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.

На нового русского подали в суд за кражу машины. Судья спрашивает его: — У вас есть три «Мерседеса», BMW и Nissan — Патруль. Зачем ты украл эти старые «Жигули»? — Гражданский судья, я был настолько пьян, что не осмелился сесть в свою машину.

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который работал в поле, не обращая внимания на пот на лице. Вскоре он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т.д. Дом был полной чашей. Было время для отдыха, а после он отправился на рыбалку. Он закинул сеть и поймал золотую рыбку. Рыба взмолилась — отпусти меня, и я исполню три твоих желания. Да, у меня все есть, — подумал кореец, — лучше побаловать женщину свежей рыбой. Он вернулся домой, рыба снова молится. Тогда жена говорит ему. Попросите ее сделать нам новых узбеков, а то соседи следят. Он попросил корейскую рыбу и отпустил ее. Утром просыпается — ничего не может понять: дом из кирпича превратился в глиняную воронку, жена сидит в грязном рваном халате у тандыра и печет лепешки. Вместо «Мерседеса» — «Ишак». — Жена, где дети? — Дети? А дети в поле на корейском плуге.

Мимо «Мерседеса», который пронесся мимо «Запорожца». Водитель «MERS» — крутой, давайте погонимся за ним. Скорость 100, 130, 160. Наконец, на скорости 200 «МЕРС» догоняет «запорожец». Здоровый Рейх заглядывает в окно «Мерседеса» и с улыбкой говорит: «Что, мужик, уехал?». Старик в «Запорожце» задумчиво посмотрел на винтовку, положил руку на рычаг переключения скоростей и сказал: «А теперь вторая».

— Слышишь, Коля, я купил для себя запор новейшей модели. — Да. -Кузов от Jaguar, двигатель от Rolls-Royce, коробка от Ferrari, но руль, как правило, от Formula One. -Ну, а как насчет запора? — Не пойду, ублюдок.

Два крутых «Мерседеса» столкнулись лоб в лоб. Я внимательно посмотрел — нет, не круто. Программное обеспечение. C) Робби

Омон останавливает «Мерседес». Они начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, лучше проверьте побыстрее, а то за мной тут ваши коллеги гоняются.

— Сегодня моя жена позвонила с курорта. Он говорит, что она похудела на три килограмма. — Ну, это здорово! При вашем весе потерять три килограмма — это все равно что скинуть пять рублей с цены «Мерседеса».

— Половина, оживленная автострада. Женщина за рулем «Мерседеса» притормаживает, а сзади едет «Запорожец», за рулем которого, как выяснилось, тоже была женщина. Кто из них виноват? — Оба, поскольку в полдень каждый из них должен был сидеть дома и готовить обед.

По Рублевскому шоссе ехали автомобили: «Линкольн», «Роллс-Ройс», два «Мерседеса-600». Вдруг с неба падает летающая тарелка — прямо на шоссе перед машинами. Машина врезается в падающую масштабную плиту, следующая машина врезается в нее, затем следующая. Разъяренные братья выскакивают из машин и бросаются к блюдцу. Откройте его — а там маленькие зеленые человечки. Один из братьев видит их и радостно кричит: «Ну, что, сосунки, их уже завалили?».

Два шестисотых «Мерседеса» останавливаются на светофоре. Один опускает стекло, пятеро наклоняются к золоту с табличками, и раздается голос: «Эй, братан, как нам проехать на Красную площадь? Дверь соседнего «Мерседеса» открыта, нога в застегнутом на бриллианты казаке, упираясь пяткой в землю и указывая, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так и так.

Иза и Сема идут по улице. Вдруг Сема оборачивается и говорит: — Слушай, Иза! Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, те, самые крутые, со всеми бэллами и свистками, ну, знаете, бар внутри и все такое — вы бы сами подарили мне один? — Семчик, дорогой! Насколько мы уже знакомы с вами? Тридцать лет? Мы с тобой дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы уверен в вас. Продолжайте. И снова SEMA разворачивается, — Но Иса, представьте, что у вас есть две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Может, вы сами дадите мне одну? — Семчик, что ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, барменом моего сына и вообще. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну. Тогда уходи. Вдруг Сема снова поворачивается: «А представь, Иза, что у тебя будет две курицы. — SEMA, ну, это уже несправедливо. Вы знаете, что у меня есть две курицы.

