Анекдоты про милицию, полицию, полицейских и милиционеров.
Профессия полицейского — одна из самых необходимых, потому что полицейские защищают нас и обеспечивают нашу безопасность. Люди любят полицейских и ласково называют их «копами». В жизни и работе сотрудников правоохранительных органов каждый день происходит множество забавных случаев, поскольку им приходится обращаться в различные круги населения. Поэтому еще с советских времен люди придумывают анекдоты о милиционерах и их добрых делах. Люди передают смешные истории из уст в уста, поэтому существуют истории с одинаковым смыслом, но разным написанием. Авторы таких анекдотов в большинстве случаев остаются неизвестными.
В связи с переименованием милиции в полицию ворвалась новая волна смешных историй. Современные анекдоты принимают форму поэзии или коротких рассказов. Но форма шутки не имеет значения. Главное, чтобы шутка была смешной. Смысл анекдота в том, что в конце истории происходит забавное и неожиданное событие, которое заставляет слушателя смеяться. Известно, что смех продлевает жизнь, он является хорошим лекарством и средством профилактики здоровья. Гормон счастья, который вырабатывается, когда мы смеемся, создает ощущение радости. Смешные анекдоты про копов помогают поднять настроение, повысить работоспособность, завести друзей, побороть страх, ведь они часто содержат истории даже о смерти и убийствах. В данном разделе собраны только самые смешные и свежие анекдоты про полицию, милицию, копов. Читать анекдоты про полицейских всегда весело и забавно. Мы от души смеемся над людьми, попавшими в нелепые ситуации. Поэтому читаем, смеемся, отдыхаем и укрепляем свое здоровье вместе с рубрикой «Полицейские анекдоты». Нашими смешными историями можно поделиться с друзьями, коллегами, в социальных сетях и стать душой компании.
Полиция поймала парня, который украл мою машину. Мы должны навестить его в тюрьме. — Почему? — Что ты имеешь в виду? По крайней мере, узнайте у него, как ему удалось ее взять.
Ржачные анекдоты про милицию!
Я еду с огромного похмелья, то есть останавливаюсь, открывается дверь, стоит милиционер, я от страха даю сто рублей, беру их, дверь закрывается, я приезжаю и понимаю, что еду в лифте.
— Медведев, чтобы улучшить работу органов власти, предложил переименовать милицию в полицию. — Так что это российские нанотехнологии. Легким движением руки грязный полицейский разворачивается.
Лучшие анекдоты про полицию!
Женщина обратилась в полицию: ее муж пропал без вести. Ее спросили о его признаках, привычках и т.д., и она спрашивает: — Что мы должны сказать, когда найдем его? Скажи мне, что моя мама решила не приезжать.
— Что изменится в России после переименования милиции в полицию? — Раньше российское правительство полагалось на полицейских, теперь оно полагается на шоуменство.
Ржачные анекдоты про милицию!
В машине сидят два эстонских полицейских. Один из остальных просит проверить мигающие огни: — Андрус, проверь, мигают огни или нет! Выходит эстонский полицейский и говорит другому: — Rapotaaaay, no rapotaaaay, rapotaaaay, no rapotaaaay.
Двое полицейских позвонили в отдел убийств. На другом конце отвечает отдел убийств. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? Убийство, 38-летний мужчина, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений, потому что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. — Нет, пол все еще мокрый…
Бесплатные полицейские шутки!
Идет совещание в ГАИ: — На этом участке много аварий. — Мы должны поставить ограничитель скорости. «Понятно, но в какой траншее?».
Сценаристы сериала НТВ сейчас находятся в глубоком творческом кризисе, так как все сочетания слов «мент», «закон» и «вор» закончились.
Ржачные анекдоты про милицию!
— У вас штраф за оскорбление милиционера — 500 рублей. — Берите 1000 и слушайте дальше.
Водитель припарковал свой автомобиль на Красной площади. Полицейский кричит ему: «Что ты делаешь! Правительство здесь!» и «У меня хорошие замки!».
Свежие шутки для полиции!
— Сегодня Рада проголосовала против перехода на летнее время. Однако неясно, какой экономии удастся достичь. — Для большей экономии они должны проголосовать за отказ от перехода на зимнее обмундирование в украинской армии и полиции.
Прежде чем что-то сказать женщине, подумайте. Потому что женщины похожи на полицию. Все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Свежие шутки для полиции!
Хорошо, что есть полиция: — И скорость регулируют, и двигаться приятно.
Полиция останавливает избитого мужчину на улице: — Что случилось? — Да, две девушки в подвале машины, выскочили из нее и избили меня! А потом быстро в телегу и уехал! — Вы помните номер? — Один третий, а другой тянет пятого!
Анекдот про милицию
Центр Москвы. Мимо меня прошел запыхавшийся полицейский, властный, мобилизующий, взволнованный голос крикнул из рации: «Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!
— Вчера у меня украли бумажник. Я обратился в полицию. Они не сделали этого.
Стук в дверь. — Кто там? — Полиция. — Никого нет дома. — Кто говорит? — Это Москва, московское время — 16 часов.
— Холмс, в чем разница между полицией и армией? — Это элементарно, Ватсон — одни бьют людей за деньги, другие убивают.
У полицейских есть свои суеверия: они верят в приметы особо опасных преступников…
После сауны с прокурором вы предстаете перед законом в чистом виде.
По статистике, на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лживых.
Из протокола допроса: В разговоре он использовал ненормативную лексику, но она была направлена не на меня, а для связи слов в предложении.
