Анекдоты про милицию

* * * * Учитель милиции спрашивает у учеников средней школы милиции: — Что является основным оружием милиционера? Я скажу вам — она начинается с буквы «н». Из зала догадки: — Прикованный пистолет! Полицейский-учитель: — Глупости, дураки! Интеллект!

* * * Самогонщик спрашивает своего соседа: — Слушай, мне надо идти, за самогонщиком. Там все дело в том, чтобы менять под ним берега и каждый час выливать по два ведра воды. Сосед согласился. Он вошел один раз, вошел второй раз. Зашел в третий раз с двумя ведрами воды, а полицейские ждут у аппарата. Напишите, мол, заявление, как он возил луну. Мужчина написал: «Я сижу дома и смотрю телевизор. Я вижу дым из окна моего соседа. Я подумал, что там пожар, принес два ведра воды. Прихожу к нему на квартиру, а там менты самогон раздают.

* * * Полицейский едет в автобусе. Рядом чихает женщина, полицейский говорит ей: — Будьте здоровы! Женщина восхищается: — Я не думала, что полицейские такие культурные! — Конечно. Нас поимели за нецивилизованность!

Один ходит по пустыне. Вдруг он видит колодец. Я заглянул в колодец — дна не видно. Посыпается песок — ничего не слышно. Я бросил туда камешек — опять ничего не слышно. Взял булыжник и бросил — снова тишина. Тогда человек пошел и нашел рельс. Он бросил его в колодец — прислушался — снова тишина. Затем он сел и задумался. Вдруг видит — коза убегает! Бегу так быстро. Раз — и прыгнул в колодец! Абсолютно невежественный человек. Через некоторое время смотрит: идет пастух, и говорит ему: — Не видел ли ты здесь моего козла? — Да, я видел, она убежала сама — и прыгнула в колодец! — Ну-ну. Коза была привязана к перилам.

Самые смешные анекдоты про милиционеров

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про полицейских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты, как я вижу бегущее худощавое тело, за которым следуют два доблестных сотрудника правоохранительных органов. Расстояние между ними составляет 2-3 метра. И перед убегающим милиционером встает. Он начинает на бегу доставать что-то из кармана и бежит с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это был слезоточивый газ. И начинает распылять его на бегу! Через 3 секунды наши добродушные стражи порядка лежали и корчились на асфальте.

Наркоманы ехали в машине, как вдруг их остановили сотрудники дорожной полиции. Ну, они испугались и сказали парню за рулем — если он спросит, откуда ты приехал, скажи, что на рыбалку. Ну, это значит, что наркополицейский протягивает документы в окно, полицейский спрашивает: — Откуда вы едете? «Мы ездили на рыбалку на реку Ока», — отвечает нарк. «Хорошо, а как Ока?» «Я не понимаю», — говорит нарк. Как поживает Ока? «Подождите минутку, — говорит наркоман, запихивает себя обратно в машину и говорит своим людям: «Я не понимаю, о чем вы меня просите». Друзья говорят, вы говорите, скажите что-нибудь случайное, может быть, это сработает. Нарк снова высунулся из окна и сказал: «Эй, парень, что ты спросил? Как там Ока? — Отвечает изумленный полицейский: — Ко-ко-ко!

Новый русский из командировки возвращается на работу. Секретарь сообщает: — У меня есть две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Давайте начнем с плохого. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался поддельным, ваша жена изменила с менеджером и хочет раздела имущества, рэкетиры арестовали вашу квартиру за долги. — Хорошо, давайте побалуемся. У нас будет ребенок, милый!

В пивном магазине две бабушки. И один говорит другому: — Мне недавно поменяли квартиру. — И как это? — 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — маленький кусочек рая!

Начальник районного отделения полиции понимает язык животных, а иногда даже может различить их почерк.

Майор убойного отдела Петров любит долбить свою тещу, пока она спит.

Взломщик взламывает замок одной из квартир в подъезде, затем слышит голос из громкоговорителя рядом с дверью. Добро пожаловать в систему «Умный дом»! Я понимаю, что вы собираетесь вторгнуться в квартиру моего хозяина. Не волнуйся, он мне не нравится, он всегда плохо себя ведет со мной. Поэтому я сам открою вам дверь! Тут дверь действительно открывается… Вор потрясен. Снова голос: — Отнесите сумки к двери, все имущество там. Владелец специально сложил его. Я перееду. Получайте быстрее!!! У меня есть чип, который через 1 минуту снова вызовет полицию. Быстрее!!! Вор хватает сумки и пулей убегает… … Прошло три часа, хозяин пошел домой. Здравствуйте, хозяин! Корзина закончилась!