Прапорщик и его друг сидят в баре — из гражданских лиц. Видя, что друг пользуется большой популярностью у девушек, прапорщик спрашивает его: «Как тебе удается так легко подставлять девушек? И я хочу этого. — Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол — все твои девушки будут. Да, и еще одно: в бар лучше приходить в гражданской одежде, потому что сейчас времена не те, что раньше, сами понимаете… На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор в недоумении: — Я сделал все, как вы сказали: взял ключи из «Мерса», положил их на стол перед собой — но никакого результата. И, как видите, я оставил свою военную форму дома. — Ну, это, конечно, правильно, но просто валенки и стеганая куртка — тоже не лучший вариант.

Они спрашивают Жванецкого: — Михал Михалыч, после истории с угоном вашего «Мерседеса» не возникло ли у вас желания покинуть эту ненормальную страну? Жванецкий: — На чем?

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых «Мерседеса», рядом с ними разговаривают два новых русских. Тем временем по полю к ним галопом несется тройка лошадей, запряженных в сани. Один говорит другому: — Это мой сын катается на коньках.

Сказка о «Запорожце» и «Мерседесе» Однажды «Запорожец» похвастался «Мерседесом»: — У меня двигатель 1197 куб. см, с 42 лошадиными силами, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это Mercedes ответил: — А у меня есть двигатель с рабочим объемом 5789 кубических сантиметров, мощностью 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой двигатель сам знаешь куда. И «Запорожец» поставил… С тех пор у «Запорожца» сзади стоит мотор.

Мерседес стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, поэтому 1 кг Мерседеса стоит 20 долларов. Спортивный велосипед — $1500 весом 7 кг. цена 1 кг — $200. Вывод — велосипед в 10 раз дороже Мерседеса! Почему новые русские не проезжают на велосипедах?

У моего коллеги был друг, который однажды купил подержанный Mercedes. Автомобиль был не новым и, естественно, имел различные мелкие неровности. В том числе не было эмблемы компании на рулевом колесе (та же трехконечная звезда в круге). По какой-то причине это беспокоило парня, и, поскольку он работал на производстве, ему изготовили эту звезду, хромировали ее, и он прикрутил ее на рулевое колесо. В общем, красота. Разница лишь в том, что заводской оригинал представляет собой легкую латунную полосу, а для него была изготовлена тяжелая цельностальная пластина. И все бы хорошо, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта импровизированная звезда ударила его по лбу и порезала кожу своими концами. В больнице на лоб наложили швы, все зажило довольно быстро. Не было никаких признаков рубцов, кроме легкой белизны (изменилась текстура кожи в месте разреза), которая была практически незаметна в обычных условиях. Но отныне, если этот парень краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т.д.), на его лбу отчетливо проступала белая эмблема Mercedes.

У моего коллеги был друг, который как-то купил подержанный «Мерседес». Автомобиль был не новым и, естественно, имел различные мелкие косяки. В том числе, на рулевом колесе не было эмблемы компании (та же трехконечная звезда в круге). По какой-то причине это раздражало парня, а так как он работал на производстве, его выгнали с той звезды на станке, Chrome It и он пролился на руль. Общая красота. Разница лишь в том, что заводской оригинал имеет светлую латунную ленту, а здесь по всей линии — тяжелая грязь. И все бы хорошо, но после попадания в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта звезда ремесла плюнула ему на лоб и порезала кожу лицом. В больнице на лоб наложили швы, все зажило довольно быстро. Не было никаких признаков рубцов, кроме легкой белизны (текстура кожи в месте рассечения меняется), которая в обычных условиях была практически незаметна. Но к этому времени, если парень краснел (от смущения, злости, выпитой водки и т.д.), на его лбу появлялась белая эмблема «Мерседеса».

