Анекдоты про миллионеров — обхохочешься!
В шутках о миллионерах нет ничего человеческого, так почему бы не посмеяться?
Анекдоты про миллионеров – это смешно
Миллионеры, миллионеры и Хеллип; миллионеры тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и шутки над ними. Особенно если учесть & laquo;пикантную» ситуацию, связанную с их миллионами, то шутить над миллионерами, можно придумать массово. Все шутки вокруг миллионеров, конечно же, связаны с обладанием этими миллионами, происходящими на их фоне прибылями, получением и смешными ситуациями.
Дорого, потому что редко
Рокфеллер вечером случайно оказался в маленьком провинциальном российском городке. Я провел ночь в отеле, утром пошел в кафе отеля, заказал яйца на завтрак. Посмотрев на счет, принесенный на 10 тысяч рублей, миллионер удивленно спросил:
— Что, яйца в вашей провинции такая редкость? Почему такой дорогой омлет?
— Мы не редкость – хозяин отвечает – и миллионеры.
И это миллионер
Миллионер задается вопросом, как он заработал свои миллионы. Он откровенно отвечает:
«Это вдохновило вас?»
— Нет, здесь все гораздо проще, мне просто интересно, на каком этапе зарабатывать деньги, она перестанет жаловаться на их отсутствие.
Русская традиция
Отечественный олигарх-миллионер на приеме у Путина говорит президенту:
— Господин Президент, я хотел бы уехать на постоянное место жительства за границу & Hellip;
— Вот так я не уверен, что это возможно & hellip;
— Но я абсолютно чист перед Россией, все налоги уплачены, я передал все деньги в казну, я не переводил свои финансы в оффшорные компании, у меня здесь есть все сертификаты, подтверждающие это.
Путин внимательно изучает документы и кивает в знак согласия:
— Ну, ладно, я не против, но по старой русской традиции нужно немного посидеть на дорожке & hellip;
Как стать миллионером
На пресс-конференции журналисты спрашивают российского миллионера:
— Как вы стали миллионером?
— В юности я занимался боксом и устроился тренером в спортивную школу. Сначала у меня была группа из 10 мальчиков и я заплатил 150 долларов, потом группа увеличилась & hellip;
— Мы знаем, мы знаем, мы уже слышали подобную историю, только про американцев и яблоки. А потом умер ваш богатый дядя и оставил вам несколько миллионов. И это было все?
— Нет, он не умер. И он отдал мне все свои деньги. Но я уже отслужил за это.
Все для гостей
Миллионер из «новых русских» обсуждает с архитектором строительство загородного дома:
— Короче говоря, здесь будет сауна, а когда вы выйдете из нее, три бассейна, один с горячей водой, другой с холодной, третий – без воды.
— А без воды — почему?
— Неужели непонятно, и вдруг я буду посещать людей, которые не умеют плавать.
Удивительные знания для детей
Отец вместе с дочерью смотрит новости по телевизору. Они упоминают имя Джорджа Буша, его дочь спрашивает отца, кто он такой. Отец объясняет, что это американский политик-миллионер. Дочь с умным видом берет трубку:
— И я знаю еще одну семью миллионеров в Америке, их фамилия — Ротвейлеры.
А личные отношения и нежные чувства миллионеров – это обычно постоянная шутка. Там, где правят деньги, много денег, любовь чувствует себя неловко. И неясно, что это — любовь к человеку или к его миллионам. Предлагаю несколько анекдотов про миллионеров, где даже такие не смешные понятия, как предложение любви и брака, кажутся нелепыми.
Приговор на миллион
К одесскому миллионеру приходит молодой человек и предлагает очень легко и быстро выиграть миллион. Рабинович, конечно, удивлен:
— И как мы собираемся заработать миллион?
— Ты даешь 2 миллиона рублей приданого за мою дочь, я беру ее за миллион, второй, сэкономленный, – за тебя.
С возрастом шансы увеличиваются
Пожилой миллионер советуется со своим другом:
«Представляете, я встретил девушку своей мечты, хочу сделать ей предложение». Как вы думаете, мои шансы на то, что она согласится, не уменьшатся, если я скажу ей, что мне 60 лет?
