Анекдоты про милицию и полицию
Анекдоты, истории и карикатуры о полиции и охране правопорядка.
Как молодой человек проверял себя
Один из одноклассников его сына по детскому саду увлекался боевыми искусствами. Они окончили одиннадцатый класс во второй половине нулевых. Произошла очередная активизация оппозиции, была объявлена несанкционированная массовая акция, и этот мастер боевых искусств сказал своим одноклассникам: «Я еду в Москву. Мне плевать на оппозицию, но бороться с ОМОНом интересно. «
Мой сын сказал мне, что он пришел домой из школы в пятницу.
А в понедельник вечером я спрашиваю сына: — Как, мол, это твой друг?
Сын улыбается. Он говорит: «Он пришел в школу — нога в гипсе. И он даже не дерется. Он вошел в толпу в первом ряду и направился в сторону полиции по борьбе с беспорядками. Он начал толкать щит, и полиция по борьбе с беспорядками немного приподняла этот щит и сильно надавила на него. Удар краем щита пришелся по ноге — палец сломан. «
Несколько фактов об американской полиции (по материалам https://www.anekdot.ru/id/1265372).
Однажды я собирался повернуть налево, а светофор горел красным. Повернул на повороте, ожидая зеленого. А за перекрестком стоит полицейская машина, они тоже ждут зеленого. И они будут встревожены и отмахиваться от него. Я огляделся — никого не нашел, тут свет изменился, и я повернулся. Они остановили меня и разделили штрафной талон, потому что очередь там была запрещена — ну не заметил я знака! Это удовольствие обошлось мне в 300 долларов, но интересно не это, а то, что мне предъявили за то, что я не развернулся. Они пытались сэкономить мне эти доллары.
Однажды в студенческие годы мой родственник большого ума ездил с просроченными правами. Его остановили, посадили, выписали штраф и вызвали эвакуатор. Поэтому он не пошел ночью пешком 15 миль, а вызвал по радио такси. Тогда еще не было мобильных телефонов.
Один раз я ходил с курсов. Был вечер, и район был плохой. У меня еще не было машины. Подъезжает полицейская машина, спрашивает, что я здесь делаю и куда еду. Я объяснил. Они привели меня.
Происходили контрфактуализации. Однажды движение было скрыто за перекрестком, где стоял знак «падать нельзя останавливаться, запрещено». Он плохо спрятался, я увидел его и злобно улыбнулся. Он обиделся и продал мне билет (хотя я, конечно, остановился). Теперь, обидевшись, я пошел уходить, и мне это удалось. Я признал, что улыбка была злонамеренной, но судья сказал, что улыбка не запрещена законом. На самом деле, я бы все равно выиграл, потому что полицейский не пришел в суд.
Каким-то образом я опрашивал друзей и знакомых, независимо от того, покупал ли кто-нибудь у полицейского. Никто не только не купил, но я даже не слышал, чтобы кто-то это сделал. Однако около 20 лет назад я прочитал в новостях, что один парень предложил взятку дорожному полицейскому. Мне дали крайний срок.
(Под впечатлением от рассказа https://www.anekdot.ru/id/862774/
Небольшая эволюция власти
1994. Один из регионов Черноземья. Мой друг, еще зеленый молодой специалист, но уже после зарубежной стажировки, приехал в город с инспекцией недавно приобретенного банком завода, который едва сводил концы с концами. Я решил поужинать в городе, предварительно выяснив адрес самого приличного заведения. В ресторане было темно, и в одной части зала было довольно много народу, а в другой было темно. Еда была чем-то средним между «замечательной и сносной», поэтому мне оставалось только флиртовать с официантками, так как одна из них была очень милой. — Ваш хозяин, похоже, экономит электричество! Официантка наклонилась ближе и перешла на шепот: «Нет, видите там, в темноте, на столе? — Да, как будто кто-то спит на столе. — Это первый заместитель начальника местного управления внутренних дел. Он выпил 600 грамм и ничего. Ну, режиссер сказал свету, чтобы он бросил это дело, что он не будет ему мешать.
P.S.. Когда наш храбрый боец очнулся, он встал рядом со столом и начал облегчаться, не вставая с него — судя по отсутствию реакции персонала, это было в пределах нормы или случалось уже не раз.