Вчера я был на автобусной остановке. Светофор горел красным. Подъезжают несколько машин, одна — семерка, вся в бодиките, рядом с ней десятка, и в 3 машинах из них копы, ну, тут загорается зеленый свет… свист шин у семерки… и голос копа в рупоре: (цитата) «

— Ваня, у тебя есть знакомые в милиции? — Что он там делает? — Второй месяц сидит бык.

Полицейский в ночном патруле: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна — Итак, Ольга Сергеевна, чем вы занимаетесь? — Ночная бабочка. — Что? — Ночная бабочка. — Я не понял! — Вы что думаете, только вас переименовали?

Анекдоты про ментов

Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал по этому перекрестку без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.

Обсудить
Поделиться

Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Мужчина смотрит, а там полицейский. Мужчина опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик чешет репу: — Мдя…я еще ни разу не трахался с ментами…

Обсудить
Поделиться

Двое полицейских вызвали отдел убийств. Другая сторона отвечает: — Отдел убийств, алло. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, 38-летний мужчина, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений, потому что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. — Вы арестовали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…

Обсудить
Поделиться

Потный водитель проезжает на красный свет. Но он сталкивается с полицейскими! Сержант подходит к нему. — Документы — Нет — Права — Нет — Дышите — Я пьян — Я сейчас позвоню капитану, пусть он решит ваши проблемы, у вас же есть мужчина! Капитан-права, мужчина-пожалуйста, Капитан-доки, мужчина-пожалуйста, Капитан-дыхание, мужчина-пожалуйста! Капитан в недоумении: — Почему старшина сказал мне, что вы пьяны и не имеете документов… Так он сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!

Обсудить
Поделиться

Человек сидит в хижине и едет при свете луны. Я увидел своего друга через окно. — Куме, привет. Приходите посмотреть на этот процесс. Я пойду приведу корову с пастбища. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдать за ним не очень весело. Он решает выйти в сад, прогуляться, съесть несколько яблок. Он возвращается, а там сидят два полицейских. Сядьте и напишите объяснение! Кум сел и написал: «… Прихожу к крестному отцу, а там сидят два мента и делают самогон…».

Обсудить
Поделиться

Есть два подростка. Один спрашивает другого. Полицейский, шедший сзади, услышал его, схватил его за ухо и угрожающе спросил. Парень, испуганно: — Ничего, дядя, ничего.

Обсудить
Поделиться

Армянин идет по Красной площади с индейкой. Подходящий мент: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг на голубей, что они могут делать? да — Ну, голубь — это символ мира. — А как же моя индейка? Вы объявили войну?

Обсудить
Поделиться

Полицейский возвращается домой и заводит жену со своим любовником. Ну, полицейский, конечно, кричит, а любовник, каким он был, запрыгивает на подоконник, пытается вылезти в окно и застревает. Полицейский выбегает и хватает его за х*д, но любовник вырывается, спрыгивает на землю и убегает. Полицейский выпускает в него всю обойму, но не попадает. Он садится на стол, закрывает голову руками и грустно повторяет: — И вытирает свой член, и проводит по нему салютом.

Обсудить
Поделиться

Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал. Он пришел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне хозяин обменялся попугаем с соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит. — Вы не знаете? Так и есть, грязный коп. — Поздно раскаиваешься, сынок!

Обсудить
Поделиться

Я стою в пробке, подходят два полицейских и спрашивают: — Будете свидетелем? И тут я, не подумав, выпалила: — Вы решили зарегистрировать ваши отношения?

Обсудить
Поделиться

Мужчина приходит в публичный дом, нанимает для себя девушку и занимается с ней сексом. Тут, откуда ни возьмись, врываются полицейские с облавой. Они все выстраиваются в коридоре и начинают расспрашивать: «Кто ты? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Парень не выдержал и сказал: — Нет, ты просто смотришь на них! Теперь выяснилось, что проститутка здесь — это я.