«Если вы скажете, что вам 90 лет, ваши шансы станут намного выше».
Привлекательность благодаря безопасности
19 век. Не знатный, но очень богатый промышленник хочет выдать свою властную и некрасивую дочь замуж за наследника обедневшей ветви рода Разумовских. Предвидя визит потенциального зятя, миллионер говорит своей дочери:
— Пожалуйста, сядьте возле сейфа с деньгами, на его фоне вы выглядите более привлекательно.
Я помогу тебе, сделай это быстрее.
Молодой миллионер влюбился и сделал предложение своей избраннице, она приняла его благосклонно. Разговор между молодыми после этого счастливого события:
— Дорогой, как ты смотришь на наши доходы, чтобы мы могли вместе тратить наши доходы?
— Дорогая, я не против.
— Я имею в виду, мы будем делать это всю жизнь.
— Ну, я не думаю, что это займет так много времени.
Отношения старшего и младшего поколений среди миллионеров – еще один повод для шуток. Такие конфликты, которые происходят между отцами-миллионерами и их сыновьями, племянниками, вряд ли могут случиться с простыми смертными.
Возможности отца и сына
Водитель такси, после того как пассажир с ним заплатит точно по счетчику, говорит недовольно:
— Но вчера ваш сын после поездки дал мне 50 долларов на чай.
«Так у него папа миллионер, а мой папа давно умер».
В результате первый миллион
Пресс-конференция с известным мультимиллионером. Журналисты спрашивают:
— Помните ли вы, как получили свой первый миллион?
— Конечно, я помню. После окончания восьмого класса отец дал мне его на карманные расходы, когда я ходил в ночной клуб.
Племянник был дороже
Мужчина, весь в нищете и долгах, не зная, что делать, в отчаянии пишет своему брату-миллиардеру:
— Если вы срочно не пришлете мне 10 тысяч долларов, я сначала убью своего сына, а потом покончу с собой.
Буквально через минуту приходит ответ:
— Я посылаю $5,000 и оставляю мальчика в покое.
Но шутки о миллионерах, а в последнее время даже смешные истории о том, как они заработали миллионы благодаря своей предприимчивости, быстрому уму и бережливости, помимо прочих достоинств, помогают им сохранить и приумножить свои миллионы.
Экономность в развлечениях
Миллионер китайско-американского происхождения обратился в нью-йоркский банк за кредитом в размере 5 000 долларов, объяснив, что деньги ему нужны для двухнедельной поездки на историческую родину. Банковский служащий объясняет, что необходима гарантия по кредиту. Миллионер предлагает гарантию на свой автомобиль & Laquo;Феррари», сотрудник банка, берет залог, автомобиль ставится в подземный гараж банка, клиент получает 5 тысяч. После ухода клиента все сотрудники банка со смехом бросаются к нему. Оставить автомобиль стоимостью 250 тысяч долларов в залог, чтобы получить кредит в 5 тысяч! & laquo;Ну, все эти китайцы странные& raquo;, – подытожили банковские чиновники.
После двухнедельного отсутствия китаец возвращается, идет в банк, выплачивает кредит в размере $5 000, платит $15 процентов по кредиту и получает обратно свой автомобиль. Кредитный инспектор с уважением спрашивает необычного клиента:
— Сэр, во время вашего отсутствия мы узнали, что вы миллионер, почему вы взяли за вас такие смешные деньги?
Миллионер отвечает без колебаний:
— Все очень просто: где еще в Нью-Йорке я могу заплатить всего 15 долларов за две недели парковки со 100% гарантией, что мой автомобиль будет возвращен мне в целости и сохранности.