В 2007 году я лично был на встрече с достаточно крупным бизнесменом, обсуждался вопрос создания крупной сети стоматологических клиник под одним брендом с последующей продажей как готового бизнеса. В процессе переговоров к нам присоединился еще один человек, который был владельцем многих торговых точек в столице. Не все подходили по форме, но выбор был солидным. После встречи, сидя сейчас со своим деловым партнером в ресторане, я спросил: — Знаете, этот владелец недвижимости показался мне каким-то странным, он не ответил на половину вопросов. И самое главное — не все предназначено для него. — Дорогая моя, это Михалыч, полковник из центрального аппарата ГУВД, который всю страну исцарапал ревизиями. Конечно, он не знает всего! Но на самом деле работайте с ним!
2015 год, я сижу с другом на вечеринке — огромном полуквартирном-полуклубе на крыше сталинского здания на Кутузовском проспекте. За столом с нами сидит относительно молодой человек, которого мне представили как полковника милиции. Он активно интересуется бизнес-тематикой, но не в плане инвестиций, а в плане будущей работы. Он прямо говорит, что скоро уезжает и ищет работу по серьезным предметам 🙂
В этот момент раздается звонок в дверь — соседи вызвали полицию из-за шума и подозрений в употреблении психоактивных веществ. Все за нашим столом смотрят на полковника с улыбкой и надеждой.
— Ребята, у меня осталось 3 месяца до увольнения, правда — это уже лишнее для меня, — поспешно сказал полковник и тут же спрятался в шкаф.
П.С. Следующее утро поразило — действительно действующий полк. Просто аккуратно 🙂
Во дворе стоял 1995 год, Семен Михайлович упрямо стучал в кабинет следователя. — Здравствуйте! Извините, я не могу прийти. Что у тебя есть? — Взлом кражи. — Что ты украл? — Понимаете, они украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его смертью, я так берегу. — Так что же украли? — Взяли велосипеды, ублюдки! — Как тебя зовут? — Семен … — С кем вы работаете? — Я учитель физкультуры в школе — Семен, слушай, ты как нормальный человек, ты можешь понять. Видите? И он указал на стопку бумаг на своем столе. — Здесь 3 убийства, включая одно, сделанное на заказ, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и другие прекрасные творения нашего криминала. Как вы думаете, оправдан ли я с моральной точки зрения, оставив все это, чтобы заняться ответственным поиском вашего велосипеда? «Но вы здесь не один», — пробормотал Семанова Михайлович чуть слышно. — Семен, ты видишь здесь много людей, да? Как ты думаешь, почему у меня так много вещей? — Ну, я знаю. — Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю, как-то не растет, и это еще мягко сказано. Там нет людей. А те, что есть, никуда не делись, Б. Де, они не годятся! Семен умоляюще посмотрел на следователя. — Ну, может быть, ты хоть что-то можешь. — Я могу. Принять от вас заявление, положить его на стол и начать работать над ним, когда я приду к особо жестким условиям. То есть — никогда. Семен, вздохнув, достал из кармана 2 зеленые бумажки за 100 убитых енотов. И аккуратно показал их следователю из своего кулака. — Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он умер, и я готов ко всему. — Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на семена. — Слушайте, я многое видел, но столько всего, что можно использовать в великих целях — странно сказать. Ладно, кидай, — он открыл одну из папок на столе), куда Семен мгновенно вложил Бенджамина. И подробно запишите все, что вы знаете, в заявлении. Особенно о подозрениях и других мелочах. Разве он не взял что-то еще? — Да, точно, по мелочи — что-то из продуктов, книгу украли, подонки. — Да. Пишите. Пишите максимально подробно. Написав, Семен дал бумаге след. — Так что давайте сделаем все по-честному, — затягиваясь сигаретой, сказал полицейский. Конечно, я не могу ничего обещать, но я обещаю. Есть некоторые соображения. Вы оставили телефон? — Да. «Я получу его, надеюсь, скоро». Неделю спустя. В квартире Семена раздался звонок. — Семен Михайлович. ? — Да, он самый-самый. — Это из полиции. Возьми его. Для вас есть новость. Заглянув в отдел, Семена провели в комнату, где на скамейке сидели три очень потрепанных на вид, но чистых мальчика лет 12-14, рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом. — Твоя? — Моя моя. — Повезло, что они оставили его, когда сломали — чудо, что кто-то не утащил его на день. — Как вы его нашли? — Ну, у нас есть свои секреты. Но на самом деле, конечно же, обычная поисковая работа и все, кому было возможно, просто увидели их на этом великом. Они сели за руль, дураки на голову. Что мы будем делать с этими ничтожными фантомами? . Решив судьбу юных преступников, попавших под сильный испуг и неослабевающую жидкость от родителей, сделанную прямо в отделе совместным решением всех причастных, следователь пожал семя Семена и выпустил его с миром.
