Анекдоты про место

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Нести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
Тут раздается голос:
— Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что? »

Работа — это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там
заставляют работать.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
— Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Почему секс — это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
опыта.
— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
— Лучше всего падать на мягкое место.
— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
его.
— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
раз.
— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
— Если ты упал — лучше всего встать и продолжить.
— Если спустило — попробуй накачать.
— Помни о сигналах при смене направления.
— Убеждайся в плотной посадке.
— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
— Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
— Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
— Дети рабов!
Путин:
— Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и
возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому
заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
— Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
— Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только
что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
— Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не
встретились».

Как сообщили в Следственном комитете, на днях Сергею Удальцову предложат совершить экскурсию по ленинским мемориальным местам. Основной маршрут — Сибирь, Шушенское. В окружении Удальцова рассматривают альтернативные варианты экскурсии: шалаш в Разливе или Лондон-Цюрих.

Муравей обращается к жене:
— Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону — предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
— Не знаю. Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит.

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,

10 самых смешных анекдотов про ученых, которые заставят вас биться в приступе хохота

Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

04. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.

Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.

— Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.

— Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?

— Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.

03. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.

Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

02. Серебро достается армянским ученым

Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…

01. Первое место занял анекдот про Рай для ученых

В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:

— Ньютон! Я вижу Ньютона!

— Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Анекдот про ваз и проклятое место

Читайте самые смешные анекдоты про АвтоВАЗ. Мы собрали все анекдоты про АвтоВАЗ которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про Австралию6
про авто82
про автобус488

про АвтоВАЗ 40
про автогонки2
про автозапчасти6

Новость авотпрома: — Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада. — Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!

И сказал директор «АвтоВАЗа»: — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг. — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

Теория: — Что—то не работает и известно почему. Практика: — Что—то работает, но не известно почему. АвтоВАЗ: — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Автоваз устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

— Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. — Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как—то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: — А теперь ведра — ступайте сами!

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети «Макдоналдс», АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини

Лозунг АвтоВАЗа: — Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

Позитивно обо всём

Анекдоты про АвтоВАЗ

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер.
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули.
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы».

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать «Лады» в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как «бюджетные», примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

Немец приехал в Россию на АвтоВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется АвтоВАЗ.

«Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! » — сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа». Они оба ездят на Мерседесах.

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Новость: с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

— По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на Автовазе так делают.

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина».
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Только один мальчик в лагере «Орлёнок» не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

АВТОВАЗ собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди по виду — «Приора», сзади — «КАЛИНА». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «ПРИКОЛИНА».

Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации «Шаман» со специальным отсеком под бубен и колотушку! Только для профессионалов!

Место проклятое: почему уходит шведский президент «Автоваза»

Помню, был старый советский анекдот про то, как компания «Мерседес» купила завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер – но на выходе «жигули»! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. снова «жигули»! Увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают: на выходе все те же «жигули»! Около завода холм, на нем сидят главный инженер и директор завода (оба с приставкой экс), смотрят на все это, и главный инженер говорит директору:

— А я тебе говорил: место проклятое! А то все: «руки кривые, руки кривые!»

На прошлой неделе шутка обернулась былью для шведского президента «Автоваза» Бу Андерссона. Стало известно, что он написал заявление об увольнении и собирается покинуть Россию. Это станет крупнейшим увольнением иностранного топ-менеджера в России с 2008 года, когда посреди громкого скандала был фактически изгнан из России глава ТНК-ВР Роберт Дадли, которому не продлили рабочую визу.

Неделей ранее в комментариях Wall Street Journal гендиректор «Ростеха» (владельца блокирующего пакета акций «Автоваза») Сергей Чемезов обрушился на Андерссона с резкой критикой не только в связи с убытками концерна (74 млрд рублей по итогам 2015 года), которые объяснил предпочтением иностранных поставщиков в ущерб российским, но и с многотысячными сокращениями рабочих мест, которые привели к акциям протеста к конце прошлого года. «Напряжение [в Тольятти] нарастало, – сказал газете Чемезов. – Я говорил ему несколько раз, что надо быть осторожнее, но он не понял». Иными словами, Андерссон не проявил достаточно патриотизма по части импортозамещения и лояльности в понимании местных реалий.

Впрочем, как обычно в России, когда напирают на патриотизм, речь, вероятно, идет о чем-то ином. Немного ясности в ситуацию внес вчерашний репортаж с завода в Financial Times, в котором утверждается, что причиной увольнения Бу Андерссона стали его жесткие попытки разобраться с коррумпированной и неэффективной цепочкой поставщиков: «С советских времен все – от продажи запчастей заводу до продажи автомобилей — было большим пирогом, который контролирует группа людей, с которыми лучше не связываться». «Проблема «Автоваза» состоит не столько в наследии социализма, а в закоренелых преступных структурах», — цитирует газета анонимного иностранного менеджера неназванной автомобильной компании.

Цепи поставки были обременены российскими компаниями, которые выставляли огромные счета, но не производили товаров. Во многом за счет отсечения таких липовых поставщиков Бу Андерссон пятью годами ранее сумел реформировать ГАЗ, выведя его из убытков в $120 млн к прибыли $1 млрд в первый же год.

Ту же политику Андерссон стал проводить и с местными поставщиками «Автоваза».

Бывший советник министра экономического развития Андрея Белоусова Ян Ханов вспоминает в интервью FT, что Андерссон (человек неробкого десятка, который сам был кадровым армейским офицером) в 2014 году был вынужден ходить по Тольятти с вооруженной охраной: «Ему приходилось встречаться с чиновниками, которые угрожали ему, если определенные запчасти не будут использоваться. Бизнес там наследный и управляется семьями, и никто не хочет его терять».