как заработать на яйцах
Очень пожилая женщина, можно сказать, «божий одуванчик», обращается в самый известный банк Манхэттена с желанием открыть счет на 3 миллиона долларов. Сотрудник банка отправляет ее к президенту банка, так как решение об открытии счета на такие крупные суммы принимает только глава банка. Президент принимает пожилую женщину и спрашивает ее, откуда у нее столько денег. Пожилая женщина доверительно рассказывает, что она часто предлагает ставки разным людям по разным поводам на крупные суммы и почти всегда выигрывает. А потом она предлагает:
— Давайте поспорим на 100 000 долларов, что завтра в обед ваши яйца будут квадратными.
— Такое необычное предложение … Мне неудобно лишать вас такой значительной суммы, потому что выиграть это пари невозможно – — нерешительно ответил банкир.
— ‘Не беспокойтесь обо мне, но я могу позволить себе потерять эту сумму, хотя у меня нет намерения это делать.
Президент банка согласился, они задокументировали условия пари. На следующий день в 12 часов пожилая дама пришла к начальнику банка, но не одна, а с ней был солидный господин. Президент банка приветствует ее, говоря:
— Ну, как я уже сказал, ты проиграл, все в порядке с моими яйцами. Кто с вами?
— Это мой адвокат, в спорах по таким суммам присутствие адвоката необходимо. Что касается ваших яиц, я хотел бы убедиться сам, что вы выиграли честно.
Делать нечего, банкир спускает штаны, пожилая женщина трогает его яйца, со вздохом говорит, что он точно выиграл и дает ему 100 000 долларов, адвокат рядом падает в обморок.
— Что с ним, — удивленно восклицает банкир.
— О, ему тяжело выживать. Дело в том, что я готов поспорить с ним на миллион долларов, что сегодня в полдень я дотронусь до яиц президента крупнейшего банка на Манхэттене.
Анекдоты про миллионеров — обхохочешься! Предложение на миллион
Концентрированную народную мудрость, изложенную очень четко, можно найти в анекдотах. Покопавшись в сети, я еще раз убедился, что с умом и юмором у нашего народа все в порядке. Но я хочу заметить, что интересных шуток про НАШИХ миллионеров мало, если, конечно, не относить к этой категории шутки про «наших новых» русских. Так или иначе, устное народное творчество коснулось жизни миллионеров. Предлагаю подборку из 5 лучших историй о жизни миллионера и забавных инструкций о том, как заработать миллион (не наших) долларов. Посмотрите историю о бабушке, которая заработала миллион за один день, возможно, она будет вам полезна …
бородатый анекдот
Журналист спрашивает миллионера, как ему удалось добиться успеха в жизни. И он говорит: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 доллара. Мы пошли на рынок и купили килограмм грязных яблок, помыли их и продали за 4 доллара. Затем мы купили 2 кг. грязных яблок, помыли их, продали. Купили, постирали, продали. Купил, помыл, продал…» Простите, сколько времени у вас ушло на покупку, мытье и угощение яблок, прежде чем вы заработали свой первый миллион?» — спрашивает журналист. «Да, я бы до сих пор занимался этим дерьмом, если бы тетя Полли не умерла и не оставила мне мои миллионы…».
Не смешно, но …
Они задают вопросы миллионеру. Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячи вещей, где никакое терпение не поможет! — Например? — Вы ошибаетесь, нужно просто терпеливо ждать зимы.
Курица клюет зерно за зерном…
В клубе миллионеров. Настоящее произведение искусства! Да, сэр, но это не главное! Его главное преимущество заключается в том, что снизу он оснащен специальной присоской, которая позволяет собирать рассыпанные на улице монеты, не наклоняясь.
Экономьте и думайте — и будет вам счастье!
Китаец заходит в нью-йоркский банк и звонит менеджеру по кредитам. Китаец говорит менеджеру, что собирается в деловую поездку в Китай на несколько недель и хочет занять $5 000.
Сотрудник банка говорит ему, что банку нужна гарантия того, что он погасит этот кредит. Китаец дает ему ключи от автомобиля Ferrari, припаркованного перед банком. Кредитный менеджер соглашается принять автомобиль в качестве залога. Операция проходит успешно, и китаец получает деньги.
