Анекдоты про метро
E-DO с девушкой в метро. Я тянулся в карман джинсов за мобильным телефоном, хотел проверить ее новый рингтон, который звонил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдать фразу & mdash; & laquo;Хочешь, я покажу тебе, что у меня есть для тебя? & raquo; С криком & mdash; & laquo;Нет! & raquo; Она согнулась от смеха & Hellip;
E-DU сегодня в метро. Ужасная давка!!! Пассажиры — это буква ‘; Мы встали на «бегу». А за дверью все еще находится приличная часть оптимистов, желающих попасть в эту консистенцию. И вот один из них, пока только голова в машине, говорит: — Давайте, граждане, выдыхайте, выдыхайте! А здесь (видите, человек был плотно приплюснут :)) Кто-то в глубине машины, так громко — всем было слышно! — пускает газы. -))). Минута молчания. Затем те, кто стоял вдали от эпицентра, начинают умирать от смеха.
В московском метро возникает следующая ситуация: сидят мать с ребенком, рядом с ними — девушка одна, в длинной белой шубе, рядом с ней — панк непричесанного вида, жует жвачку, жует жвачку, Слушает плеер. Ребенок пытается испачкать шубу этой девочки подошвами своих ботинок, она пытается отойти, но из-за разрыва сердца не может. Затем она вежливо говорит матери, чтобы та положила ребенка, потому что кожаное пальто испачкалось. Мать открывает рот и начинает кричать, что до 5 лет не растут, надо беречь нервы ребенка и чтобы эта девочка заткнулась. К этому времени вся публика в вагоне внимательно следит за происходящим. Затем парень, стоящий рядом с панк-девушкой, снимает плеер с ушей, вынимает изо рта ватку и аккуратно прикладывает ее ко лбу кричащей матери. В вагоне повисла тяжелая тишина. И наглый, очень недобрый голос мужчины: «Меня тоже не воспитывали до 5 лет». Аудитория лежала от смеха.
Два друга каким-то образом растаяли: они какие-то растрепанные и бледные. Вы что-нибудь получили? — Да, понимаете, я ехал на эскалаторе метро и думал. — И что? — Ну, три раза.
Знаете ли вы, что первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями»?
Больной, чтобы слиться с толпой в метро, должен сделать ироничное лицо.
О, Дин, бум, — хвастается другой: — Каждый день тысячи женщин проходят мимо моей постели! — Отлично! А где вы живете? — Под землей.
В Оськовский метрополитен на постоянную работу на должность сотрудников эскалатора требуются садисты. Основная задача — включить только 2 из 4 эскалаторов и наслаждаться видом, пока люди толкаются и толкаются, давятся.
Не доверяйте российским лужам – это может быть вход в метро.
В метро: Уважаемые пассажиры, сообщайте машинисту о подозрительных предметах. Сообщайте о подозрительных водителях сотрудникам полиции. Сообщайте о подозрительных полицейских подозрительным психиатрам.
R Яд с метро, очень близко, построить перехватывающую парковку. Удобно — доехал, поставил машину, закинул в метро. Люди, спешащие на работу, кто к 9, кто к 10, приезжают на парковку к 8 или 9. Пока все логично? Ну да. Не с нами. Перекресток с парковкой начинает работать к 10 часам. Россия.
Черт! Если вы сидите в метро, а напротив вас — обаятельный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, прямо за вами — схема метро.
В метро он пролил мелочь. И вот, собирая & mdash; бросил в два раза больше.
Часть полноценного бизнеса: место у метро, ящик для денег, гитара.
Я все понимаю, но зачем вешать рекламу последней модели Audi в метро!
Г-н Итерскай. Первый автомобиль. На одной из станций в кабине машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в униформе метрополитена и рабочие с инструментами, они о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разобрать только слово & quot; Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое сообщение (усталым голосом): — Гражданская перспектива. Следующая остановка. Вероятнее всего, дэв неаткино.
Зашла в метро, а там беременная девушка, 8-9 месяцев. Он просит милостыню! Жалко ее, два года стоит, никак родить не может.
Утро & mdash; Секс в большом городе.
G, OD в московском метро делится на две части: 1. 2. Какое счастье, что здесь жарко.