Семен, довольный как слон, отлично доехал до дома. Красавец сияет как новенький, потому что Семен действительно заботился о нем, как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развернул ее и вытащил из рамки пакет с заветными зелеными листочками бумаги. Все было на месте — квартира по закону, проданная месяц назад, была сохранена.
Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказывает о том, как советский спортсмен однажды застал красавицу в постели с другим. Она лежала в постели и, как оказалось, буквально за несколько секунд до непоправимого! Герой рассказа не успел ничего сказать, в конце концов, тела в постели не изменили ситуацию, а жена уже кричала на него: «Это не измена! Я не закончил!»
Ну, что я могу сказать: «В конце концов, у некоторых людей есть такие дураки».
Но в целом. Существует бесчисленное множество анекдотов о супружеской неверности: тема «проходная» для этого жанра, но сколько бы их ни было, подлинных фактов неверности неизмеримо больше. Они просто не так смешны для масс, а потом еще и еще. Наверное, поэтому, уже не в первый раз после таких шуток вспоминаю интересный случай.
В семидесятых годах прошлого века по настоянию САР портового города Мурманска в местных газетах стали заранее печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в порт Мурманска. Этот факт послужил интригой, так как оказался сложным заданием для «экспертов» известной программы. И вот вопрос: с какой целью это было сделано? Естественно, «главная» шутка не была использована в качестве эпиграфа. Знатоки дали неправильный ответ, хотя во время обсуждения он прозвучал.
Ну, конечно, тем самым руководство полиции пыталось снизить количество бытовых преступлений на почве ревности. Очевидно, что действие было ориентировано, в основном, на прекрасную половину человечества. Вот такое «пре»: «Жизнь (и здоровье) женщин, включая нерегулярных жен, важны».
В заключение я хотел бы вспомнить стихотворение из «Дон Кихота»: Возможно, полицейское руководство было отчасти вдохновлено словами Сервантеса: Каждая женщина — стекло, и опыт не годится для того, способно ли оно разбиться, иногда зло, скорее всего, что разобьется и коснется вещей безрассудно, что безрассудно, что безрассудно, что безрассудно, что безрассудно, что безрассудно, что нетрудно разбить, но невозможно исправить. ..
P.S.. Я постараюсь заранее оградить себя от обвинений в мужском шовинизме со стороны феминисток. «Фраза про «некоторых мужчин» звенела в душе, звучала уже в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу обвинить его в повторении — освежила в памяти. Более того, особенно эффектно он смотрелся на губах актрисы Евгении Дмитриевой.
«Ты можешь быть тысячу раз невиновным, но без адвоката не ходи в полицию» (известный адвокат).
Ко мне подсел давний клиент и товарищ. Не на скамейке — съесть булочку и выпить кофе в парке, а на булочках. Разойдитесь, но в любом случае — оскорбление с последствиями.
Осенний, темный, дождливый ноябрьский вечер — этакая добрая и душевная круговерть… Алистан выезжает на шестиполосное Юрмальское шоссе. Благоустроенное шоссе: местами ровный асфальт, разгонная и тормозная полосы, двухметровый забор и чиппер разделяют его. Ограничение 100 летом, 90 зимой. Не без недостатков, но кто без них? Нигде нет света. Где-то забор — как будто его моль ест. Но в целом неплохо. Лучше, а потом критикуйте, верно? Есть и пешеходные мосты. 2.
Но я отвлекся. Это случается.