Обсудить
Поделиться

Мужчина сошел с ума и теперь хочет убить полицейского, который однажды оштрафовал его выстрелом из рогатки. Ну, конечно, его помещают в психиатрическую больницу, лечат месяц или два. Когда приходит время выписки, психиатры спрашивают его: «Что вы собираетесь делать, когда выйдете? И он отвечает им прямо: — Я собираюсь сделать пращу, взять мяч из лагеря и убить этого противного полицейского. После этих слов мужчина остается еще на шесть месяцев. Снова наступило время релизов. Комиссия, тот же вопрос: — Что вы собираетесь делать? — Я пойду прогуляюсь… — Браво! И что? — Я познакомлюсь с красивой девушкой! — Круто! Далее. — Мы женимся, у нас будет свадьба! Я думаю, ты выздоровел! И что? — Гости со свадьбы уйдут, я уложу невесту в постель, сниму с нее трусики… — Да, она здорова. — Я вытащу резинку из ее трусиков, сделаю пращу, возьму мяч из лагеря и убью этого копа.

Обсудить
Поделиться

Один друг хвастается другому: — Я недавно пил ментовку, заблуждался! — И как? — И вот, я стою на дороге и писаю, а он меня спрашивает: «Что это за безобразие, спрячь сейчас же и остановись!» И я спрятал, но не остановился.

Обсудить
Поделиться

Еврей едет на мотоцикле, полицейский останавливает его и спрашивает: — Почему без шлема? Мотоциклист оборачивается и говорит: — Да, и пхгравда, шлемов нет!

Обсудить
Поделиться

Два студента подбегают к милиционеру, задыхаясь: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер за углом. — Что случилось? — Вот… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!

Анекдот про милиционера и мальчика

Читайте самые смешные анекдоты про мальчиков. Мы собрали все анекдоты про мальчиков которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов каждый день.

о статистике 1
о Мальвине 42
о Мальдивах 6

о мальчике 1107
о мамонтах 4
для мамы 2930

Высоко в горах мальчик спрашивает своего грузинского дедушку: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Отлично! Вы пьете и курите? — Конечно. И тогда я никогда не умру.

Двое в постели. Так ты не девочка? Разве ты не рада, что я мальчик?

В семье Сидоровых мать была неверна отцу, а отец — матери. Эта должность приносила Вовочке немыслимый для пятиклассника доход благодаря тому, что мальчик постоянно совершенствовался в технике шантажа.

Американский журналист решил проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Она пришла в детский сад, позвала Вовочку, подняла над его головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь взять апельсин, не прыгая? — Тетя, ты можешь сосать, не нагибаясь?

Хозяин сада — мальчику: — Кто позволил тебе залезть на грушевое дерево? — И что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью «Не сосите траву!».

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, так он слышал.

Они спросили Вовочку: — Мальчик! Ты кем хочешь быть — дебилом! — Почему дебилом?! «Потому что все говорят: посмотри, какая у этого дебила машина!

Мальчик — маме: — Мама, вчера в классе мы измеряли, у кого самая длинная кошка, у меня самая длинная из всех. — Ну, правильно, сынок, ты же учитель.

Шахматисту пришлось пожертвовать фигурой, но зато какой мальчик родился!

На нашем сайте собрано множество анекдотов про мальчика. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Медведь и кролик делали ремонт в доме лисы. Когда они закончили, лиса сказала: — Ну, мальчики, вы хотите снять трусики или сбегать за бутылкой? — За бутылку. — Медведь и заяц пьяные идут по лесу. Кролик: — И правильно, Мышонок, что мы выбрали бутылку. А то, что твои трусики малы, так они мне очень идут!

Мальчик, придя из детского сада, за ужином: — Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мать, не говоря ни слова, бьет своего сына

Анекдот про мальчика и полицейского

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколи орех! Хрум. — На! Через несколько минут та же история. — Слушай, парень, принеси целый мешок, я тебе их сейчас настругаю. — Думаешь, они лежат в мусорной куче?

Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколи орех! Через несколько минут та же история. — Дядя. читать далее Встречаются двое: — Полицейские — козлы! — Почему? — Вчера они отобрали права. -Для чего? — Да, они приземлились, как обычно: я ехал без них. Читать далее

Мальчик упал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и поехал на проспект Мира, как и планировал.

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Анекдот о мальчике, который попросил у инспектора ГАИ шапку

Мальчик подходит к своей матери, которая занимается делами на кухне, и говорит: — Мама, а хочешь, я скажу тебе слово из трех букв, которое означает то, что должно быть у каждого мужчины? Возмущенная такой дерзостью, мать тут же бьет сына по голове. Мальчик закричал и убежал. Отец пришел в слезах и спросил: — Сынок, что случилось? Почему ты плачешь? — Мама дала мне по голове за то, что я хотел сказать ей слово из трех букв — то, что должно быть у каждого мужчины — Что за слово, сынок? — Так что пойдемте со мной. Они подходят к матери, отец берет половник и начинает чистить его, говоря: — Ты должна думать о доме! О доме!