Некоторые поставщики стали намеренно задерживать поставки, что неоднократно приводило к остановке конвейера. Бу Андерссон принял этот вызов и прекратил контракты с теми, кто оказался неспособен поставлять свою продукцию вовремя и по более низкой цене. А когда «Ростех» пытался пролоббировать покупку «Автовазом» одного из поставщиков, ОАО «Объединенные автомобильные технологии», Андерссон воспротивился этой сделке, чем нажил себе врага в лице Сергея Чемезова. Другой местный поставщик, «Автоваз агрегат», сейчас проходит процедуру банкротства.

В итоге этих мер число официально зарегистрированных безработных в Тольятти возросло с 2700 до почти 10 000 человек, хотя коммунисты — организаторы недавних митингов против политики концерна, говорят о 20 000. Давление местной администрации, поставщиков и агентов по продаже дошло до руководства «Ростеха», в результате чего и случилась преждевременная отставка шведского менеджера. По сведениям «Ведомостей», акционеры собираются изменить структуру управления «Автовазом». Летом председателем совета директоров компании может быть избран кандидат от «Ростеха», который будет взаимодействовать с властями и курировать социальные вопросы – то есть заниматься более привычными для российского хозяйственника вещами, а не чисто рыночными вопросами, как Бу Андерссон.

Ах, простодушные шведы, дети суровых северных лесов и протестантских пасторов! Встречаясь с текучей российской реальностью, они пытаются ее изменить – и кто-то уходит сам, как Андерссон, а кто-то ломается, как его соотечественник Пер Кауфман, директор IKEA по Центральной и Восточной Европе, который был уволен в 2010 году по подозрению в даче взятки: говорят, основатель IKEA Ингвар Кампрад плакал, выгоняя своего ближайшего сподвижника. Об этих коллизиях бывшим директором IKEA по России Леннартом Дальгреном написана книга «Как я покорял Россию, а она – меня». А им всего лишь следовало выучить теорему Пелевина из романа «Generation П» (она же основной экономический закон постсоциалистической формации), которая гласит: «При спецификации прав собственности по понятиям в условиях либеральной модели валовой национальный продукт (GNP) асимптотически приближается к общей сумме транзакционных издержек независимо от аллокации ресурсов и голимых базаров».

Иными словами, иностранным инвесторам и менеджерам следует понять, что целью экономической деятельности в России является не производство товаров и услуг и не получение прибыли в условиях рыночной конкуренции, а нерыночное присвоение общественных и частных ресурсов (чистоплюи называют его воровством), в ходе которого в качестве побочной деятельности производятся те самые товары. И тогда они бы увидели, что огромный автозавод может быть не сферическим рыночным агентом в вакууме, а гигантской кормушкой, главной целью которой является питание цепочек поставщиков, менеджеров, региональных и федеральных чиновников с аффилированными фирмами, родственниками и клиентелами, «друзьями и знакомыми кролика». С другой стороны, от завода кормится большой моногород – как от его социальных обязательств (пусть во многом фиктивных, но символически значимых), так и от его ресурсов: коллеги-социологи в Тольятти свидетельствуют, что «гаражная экономика» в городе, основанная на торговле запчастями, насчитывает тысячи сервисов и сама едва ли не больше, чем основное производство на заводе, где люди месяцами сидят в принудительных отпусках – так что цифры безработицы в 20 000 человек отчасти лукавят. Они же рассказывают, что поставщики приезжали на встречи с Андерссоном на «бентли» и, ухмыляясь, рассказывали, что денег на модернизацию производства нет.

В этом смысле «Автоваз» в первую очередь производит те самые пелевинские транзакционные издержки, пространственные, политические и социальные иерархии, традиционные механизмы перераспределения ресурсов, при которых убытки национализируются, а прибыль приватизируется. И лишь во вторую очередь он озабочен выпуском дешевых и конкурентных автомобилей: зачем беспокоиться, если импортные пошлины, госдотации и национальные привычки еще долго будут поддерживать минимальный спрос и бюджет никогда не бросит в беде социально значимое производство и стратегический национальный продукт. Швед же посягнул на святое. Нет бы ему успокоиться, сработаться с людьми, зайти в схему, сесть на бюджет, получать откаты под 40% — давно бы уже себе обустроил под пенсию островок в Стокгольмском архипелаге с яхтой в 100 футов. Или в морях поюжнее, где нравы помягче, не задают лишних вопросов о происхождении капитала и яхты швартуют не носом к пирсу, а кормой.

Нет же, решил производить хорошие машины и рубить издержки. За что сам и пострадал.

И в завершение еще один советский анекдот. У армянского радио спрашивают: можно ли построить в СССР шведскую модель социализма? Можно, отвечает радио, только где взять столько шведов? Шведских менеджеров, а также шведских рабочих, поставщиков, полицейских и политиков на нашу необъятную страну действительно не напасешься.

Анекдот про ваз и проклятое место

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули!

Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты все «руки из жопы, руки из жопы».

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули.

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.

— А я тебе сразу говорил — место проклятое. А то всё — «руки не из того места растут. «

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все «руки из жопы, руки из жопы». . .

Купила компания Мерседес завод АвтоЗАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Запорожец!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Запорожец!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Запорожец!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я ж казав тобі, що чернозем тут родючій! А то все «руки із сраки, руки зі сраки». . .
— Слава Україні!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору: » бля, надо было приставку Секс брать»

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. Бац! На выходе Жигули!
Идут проверять, а там главный инженер и директор завода (оба с приставкой экс) снова допустили потерю дорогостоящего оборудования.

Купила компания АвтоВАЗ завод Мерседес.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. А на выходе -ТАЗ

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты из России, мемы и истории