Соответственно, некуда было спешить нашему герою, когда в конце скоростной полосы проскочил пару ухабов, скорость его гоночного автомобиля что-то порядка 70 км/ч. Проявив чудеса экстремального вождения, наш герой почти сумел их объехать. Но это почти не считалось. Один — зацепил его зеркалом, а второй прописал крепкие тиски к задней двери …
«Что же они сделали, да еще и в темноте — шестиполосная трасса с ограждением!» — спросите вы. А я отвечу, что вы не местный! Местные жители знают: на другой стороне этого маршрута есть «сады» и садовые домики.
Да-да! Сами сады, куда летом привозят рассаду и где зимой живут бездомные, сжигая эти дома, уходя, встретят Петра или Питерса, в зависимости от локализации. Любой желающий может встретиться с владельцем дома весной у него дома. А некоторые из них обладают взглядом ветерана на горячие точки и цинизмом патологоанатома. Но я опять отвлекся. Это случается.
Пока наш герой передвигался на машине и вызывал скорую помощь, полиция, Бомер, получивший дверью в задницу, взял ногу в руки и успешно повторил попытку штурма цитадели, буквально покинул сады. Второй, сделав попытку, понял, что встреча с зеркалом не прошла без последствий и нельзя принимать его со сломанным ребром. Я согласен. Я знаю себя.
Из отчета дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, в темное время суток, без светоотражателей, пострадавшие переходили многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший был в состоянии алкогольного опьянения… и далее по тексту. Получите, подпишитесь, нет, мы не берем права, ждите ответа.
Ответ пришел через несколько недель. По поводу возбуждения уголовного дела. Всегда происходит, если есть жертвы. А они есть — легкой и средней тяжести. Сломанное ребро и разбитая задница.
Началось расследование, и здесь мы вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите на собрания в одиночку, если вы упоминаетесь в уголовном деле! Не ездите в Африку на встречу со следователем наедине.
Потому что дальше — все просто и грустно: — Скажи мне, мой дорогой и наивный друг, смог бы ты избежать столкновения? — Вовсе нет, мой дорогой следователь! — Почему вы так думаете? О, высочайший гражданин!» Ведь тогда было темно, и они прыгали прямо перед капотом! «Может быть, вы поедете медленнее?» Можете ли вы остановиться, что вы думаете? — Но я ехал 70 км/ч вместо 90! И они выскочили… — но правила не запрещают вам ехать 50 км\ч? 90 км\ч — это максимальное ограничение скорости, а не минимальная скорость в этом районе. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке. «Но поток был 90 км\ч, и я должен был влиться в поток!» — Спасибо, у меня больше нет вопросов.
И был проведен следственный эксперимент, но днем и в сухое время.
И был сосуд, но с увеличением.
И приговорили нашего героя к месяцу лишения свободы и году условно. Попутно дисквалифицировав его на три года и дав ему судимость, которую он будет носить следующие десять лет и которая будет преследовать его после погашения. При условии, что он не будет нарушать правила еще год. Кто угодно. Иначе условный год, как те штаны, станет реальностью.
А как же бездомные, спросите вы? Думаю, они не против. Второй, как и первый, скрылся. Буквально на следующий день. Из больницы. Их не было на суде. Потому что не было адвоката. В итоге не виновен, — повторил наш герой.
До последнего момента он ожидал, что судья скажет: «Ну, это просто смешно! Парень невиновен!» или прокурор с хитрой улыбкой подходит под ребро и говорит: «Как мы вас разыграли! Тебя засняли на скрытую камеру!»
Никто не сказал. Ну, кроме фотоаппарата — почти правда получилось.
Эпигараф: Вы любите театр? Любите ли вы его, как вы его любите?