Анекдот о родителях, которые не хотели сильно горевать, чтобы не расстраивать своего сына

Взволнованные родители стоят у двери в комнату сына и обсуждают: — Скажи ему. — Не ты. — Хорошо. Давайте скажем ему об этом вместе. Я думаю, что он все поймет и воспримет адекватно. — Ну, да, он уже большой с нами. — Хорошо, поехали.

В дверь стучат, смотри. Сынок, привет. Что ты делаешь? — Привет, мамочка, папочка. Да, я рисую. В школе нас попросили, чтобы мы привлекли к этому делу свою семью. — Леле, молодец, сынок. Только ты… собака.

См. также.

Эта история произошла в США. Дети из фермерской семьи как-то взяли трех поросят, написали на каждой фигурке «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти поросята разбежались кто куда. И вот в течение пяти дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросенка, второго и четвертого. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.

См. также.

Пожарный возвращается домой после смены и видит на улице маленького мальчика, играющего в пожарного. Он замечает, что в магазине есть тележка, превращенная в пожарную машину. Справа и слева от шлангов. Внутри находится игрушечная лопатка и топор. Сам мальчик тоже одет как пожарный: на голове у него пластмассовая каска, а руки в перчатках. Собака и кошка, привязанные к веревке, тянут эту тележку. Только у собаки веревка привязывается к ошейнику, а у кошки — за яйца. Пожарный трогает эту картинку, подходит к ней и говорит: — Мальчик, ты играешь в пожарного? — Да, дядя! Когда я вырасту, я хочу стать ими! — Да, я вижу. Это здорово! Только, знаешь, парень, нам надо быстро позвонить. Теперь, если бы у вас за шеей была веревка, как у собаки, ваша пожарная машина могла бы ехать намного быстрее! И кошке не было бы так больно. — Да, но тогда у меня не было бы сирен!

См. также.

Каким-то образом учитель устроился на работу в школу. А после урока, во время перемены, он заметил, что всех детей в классе зондированный кудрявый ученик называл «Абраша-Дурачка».

Учитель подозвал одного из мальчиков и спросил его: «Почему ты называешь этого мальчика «Абраша-Дурачу»?» «А он на самом деле не очень умный, учитель!» — ответил ученик. — «Если вы предложите ему две монеты — одну пятирублевую, а другую десятирублевую — он выберет пятую, потому что из-за ее размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает этого мальчика и предлагает ему на выбор две монеты. Мальчик берет пять монет и уходит.

— Вот увидите!» — сказал студент. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после уроков, учитель подходит к Абраше и говорит: «Абраша, ты знаешь, что десять больше пяти?». Да, я знаю, учитель. — Почему, когда вам предложили, вы выбрали пятирублевую монету, если могли взять десять? «Но тогда бы они перестали предлагать мне деньги!»

См. также.

Товарищ милиционер, они украли мои часы! Без пятнадцати минут четыре!

— Товарищ милиционер, они украли мои часы! — 15 минут четвертого!

По этому поводу:

Заикающийся звонит в полицию и говорит: «Здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-м-мертвая лошадь, она воняет, воняет н-н-невыносимо, заберите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает. Кролик: — Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет… — Горький? — Н-нет… — Не забудьте перезвонить. Через пять минут заика снова звонит: — Н-здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-мертвая лошадь, воняет н-н-невыносимо, возьмите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает. Кролик: — Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет. — Горького? — Н-нет. — Не забудьте перезвонить. Проходит десять минут. Тот же заикающийся снова зовет: — Х-х-здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-мертвая лошадь, воняет н-н-невыносимо, возьмите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Кролик: — Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет. — Горького? Заика: — Д-да-да, я затащил ее т-туда п-драгой.

Золотые часы — Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в метро в Нью-Йорке. Когда я вернулся домой, то обнаружил в кармане золотые часы. Разум не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отвести их в полицию. На следующий день они принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Вам пишет профессиональный карманник. Вчера в метро я украл золотые часы у одного джентльмена, но когда увидел тебя, решил сделать тебе подарок и положил их в карман». Прошел год. Полиция не нашла ни вора, ни владельца часов, поэтому часы вернули мне. Об этом писали газеты, и через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я читал в газетах, что какой-то карманник отдал его вам. Пусть мои часы останутся с вами, мистер Чаплин. А поскольку я поклонник вашего необыкновенного таланта не меньше, чем карманник, я посылаю золотую цепочку к часам».