П. Итерскай. Полный вагон народу, час сверху. Идет семья — мама, папа и малыш. Ребенок беспокойный, все время крутится, а мама повторяет ему & quot;нельзя& quot;, да «нельзя». Тут ребенок, не задумываясь, говорит: «Вот ты все время запрещаешь папе, а он все время это делает.»- Что мне запрещают? — Мама заинтересовалась, и тут во внезапно наступившей тишине (как это бывает) раздался голос ребенка: — Ты скажи ему, что папа не писал в раковину, а он все писает и писает. Совершенно потрясающие родители схватили ребенка за шиворот и выскочили на первой же остановке.
В основном в метро они любят смеяться над инвалидами и пассажирами с детьми. Чтобы им было еще больнее стоять, они пишут на кубковых машинах, где теоретически можно сидеть.
Тренч Coach в метро в понедельник. Женщина, громко: & mdash; Молодой человек, не дышите на меня! & mdash; А на кого мне дышать? & mdash; Я не знаю, мне все равно! & mdash; Я тоже!
У вас тоже есть препятствие для выхода из метро: обходить всех, кто раздает листовки?
В метро утром 9 марта: возле эскалатора сидит собака — вся грязная, пушистая, смотрит на пассажиров грустными групповыми глазами и изредка громко вздыхает. Там мужчина с мальчиком лет 10, Дита спрашивает: — Папа, а у собаки тоже похмелье? Мужчина задыхается и, не найдя, что ответить, еще сильнее тащит ребенка.
Ел чаллу в метро. Наоборот, мужчина сидел, он поднял на меня глаза, потом опустил. Я устала от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидел, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Пильск в районе двадцати лет, сидя в метро. Кемарин. Мать с молодой, но беременной вдовой, очевидно, дочерью. Оглядывается по сторонам. Все места заняты. Никто не встанет, никто не сдастся. Мать берет дочь за руку и ведет к спящему мужчине. Он легонько постукивает по своему коленному мешочку. Он открывает глаза, строгая тетка кивком показывает беременную дочь. Мужчина сначала тупо смотрит на них, потом его глаза наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее совсем не знаю!
Случай из жизни человека.
1 января. Станция метро открывается утром, и первые пассажиры редко толпятся на платформе в ожидании первого паровоза. Лица и настроение каждого имеют отношение к дате. ;)))), Но паровоза все еще нет. И вдруг из туннеля доносится далекая музыка, постепенно становящаяся все громче и громче. Харрод проявляет интерес к краю платформы и вознаграждает за долгосрочное зрелище. Из темноты появляется крестьянин-кулон с аккордеоном, на котором он бескорыстно играет и поет, а за ним — медленно ползущий поезд метро.
О сраче в метро: & quot; Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идет: просьба толкать вагоны!"
И я даже не знал, что созерцание беременной женщины так успокаивает — стоит только войти в вагон метро, как все сидящие засыпают.
О взрыве: Московский метрополитен приглашает на работу опытного пастуха — для управления пассажиропотоком во время «пика;.
Подземка. Час пик. Женский голос: & mdash; Молодой человек! Это грубость! Отойди от меня! Парень: & mdash; Девушка, это не то, что вы подумали! Я получил сегодня зарплату, это деньги, извивающиеся в моем кармане! Мы проехали еще немного. Девушка: & mdash; Молодой человек, только не говорите мне, что после & laquo;Арбата& raquo- вам прибавили зарплату.
М ОСВА 2030, нищий заходит в метро в метро: — Помогите, мы сами не местные. Пассажиры: кто, по-вашему, мы!
В метро «Таниус» люди ждут поезда. В глубине туннеля на стене появился поток прожекторов. На станцию въезжает совершенно новый поезд из тех, что пускают только на несколько линий, совершенно пустой. Люди перегибаются через край платформы, поезд останавливается. Двери открываются. Двери не открываются со стороны платформы. Проходит 20 секунд, двери закрываются, поезд отправляется. Мне нравится наше метро.
Все, что в метро, — это не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
П арадокс в московском метро. Чем больше полицейских у входа в метро, тем больше бездомных в вагонах. Их полиция не пускает на поверхность или что?
N и переходе станции московского метро & quot;Комсомольская& quot; представители энергетической организации «Врачи без границ»; Пытались помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Они едва поймали нищего, но не смогли догнать ребенка!