2 января нам пришлось срочно покинуть нашу тихую улочку в конце дороги и отправиться в центр города. Причина важна, но не имеет отношения к сюжету. Сосед ехал в стареньком «Москвиче-408″, пусть это будет Измаил. Проходим мимо закрытого магазина-павильона и дальше к вам! Самый редкий сюрприз в нашем доме: за магазином, на обочине дороги, притаился сотрудник ГИБДД, приветливо размахивающий своей полосатой палочкой. Измаил нахмурился и повернулся к тротуару. Радостный, покрасневший, полицейский быстро подходит к водительской двери и наклоняется к опускающемуся стеклу. Приветливый взгляд и отчетливый запах воздуха в салоне. — Вы пили, товарищ водитель? Лицо Измаила искажается от боли. Его взгляд выражает разочарование в человечестве. Голосом, полным отчаяния и обиды, он спрашивает: — Где вы видели, товарищ лейтенант, чтобы крымские татары пили? Сотрудник ГАИ краснеет, хмурится, отдает честь и извиняется: — D. Ммм. Можете ехать, с праздником!» — С праздником… Исмаили еще бормочет на страдальческих нотах и, ловко закрыв окно левой рукой, быстро сворачивает на дорогу. Он по-прежнему смотрит на лейтенанта в зеркало, но общая грусть на его лице теперь сменилась довольной улыбкой. И насмешливо, но без злобы: — Видели бы вы, господин поручик, как пьют крымские татары! Мы поворачиваем в сторону города.
Приключения одноглазого кота в царстве нутрий (Посвящается мудрому Дзюкаку)
Эта история произошла на прошлой неделе с моим старым другом, бывшим офицером КГБ Юрием Тарасовичем. Утром Тарасича разбудил очень странный текст из открытого окна:
— Татьяна! Татьяна, ты ублюдок! Иди сюда, моя дорогая. Ну, какой вы человек? Я доведу тебя до сердечного приступа!
Татьяна была маленькой, лохматой кошкой лет двадцати с хвостом, как у крысы, и даже с одним глазом. Ее хозяйка, бабушка, жившая в трехэтажном доме по соседству с Юрием Тарасовичем, однажды похвасталась, что в молодости Татьяна храбро сражалась с вороной и поэтому потеряла глаз. Хотя это совсем не похоже на Татьяну, уж больно она маленькая и трусливая. Если бы ворона действительно напала на нее, она бы просто унесла ее в свое гнездо. Скорее всего, это была самая настоящая колибри.
Юрий Тарасич наконец-то проснулся, долго и обдуманно делал зарядку с небольшими гантелями, но уличные звонки еще не закончились. Он выглянул в окно, поздоровался с соседкой и понял, что утренняя сволочь — Татьяна — куда-то исчезла. Она съела шарики из миски, вышла из дома в сад и фуэте, ее не стало. На деревьях его тоже нет, но хотя на дерево он не залезет, он слишком стар. И она уже давно не показывала носа через забор. Как только он слышит чей-то лай вдалеке, он тут же телепортируется в дом, поближе к своей подушке под телевизором.
Короче говоря, шансы на то, что она просто сбежала из дома, примерно такие же, как шансы на то, что королева Елизавета внезапно сбежит из Букингемского дворца с каким-нибудь чернокожим гвардейцем. То есть не более десяти процентов. Тарасич не очень любит кошек, но ради приличия расспросил подробности исчезновения Татьяны, посочувствовал безутешной соседке и закрыл окно поплотнее, чтобы больше ничего не слышать:
— Татьяна! Девочка моя, пойдем, я подарю тебе воздушные шарики. пс, пс, пс. Татьяна, ты ублюдок! Ну, это уже слишком! Татьяна, хорошо, шарики, шарики, шарики…
Весь день соседка ходила по деревне и расспрашивала встречных людей о старой одноглазой кошке неопределенного цвета. Все тщетно, люди только делали вид, что думают, и пытались вспомнить.
Наступил вечер. Юрий Тарасович лег в постель с книгой, включил торшер, но читать было невозможно. Голова Тарасича, против его воли, медленно наполнялась фактами, уликами, версиями и другими материалами из дела об исчезновении соседского кота. Бывших следователей нет. Когда папка раздулась и окончательно перестала помещаться в голове, Тарасыч, ругаясь, отложил книгу, спустился вниз и внимательно посмотрел на соседский дом: так, так, свет горит на втором этаже, уже одиннадцать тридцать, а она все еще не спит, значит, ей не спится. Логично. Входная дверь слегка приоткрыта, а это значит, что она все еще ждет возвращения одноглазой Татьяны. Вдруг она вернется посреди ночи, ну, не будет спать на холодном крыльце, а будет слоняться до утра. Кроме того, это логично. Так, так, так… Тарасыч немного походил по кухне и вдруг понял, что для успешного расследования этого дела ему нужны всего три вещи: огромная чашка крепкого лимонного чая, кнопка и время. Он заваривал чай, доставал из прихожей пуговицу и оставался до утра столько, сколько ему было нужно. Юрий Тарасич выключил свет на кухне, сел с чашкой и кнопкой у окна и стал коротать время.