Министерство внутренних дел решило обновить эмблему ведомства… Один из чиновников предложил: — Мы должны добавить силуэт льва как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями. Второй предлагает: — Нужно добавить силуэт орла — зрение острое, видит все преступления. Встает старый опер, всю жизнь в авторитетах, и говорит: — Предлагаю добавить Чебурашку. Убедитесь сами — большие, большие уши — все слышат, большие, большие глаза — все видят. И ноги короткие…
Блестящие полицейские носят под мышкой овчарку.
Два соседа встречаются на детской площадке. Как ты, Коля? — Да, это отстой, у меня постоянно болит бок. Покажи мне где. — Вот. — Это почка. — Вы врач? — Нет, полиция.
Если есть полицейские школы, должны ли быть детские сады?
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старик учит его: — Ты главное покажи, что все знаешь, от чего отпираться бессмысленно, раздави морально, чтобы подписывался искренне. Хорошо, я на встрече, тогда рассказывайте. Ну, заходит он в кабинет и сразу начинает: — Ну что, Юхара попался, будешь ходить ко мне в полном составе. Все это в этой папке: показания ваших сообщников, показания и результаты фиксации фотографий и видеозаписи. Вы не выйдете из моей области под NAR … В общем, он вводится в полном объеме. После допроса он идет к шефу: — В целом он показался мне приятным. Я написал чистосердечное признание, позвонил в конвой и отправил его на камеру. — Кому?! Разве вам не сказали, что конвой с подозреваемым застрял в пробке, прокурор сидит в вашем кабинете, я хочу присутствовать на допросе.
Кстати, по поводу менталитета. Однажды, возле метро, меня остановили для проверки документов два [тогда еще] милиционера. Я не взял бумаги и молча улыбнулся, готовясь извиниться. Но один другой разочарованно сказал: «А, это иностранец», и они пошли дальше.
В ведомственных клиниках Министерства внутренних дел врачи не выдают лекарства пациентам, а по привычке спокойно бросают их в карман.
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной полиции. Не проходит и полминуты, а слева от меня — точно такой же. Случайно бросаю взгляд на водителя слева от меня и слышу: — Что ищешь, загадывай желание!
— Почему отставные прокуроры становятся заядлыми дачниками? — Да, они просто не могут не сажать!
Исследователь: — С какой целью, когда и где вы родились?
Силы безопасности снова повысили зарплату. Скоро они и сами это поймут. И выращивать для этого хлеб, и стоять на станке, и лечить людей, и учить детей.
Нефтяная промышленность держится на канарейках. И вдруг он встречается там с прокурором. — Я не понял, прокурор, для каких таких бабушек ты распускаешь руки? — В отпуске. — Каков размер отпускных? — И это зависит от того, кого вы отпустите.
Я зашел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно, ладно, извините за первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать билет. Затем я назвал его отвратительным нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, на этот раз за шины. Тогда я назвал его уродом. Он, выписав второй штраф и положив его под портер, начал выписывать третий. В течение 20 минут я позвонил ему, и он выписал штрафы. Но мне было все равно, моя машина была за углом. Я просто решил немного развлечься.
— Кто вы? — Я офицер Росгвардии! — Предъявите, пожалуйста, и покажите документы. — Мне не нужно отправлять и показывать документы. — Тогда я тоже офицер российской гвардии! — Покажите документы! — И не надо!
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранители относились к ворам как к врагам, сейчас — как к конкурентам.
Анекдоты про милицию
На нашем сайте собрано множество анекдотов про полицию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Узнать вас поближе — это Евгений. В течение двух лет он не передавал права. — Почему? — И у него есть минута, чтобы раскатать полицейского машиной.
Рокер подъезжает на шатком мотоцикле, подавляя полицейских: — Никаких документов на мотоцикл! — Водительские права! — Нет. — Где номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.
Если вы выпьете что-нибудь с большим количеством водки, никакая инфекция не прилипнет. В дополнение к полицейским …
Они спрашивают полицейского: — Они получат весь состав преступления, где вы будете работать? — Я пойду в прапорщики… — а наступит всеобщее разоружение, военные будут не нужны, куда вы пойдете? — Пожарные … — а новые композитные полимеры появятся н е-сокращенные, пожаров не будет, куда вы денетесь? — но я все равно ни черта не сделаю…
Мужчина приехал в Грузию на машине. Он въехал в город, сел в хвост кортежа и поехал. И вся колонна дружно бросается на красный свет, несмотря на мысленный переход. Мужчина идет на красный свет вместе со всеми, а за перекрестком полицейский притормаживает: — Почему вы пошли на красный свет? — Да, все были за рулем, ну, и я тоже… — Слушай, милая, ты знаешь правила? — Конечно, я знаю! — И Ана Нет, они знают!
Полицейский и бандит получили пули. Начальник вызывает полицейского и говорит: — Доложите обстановку. — Пуля. — Что такое пуля? — Я сказал первое, что пришло мне в голову!
Подъехав к перекрестку рядом с Peugeot, девушка проезжает на зеленый свет, затем на красный, снова на зеленый и снова на красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: «Мадемуазель предпочитает другой цвет?».
Прекрасное солнечное утро. Пожилой крестьянин прогуливается по городскому парку. За ним бежит маленькая собака. Подходит полицейский и сурово говорит. Иначе я вас оштрафую! Мужчина молча уходит. Полицейский свирепеет: — Если вы сейчас же не наденете на собаку поводок, вам придется раскошелиться! Мужчина продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, вырывает лист и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она бежит за тобой?! — Ну, вот ты бежишь за мной …
Он пытался вызвать у людей положительные эмоции, но это вызвало панику, наряд полиции и Сатану.
Милиционер упрекает девушку в легком поведении: — Сколько можно, Никифорова? Твой отец — профессор университета! Мама — доцент! Как вы стали валютной проституткой?! «Вы не поверите, босс — просто вам повезло!»