Террористы захватили заложников. Потребуйте 2 миллиарда долларов и вертолет. В мире Мисти — паника, ничто не помогает. Мы решили привлечь волшебников для переговоров. У Министерства магии вырвали профессора Снейпа… час спустя: террористы уже снизили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы уже были согласны на бутылку водки, две «Чупа-Пуны» и мопед. 5 из 5 […]

Моему другу приснился сон, и в этом сне был черный BMW. Он очень долго шел к осуществлению своей мечты и, наконец, накопив все и благодаря помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца, как на двери его машины со стороны водителя появилась надпись «Вадик, отдай долг!». Кто такой Вадик, Костя даже представить себе не мог, он с ужасом смотрел на дверь своей машины, проклиная того, кто это сделал, одновременно с тем, кому это предназначалось. Через несколько дней, утром, под предыдущей надписью появилась другая: «Вадик — сволочь, отдай долг». Костя был в ярости! Что делать он не знал, поставить машину на другое место не представлялось возможным, выбраться за всю ночь тоже не было никакой возможности. Написав на листке бумаги «Я не Вадик, я Константин! А это моя машина!», — Костя начал приклеивать записку рядом с дверью своей машины на ночь. Через три дня, выходя из подъезда, Костя увидел мужчину, который бегал вокруг черного «Мерседеса» и кричал: — Да я ему дам, я ему дам! Костя вздохнул с облегчением: — Похоже, сообщение наконец-то доставлено тому, кому оно предназначалось. Но, идя к своей машине, Костя чуть не закричал: под первыми двумя словами было нацарапано «Извините за человека, я ошибся».

У меня патологическое везение на смешные ситуации. Вчера вечером, по дороге домой с работы, я посмотрел 3 (именно так — три) HoHmas с совершенно разными людьми. В двух из них были задействованы мобильные телефоны. 1) Идя с работы, я прохожу мимо ворот больницы. Ко мне подходит девушка, разговаривающая по мобильному телефону, в спортивном костюме и тапочках с бахилами, держа в руках пакет с едой. Очевидно, пациент пошел в магазин. Я подслушал часть ее разговора: — Сегодня менеджера нет, я покажу ему шов в понедельник. Что за адское зрелище, я говорю — пласт. Шлифовка шлифовки! Улыбается. 2) Я еду в метро. Небольшой инцидент. Черный красивый «Мерседес», выехав задом на парковку, получил хлопок от Зил-Мозера. Ерунда, но много геморроя. Водитель «Мерседеса», явно очень интеллигентный и солидный человек, в дорогом костюме, явно торопился, нервничал, но вынужден был ждать сотрудников ГИБДД, страховщиков и других. Он разговаривает по мобильному телефону. — Я застрял! Я останусь, — говорю я. -Сессор явно не слышит его, и дядя вынужден напрячься. — Нет, все в порядке, я на Стромынке. Строминка. На Stri min-ka. — Очевидно, что есть раздражение в сочетании с качеством общения, выбирайте сами. Интеллектуал начинает выкрикивать непристойности. — Да, ты сам баран в румынском языке. В ушах е… мы. В Строминках, придурок, в Сокольниках. Снова улыбнулся. 3) Рядом с самим домом — палатка с газетными журналами. Продавец Паредэ сидит, студент, видимо, читает журнал о компьютерах. Вот парень лет пятидесяти, сосредоточенно изучающий каталог техники Photo-Video, видимо, решая, брать его или нет. Я иду, думая, что моя жена возьмет что-нибудь почитать. Я стою, раздумывая. Позади и немного слева от нас стоит соединение молодой пары. Боковым зрением я вижу, что парень держит девушку за руки и что-то страстно говорит. Она отдергивает руки, дает ему звонкую пощечину, поворачивается на каблуках и уходит. Парень ухаживает за ней в течение нескольких секунд, затем бросается за ней. Когда она проходила мимо нас, вернее, позади нас, парень из каталога сделал шаг назад. В этот момент молодой человек издал крик, отпустив «член», и повернул его прямо в ухо мужчине. — Мир. Я идиот. — Парень вздрогнул. Мне даже показалось, что он слегка подпрыгнул на месте. Очки упали с его носа, хорошо, что они лежали не на земле, а в открытом каталоге. Он поймал свои очки, поймал свое сердце. — Да, какой идиот. -он побледнел. Я купил пару журналов и пошел домой в прекрасном настроении.

— Что общего между генеральным директором Mercedes и генеральным директором АвтоВАЗа? — Они оба ездят на Мерседесах.

Свадьба или азиатская неволя.