В четыре часа они наконец прибыли, их было двое. Как только они перепрыгнули соседский забор и проникли в дом, Тарасич нажал на кнопку. Примерно через семь минут подъехала группа российских гвардейцев с короткими автоматами, Юрий Тарасович встретил их на улице и перенаправил в соседский дом. Через минуту охранники уже упаковывали печальных гостей прямо на месте преступления, между полосатыми сумками с различными свежепохищенными вещами. Как и предполагал старый офицер КГБ, двадцатилетняя одноглазая Татьяна не посмела бы покинуть свой сад и выйти за ограду на хулиганскую территорию, и даже зомби не украли бы такую кошку. Это слишком страшно. Ее украли только потому, что ночью в доме была открыта дверь. Воры, то ли молдавские цыгане, то ли молдавские цыганки, быстро «раскололись» и выдали чистосердечные признания, что Татьяна сидит в клетке где-то в соседнем селе, на какой-то нутриевой ферме.
И уже после обеда, живую и здоровую, Татьяну отвезли к месту постоянной регистрации. Она громко жаловалась хозяйке на свою судьбу, голод, холод, нутрию и нагло требовала двойную порцию шариков…
Егор с детства имел прозвище «просто стоящий сбоку». Дело в том, что ему постоянно не везло с событиями, которые происходили в районе — например, в классе произошла серьезная драка — и кроме участников ее видел только Егор. Кроме того, поскольку он не был вовлечен, к нему гораздо больше вопросов — он кажется независимым парнем. С подросткового возраста мне приходилось давать показания в детской комнате милиции, куда я ходил с отцом — тоже исключительно как свидетель, за все время обучения — ни одного конфликта, ни одной драки. Егор каким-то непостижимым образом всегда оказывался в центре всех событий — он все видел, но нигде не участвовал. Итогом его «карьеры» стали показания по известному нашумевшему делу — он действительно оказался рядом. Он прошел полиграф, долго беседовал со следователями. Это его 5-е дело только в этом году — полицейские шутят, что ему пора давать удостоверение почетного свидетеля. Помимо шуток, он помог раскрыть 2 дела благодаря подробным показаниям.
Двое моих друзей были каким-то образом сбиты головорезом в темном переулке. Ну, не совсем шлюз, но такой рабочий поселок.
Обычно они добирались туда — собирались агитировать за одного из них — Саню Редина. Кампания была настолько успешной, что избиратели решили встретиться с ними и поговорить после митинга.
Что могут сделать два агитатора против десятка гопников?
В принципе, ничего, разве что накануне у Александра был день рождения, на который верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый член с плеткой на спине. Освоил, так сказать.
Было стыдно носить такую вещь с собой и выбросить ее. Дорогой все тот же гаджет. И Саня потащил его за собой, задумчиво оглядываясь.
И когда появился Гопота и начал размахивать руками, Саня не удержался и ударил бабушку главного тега в лоб.
А потом подъехала полиция и забрала мальчиков за нападение на гражданских лиц.
Они долго смеялись, сделали фотографию на память, но через несколько часов их отпустило.
И Гопота теперь окружает их. — «Ну, они же козлы, они дерутся с козлами!».