Президент банка вместе со своими сотрудниками смеется над китайцем, который оставил Ferrari стоимостью 250 000 долларов в качестве залога, чтобы получить кредит в 5 000 долларов. Один из сотрудников загоняет машину в подземный гараж банка и паркует ее там.
Через две недели китаец вернулся, заплатил 5 000 долларов и 15,41 доллара в виде процентов. Кредитный менеджер говорит: «Сэр, нам очень приятно иметь с вами дело, и эта сделка прошла очень хорошо. Однако мы немного озадачены. Пока тебя не было, мы думали, что ты мультимиллионер. Тогда зачем вам занимать 5 000 долларов?».
Не задумываясь, китаец отвечает: «Где еще в Нью-Йорке я могу найти такую парковку, как эта, где парковка стоит всего 15 долларов на две недели, и машина точно будет на месте, когда я вернусь?».
Как бабушка заработала миллион за один день
Старушка «Божий одуванчик» вошла в манхэттенский банк и сказала клерку, что хочет открыть счет. Сколько? Старуха: — Три миллиона долларов. Клерк (несколько ошарашенный): — О!!! Да… да… но только с такими деньгами… наверное, лучше поговорить с президентом банка. Старуха поднимается в кабинете президента. Президент: — Позвольте спросить, откуда у вас такие деньги? Старуха: — Я рискую. Я вступаю в спор с разными людьми и обычно побеждаю. Вот, например, мы будем спорить о $100 000, что ваши яйца будут квадратными завтра к полудню? И я даже дам вам старт на четыре. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идем? «Ну… я не знаю… я мог бы, конечно, поспорить… но… я бы не хотел лишать вас ста тысяч долларов… это невозможно выиграть.»- Я знаю, что делаю. И тогда я тоже могу позволить себе потерять 100 000 долларов, хотя и не буду этого делать. OK. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, как раз в обед, старуха показалась в сопровождении молодого человека. Президент: — Кто этот джентльмен? Старуха: — Это мой адвокат. В спорах о таких суммах я бы хотел иметь свидетеля. — Ну. Итак, уже полдень, но мои яйца не изменились. Я выиграл. — Не торопись, дорогая. За 100 000 долларов я бы хотел увидеть это лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, ничего не поделаешь, президент спустил штаны. Старуха подошла к нему, потрогала его яйца и сказала: «Да, ты выиграл». Вот ваши 100 000 долларов. А в руках у него мешок с деньгами. А адвокат в это время бился головой о стену и отчаянно стонал. Президент. Старуха: — О! Он просто очень расстроен. Видите ли, я спорил с ним о 1 миллионе долларов, которые я потрогаю за яйца президента в банке на Манхэттене сегодня в полдень …
Что мешает вам стать миллионером?
Можно придумать массу препятствий, так, один знакомый поделился воспалением: «Сижу и думаю о финансовых проблемах — не могу решить, куда лучше вложить несколько миллионов евро, какой бизнес выгодный. Когда я решу, я подумаю, куда их отнести. Короче говоря, дел выше крыши, а жена придерживается своих блюд «мыть по очереди» и «выносить мусор одной». Вот почему я не миллионер, днем на работе, вечером на кухне, а потом новости по телевизору — некогда планировать…».
«Жигуль» для миллионеров сидит на долгом общем совещании с начальником и «месит» новый большой проект. Босс взял трубку, извинился, сказав, что это деловой партнер, вероятно, что-то срочное. (далее телефонные реплики шефа)
Что не запустилось? . — До этого я тоже как-то не сразу врубался, но на прошлой неделе — с пол-оборота. Вы с педалью, вам нужно начать. . — Нет, там должен быть бензин, я сам залил туда 20 литров, три месяца назад, не больше. . — Ну, менять тормозные колодки — это лажа, может быть, давайте сделаем это на летней резине. Мы выживем без носильщиков, мы так и будем путешествовать, но, возможно, стоит помыться. Ладно, как скажете. Все, обнимаю.
Шеф-повар положил трубку и увидел, что мы все вытянулись и напряглись. Он понял, что должен коротко объяснить столь странный телефонный звонок, и, улыбаясь, сказал:
Это был мой сосед Славик, мы с ним купили старый «жигуль» на Контубаторе, и он сегодня не смог его завести. Раньше он заводил его каждый день, но сегодня не смог. На этом мы и остановились.