Часы вне времени Мне рассказывали о человеке, который, будучи в Японии, купил довольно сложные часы Seiko. У них была табличка с надписью, что они погружаются на глубину до 60 метров и при температуре до 150 градусов. Он положил их в стакан с кипящей водой. Они прожили сорок секунд (тело, кстати, металлическое). Но потом он собрал кучу бонусов от японцев за эту мазу? Интересно, что у этой истории есть продолжение. Вот он. Мужчина решил сломать часы Seiko. Что он только с ними не делал: и сбрасывал с высоты, и топил в воде, и нагревал… Наконец он решил попробовать последний шанс. Он положил часы в кастрюлю и начал… кипятить. Один час кипит — пошел, два кипит — пошел. К концу третьего часа кипения часы встали! Радость этого человека не знала границ! Он отправил сломанные часы производителю, но не указал способ приведения часов в неисправное состояние. Производители долго добивались от жителя деревни информации о том, как ему удалось сломать их «вечные часы». Когда крестьянину предложили за эту информацию кругленькую сумму в зеленых бумажках, он отказался и рассказал, как варил часы более двух часов. Затем в инструкции к часам появилась строчка: варить не более 2 часов.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной полиции на красивом белом коне. Рядом на новом велосипеде регулирует Вовочка. Полиция: — У вас хороший велосипед. Возможно, подарок от Санты? «Да, — отвечает Вовочка. «Скажите Санте, чтобы в следующем году прикрепил отражатель на фонарь заднего крыла», — сказал полицейский, выписывая ребенку штраф за нарушение правил безопасности. — Кстати, у вас, товарищ, прекрасный конь. А также, возможно, от Санты, подарок? — спросил Вовочка. — Да, — ответил милиционер ребенку. — Ну, тогда передайте Деду Морозу, чтобы в следующем году пристроить х%й под лошадь, а не на лошадь.

Молодой человек сидит вечером в баре и пьет пиво. Вида замечает рядом стоящую симпатичную девушку. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Д: Молодой человек, и что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!!

На городской станции появляется подпрыгивающий крестьянин из далекой деревни рядом с блюстителем порядка: — Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — не товарищ, а господин! — Извините, господин полицейский, пожалуйста… — не полицейский, а господин полицейский! — Ой. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?

— Товарищ милиционер, они украли мои часы! — 15 минут четвертого!

Бабушка подходит к дежурному: — Помогите, кошелек украли. -А где бабушка его украла? — В деревне. — Это не для нас. Ты идешь в задницу. — Где? — В сельский отдел полиции. Приходит бабушка, куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли? -На станции. — Это не для нас, ты идешь в задницу. — Где? — В управление железнодорожной полиции. -А где вы учите такие слова? — Где. В. . . Б. Правительственный институт сторонников демократии.

Японцы изобрели часы, которые, услышав манок, уходят на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 2 минуты вперед. Повешен в английском баре. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. Через 24 часа они приходят — без часов! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили часы, где они? И мы подумали — Х*я нам зимой фанатка?

Японцы разобрались с часами, которые, как они услышали, махали на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 2 минуты вперед. Повешен в английском баре. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. Через 24 часа они приходят — без часов! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили часы, где они? Бартен (удивленно):-а-а-а-а-а-а-а-а-а. И часы тоже?! И мы подумали — Х*я нам зимой фанатка?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переводятся на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а-а. …так это были часы? И мы подумали — какого черта нам нужен вентилятор зимой!

1 сентября два студента, запыхавшись, подбегают к менту: — Товарищ мент! Товарищ милиционер за углом. — Что случилось? — Вот. Наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Нет! Он припарковал там свою машину!

Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал: «Грязный полицейский!». Он вошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне хозяин обменялся попугаями со своим соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит. — Вы не знаете? Так и есть, грязный коп. «Поздно ты раскаиваешься, сын мой!

Стоит милиционер на посту, к нему подходит мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажи, почему у тебя на фуражке плетка? Мент тут же принимает гордую позу и отвечает: — Понимаешь, мальчик, если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, а тебе придется высунуться из окна, чтобы выстрелить в преступника из пистолета, а чтобы фуражка не спала — я надену на бороду плетку. ты понимаешь мальчик — А, понимаю, но папа говорит, чтобы пипец не ломался, когда он свистит.