В самом конце ноября где-то на окраине Москвы, в старой пятиэтажке, двое мужчин сняли квартиру на месяц. Один был высокий, лысый, славянской внешности, другой — кавказец с небольшой бородой, но без усов, ниже среднего роста, крепкий, широкий, похожий на борца. Бабушке с этажа такое соседство сразу не понравилось. На людях новые жители вели себя прилично, всегда правильно здоровались друг с другом и вообще старались почаще выбираться из своего дня. Раз в несколько дней куча мусора (плотно сбитые коробки из-под пиццы) выносилась и сразу же возвращалась домой. В общем, как говорится, не работали и не учились. Для какой пиццы Шиши заказали и сняли квартиру? Непонятно. Вроде бы, по вашим словам — тихие педики, сидите дома, никого не трогайте, но здесь все было сложнее. Целыми днями, иногда даже вечером, из нехорошей квартиры доносились странные, завывающие крики, проклятия, стоны, молитвы, жалобы, сатанинский смех и только какое-то рычание. Для ролевых игр, похоже, совсем нет. При ежедневных наблюдениях бдительные соседи по доносившимся голосам предсказали, что эти двое держат в квартире еще как минимум троих: старика, мужчину, скорее всего несовершеннолетнего, и женщину, а может быть, и одну. Старик и мужчина, видимо, уже смирились со своей участью, но женщина, продолжая бороться, не сдавалась. Дом постепенно наполнялся слухами и ужасом, но на встрече с незваными соседями люди приветствовали и награждали взглядами. Никто не хотел выдавать то, что знал о заложниках. Никогда не знаешь, испугаешься, сам станешь заложником или, что еще хуже, тушенкой. Они пытались дозвониться до окружного полицейского, но тот лишь обещал посмотреть, но все безрезультатно. И вот в самом конце декабря, после долгих отчаянных вечерних криков, старушки не выдержали, набрались решимости и вызвали милицию, те сообщили, что в 12-й квартире их убила лежачая с ребенком. Через полчаса прибыли трое с автоматами, в касках и бронежилетах. К всеобщему удивлению, мучители не забаррикадировались, а быстро открыли дверь и сдались. Полиция лениво обыскала квартиру и не нашла там никаких следов крови, даже заложников. Оказалось, что эти двое даже не были тихими педиками, у каждого из них были дети и семья. Они сняли квартиру на месяц, чтобы работать день и ночь и успеть написать сценарий детского фильма до нового года. А все диалоги и перепалки Белоснежки с паучихами, драконами, злыми гномами и прочей нечистью — сценаристы в красках и лицах, перепроверенные …
P.S.. Всех с Новым годом! И пусть наши беды и страхи будут такими же оперными, как 12-я квартира.
Знаете ли вы, что делает собака, когда ей нечего делать? Вот! А у спецслужб такой возможности нет. Поэтому они конкурируют друг с другом. И они учат друг друга, как жить. Редко случаются большие столкновения. Например, смена Щелокова. А потом — правление Андропова. Но нынешний полковник — неудачник. Как говорится, это не неряшливо быть Ju-O! Обычно все проще. Провести за кем-то слежку и изъять получение взятки у кгбэшника (да, я знаю, я знаю, как они теперь называются). Или разевать рот на Трампа и снимать генералов Министерства внутренних дел со шлюхами. Или генерального прокурора. Ну, ты помнишь. Обычно такие вещи недолговечны. Забиты на местном уровне. А благодарный, оступившийся, помнит о «хорошем» в будущем. Но это случилось, тех, кто был вовлечен, начали избивать. Они отвергают тех, кто блистал в ретроспективе, дают ответ. Но это бывает редко. А бить соседей по носу всегда считалось особым шиком. А также если они не могли быть унижены и не могли этого вынести. Мне всегда нравилась история Биглера https://www.anekdot.ru/id/-10030904/. Но не все знают, что у него есть продолжение. https://www.anekdot.ru/id/-10030890/ есть действительно разные стороны. Хитрый кгбист был пойман, а военные не выдержали. Но это происходит не всегда. Особенно с полицейскими. Потому что полицейские — самые тупые и глупые.