Было бы лучше, если бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый жигуль? Что такое складка? У нашего начальника три машины, и среди них нет ни одной дешевле $100 000 и старше двух лет. Еще нам рассказали про Славика, он в ресторане на ужин съел новую «ладу», зачем им старая, да еще в складчину. И самое главное, почему тормозные колодки гавкают. Мы разворачивались по сторонам, ожидая, когда появится парень и скажет: «Улыбнитесь, вас забирает скрытая камера». ‘ Босс заметил всеобщее замешательство, нахмурился и вдруг радостно захихикал, как ребенок. Усмехнувшись, он сказал: «Это действительно делает меня похожим на выжившего Плейшкина с этим разумом «Лады». «Не волнуйтесь, я все еще в полном сознании. Это не машина — это гараж. Обычно я живу в коре, но иногда остаюсь ночевать в городской квартире, и вот в нашем дворе такая толпа машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть небольшой карман для двух машин с другой стороны, только все боялись туда вмешиваться, иначе кто-нибудь да закроется, поэтому я предложил Славику купить «Жигуль», чтобы не ездить, а стоять. Короче говоря, ворота с мотоциклом. У него всегда есть место в кармане. Когда один из нас приходит домой, выкидывает свою «старушку», кладет свою машину в карман и закрывает «ладу». Так что мы со Славиком — ярые патриоты продукции нашего автопрома, днем он будет охранять место, а ночью защищаться от угонщиков.
В очередной раз я убедился: то, что для обычного человека является неразрешимой проблемой, то для мудрого, лишь зарядка для ума.
Систематическая ошибка выжившего
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему популярные книги о том, как стать миллионером, не делают миллионерами никого из своих читателей? Или почему такие успешные компании, как Microsoft, Google или Facebook, появляются раз в десятилетие, хотя история их успеха уже разобрана, изучена и даже снята в большом кинофильме? Ответ прост: любая история успеха — это всегда случайность, а самая ценная информация остается в умах тех, кто не смог добиться успеха. Впервые это явление было описано во время Второй мировой войны. Математик Абрахам Вальд изучал расположение пробоин, полученных американскими бомбардировщиками во время боевых вылетов. Крылья, стабилизаторы и фюзеляж чаще всего попадали под огонь противника; кабина пилота, двигатели и топливная система поражались реже всего. Казалось бы, необходимо укрепить именно те места, которые получили наибольший урон, но Вальд решил иначе. Он правильно предположил, что сам факт того, что самолет смог вернуться на базу с такими повреждениями, говорит о том, что они не критичны, и именно те части фюзеляжа, которые остались неповрежденными, нуждаются в усилении. Этот вывод подтвердился после окончания войны, когда из лесов и болот стали появляться разрушенные самолеты. Оказалось, что были повреждены именно те места, о которых говорил Вальд — двигатели, топливная система и кабина пилота. Самолет не мог лететь с такими повреждениями — либо пилот погиб, либо вытекло все топливо, либо заглох двигатель, но они не знали обо всем этом, и не могли знать на базе, потому что самолет просто не долетел. В результате инженеры собрали всю статистику повреждений с восстановленных самолетов, но информации о потерянных машинах не было. Мы видим ту же ошибку в бизнес-среде. Люди стремятся досконально изучить биографии успешных бизнесменов, посещают их тренинги, покупают их книги о том, как достичь успеха, но даже если они в точности следуют всем этим советам, они не достигают успеха. Причина та же, что и с бомбардировщиками «Вальд»: в книгах миллионеров собрана самая бесполезная информация — что делать и как себя вести, когда условия наиболее благоприятны. В этих книгах нет ни слова о том, что делать, когда все оборачивается против тебя. Самая полезная информация исходит от людей, которые пытались сделать бизнес и потерпели неудачу, но они не пишут книг, а если бы писали, никто бы их не покупал. Статистика неумолима: 90-95% всех предприятий терпят крах в первые пять лет, а из тех, кто остается на плаву, еще 80% терпят крах в следующие пять лет. В результате через 10 лет только 1-2% стартапов имеют устойчивый бизнес, остальные разоряются. В то же время 1-2% остались на плаву не потому, что делали все лучше других или заранее просчитали все риски, а просто потому, что оказались в нужное время в нужном месте. Они больше не смогут повторить собственный успех с нуля, тогда как в науке эксперимент, который нельзя повторить, выполнив ту же последовательность действий, называется аварией. Мораль сей басни такова: АНАЛИЗИРУЙТЕ ДРУГУЮ ОШИБКУ, читатель, вы все равно не добьетесь чужого успеха, но вы можете абсолютно точно УВЕЛИЧИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕШНОГО РЕЗУЛЬТАТА ДЛЯ СЕБЯ. Евгений Аксенов
Журналист спрашивает миллионера, как ему удалось добиться успеха в жизни.