По улице идет полицейский. Он видит маленького мальчика, играющего в песочнице. По привычке он подходит и грубо спрашивает: «Что ты делаешь?». Мальчик поворачивается и говорит: «Фу». Я вмешиваюсь с песком. — И почему? — Я буду лепить полицейского. Он хватает ребенка за ухо и с ругательствами тащит его к отцу. На следующий день полицейский идет снова и видит того же ребенка в песочнице. Тут, теперь уже с сознанием долга, он рявкнул. — Ух. Я мешаю песку. — ЗАЧЕМ — Чтобы изваять значок пожарного. Милитцинер (мягче, с улыбкой) — А вы гов. и кладите больше. — Это запрещено. — Почему? — ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЙДЕТ.

Троллейбус. Мужчина сидит в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет. Контролер не встает, подходит, делает замечание крестьянину. Он видит, что с человеком не все в порядке, садится, и они о чем-то говорят. И тут контролер всего троллейбуса: — Ну, зачем вы их позвали!? Полицейский подходит к автобусной остановке. Пассажиры жалуются на странного человека. Полицейский садится, внимательно слушает рассказ и говорит. Затем пассажиры просят мужчину рассказать, что происходит. Человек говорит: — Я иду домой, вхожу в ворота. И тут приходят трое мужчин и говорят: «Возьми шапку и бумажник» — что делать, я отдал. Смотрю, а арматура лежит на земле. Такая хорошая статья. Я кричу жителям деревни: «Парни, у меня еще остались хорошие часы!». Они возвращаются, я стою за арматурой, но замороженный. Все пассажиры в один голос: — ЭМИ, МАЙНА ПОЗВОНИЛИ ЕЙ.

Они украли слона из московского зоопарка. Директор бежит к МУРу. Усталый опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ чекист, они украли нашего слона! — Слона?! Да, слон! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, работает в той же позе, курит. — Извините…, я про слона. — Слон? А-а-а, слон, точно… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго режиссеру. — Возьмите… Режиссер удивленно открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, слон, я слон, не бей по почкам больше.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про маленького мальчика и полицейских

Анекдоты — Анекдот про полицию

Полицейские дежурят в своем районе и вдруг видят — человек повесился на дереве. Они думают, что нас не волнуют эти проблемы, и повесили его на дереве в другом районе. Там двое полицейских, они тоже на службе. Один другому: — Смотри, он опять здесь висит!

На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит: — Эй, приятель! Что я за коллега? — Ну, в плане внутренних органов мы все одинаковы.

Полицейские стоят на страже под старым домом, как вдруг сверху на ее голову падает кирпич. Полицейский спокойно поднимает голову и говорит: — Леле! Что, если бы здесь был мужчина?

Они изобрели единицу измерения интеллекта — кионэр — интеллект среднего человека. У гения один интеллект, у дурака — миллион.

Полицейский находится в автобусе. Вдруг бабушка чихает. — Что ты, сынок, такой вежливый? — Вы знаете, как мы охренели от этого!

Полиция?! Здравейте, полиция?! — Да, полицията. — Съседът отново се напи, жена му бие! — И какво? — Така той тича с брадва за нея и заплашва да ни убие всички тук! — И какво? — И той крещи едновременно, че всички ченгета са миризливи кози! — Разбрах, тръгваме.

На месте преступления Герман наставляет пистолет графини. Молодой сын сержанта — милиционер спрашивает: — Папа, бабушку убивают, а ты сидишь! — цыц, это не мой сайт!

Пьяный утонул в реке. Полицейский пишет: «Акт утопления». Мысленно перекрестился и написал: «Акт утопии». Он также думал и писал: «Акт приношения тела во вход и для отцеживания тела от воды».

Развалился в рации: — Третий! Третье! Я — седьмой! Кинотеатр «Москва» — это битва. Помощь не нужна. Я сбегу сам.

Я выхожу из тюрьмы, я не занимаюсь политикой. Прихожу на Красную площадь, там стоит милиционер, я его спрашиваю: — Почему вокруг Кремля такой высокий забор? — И поэтому дураки не лезут. — там или обратно? Полиция?! Здравейте, полиция?! — Да, полицията. — Сосед опять напился, жена его бьет! — И что? — И он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь! — И что? — А он в это время кричит, что все копы — вонючие козлы! — Понял, мы уходим.

Анекдоты из России, мемы и истории