Тогда я еще был капитаном. Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооруженных Сил Российской Федерации. Только не путайте со спецназом. Эти парни работают кулаками. И я возглавляю. Ну, типа, да, он разбил доски головой! (Шутка, шутка!). А иногда я возил всякий хлам по просторам нашей необъятной родины. И у меня было два «дипломата» с цепями, прикрепленными к их рукам. Опять ложь. Такого не было. Все хранилось в голове. А когда я зашел на «сайт», там здоровенные чуваки что-то щелкали, включали и выключали, а я пришел и говорю: «Сим-сим, на хрен». И все было совершенно новым. Вот. И мы использовали сертификаты курьерской службы для покрытия таких поездок. Потому что ГРУ в своей собственной стране, похоже, преуспевает. Но это официально. Но неофициально. есть много вещей. Это, скажу я вам, не волнует ни одного идиота в Солсберийской башне. Ну, мне пришлось лететь на южное побережье. В канун Нового года. Настоящее море лаптевых. И гражданская авиация. Кто я? Я — ничто! Всегда готов! Например, Павлик Морозов. Или, ну, один из них. В общем, первопроходец! Я только начищу свои высокие сапоги. А потом в Москве киш. И я уже бывал там раньше. К сожалению. Сука, если ты решишь пописать, то сразу вырастают сталагмиты. А на сталактиты, при таком морозе, давления явно недостаточно. И мне дали нагрузку в виде двух звезд — спецназ. Я отказался. Показал Бицуха. Со своими тогдашними 84 килограммами он меня напугал. Он продемонстрировал пистолет в поясной и оперативной кобуре. Ничего не помогало. Как объяснили — хрен знает, как и когда вы туда попадете. И как они выглядели в воде, суки. 30 декабря. Потом Москва нас не пустила, потом Дикси (шутка) не приняла. А я, как дурак, в лисьей шапке с ушанкой и кожаных сапогах, с плюс 10. Мои сестренки старше меня. Уже открыто высмеивается. «Игорь Борисович, суп? Игорь Борисович гамбургер? Что за черт? Солдат должен быть трахнут. А вот и смех! На третий день они смотрят видео, читают газеты и тайком дуют пиво. И я не возражаю. Это все гражданское. Да, и они мне нужны, как стоп-сигнал кролику. Смотрите, девушки красивые, а мужчина играет в шахматы. Да, а на улице будьте, как растяжка. Ну, я понял. Прямо на Биглера. Но без рассасывания. Только три часа ночи. Два. ⁃ Парень, снимай сапоги! ⁃ Ребята, это я. На службе. ⁃ У нас также есть служебный автомобиль для вас. И это правильно. Есть тарантас еще с двумя лицами. Они смотрят. Номера неразборчивы. А потом копы дорогие. Два! С пистолетами-пулеметами. Я никогда не получал от них такого удовольствия. ⁃ Полиция!» — кричу я в бас (нет, я опять трахаюсь. Как та женщина в песне кричала). полиция! подходит. ⁃ Ну, что у тебя здесь? ⁃ Да, мой друг напился и разбушевался. Он подходит к девушкам. Мы хотим забрать его, но он не хочет уходить. ⁃ Так возьмите его! А этот мятнокрылый ублюдок без разговоров кусает меня в живот! Нет! Ну, я знал, что копы — педики. Но не настолько!
Как мои орлы их всех поимели! Сначала вырубил полицейских. Тогда эти двое пришли на помощь копам (да!). Затем они разбили стекло автомобиля прикладом и сломали руку пассажиру. Затем голенью ладони к тому, кто со мной разговаривал. Затем второго парня несколько раз ударили головой в машине и попали пальцем в коленную чашечку. Затем они бросили всех в машину, снова ударили водителя в глаз и отпустили. Полицейских подняли и доставили в управление. Их майор устал от нашего вида! ⁃ Да, мы спасли ваших воинов от разбойников! И документ в дуле. — Побей их. Как? Как? И я показал вам как. Взял штурмовую винтовку и трахнул муху в брюхо. А потом ноги на пол. Но не в лицо. А потом сержант с кулаками. Майор понял. Он сидел тихо и только пытался что-то сказать, открыв рот, как большая красивая рыба. ⁃ Ну что, пойдемте, товарищ майор? А если мы подадим заявление? ⁃ Да, спасибо большое. Свяжитесь с нами, если вам это необходимо! Мы сложили оружие и тихо ушли.
А эти спецназовские суки всю дорогу насмехались: ⁃ Ну что, Игорь Борисович? Твоя японская херня с кёкусином против нашей задницы АкеМа? — Ну, кто же лезет на саблю с голой пяткой!
/ Сюжет рассказа вымышлен. Все совпадения произвольны. Проверено военной цензурой. Нет возражений для прессы)