И он говорит: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 доллара.
Мы пошли на рынок и купили килограмм грязных яблок, помыли их и продали за 4 доллара.
Затем мы купили 2 кг. грязных яблок, помыли их, продали. Купили, постирали, продали.
Покупал, мыл, продавал … «
Извините, сколько времени вам пришлось покупать,
Мыть и продавать яблоки, прежде чем заработать свой первый миллион? — спрашивает журналист.
«Да, я бы все еще занимался этим дерьмом, если бы тетя Полли не умерла и не оставила мне свои миллионы…».
— Шутка про Вовочку:
Друзья, посвященные маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какие-то
Секретные, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — а я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: «Я все знаю». Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки, он воскликнул: «Так обними же своего отца, сынок».
— Это потрясающе! Вы вышли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, ответ есть — он очень прост. Я начал с двух миллионов…
«Я горжусь своими девушками и надеюсь удачно выйти за них замуж», — доверительно говорит старик неизвестному молодому человеку. — Я накопила немного денег, чтобы они пришли к своим мужьям, которые не являются несчастными. Возьмем, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она очень милая девушка. Когда она выйдет замуж, я дам ей 10 000 долларов. Следующая — Беренис, которой скоро исполнится тридцать пять лет. Я дам ей 100 000 долларов. А человек, который возьмет Бом, а ей сорок лет, получит 300 000 долларов. Подумав немного, мужчина спросил старика: — Есть ли у тебя дочь моложе пятидесяти лет? Отец-миллионер говорит старшей незамужней дочери: — Сейчас граф Разумовский приедет жениться. Поэтому вы будете сидеть возле сейфа с деньгами. На его фоне вы выглядите гораздо привлекательнее.
Молодой человек спрашивает девушку: — Скажи мне, ты можешь выйти замуж за богатого дурака? — Трудно сказать… сколько у вас денег?
Нажмите и зарегистрируйтесь, а также загрузите бесплатное приложение для обмена. Доступность! Получите 10 000 рублей на свой учебный счет уже сегодня при регистрации
Оцените … — Так ты хочешь выйти за меня замуж? Она спрашивает. «Да», — отвечает он. «Но вы познакомились со мной всего три дня назад!» — О нет! Я встречаюсь с тобой почти два года… с тех пор, как зашла в банк, где твой отец хранит деньги.
— О каких средствах вы думаете, чтобы удержать мою дочь? — На 750 000 долларов. — Ну, это не плохо. Если добавить к этому еще приданое в 750 000 долларов. — Я уже учла это в расчетах.
Он старый, толстый, вульгарный, но влюбленный в бессознательное. Она молода, красива и привлекательна. Увы, у него много денег, а у нее нет. Это заставляет ее однажды принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. «Но только при условии, — говорит она, — что мы поедем в июне.» — Почему в июне? Он спрашивает. — Потому что в этом месяце ночь короче.
«Я слышал, вы богаты». Как вам это удалось? — Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот фунтов, обратно — в три раза дороже.