Чтобы разгрузить пассажиропоток в московском метро, было решено увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/ч.
В метро: & quot;При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо! & quot;.
Свежие анекдоты про метро
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про метро. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я очень насторожился, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проездной на метро не подорожает: «Проездной, как и раньше, будет стоить один зуб», — сказал мэр.
Girlfriends Talk: — Слушай, если я сначала посмотрю на правую руку мужчины в метро — это уже возраст? — Нет… Возраст — это когда вы впервые смотрите, где есть свободное место…
Парень едет в метро. Сидит, читает книгу. Старушка заходит на автобусную остановку. Парень вскакивает, отступает назад. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, но как вы догадались? — И вы уступили мне место. — Вы, наверное, москвичка? — Да, но как вы узнали? «Ты не сказал мне».
На автобусной остановке парень говорит по телефону: «Привет … Ты чего? … Так что давайте побыстрее, через 10 минут мы должны быть в метро!
Под землей. Девушка говорит пожилому грузину: — Милый, убери свой чемодан с прохода! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!
— Почему введен налог на недвижимость на 2018 год в КИЕВе? — Кличко услышал стон со стороны Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда в метро.
На сайте знакомств: — Давай встретимся в девять часов вечера возле метро. Как я узнаю вас? — Я удивительная …
Московское метро в час пик. Все ездят на сжатых. Вдруг девушка начинает возмущаться. Молодой человек, отойдите от меня. — Девочка, что ты, успокойся. Это не то, что вы думаете. Сегодня я получил зарплату, это деньги, которые закатились в мой карман. Мы проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: «Молодой человек, только не говорите мне, что дальше».#171;Киевской» вам повысили зарплату.
Государства. Нью-Йорк. Еврей едет в вагоне метро. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел и спросил. Вам недостаточно быть чернокожим.
Анекдоты про метро
Метро — это город в городе, и, как в каждом городе, в метро происходят различные истории, происшествия и случайности. Я расскажу вам о двух случаях, которые произошли в метро. В одном я участвовал лично, а за другим наблюдал со стороны.
СЛУЧАЙ В ТУННЕЛЕ
Когда я только начал работать в метро и некоторые вещи были мне незнакомы, произошел этот случай.
Это была ночная смена. Поезда уже не ходили, и мы, закончив работу на одной станции, пошли в следующий туннель. Это было проще и быстрее, чем идти по улице. Была и работа.
Мы шли молча, слышался только звук наших шагов. Вдруг я слышу вдалеке звук приближающегося троллейбуса. Мы уходим, звук становится громче. Приближается троллейбус. Я начинаю оглядываться по сторонам в поисках места, где можно побегать. Едем дальше, троллейбус все ближе, ближе, теперь из-за поворота, теперь, теперь…
Вдруг туннель расширился, и я увидел сбоку решетку, а за ней огромный вентилятор, который втягивал воздух с улицы. Поэтому он ревел, как дизельный троллейбус. Мы проехали это место, и «трамвай» начал удаляться, звук постепенно затихал с каждым нашим шагом. Это было ужасно.
Еще один случай в метро, или, может быть, не случай, а закономерность.
Кабель был проложен в трубе, труба была проложена в кирпичной стене. Кабель сгорел, и его пришлось заменить, но для этого потребовалось вытащить сгоревший кабель из трубы. Внучка для бабушки, бабушка для дедушки, дедушка для кабеля. Они тянули и тянули, не в силах вытащить кабель из трубы.
В это же время рядом проходил ремонт эскалатора. Эврика! Они соорудили трос, привязали его к нижней звездочке и запустили двигатель. Они вытащили из стены не только обгоревший кабель вместе с трубой, но и приличный кусок кирпичной стены в придачу.
Эта история произошла 10 лет назад в Баку.