Эта история произошла, когда я работал в офисе. Эта история печальна и сурова. Это поучительно. Просмотрев эту страницу, я понял, что означает фраза «муж и жена — одна сатана». Но лечите юмор, пожалуйста, помните — этот текст с пометкой «юмор». Хотя все это правда. Затем мы впервые столкнулись с похищением человека. История была такова: поступило сообщение — некие неизвестные похитили жену бизнесмена. Да будет так. Выгружаемся, благо, все уже было известно, где и кто, как. Оставалось только освободить заложника, нанести небольшой урон лицу и телу похитителей и передать похищенных родственников и отчет властям и злодеям в Вашингтоне для определения в коммунистическую партию.

Приближается к месту событий. И нет, давайте сначала скажем про фон. Парень повернулся к CPET. Командир. Богатый. Rep. Страшно. Он потряс его. Его жена была похищена. Азиаты. Прямо сейчас. 3. Десять лучших. Цифры такие-то и такие-то. Клееный. Кто я? У них есть багажники! Я с тобой! Были ли требования? Пока нет.

Мы уже знали, где и как проехала машина, более того, оперативная группа уже была на месте, определяя дом и подходы к нему. Дом представляет собой обычный пятистенный дом. Очевидно, его сняли на несколько дней для операции — никаких признаков активного ведения хозяйства. Окраина деревни на юге Башкирии. Пока мы ехали, стемнело. Мы под рукой.

И вот — прибыли на место, выкинули схему, так как все просто, свет светит в окна, нас не ждут, визуально в доме трое незнакомцев, вероятно, переселенцы из Средней Азии, установить оружие невозможно. По словам потерпевшего — оружие. Номер неизвестен. Также в доме находится женщина, блондинка, славянской внешности. Сидит у окна, видимо, привязанная спиной. И ребята более опытные — «Они защищались от нападения! Чтобы нам было неудобно его забирать». Чуть позже стало ясно, что его не прижали.

Роли были разделены на две группы. 1) захват заложников, 2) подозреваемые. Парни к дверям, стук, нападение, выстрелы в потолок. Я — в окно, забираю жертву и обратно, чтобы взлететь. Я отвечаю за жертву своей головой.

В общем, поехали. Стук. Я под окном. «Ара, о-о-о, кто там?!» Ответ: «О-о-о, кучи, диии!»- шум, грохот, два выстрела. Я в окно, два разреза, х с ними, хватаю девушку и обратно. Уголком глаза я успеваю заметить, что наши уже забрасывают в комнату последнего подозреваемого. Я тащу заложника к нашим, передаю его врачам, сам — в дом. И все на месте.

Ну, а остальное — рутина, неинтересно. Как вам нравится истребитель? Неплохо, правда? Только теперь, кроме испорченных нервов, мы его в итоге не получили.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, МЫ — ЗЛОДЕИ В ЛЮБОВНОЙ ИСТОРИИ! Теперь я говорю правду. Оказалось, что у нашего соловья кружилась голова. Седые волосы в бороде — демон в ребре. Из любви. Гостя из южной республики. Она полюбила его той любовью, которую описывали наши предки в слезливых песнях, легендах и сказках. И, о, счастье, он ответил ей взаимностью! И он влюбился в нашу красоту! Но эта любовь была обречена на верную смерть, потому что «Наташа» была замужем за ревнивым и безжалостным тираном, который, если бы знал об их чувствах, сделал бы из них обеих обивку для сидений своего «Мерседеса». От него — светлее, от него — соответственно темнее. И они решили. Сбегите в жаркую и знойную солнечную южную республику. Черт возьми, главное — попасть в Казахстан, а там короткий путь домой, к счастью. Через неделю пришла помощь: братья Ромео Ахметовича Расул Ахметович и Бархан Ахметович приехали поддержать Ромео Ахметовича. Они согласились взять девочку, пытаясь инсценировать похищение. Это разрушило их. Они быстро достигли опорного пункта. Мы забрали их там.

Кстати, все Ахметовичи были освобождены. Я не помню, что решил прокурор, но дело не дошло до суда — у меня не было повестки. Что стало с бизнесменом и его любящей женой — я не знаю.

На светофоре стоял 600-й «Мерседес». Затем сзади подходит казак, слегка замедляет ход и останавливается на нормальном расстоянии. Удивленный, новый русский выходит из «Мерседеса» и подходит к казаку: — Эй, Чухан, я не пойму, ты что, от природы совсем тщеславный?

Анекдоты из России, мемы и истории