Подойдя к окошку банка, безвкусно одетый молодой человек, мой друг сказал кассиру: «Слушай, сука, я хочу открыть здесь счет». — Женщина задрожала от возмущения. — Что, сука, я не слышал! Я хочу открыть счет. Кассир вскочил со стула и вскоре вернулся с управляющим банком. — Что случилось? — спросил менеджер. «Ничего», — ответил парень. «Я выиграл 30 миллионов в лотерею, а эта сука…» Понятно, — сказал менеджер, повернувшись к кассиру, — понятно. Посмотри, сучка, что говорит уважаемый клиент и яркий!».
— Над чем вы сейчас работаете? — В резюме. — Ну, как, я дошел до того, что одолжил тебя?
НАЗАД В СССР С КУЧЕЙ БАКСОВ
Прошло чуть больше часа, когда я пришел в офис брокерской компании, имея в кармане несколько тысяч рублей. Теперь у меня за спиной был тяжелый рюкзак, в котором было огромное количество наличных долларов США! Они буквально подарили мне чудо… подробнее об этом позже.
Настроение было прекрасным. Но мне срочно нужно было решить вопрос с этими деньгами и отнести их в ближайший банк. Не ходите по городу с такими деньгами. Я вышел из офиса посредников около 10 минут назад. Я хотел вызвать такси через приложение для мобильного телефона, но мобильный телефон, как назло, «глюкнул». По какой-то причине не было связи …
… Машина появилась на мое счастье в тихом переулке, и я протянул руку, чтобы попросить водителя отдать мне банк. Кстати, это был старый Москвич, типа 407, в отличном состоянии. Вариант с коллекцией, подумал я тогда. Никогда не приходилось ездить в такой машине. Мне посчастливилось рассмотреть его изнутри. Водитель замедлил ход и остановился. К счастью, он был готов забрать меня.
Я сел в машину и попросил его подбросить меня до ближайшего Сбербанка. Затем из переулка почти одновременно появились еще два необычных автомобиля: старая «Волга-победа» Газ-21 и Газ-20. Они догнали нас и продолжили путь. К моей радости, мне удалось их рассмотреть. Все со старыми номерами, в отличной коллекции.
У вас тут рейд по раритетным автомобилям или что? Я спросил водителя.
У вас хорошая машина! Как ново!
Значит, он новенький. Всего несколько месяцев назад купили», — ответил водитель довольно.
Дорого, вероятно. И работает ли приемник?
Обижаешь, — не без гордости заметил водитель и включил старый приемник… там была какая-то передача, по которой говорили о крепком бизнесе, The Times of theSSR, известная мне по документальным фильмам. По радио было сказано, что при обыске у Рокотова было изъято около 1,5 миллиона долларов в различных валютах и золото, а оборот их подпольной «фирмы» составил 20 миллионов новых рублей. Хрущев требовал стрелять валютой.
Да! Были моменты — я отметил.
Хрущев все устроил, — ответил водитель.
Слепые. И он построил коммунизм, — ответил я.)
Пока я рассматривал разреженный автомобиль внутри, поглаживая громоздкий рюкзак с драгоценными долларами, мы начали выезжать на садовое кольцо у площади Суворова и Театра Российской армии. Глядя на интерьер редкого автомобиля, я даже не оглядывался по сторонам. Я не заметил, что слева от спорткомплекса «Олимпийский», куда я много раз ходил в бассейн, не было никакого строительства. Справа не было многокомнатных «брежневских» домов из песчаного кирпича, построенных во времена «развитого социализма». Я не сразу заметил растущее количество «древних редких автомобилей» со старыми номерными знаками вокруг. Что на пересечении Цветочного бульвара и Садового кольца нет привычной эстакады …
ГДЕ Я!?…
И тут меня осенило, что я влип в историю, как говорится, «по уши». Старые Волги, Победы, Москвичи вошли в поток… и даже грузовики были середины прошлого века. Это была уже не та Москва. Без ярких витрин и рекламных щитов …
Где я. — Я тихонько сбежал.
Перед вами садовое кольцо и ваша сберкасса, — сказал водитель, останавливаясь …