Под землей. В полдень. Полупустая повозка. Пара парней 16-20 лет зашли на станцию. Шумят, кричат, шутят друг с другом, смеются. Очевидно, что все, включая меня, наблюдают за мальчиками от скуки. На какой-то станции один из мальчиков нажал на кнопку машиниста и сказал: «Эй, машинист, остановись на повороте, а? Мальчики, видимо, посчитали эту шутку очень остроумной, они дико визжали. Я думал, что сейчас водитель рассердится и скажет что-то вроде «эй, не играй с кнопкой» и все такое, но водитель, видимо, решил не обращать внимания. Прошло несколько минут, и поезд остановился в туннеле. Это происходит иногда, длится не более 15-20 секунд, поэтому никто не обращал внимания. И вдруг в тишине мы слышим голос водителя: — Эй, кто хотел сойти на повороте, давайте, выходите. На этот раз визжал весь вагон))) Они смотрели на мальчиков и смеялись до слез))) Мальчики вдруг притормозили, затихли и вышли из вагона на следующей станции)))
Коллега рассказала, как у нее из сумочки вытащили кошелек. «Я вошел, — сказал он, — в вагон метро, сквозь плотный поток выходящих из него пассажиров. Моя дочь — к тому времени она уже была взрослой — была немного в стороне. Я сидела на свободном сиденье, когда Настя кричит из двери машины, размахивая кошельком — Мамочка! Когда же ты перестанешь ходить с открытой сумочкой! Оказывается, когда я садился в машину, встречная женщина ловко вытащила кошелек из моей сумочки. Настя шла чуть позади меня и увидела это. Не останавливаясь, она выхватила бумажник из рук вора.
Соседи в офисном здании залили его, ну, чисто, кипятком из сломанной системы отопления. Замена Армстронга. С нами был «хороший» (отрывающий руки) мальчик, Стоуп (Б).
С: О, смотрите, ребята — и тут какой-то кабель от соседей сверху попадает в софит, видимо, по нему прошла вода. Давайте посмотрим. %&*#$%&*#Мама!
Степу немного шокировал сквозняк, потому что кабель был еще влажным. Ступа, изображающая дикую, но гордую птицу Орла, слетает по этому тросу с шеста. Стало совсем темно, потому что была уже почти ночь. А в лампочках, благодаря Ступе, свет закончился.
МЫ: Ну, Ступа — иди (от 6 до подвала и обратно) включи предохранители. ОТ: . почти разрушил его, и они нашли самого молодого. Эй, ребята, у нас проблема.
На двери электромеханический замок марки «Shisa», он же Cisa, открывается только картой или ключом. У начальства есть ключи, карточки не работают (а в прошлом году мы вытащили батарейки из рыболовного РД.), света нет. В целом, LUYUYUDIII. ПАМАГИТИЯ, мы хотим домой.
Мы после получасового гоготания в темноте: — А замок сломать? — Да, но кто будет дежурить в открытом офисе ночью? Здесь, за одной стойкой регистрации, есть 4 компьютера и многофункциональное устройство, заходите и получайте то, что вам нужно. — Хорошо, тогда звоните властям. — Есть ли номер телефона? . Еще через полчаса — А давайте попробуем взломать замок скрепкой! И еще через 20 минут — %&*#$%&*#$!
Уже полночь, метро скоро закроется. И снова нас порадовал мальчик Ступа. С: Ладно, вы, ребята, придумайте, как его открыть, пока я пускаю дым. МЫ: Да, и кто в офисе разрешил бы курить? П: Да, я пройду через запасной выход на лестницу, покурю и обратно. И бегать. Мы сидим, ухмыляемся — Стопа идет целовать замок запасного выхода. И тут появляется запах табака. Мы: Ступа, где ты его курил? А в офисе? П: Нет, я же говорю, спустился по лестнице запасного выхода во двор, покурил и обратно. МЫ: О_О ОН ОТКРЫТ. П: Нет, то есть я не просовывал карточку через парадную дверь, я якобы слонялся туда-сюда и не работал на охрану, я взял ключ от задней двери. Мы: %&*#$%&*#$ %&*#$%&*#$%&*#$%&* #$%&*#$%&*#$ Тупица! %&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$ Ваш %&*#$%&*#$ за фут %&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$.
Счастливый конец: шесть человек бегут ночью через всю Москву к метро, они успели до закрытия.
P/S Пожалуйста, не ругайте меня слишком сильно (Стёпа разрешается). Написано в состоянии эйфории (ну, немного в состоянии коньячного опьянения) от осознания того, что сегодня я все еще сплю дома, а не в креслах в офисе.